Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
верлан: Максимов О. пишет: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть Первым съели ЮРТАЕВА.
Максимов О.: верлан пишет: Первым съели ЮРТАЕВА Все мы там будем Понятно, что сейчас всё есть в Инете. Главное при этом путем контентанализа, отобрать наиболее интересные анекдоты. В принципе, на этой ветке, народ размещает их квинтэссенцию. Хоть бери все подряд, включай в сборник и печатай (дарю бесплатную идею!). Все маладцы!
Максимов О.: Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на@уй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!
studenok: Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. - До чего? - Дочь Лена.
studenok: Блондинка: - Каждый вечер муж обещает показать мне китайский секс, но нажирается и засыпает. И чего, спрашивается, выпендриваться, если ты не китаец?
Илья: studenok пишет: Дочь Лена.
Максимов О.: studenok пишет: от всего сердца до члена. С Леной и членом еще одна распространенная история: Когда служил в одной из академий, там был начальником секретной части некий Н.И. Головач. Близко с ним я знаком не был, но поговаривали, что свою дочь он назвал Елена и в последствии пришлось переименовать, т.к. в сочетании с фамилией получалось прикольно: ГоловачЛена
Кулиш А.: Позитивно, и смешно! http://fishki.net/comment.php?id=25465
Кулиш А.: Реально - дебилы! http://fishki.net/comment.php?id=25461
Лошаков: Максимов О. пишет: НО, предупреждаю - интернет есть Не еште меня , удержаться не мог, прикольный анекдот Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
studenok: Спрашиваю у сотрудницы: - Юля, ты не видела мои ножницы? Коллега ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит: - Я совсем недавно их где-то видела. Их еще засунули в такое место, что я подумала:"О Боже, какой ужас!"
Yurtaev: Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п"љздуны - задушевники !
Yurtaev: Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Yurtaev: Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Yurtaev: Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа!
Yurtaev: Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Yurtaev: Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Yurtaev: После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Илья: Yurtaev пишет: Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает. Да,цЕлко, ничего не скажешь...
studenok: Затяжной прыжок. Парашютист дергает за кольцо - не открывается. Дергает запасной - не открывается. Летит к земле грустный. К нему подлетает другой и спрашивает: - тебе кто парашют укладывал, жена? - да, - тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью проносится третий парашютист с диким криком: - Жена-а-а! Сво-о-олочь! Убью-у-у-у! Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Кулиш А.: Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!
studenok: Разговаривают две подруги: - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая так задумчиво: - Ласковый, говоришь? Тоже, что-ль кого кастрировать?
studenok: Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Лошаков: studenok пишет: Я замялся Отлично.
Yurtaev: Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Yurtaev: Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Yurtaev: Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Yurtaev: Братцы -убываю в отпуск Анекдот в тему : Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" Упал.Спасибо, Вить.
Максимов О.: Yurtaev пишет: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Максимов О.: 12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Максимов О.: - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Максимов О.: Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку заеб@#им! Папа бьет сына по попе и строго спрашивает: - Понял за что? - Да... - А что ты понял? - Она тут на х** не нужна...
studenok: Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла и спрашивает: - Вы мастер? Та устало на него смотрит и говорит: - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
верлан: Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
studenok: ПЯТНИЦА!!! В тему: Дай - ка почитаю: так 22 января - пятница, 23 января - пятница, 24 января - пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Максимов О.: Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась !..
Максимов О.: Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников .
Максимов О.: Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Кулиш А.: Из инета: Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
studenok: Максимов О. пишет: спала на той кровати заколдованным сном "Да затра@али уже эти принцы!"- думала Спящая красавица. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, с поцелуями никто не торопился...
Максимов О.: Понравилась старая тема: Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Максимов О.: Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут .
Максимов О.: Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
studenok: Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа". Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..." Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.
studenok: Бухгалтерия тут документик выдала... "Накладная на перемещение внутренних органов налоговой инспекции"
Максимов О.: Поймали каннибалы Рому Абрамовича, и стали играть в игру: "кто хочет сРать миллионером"....
