Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
Борецкий Толик: Из жизни: Мою пятилетнюю племяшку(крестницу) мама собирает в садик, торопит. Племянница долго молча сопит-собирается, потом выдаёт: "Тоже мне "КОМАНДЁРКА" нашлась"......
Максимов О.: Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов...
Максимов О.: - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...
Yurtaev: Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
studenok: Молодая пионервожатая: - Весь отряд отбой - идет спать. А Петров опять себя плохо вел, пойдет со мной...
studenok: - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - По какому курсу? - По 6 копеек. - Извините, это банк? - Нет, это типография.
studenok: За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Максимов О.: studenok пишет: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Максимов О.: В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем .
May: http://www.fishki.net/comment.php?id=26900
May: Муж приходит в 6 утра домой, весь в помаде, в румянах, в пудре. Жена с порога: - Ну, подлец, и что на этот раз? - Дорогая, не поверишь, с клоуном подрался!!!
Yurtaev: May пишет: - Дорогая, не поверишь, с клоуном подрался!!!
Yurtaev: Мамонт - мамонтихе: - Да??? - Нет!!! - Да??? - Нет!!! Так они и вымерли.
Yurtaev: Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"
Yurtaev: Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Yurtaev: После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Yurtaev: Кто такие буддисты? Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
May: Монашка осанавливает машину (спешит на вечернюю службу). Останавливается крутая тачка, в ней шикарная женщина в норкрвой шубе и бриллиантах. Предлагает подвезти монашку. Та едет в машине и говорит: -Извините за нескромный вопрос. А откуда у вас такая красивая машина? -Это мне муж подарил. Через какое то время монашка говорит: -А можно еще вопрос? А такая красивая шуба откуда? -Это мне мой любовник подарил. - А вот эти бриллианты, такие красивые, прямо блесят все, откуда у Вас? -А это мне мой второй любовник подарил. Приехала монашка в монастырь, сидит вечером у себя в келье расстроенная. Тут стук в дверь. -Ну кто там еще? -Так я это, отец Федор! -Идите ка вы на х@й, отец Федор, со своими леденцами!!!
Максимов О.: May пишет: -Идите ка вы на х@й, отец Федор, со своими леденцами!!!
Максимов О.: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Максимов О.: Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Петрович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное , что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Yurtaev: Максимов О. пишет: что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Теща , повесил Вашу фотографию на балконе, голуби стали срать не долетая !!!
Yurtaev: Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Yurtaev: Идет собpание опеpативного состава ГИБДД по вопpосу искоpенения взятничества в pядах сотpудников. Hачальник с тpибуны: - Как наилучшим обpазом можно поощpить водителя, никогда не пpедлагающего взяток автоинспектоpу? Голос из зала: - Может, pазpешить ему вpеменно на кpасный свет ездить?!!...
Yurtaev: Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. Полицейский говоpит мужику: - Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую. - Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит: - Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
Yurtaev: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
studenok: Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа: - Лучше нарисуй!
studenok: - Мужчина,в этот хмурый холодный вечер не согреете даму? - Официант! Два по двести.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный. studenok пишет: Официант! Два по двести.
Влад.Кир.: У боксёров Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Влад.Кир.: Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему? - библиотекари боятся спросить.
Влад.Кир.: В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
studenok: Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вина? - Нет! - Водки? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Влад.Кир.: Для почитателей COMEDY CLUB http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/24/video05.flv
Влад.Кир.: Туда же... http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/24/video09.flv
Влад.Кир.: COMEDY CLUB Спасение рядового Райана http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/46/video09.flv
Yurtaev: Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
Yurtaev: Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер. 1.Обединяет левое и правое. 2.Магнетически привлекает массы. 3.Поддерживает слабых.
studenok: Сегодня.. Универсам "ПАТЭРСОН" на Братиславской. У них на выходе стоит кофейно-чайно-бульонный автомат. Во всю "рожу-фасад" устройства реклама - "СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬНАЯ ЖИДКОСТЬ..." Думал... Напиток брать побоялся.
studenok: Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? " После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось: - За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... - А что это такое? - Французский горячий салат - Рецепт дашь? - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: - Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать! Салат доедали лишь самые стойкие.
полная версия страницы