Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
studenok: - Не знаю, как там за бугром, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
studenok: Реклама на радио: "Школа для одаренных детей проводит набор на хер... на хер...(пауза) на хореографическое отделение..."
May: В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка... Перед обедом: - А мой дядя... Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
Максимов О.: Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!" ...
studenok: Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не менее остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Кулиш А.: studenok пишет: "Я сказала прелюдия, а не при людях!" Очень напоминает анекдот про то как "разогнали" налоговую полицию, непомню писал ли ранее, на всякий случай повторюсь: президент утром приезжает в кремль, ему докладывают: "Цена бареля нефти - ..., цена тройской унции драгметаллов - ..., там-то война началась, там-то война закончилась, ну и т.д. и т.п., в конце доклада, "Да налоговую полицию УПРАЗДНИЛИ!" (для тех кто не в курсе, 10 марта указа об упразднении, а 18 марта годовщина создания налоговой полиции России) президент:" какого х...а УПРАЗДНИЛИ, я же сказал - ОТПРАЗДНОВАТЬ!" Велик и могуч русский язык!
Мурат А.: Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано-сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен рекордсмен мира по бегу. Зади рев... Кто первый до трактора добежал – взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он, не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет – «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
studenok: Разговаривают две подруги: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе...Как-то не вставило.
Стрижов А.А.: studenok пишет: Знаешь, так себе...Как-то не вставило
Максимов О.: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
Шингареев Андрей: Кое-кто убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли...
studenok: Совет бывалого: "Не лезь в бутылку - снаружи могут вставить пробку!"
studenok: - Что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Максимов О.: Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно . Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
O.Khan: Мурат А. пишет: «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
Максимов О.: Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим ? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос ! ВВП: - Тогда какого х.. все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире ? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович ! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается : - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ , ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Шингареев Андрей: Посмотрев фильм "300 спартанцев" два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.
May: Шингареев Андрей пишет: Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.
Кулиш А.: Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Максимов О.: Пятница. Тема для размышления: Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады . Оптимист: еще не наливали !
Максимов О.: Тоже к пятнице: Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
Максимов О.: - Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с голубыми". - С голубыми волосами? - Нет, просто с голубыми.
дамир: Максимов О. пишет: Пессимист Что такое Россия 2008? Оптимисты изучают Русский язык.Пессимисты карту Сибири.Реалисты-автомат калашникова!
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: Пессимист: все выпили, гады . Оптимист: еще не наливали !
Шингареев Андрей: - Скажите, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на @уй Наполеона или дать в бубен Людовику IV - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
studenok: Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
studenok: Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
studenok: В супермаркете: - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Голландского", коробку конфет "Мишка косолапый" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что с ума сошли? Конфеты - в кондитерском на 2-м этаже.
Кулиш А.: - Ребята, вон смотрите, Секретарша идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
studenok: Если тебе недоступен джип за 40 тысяч и самолет за 5 млн., то зачем мечтать о меньшем?
studenok: Лена и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке - и это была самая невинная из их фантазий.
Таран Сергей: - Слушай, а меня жена уже задолбала просто,- каждый день : Дай денег, дай денег!!!" - Да... А зачем ей столько? - Не знаю... Не давал еще ни разу
Максимов О.: Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Максимов О.: Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине ... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифлис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало !
Максимов О.: Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Есть давай . Жена начинает жаловаться: - Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ... Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
studenok: Воскресенье. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!!!"
studenok: Понедельник - время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.
studenok: Надпись на парте: "Напилась - веди себя доступно."
studenok: - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
полная версия страницы