Максимов О.: Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"
Максимов О.: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Максимов О.: Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед - потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн - вынул муху и выпил вино. Русский - выпил вино вместе с мухой. Китаец - съел муху, но вино оставил. Еврей - выловил муху и продал ее китайцу. Цыган - выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец - взял муху и отправился ловить треску. Ирландец - измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец - начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец - схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Молдаванин – громко доказывал, что вино не молдавское. Грузин – поднял тост за прекрасное и как сахар сладкое, грузинское вино, перед искушением попробовать которое, не смогла удержаться даже глупенькая мушка. Эстонец – написал протест в ОБСЕ, Совет Европы, ООН о провокации русского, подбросившего ему в бокал муху и испортившего трапезу.
верлан: Регби.Шотландия- Новая Зеландия. http://www.youtube.com/watch?v=Nmy6OaZEAhE&mode=related&search=
studenok: На днях в драмтеатре города N... произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть пьесу. Прибывшие пожарные пораженные их героизмом, решили досмотреть пьесу до конца.
Максимов О.: НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - тает при определенном воздействии; - самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается; - коэффициент расширения: увеличивается с годами; - мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: - очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами; - поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах; - может неожиданно взорваться; - быстро насыщается этиловым спиртом; - активность варьируется в зависимости от времени суток; - изменяется до неузнаваемости при взаимодействии с косметической химией. ПРИМЕНЕНИЕ: - широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях; - является очень эффективным чистящим и моющим средством; - помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой .
studenok: Поехал поездом Кишенев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.
May: Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Максимов О.: Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно .
Максимов О.: Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает...
Максимов О.: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Максимов О.: Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете?..
Кулиш А.: - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Кулиш А.: Из инета: Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
Максимов О.: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Максимов О.: В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы .
Кулиш А.: Из инета: Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я: "сказал жри все 4 штуки!"... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я по требовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины
верлан: Кулиш А. пишет: Веду пару. Тема занятия - спирты. http://www.fishki.net/comment.php?id=25437 Смотрите 1 ролик.
Шингареев Андрей: - Сколько время? - Без пяти одиннадцать. - Шесть что ли?
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Потом я по требовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины Правильно, так их!
Максимов О.: Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало . – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу .
Максимов О.: Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу . Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
studenok: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
studenok: Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Максимов О.: studenok пишет: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Максимов О.: Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста !
Максимов О.: Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в сортире....
Максимов О.: Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше. Берегите здоровье!
Кулиш А.: Класс! http://fishki.net/comment.php?id=25908
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Класс! Философская тема, однако.
studenok: Группа физиков (доктора наук) поехала на море. По пути купили бутылочку вина с пластмассовой пробкой. Кинулись, а открыть нечем! Видят мужика бомжеватого вида. - У вас не найдется чего-нибудь бутылочку открыть? - Откроем! Спички есть? Берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
studenok: Если вы по просьбе жены выключили телевизор, по которому показывали футбол и пошли выносить мусор, то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!
studenok: Свадьба в ресторане. У дверей, на улице, курят несколько гостей. К ним присоединяется жених. Через пару минут из зала доносятся крики: "Горько! Го-рько! Раз, два, три..." Надо было видеть лицо жениха...
studenok: Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, весь в помаде, пудре, румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
studenok: Неделя высокой моды в Париже. Показ коллекции Джона Гальяно. За кулисами подиума одна модель шепчет Гальяно, пальцем показывая на другую модель: - А Саманта только что пирожное съела.. Гальяно: - Что?! Саманта, два наряда вне очереди!
верлан: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж...?
верлан: Пендосы озабочены.... 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше... 1. Нью-Йорк является 11-м городом 2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11) 3. В самолете Q33, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11) Это только совпадения? Читай дальше! 1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11) 2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11) 3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.") Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11) Ты всё ещё веришь, что это простые совпадения? Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будишь думать и во что верить: Открой Microsoft Word и сделай следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. 2. Выделите Q33 NY 3. Измените размер до 48 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY Последнее проверил сам...Впечатляет!!!
верлан: Ещё http://arbuz.uz/x_mindreader.html
Максимов О.: верлан пишет: Впечатляет!!!
Максимов О.: Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит" .
Максимов О.: Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания .
