Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
Кулиш А.: studenok пишет: Салат доедали лишь самые стойкие.
Максимов О.: Yurtaev пишет: .Поддерживает слабых.
Yurtaev: studenok пишет: Подумала... и решила наплевать!
Yurtaev: По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения.
Yurtaev: Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Yurtaev: Думаешь пластика? Не-а! Фотошоп!
Мурат А.: Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
Мурат А.: Муж жалуется жене, что у него болит горло. Жена в ответ: - Болит горло? Выпей тварь, отравы! Ой, тьфу ты... Выпей трав отвары!
Мурат А.: Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Мурат А.: В общем туалете на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
Таран Сергей: Мурат А. пишет: Муж жалуется жене Мура, ты ничё не перепутал в персонажах в этой ролевой игре?...
Мурат А.: Таран Сергей пишет: ничё не перепутал Я тоже так думал (вернее подходит)
Сергей: Yurtaev пишет: был российского происхождения А чей же еще? Таран Сергей пишет: Мура, ты ничё не перепутал тут уж без разницы кто у кого спрашивает. Главное место действия и ответ. А с этим все в норме Хотя просится теща....
Максимов О.: Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Максимов О.: К сегодняшнему снегопаду: Редактор газеты смотрит в окно (снег валит непереставая часов пять кряду) и говорит с тоской: - эх @ля, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Ушел к верстальщику и вставил в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К обеду следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
верлан: Представьте себе карточный домик.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Думаешь пластика? Не-а! Фотошоп! Мурат А. пишет: Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! Максимов О. пишет: Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Yurtaev: После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный.
Yurtaev: Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!!
Yurtaev: Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
Yurtaev: Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
Yurtaev: Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" Ответ: " 15 минут тишины!"
Новиков С.Ю.: Yurtaev пишет: По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения. Не смешно. Я в Днепре живу.
Кулиш А.: Прикольно: http://fishki.net/comment.php?id=27068
Юрескул Юрий: В России сплошная линия должна быть как минимум 40 см в высоту.
studenok: Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
studenok: Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
studenok: Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - А у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
Стрижов А.А.: studenok пишет: А я уж два раза офигел
May: Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
May: А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Шингареев Андрей: May пишет: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Шингареев Андрей: - Представляешь, возвращаюсь я из командировки внезапно. Открываю шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены! Хату обчистили!..
К.Сафонов: Шингареев Андрей пишет: Да нет у меня жены! Хату обчистили! Только мне два года назад было не до смеха. Именно так все и было ...
O.Borovkov: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство. http://kolyan.net/index.php?newsid=14753
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Вспомните детство. Здорово!!!!!!!!
studenok: из -инета: Пятница - развратница, решил навестить любовницу. Сажусь в машину , включаю на смартфоне GPS с ее адресом и еду.. Доехал без проблем, припарковался, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед. После того,как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого я и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает: вы прибыли в пункт назначения. Посмеявшись, пришлось уехать, было уже не до секса..
studenok: Объявление около деканата: "Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического факультета." Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии - автоматом."
studenok: Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
studenok: Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол.. Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
полная версия страницы