Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
studenok: Одно время я жил у товарища, у которого в ванной не было зеркала. Пришлось брать с собой CD-диск и бриться глядя в него. Подруга приятеля, зайдя в ванную, спросила его, что диск здесь делает. На что ей ответили: "А, ерунда, это приятель брился..." Минуты через три она выдает: "А что, диск такой острый?!"
Максимов О.: Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Максимов О.: Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет .
Максимов О.: Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль ! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко ! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск ! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами ?
Максимов О.: Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
studenok: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? -Я был в Америке. -Ну и как там? -Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? -Как где, в Америке. -Ну как тебе там? -Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис...
studenok: Вчера еду по кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты чего стоишь? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е.............!!!" Потом опять повернулся ко мне: - ЧО, ЧО?!! По привычке, блин!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
studenok: Сергей рассказал: в бытность свою был он офицером в одной из частей. Жене его друга - Димы, необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время Дима находился в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Сергею и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: нет проблем! Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ессно, ответ: «Есть!». Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращатся из командировки. В 5 утра раздается звонок на его домашний телефон и голос произносит: «Это квартира такого-то? Разбудите, пжалста, Сергея – он просил». З.Ы. Но дружба – прежде всего. Разрулили.
Кулиш А.: studenok пишет: Разрулили.
O.Borovkov:
studenok: Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: -Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... -Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...
Максимов О.: Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.
Максимов О.: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки .
Зварич: Максимов О. пишет: Бутылку водки и бутылку водки . +1
Борецкий Толик: O.Borovkov пишет: Внимание! Нетрезвый модератор И думаете: у кого-то повернется язык-сделать Вам замечание?
верлан:
studenok: Русская рулетка - это понятно. А вот индийская рулетка: вам дают флейту и шесть огромных кобр, одна из которых глухая.
studenok: - Месье, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
верлан: - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
studenok: - Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался.
studenok: Все мои ровесники уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчасна. Хожу в школу каждый день, как дура.
Максимов О.: - Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Максимов О.: Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
studenok: Дело было в Крыму. Рядом с нами обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4 и 5 лет). Задрав головы, смотрят, как летают планеристы. Мальчик: - Летчики! Девочка: - А мама сказала - дебилы.
studenok: Есть у меня племянница, которая оригинально использует русский язык. Вот недавно сидит разговаривает с мамой. Мама: - Да, как в Ноевом ковчеге... Племянница: - А-а-а, я что-то такое помню: каждой суки по штуке... Занавес.
studenok: Две блондинки на автомобилях "Порше" собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
studenok: Семейная пара смотрит эротический фильм. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
дамир: В Банк спермы забегает грабитель, с оружием и в маске.Вырубает охранника и требует : -Банку спермы! Ему приносят.Затем он обращается к молодой служащей банка: -Немедленно выпить! Девушка выпивает. -Значит дома мы не можем!Значит дома нас тошнит!!!
studenok: - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
studenok: Фигурное катание - это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.
Кулиш А.: Из ирета: Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб. Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках. доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.
Yurtaev: Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Yurtaev: Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Yurtaev: Путин: - Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен! Назначаю коронацию на четверг!
Yurtaev: Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Yurtaev: После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах..
дамир: Города-мужики: Сасово самэц Касимов-самэц
Yurtaev: Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
studenok: Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
studenok: из инета: У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
полная версия страницы