Максимов О.: Занятно: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня, видимо трудный день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Максимов О.: Уроки "жизни": Урок 1 Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Иногда, чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
дамир: Вчера вечером, племянница Сабинка,пересказывала домашнее задание по Родной речи, матери(2-й класс).Нужно было прочитать сказку,Про кашу из топора.Ольга(невестка)после трудного рабочего дня "внимательно" слушала дочь(В полудрёме) -Солдат положил топор в чугунок.Затем попросил крупы.Затем,масла,гуся....и т.д.бабка всё принесла.А солдат сидит,ПОХМЕЛЯЕТСЯ(!) Ольга аж проснулась. -что делает? -Похмеляется! -Откуда такое слово? -Там так написано! -Ну ка ,принеси книжку... Принесла.Прочитали.."А солдат сидит,ухмыляется...."
Максимов О.: - Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? - Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром"
К.Сафонов: верлан пишет: проверил сам...Впечатляет ... блин, впечатлило! Хотя тема ветки не отражена, ... настроение не поднялось! Максимов О. пишет: Отвечать надо быстро ... Не, ну про Мери то я угадал, однозначно !!! дамир пишет: сидит,ПОХМЕЛЯЕТСЯ Дамир, остается уточнить. Не ты ли в сознании племянници явился прототипом того солдатика???
Мурат А.: К.Сафонов пишет: Не ты ли в сознании племянници явился прототипом того солдатика??? Точно, у него были продолжительные праздники! Приходит мужик в автосалон и покупает дорогую машину на "механике". Через два часа возвращается с поломанной КПП. Ему дают взамен другую. Через два часа та же самая история - поломка КПП. На третий раз просят посадить рядом их менеджера. Мужик выезжает на трассу и показывает - смотри разгоняю машину, 2 передача, третья, четвертая, пятая, а теперь - Rакета ("R")!!!
studenok: Добивштсь руки любимой, я постоянно ощущаю ее в своем кармане...
studenok: Мама купила на рынке туалетную бумагу. Стала складывать ее в пакет, вдруг сзади голос: - Мягкая? Мама, опешив отвечает: - Мягкая, мягкая. - А то я в прошлый раз взял и все до крови стер. Мама в шоке оборачивается, а мужик в это время зубную щетку рассматривает...
Максимов О.: - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО !
studenok: В Рязани упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
studenok: - А ты лифчик одной рукой сможешь расстегнуть? - Легко! Стринги вообще перекусываю!
studenok: Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструмент, вытирает со лба пот и раздраженно бормрчет: - Черт возьми, как все-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
studenok: - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.
Максимов О.: В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
Максимов О.: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Максимов О.: За день до отставки Гарант вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Максимов О.: Мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Малыш, а что ты лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а мальчик опять что-то лепит. Милиционер: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается ...
Максимов О.: Кстати, новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
studenok: Из подъезда выбегает теща, за ней - зять, догоняет ее, сбивает с ног, начинает дубасить и орет: - Говори, гадость! Говори! Теща, закрываясь руками: - Прости, зятек, прости, родимый!!! Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: - Вот и славненько, вот и помирились!
studenok: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду!
верлан:
верлан: - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
studenok: Диолог двух блондинок: - Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?" - Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!" - Ничего себе, это почти что холодец?!!"
studenok: Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской. Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на пиджаке. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х@й, на х@й, на х@й..." Говорят что ржали так, что лекцию он не смог закончить..
studenok: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
верлан: Максимов О. пишет: Занятно: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. Максимов О. пишет: Уроки "жизни":
Кулиш А.: На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Максимов О.: studenok пишет: На звезды без презерватива смотреть не пойду!
дамир: В школе.. -Ты почему не на уроке?Так ты ещё и куришь?Фамилия?Какой класс? -Ыфффф,пыхххх...буржуазия!!!
Максимов О.: Народная примета: Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы .
Максимов О.: Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...
studenok: - Пап,а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку...
studenok: - Не знаю, как там за бугром, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
studenok: Реклама на радио: "Школа для одаренных детей проводит набор на хер... на хер...(пауза) на хореографическое отделение..."
