Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
Yurtaev: При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Yurtaev: Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Yurtaev: - Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии. - Самого не видел, но по заднице от него досталось.
Yurtaev: Один в поле не воин, один в поле по нужде.
studenok: - Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
studenok: Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!
studenok: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Новиков С.Ю.: Ребята , когда у кого-то будет минута времени и хреновое настроение советую почитать рассказы п/п-ка Загорцева Андрея УржОтесь. Об армии , войне и жизни. http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/indexdate.shtml
Кулиш А.: Вчера был реальный случай: к нам собрались в гости соседи, ну отец семейства есесно берёт пузырь и говорит: " Идём в гости, дети собирайтесь!" Жена спрашивает: "А, зачем бутылку?" Ответ: " Ну что просто так сидеть, выпьем с Андреем!" дочь Даша (2,5 года): " Я ПИТЬ НЕ БУДУ! Устала уже!". Занавес!
May: Максимов О. пишет: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Это просто THE BEST!!!
Стрижов А.А.: Новиков С.Ю. пишет: УржОтесь. Об армии , войне и жизни Времени столько нет. Но лицо после прочтения распрямить трудно
К.Сафонов: Новиков С.Ю. пишет: Об армии , войне и жизни.
Yurtaev: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Влад.Кир.: Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо «-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо УМЕР !!!!
Таран Сергей: Yurtaev пишет: Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю Чип и Дэйл решили Гаечку... вступить в половую связь. Давай, типа, пригласим ее к седе в дупло и предложим орешков отведать. Рассыпем их на пол, а когда она нагнется чтобы подобрать... Ну Гаечка пришла, они показывают на пол - угощайся, Гаечка орешками! А Гаечка так бочком-бочком к стене: "Нет, спасибо. Я уже сыра наелась..."
Кулиш А.: Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...
Таран Сергей: Хозя супермаркета решил глянуть со стороны как у него продавцы-консультанты работают, спустился в торговый зал "Все для Охоты и Рыбалки", смотрит - возле снастей мужик стоит, с продавцом общается. - Вот удочка неплохая, 3 метра. -Ну да, ничего... - Но я бы порекомендовал вот эту - японская телескопичка, раздвигается на 6 метров, можно забрасывать практически на середину реки, соседские поплавки уже не мешаются - Да, согласен. Давайте - Я бы еще рыбацкий костюмчик стиля Милитер и болотники взял. Мало ли камыши, народ толпится на берегу, а ты зашел по пояс еще метра на 2-3 и никто не мешается? - Ну давайте... - А представляете, если берег плохой, мелко далеко, народа тьма. Вот смотрите лодка надувная классная американская, резина суперпрочная, насос удобный, мотор к ней "Ямаха" 4-цилиндровый - сел, топанул хоть на середину реки, никто уже не парит не мешает! - Пожалуй Вы правы, беру. - А Вы ведь и с ночевкой можете на рыбалку махнуть, с семьей или с друзьями. И что, в лодке чтоли ночевать будете, мало ли дождь? Вот смотрите палатка какая - вчетвером не напрягаясь можно завалиться, материал хороший непромокаемый, легкий, сеть противомаскитная и т.д. - Так оно. А, заворачивайте! - Мы ведь в городе с вами живем, а до нормальной реки или озера еще добраться надо. Что Вы, на себе все это потянете, по электричкам?... Вот смотрите - джип классный, Ниссан с кузовом! Все загрузили, загрузились с семьей и с комфортом вперед! Проходимость супер, куда угодно доберетесь! - ...А что, это Вы верно подгадали. Согласен. Короче, загружают весь скарб в тачку, мужик расплатился и вперед. Директор подходит к консультанту: - Слушай, ну ты молодец, неплохо укатал клиента, пожалуй надбавку к зарплате заслуживаешь! - Да ладно, а знаете зачем он вообще в магазин пришел? За ТАМПЕКСАМИ для жены. -??? - Ну, а я ему говорю: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!"
Кулиш А.: Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Таран Сергей: Ресторан. Сидит за столом мордатый браток,- ужинает. Поляна накрыта недетская, мечет мяско с двух рук по-македонски, запивает. А за столом напротив сидит семейство - папа , мама и сын, посередине одинокая тарелка с салатиком и тыкают туда вилочками по очереди. Мужик смотрел-смотрел на это дело и говорит пацану: "Слышь, пацан, поди сюда, съешь нормально кусок мяса в натуре!" Мать ему: "Извините, но наш сын сыт!" М."А чё сс@ть-то, пусть подойдет да поест!"
Yurtaev: Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта. - Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
studenok: - У нас на корабле коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы бювают редко.
Мурат А.: Приходимт в детский сад новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонечко, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? Таран Сергей пишет: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!"
Мурат А.: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Мурат А.: Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Шингареев Андрей: Таран Сергей пишет: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!" Yurtaev пишет: Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
Влад.Кир.: С выходными... http://ziza.ru/2007/10/22/rebjata_snjali_klip_na_populjarnuju_pesnju.html
Кулиш А.: Из инета: Вчера кореш был очевидцем, почти участником.... Два мента за что-то трясут женщину возле магазина. а метра в 50 начинается драка. Кореш кивает ментам на драку и те, выхватив автомат и дубинку, бросились разгонять это действо. Двоих драчующихся взяли, положили мордой на асфальт, браслеты на руки, ствол в затылок. Далее собссно, забавное... Один из ментов вызывает бобик и докладыет "Бла-бла-бла, драка, бла-бла-бла..." и со словами "есть потерпевшие" бьёт задержанного по яйцам!
Кулиш А.: СТАААААРЫЙ НО СМЕШНОЙ -Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!! -Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. -(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!
верлан: Клавиатура для блондинок
верлан: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офицер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пять часов кряду, про территорию, про дисциплину, про технику, про итоги инспекции, про подвижки в кадровой работе, про ремонт парка, про списание и т.п.. про расселение офицеров .... Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забудь, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы
Yurtaev: Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас уже больше не повторится.
Yurtaev: Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Yurtaev: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Стрижов А.А.: верлан пишет: но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы Yurtaev пишет: "А знаешь, почему?!"
Таран Сергей: Yurtaev пишет: Радует одно - этот ужас уже больше не повторится Жизнеутверждающе... Хотя в первый раз чуствовалось нечто подобное Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
studenok: Сидит в баре сисадмин, пьет пиво. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает волнующим голосом: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с тихой ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь...все написано!!!
studenok: Водитель автобуса не справился с управлением и съехал в кювет прямо к деревенскому кладбищу. Все пассажиры, кроме спящего пьяницы, вышли толкать ПАЗик. Бухарик проснулся от того, что звонит телефон и голос в трубке спрашивает: "Ты где?" А снаружи завывает ветер, пустой автобус раскачивается, фары освещают кресты...Так мужик бросил пить...
Yurtaev: Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме...
Yurtaev: - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
полная версия страницы