Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
Стрижов А.А.: O.Borovkov пишет: Вспомните детство studenok пишет: она находится в 10 000 км от МКАД
Yurtaev: Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
К.Сафонов: O.Borovkov пишет: Вспомните детство. Просто песня, ... только грустно стало как-то
Мурат А.: O.Borovkov пишет: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство А ведь действительно так. Хотя, если бы не интернет, вряд ли бы мы или многие из нас могли бы так общаться... на своем форуме... родного свердловского...
Шингареев Андрей: studenok пишет: Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Шингареев Андрей: O.Borovkov пишет: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство.
Шингареев Андрей: Какая взятка?! Это мне открытку подарили! Зелененькую, помятую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
Шингареев Андрей: ИЗ ПРИКАЗОВ НА УВОЛЬНЕНИЕ (ЗА КОНКРЕТНЫЕ ПРОСТУПКИ): - Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы... - Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности... - Поспорил со своим непосредственным начальством на 100 долларов, что его не смогут уволить... - Дергал женскую половину коллектива за пирсинги... - Второй год не выходит из отпуска... - Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выплаты зарплаты... - Прямо на рабочнм месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его... - Превысил дозволенный трафик, скачав из Интернета анекдот...
Шингареев Андрей: - Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с маленьким внуком. - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгнул носом дедушка.
studenok: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
studenok: Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpежек...
Кулиш А.: Завтра пятница, улучшатель настроения: http://fishki.net/comment.php?id=27142
Мурат А.: 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным 10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!! 9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов 8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то? 7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку. 6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию. 5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок. 4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт. 3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....) 2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили. 1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Прямо на рабочнм месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его... - Превысил дозволенный трафик, скачав из Интернета анекдот...
Калинин Дёма: May пишет: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... Про зебру понравилось
Влад.Кир.: - А кто это у тебя за стенкой так орёт? - Да это Катька. - Шо, рожает, что ли? - Не-а. Беременеет.
Мурат А.: Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Шингареев Андрей: Гении отличаются от талантов еще тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья...
Шингареев Андрей: "Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.
studenok: Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Шингареев Андрей: studenok пишет: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! Когда мой дедушка возвращался ночью домой, от него пахло водкой и бабушками.
Перищ : СТУДЕНКУ. Андрюха Продолжай! Читаем.
Перищ : Шингареев Андрей пишет: "Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.
Yurtaev: Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows: Yes - Есть! No - Hикак нет! Ok - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Hе положено! Message - Рапорт Exception - Hештатная ситуация
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Приказ министра обороны
Кулиш А.: Из инета: Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Лошаков: Номер у него не наш (рамка не та), по этому и страдает.
studenok: Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит:"Сначала шубу".
studenok: Журналист спрашивает спасателя: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они тонут, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
studenok: Компания отмечает день рождения. Среди гостей - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями: - Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены и потухшим голосом заканчивает: - ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
studenok: Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
May: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Не думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры? - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
May:
Лошаков: May пишет: Сегодня 15:20.
Стрижов А.А.: May пишет: Не думаю, что это тебе поможет
верлан:
Yurtaev: Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Yurtaev: Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Yurtaev: - Доктоp, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как пеpчатка!
полная версия страницы