May: В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять: - А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка... Перед обедом: - А мой дядя... Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: - Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
Максимов О.: Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!" ...
studenok: Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не менее остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Кулиш А.: studenok пишет: "Я сказала прелюдия, а не при людях!" Очень напоминает анекдот про то как "разогнали" налоговую полицию, непомню писал ли ранее, на всякий случай повторюсь: президент утром приезжает в кремль, ему докладывают: "Цена бареля нефти - ..., цена тройской унции драгметаллов - ..., там-то война началась, там-то война закончилась, ну и т.д. и т.п., в конце доклада, "Да налоговую полицию УПРАЗДНИЛИ!" (для тех кто не в курсе, 10 марта указа об упразднении, а 18 марта годовщина создания налоговой полиции России) президент:" какого х...а УПРАЗДНИЛИ, я же сказал - ОТПРАЗДНОВАТЬ!" Велик и могуч русский язык!
Мурат А.: Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано-сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен рекордсмен мира по бегу. Зади рев... Кто первый до трактора добежал – взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он, не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет – «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
studenok: Разговаривают две подруги: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе...Как-то не вставило.
Стрижов А.А.: studenok пишет: Знаешь, так себе...Как-то не вставило
Максимов О.: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
Шингареев Андрей: Кое-кто убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли...
studenok: Совет бывалого: "Не лезь в бутылку - снаружи могут вставить пробку!"
studenok: - Что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Максимов О.: Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно . Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
O.Khan: Мурат А. пишет: «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
Максимов О.: Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим ? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос ! ВВП: - Тогда какого х.. все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире ? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович ! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается : - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ , ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Шингареев Андрей: Посмотрев фильм "300 спартанцев" два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.
May: Шингареев Андрей пишет: Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.
Кулиш А.: Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Максимов О.: Пятница. Тема для размышления: Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады . Оптимист: еще не наливали !
Максимов О.: Тоже к пятнице: Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
Максимов О.: - Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с голубыми". - С голубыми волосами? - Нет, просто с голубыми.
дамир: Максимов О. пишет: Пессимист Что такое Россия 2008? Оптимисты изучают Русский язык.Пессимисты карту Сибири.Реалисты-автомат калашникова!
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: Пессимист: все выпили, гады . Оптимист: еще не наливали !
Шингареев Андрей: - Скажите, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на @уй Наполеона или дать в бубен Людовику IV - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
studenok: Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
studenok: Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
studenok: В супермаркете: - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Голландского", коробку конфет "Мишка косолапый" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что с ума сошли? Конфеты - в кондитерском на 2-м этаже.
Кулиш А.: - Ребята, вон смотрите, Секретарша идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
studenok: Если тебе недоступен джип за 40 тысяч и самолет за 5 млн., то зачем мечтать о меньшем?
studenok: Лена и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке - и это была самая невинная из их фантазий.
Таран Сергей: - Слушай, а меня жена уже задолбала просто,- каждый день : Дай денег, дай денег!!!" - Да... А зачем ей столько? - Не знаю... Не давал еще ни разу
Максимов О.: Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Максимов О.: Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине ... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифлис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало !
Максимов О.: Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Есть давай . Жена начинает жаловаться: - Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ... Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
studenok: Воскресенье. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!!!"
studenok: Понедельник - время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.
studenok: Надпись на парте: "Напилась - веди себя доступно."
studenok: - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
studenok: Одно время я жил у товарища, у которого в ванной не было зеркала. Пришлось брать с собой CD-диск и бриться глядя в него. Подруга приятеля, зайдя в ванную, спросила его, что диск здесь делает. На что ей ответили: "А, ерунда, это приятель брился..." Минуты через три она выдает: "А что, диск такой острый?!"
Максимов О.: Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Максимов О.: Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет .
Максимов О.: Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль ! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко ! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск ! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами ?
Максимов О.: Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
studenok: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? -Я был в Америке. -Ну и как там? -Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? -Как где, в Америке. -Ну как тебе там? -Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис...
studenok: Вчера еду по кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты чего стоишь? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е.............!!!" Потом опять повернулся ко мне: - ЧО, ЧО?!! По привычке, блин!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
studenok: Сергей рассказал: в бытность свою был он офицером в одной из частей. Жене его друга - Димы, необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время Дима находился в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Сергею и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: нет проблем! Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: «в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!». Ессно, ответ: «Есть!». Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращатся из командировки. В 5 утра раздается звонок на его домашний телефон и голос произносит: «Это квартира такого-то? Разбудите, пжалста, Сергея – он просил». З.Ы. Но дружба – прежде всего. Разрулили.
Кулиш А.: studenok пишет: Разрулили.
