Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
May: Сидят два кума (в украинском селе) на крыльце дома и пьют водку. Тут видят летит самолет, низко так летит, старый, краска ободрана, без одного шасси, крыло болтается. Самолет начинает медленно падать, а на краю села стоит сарай, стены наполовину разрушены, крыша провалена, стекла выбиты. Самолет падает прямо на этот сарай, раздается легкий хлопок, над сараем поднимается тонкая струйка дыма. Один кум другому: - Ну что куме, яка страна такие и теракты!
Таран Сергей: Yurtaev пишет: у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... Что-то напоминает... Старшина выдает получку бойцам: - рядовой Иванов! 7 рублей, получи распишись... - мл. с-нт Петров! 12 рублей, получи распишись... - с-нт Сидоров! 15 рублей, получи распишись... - Итого! Итого!!! ИТОГО!!!.... Вот бл...., больше всех получает, - никогда в строю не стоит!!!
studenok: - А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое...
studenok: - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
дамир: мечта ГИБДДшника-"Найти бы миллион долларов!!!...Купил бы себе перекрёсток и жил бы спокойной, размереной жизнью...."
studenok: Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.
studenok: Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы дают? ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУТАКИНАХ@ЯЖЕТЕБЕТОГДАСОТОВЫЙТЕЛЕФОН?!!!
Влад.Кир.: studenok пишет: "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." ... В тему напоминаю сюжет от П.Хаманеева ...А в 90-91м в Украине "пипл" носил с собой ещё и охапки нарезных "купонов". Помнишь?
Yurtaev: Жена спpашивает y мyжа: - Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом? - Я подyмаю, что ты - лесбиянка.
Yurtaev: Пpипомнилось несколько объяв: Кyплю: Копию великой китайской стены.Масштаб 1:1. Рyчнyю соковыжималкy "Отелло". Женские тyфли для мальчика. Книгy с пpозpачными бyквами. Детские pаскpаски PLAYBOY. Сахаp-песок (два баpхана). Мyжской костюм (двyбоpтный,тpехпалyбный). детские погpемyшки мощностью 20 децибелл. Дискеты для бытовых деpевянных счетов. Оконные pамы с видом на моpе. Паpтию сигаpет "President".Пpосьба не пpедлагать "Кpавчyк"и"Ельцин". Hабоp для pyчной лепки отмазок. Эмаль для зyбов 4 банки. Hоpковyю шyбy,стpиженнyю под "ноль". Дpобь баpабаннyю. пиш.машинкy "Ятpань"-pyс.шpифт шиpокая каpетка шиpокие клавиши. Классная вещь,но почеpк yжасный. баян на запчасти. сифон и таблеткy тpихопол к немy. смотpовyю ямy в женской бане (за $).
Yurtaev: По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: - Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
Yurtaev: Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Yurtaev: Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для пересчета купюр и проверки их подлинности. 2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных средств. 3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...
studenok: - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Кулиш А.: Из инета: У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: "Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."
Yurtaev: ЭТО ВАМ К ПРАЗДНИКУ : - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Yurtaev: Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Мурат А.: Yurtaev пишет: Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. Yurtaev пишет: значит ты правильно выбрал работу!!!!
studenok: Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"
Калинин Дёма: studenok пишет: "А це пiд помидоры!!" Кулиш А. пишет: Менеджер по экологии офиса." Yurtaev пишет: - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. Yurtaev пишет: если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Калинин Дёма: studenok пишет: -Ну и Фиделя на прощанье! Прослезился и умер!!!
Калинин Дёма: У губернатора заканчивается срок полномочий. Собирает он свою команду и говорит: - Ну поработали мы в отчетный период не плохо: построили виллы, приобрели машины и яхты, устроили детей учиться за границей, создали и развили бизнес, но пора бы, товарищи, и о людях подумать! Голос из зала: - Верно, душь по пятьдесят бы не помешало!
studenok: - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?.. - Сам ты дурка! Улицу переходить!
studenok: После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
studenok: ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний). 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там с@те что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 11. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 12. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Сергей: Максимов О. пишет: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: Похоже, голод нам не грозит.
Yurtaev: studenok пишет: Сам ты дурка! Улицу переходить
Yurtaev: - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
studenok: Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Влад.Кир.: Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Влад.Кир.: Решил бросить пить. Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ!
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ! Силища
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ! Пипец , сколько раз не добрасывал - офигеть !!!!!
Yurtaev: - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Yurtaev: Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!!
Yurtaev: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
studenok: С бодуна муравей протирает глаза - лежит на башне танка... Озирается... - Блин, чего только по пьяни домой не притащу!..
studenok: Хорошо, что работа не волк... Плохо, что среда...
Yurtaev: studenok пишет: Плохо, что среда... Вот и я говорю - до каких пор мы по средам работать будем ?
Yurtaev: А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
полная версия страницы