O.Borovkov:
studenok: Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: -Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... -Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...
Максимов О.: Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.
Максимов О.: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки .
Зварич: Максимов О. пишет: Бутылку водки и бутылку водки . +1
Борецкий Толик: O.Borovkov пишет: Внимание! Нетрезвый модератор И думаете: у кого-то повернется язык-сделать Вам замечание?
верлан:
studenok: Русская рулетка - это понятно. А вот индийская рулетка: вам дают флейту и шесть огромных кобр, одна из которых глухая.
studenok: - Месье, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
верлан: - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
studenok: - Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался.
studenok: Все мои ровесники уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчасна. Хожу в школу каждый день, как дура.
Максимов О.: - Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Максимов О.: Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
studenok: Дело было в Крыму. Рядом с нами обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4 и 5 лет). Задрав головы, смотрят, как летают планеристы. Мальчик: - Летчики! Девочка: - А мама сказала - дебилы.
studenok: Есть у меня племянница, которая оригинально использует русский язык. Вот недавно сидит разговаривает с мамой. Мама: - Да, как в Ноевом ковчеге... Племянница: - А-а-а, я что-то такое помню: каждой суки по штуке... Занавес.
studenok: Две блондинки на автомобилях "Порше" собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
studenok: Семейная пара смотрит эротический фильм. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
дамир: В Банк спермы забегает грабитель, с оружием и в маске.Вырубает охранника и требует : -Банку спермы! Ему приносят.Затем он обращается к молодой служащей банка: -Немедленно выпить! Девушка выпивает. -Значит дома мы не можем!Значит дома нас тошнит!!!
studenok: - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?
studenok: Фигурное катание - это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.
Кулиш А.: Из ирета: Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб. Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках. доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.
Yurtaev: Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Yurtaev: Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Yurtaev: Путин: - Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен! Назначаю коронацию на четверг!
Yurtaev: Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Yurtaev: После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах..
дамир: Города-мужики: Сасово самэц Касимов-самэц
Yurtaev: Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
studenok: Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
studenok: из инета: У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
Борецкий Толик: Из жизни: Мою пятилетнюю племяшку(крестницу) мама собирает в садик, торопит. Племянница долго молча сопит-собирается, потом выдаёт: "Тоже мне "КОМАНДЁРКА" нашлась"......
Максимов О.: Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов...
Максимов О.: - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...
Yurtaev: Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
studenok: Молодая пионервожатая: - Весь отряд отбой - идет спать. А Петров опять себя плохо вел, пойдет со мной...
studenok: - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - По какому курсу? - По 6 копеек. - Извините, это банк? - Нет, это типография.
studenok: За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Максимов О.: studenok пишет: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Максимов О.: В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем .
May: http://www.fishki.net/comment.php?id=26900
May: Муж приходит в 6 утра домой, весь в помаде, в румянах, в пудре. Жена с порога: - Ну, подлец, и что на этот раз? - Дорогая, не поверишь, с клоуном подрался!!!
Yurtaev: May пишет: - Дорогая, не поверишь, с клоуном подрался!!!
Yurtaev: Мамонт - мамонтихе: - Да??? - Нет!!! - Да??? - Нет!!! Так они и вымерли.
Yurtaev: Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"
Yurtaev: Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Yurtaev: После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Yurtaev: Кто такие буддисты? Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
May: Монашка осанавливает машину (спешит на вечернюю службу). Останавливается крутая тачка, в ней шикарная женщина в норкрвой шубе и бриллиантах. Предлагает подвезти монашку. Та едет в машине и говорит: -Извините за нескромный вопрос. А откуда у вас такая красивая машина? -Это мне муж подарил. Через какое то время монашка говорит: -А можно еще вопрос? А такая красивая шуба откуда? -Это мне мой любовник подарил. - А вот эти бриллианты, такие красивые, прямо блесят все, откуда у Вас? -А это мне мой второй любовник подарил. Приехала монашка в монастырь, сидит вечером у себя в келье расстроенная. Тут стук в дверь. -Ну кто там еще? -Так я это, отец Федор! -Идите ка вы на х@й, отец Федор, со своими леденцами!!!
Максимов О.: May пишет: -Идите ка вы на х@й, отец Федор, со своими леденцами!!!
Максимов О.: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Максимов О.: Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Петрович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное , что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Yurtaev: Максимов О. пишет: что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Теща , повесил Вашу фотографию на балконе, голуби стали срать не долетая !!!
Yurtaev: Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Yurtaev: Идет собpание опеpативного состава ГИБДД по вопpосу искоpенения взятничества в pядах сотpудников. Hачальник с тpибуны: - Как наилучшим обpазом можно поощpить водителя, никогда не пpедлагающего взяток автоинспектоpу? Голос из зала: - Может, pазpешить ему вpеменно на кpасный свет ездить?!!...
Yurtaev: Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. Полицейский говоpит мужику: - Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую. - Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит: - Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
Yurtaev: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
studenok: Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа: - Лучше нарисуй!
studenok: - Мужчина,в этот хмурый холодный вечер не согреете даму? - Официант! Два по двести.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный. studenok пишет: Официант! Два по двести.
Влад.Кир.: У боксёров Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Влад.Кир.: Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему? - библиотекари боятся спросить.
Влад.Кир.: В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
studenok: Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вина? - Нет! - Водки? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Влад.Кир.: Для почитателей COMEDY CLUB http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/24/video05.flv
Влад.Кир.: Туда же... http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/24/video09.flv
Влад.Кир.: COMEDY CLUB Спасение рядового Райана http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/46/video09.flv
Yurtaev: Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
Yurtaev: Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер. 1.Обединяет левое и правое. 2.Магнетически привлекает массы. 3.Поддерживает слабых.
studenok: Сегодня.. Универсам "ПАТЭРСОН" на Братиславской. У них на выходе стоит кофейно-чайно-бульонный автомат. Во всю "рожу-фасад" устройства реклама - "СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬНАЯ ЖИДКОСТЬ..." Думал... Напиток брать побоялся.
studenok: Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? " После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось: - За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... - А что это такое? - Французский горячий салат - Рецепт дашь? - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: - Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать! Салат доедали лишь самые стойкие.
Кулиш А.: studenok пишет: Салат доедали лишь самые стойкие.
Максимов О.: Yurtaev пишет: .Поддерживает слабых.
Yurtaev: studenok пишет: Подумала... и решила наплевать!
Yurtaev: По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения.
Yurtaev: Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Yurtaev: Думаешь пластика? Не-а! Фотошоп!
Мурат А.: Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
Мурат А.: Муж жалуется жене, что у него болит горло. Жена в ответ: - Болит горло? Выпей тварь, отравы! Ой, тьфу ты... Выпей трав отвары!
Мурат А.: Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Мурат А.: В общем туалете на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
Таран Сергей: Мурат А. пишет: Муж жалуется жене Мура, ты ничё не перепутал в персонажах в этой ролевой игре?...
Мурат А.: Таран Сергей пишет: ничё не перепутал Я тоже так думал (вернее подходит)
Сергей: Yurtaev пишет: был российского происхождения А чей же еще? Таран Сергей пишет: Мура, ты ничё не перепутал тут уж без разницы кто у кого спрашивает. Главное место действия и ответ. А с этим все в норме Хотя просится теща....
Максимов О.: Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Максимов О.: К сегодняшнему снегопаду: Редактор газеты смотрит в окно (снег валит непереставая часов пять кряду) и говорит с тоской: - эх @ля, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Ушел к верстальщику и вставил в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К обеду следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
верлан: Представьте себе карточный домик.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Думаешь пластика? Не-а! Фотошоп! Мурат А. пишет: Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! Максимов О. пишет: Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений - и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Yurtaev: После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный.
Yurtaev: Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Е*ись ты в рот!!!
Yurtaev: Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
Yurtaev: Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
Yurtaev: Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" Ответ: " 15 минут тишины!"
Новиков С.Ю.: Yurtaev пишет: По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения. Не смешно. Я в Днепре живу.
Кулиш А.: Прикольно: http://fishki.net/comment.php?id=27068
Юрескул Юрий: В России сплошная линия должна быть как минимум 40 см в высоту.
studenok: Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
studenok: Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
studenok: Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит: - А у вас на кассете футбол записан? - Нет, регби. - А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
Стрижов А.А.: studenok пишет: А я уж два раза офигел
May: Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
May: А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Шингареев Андрей: May пишет: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Шингареев Андрей: - Представляешь, возвращаюсь я из командировки внезапно. Открываю шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены! Хату обчистили!..
К.Сафонов: Шингареев Андрей пишет: Да нет у меня жены! Хату обчистили! Только мне два года назад было не до смеха. Именно так все и было ...
O.Borovkov: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство. http://kolyan.net/index.php?newsid=14753
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Вспомните детство. Здорово!!!!!!!!
studenok: из -инета: Пятница - развратница, решил навестить любовницу. Сажусь в машину , включаю на смартфоне GPS с ее адресом и еду.. Доехал без проблем, припарковался, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед. После того,как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого я и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает: вы прибыли в пункт назначения. Посмеявшись, пришлось уехать, было уже не до секса..
studenok: Объявление около деканата: "Нашедшего золотую серёжку просьба принести в деканат экономического факультета." Ниже, кем-то подписанный пёрл: "Сдача сессии - автоматом."
studenok: Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
studenok: Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол.. Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Стрижов А.А.: O.Borovkov пишет: Вспомните детство studenok пишет: она находится в 10 000 км от МКАД
Yurtaev: Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
К.Сафонов: O.Borovkov пишет: Вспомните детство. Просто песня, ... только грустно стало как-то
Мурат А.: O.Borovkov пишет: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство А ведь действительно так. Хотя, если бы не интернет, вряд ли бы мы или многие из нас могли бы так общаться... на своем форуме... родного свердловского...
Шингареев Андрей: studenok пишет: Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше? Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
Шингареев Андрей: O.Borovkov пишет: Отвлекитесь на 5 минут. Вспомните детство.
Шингареев Андрей: Какая взятка?! Это мне открытку подарили! Зелененькую, помятую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
Шингареев Андрей: ИЗ ПРИКАЗОВ НА УВОЛЬНЕНИЕ (ЗА КОНКРЕТНЫЕ ПРОСТУПКИ): - Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы... - Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности... - Поспорил со своим непосредственным начальством на 100 долларов, что его не смогут уволить... - Дергал женскую половину коллектива за пирсинги... - Второй год не выходит из отпуска... - Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выплаты зарплаты... - Прямо на рабочнм месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его... - Превысил дозволенный трафик, скачав из Интернета анекдот...
Шингареев Андрей: - Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с маленьким внуком. - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгнул носом дедушка.
studenok: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
studenok: Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpежек...
Кулиш А.: Завтра пятница, улучшатель настроения: http://fishki.net/comment.php?id=27142
Мурат А.: 10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным 10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!! 9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов 8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то? 7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку. 6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию. 5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок. 4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт. 3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....) 2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили. 1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Прямо на рабочнм месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его... - Превысил дозволенный трафик, скачав из Интернета анекдот...
Калинин Дёма: May пишет: Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... Про зебру понравилось
Влад.Кир.: - А кто это у тебя за стенкой так орёт? - Да это Катька. - Шо, рожает, что ли? - Не-а. Беременеет.
Мурат А.: Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Шингареев Андрей: Гении отличаются от талантов еще тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья...
Шингареев Андрей: "Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.
studenok: Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Шингареев Андрей: studenok пишет: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! Когда мой дедушка возвращался ночью домой, от него пахло водкой и бабушками.
Перищ : СТУДЕНКУ. Андрюха Продолжай! Читаем.
Перищ : Шингареев Андрей пишет: "Лед тронулся, господа крестоносцы!" - сказал Александр Невский.
Yurtaev: Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows: Yes - Есть! No - Hикак нет! Ok - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Hе положено! Message - Рапорт Exception - Hештатная ситуация
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Приказ министра обороны
Кулиш А.: Из инета: Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты.
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Лошаков: Номер у него не наш (рамка не та), по этому и страдает.
studenok: Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит:"Сначала шубу".
studenok: Журналист спрашивает спасателя: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они тонут, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
studenok: Компания отмечает день рождения. Среди гостей - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями: - Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены и потухшим голосом заканчивает: - ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
studenok: Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
May: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Не думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры? - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
May:
Лошаков: May пишет: Сегодня 15:20.
Стрижов А.А.: May пишет: Не думаю, что это тебе поможет
верлан:
Yurtaev: Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: "Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Yurtaev: Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон - 02. Регистрация - голосом. Логин: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Yurtaev: - Доктоp, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как пеpчатка!
Yurtaev: При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
Yurtaev: Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Yurtaev: - Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии. - Самого не видел, но по заднице от него досталось.
Yurtaev: Один в поле не воин, один в поле по нужде.
studenok: - Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
studenok: Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!
studenok: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Новиков С.Ю.: Ребята , когда у кого-то будет минута времени и хреновое настроение советую почитать рассказы п/п-ка Загорцева Андрея УржОтесь. Об армии , войне и жизни. http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/indexdate.shtml
Кулиш А.: Вчера был реальный случай: к нам собрались в гости соседи, ну отец семейства есесно берёт пузырь и говорит: " Идём в гости, дети собирайтесь!" Жена спрашивает: "А, зачем бутылку?" Ответ: " Ну что просто так сидеть, выпьем с Андреем!" дочь Даша (2,5 года): " Я ПИТЬ НЕ БУДУ! Устала уже!". Занавес!
May: Максимов О. пишет: ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Это просто THE BEST!!!
Стрижов А.А.: Новиков С.Ю. пишет: УржОтесь. Об армии , войне и жизни Времени столько нет. Но лицо после прочтения распрямить трудно
К.Сафонов: Новиков С.Ю. пишет: Об армии , войне и жизни.
Yurtaev: Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Влад.Кир.: Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо «-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо УМЕР !!!!
Таран Сергей: Yurtaev пишет: Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю Чип и Дэйл решили Гаечку... вступить в половую связь. Давай, типа, пригласим ее к седе в дупло и предложим орешков отведать. Рассыпем их на пол, а когда она нагнется чтобы подобрать... Ну Гаечка пришла, они показывают на пол - угощайся, Гаечка орешками! А Гаечка так бочком-бочком к стене: "Нет, спасибо. Я уже сыра наелась..."
Кулиш А.: Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...
Таран Сергей: Хозя супермаркета решил глянуть со стороны как у него продавцы-консультанты работают, спустился в торговый зал "Все для Охоты и Рыбалки", смотрит - возле снастей мужик стоит, с продавцом общается. - Вот удочка неплохая, 3 метра. -Ну да, ничего... - Но я бы порекомендовал вот эту - японская телескопичка, раздвигается на 6 метров, можно забрасывать практически на середину реки, соседские поплавки уже не мешаются - Да, согласен. Давайте - Я бы еще рыбацкий костюмчик стиля Милитер и болотники взял. Мало ли камыши, народ толпится на берегу, а ты зашел по пояс еще метра на 2-3 и никто не мешается? - Ну давайте... - А представляете, если берег плохой, мелко далеко, народа тьма. Вот смотрите лодка надувная классная американская, резина суперпрочная, насос удобный, мотор к ней "Ямаха" 4-цилиндровый - сел, топанул хоть на середину реки, никто уже не парит не мешает! - Пожалуй Вы правы, беру. - А Вы ведь и с ночевкой можете на рыбалку махнуть, с семьей или с друзьями. И что, в лодке чтоли ночевать будете, мало ли дождь? Вот смотрите палатка какая - вчетвером не напрягаясь можно завалиться, материал хороший непромокаемый, легкий, сеть противомаскитная и т.д. - Так оно. А, заворачивайте! - Мы ведь в городе с вами живем, а до нормальной реки или озера еще добраться надо. Что Вы, на себе все это потянете, по электричкам?... Вот смотрите - джип классный, Ниссан с кузовом! Все загрузили, загрузились с семьей и с комфортом вперед! Проходимость супер, куда угодно доберетесь! - ...А что, это Вы верно подгадали. Согласен. Короче, загружают весь скарб в тачку, мужик расплатился и вперед. Директор подходит к консультанту: - Слушай, ну ты молодец, неплохо укатал клиента, пожалуй надбавку к зарплате заслуживаешь! - Да ладно, а знаете зачем он вообще в магазин пришел? За ТАМПЕКСАМИ для жены. -??? - Ну, а я ему говорю: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!"
Кулиш А.: Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Таран Сергей: Ресторан. Сидит за столом мордатый браток,- ужинает. Поляна накрыта недетская, мечет мяско с двух рук по-македонски, запивает. А за столом напротив сидит семейство - папа , мама и сын, посередине одинокая тарелка с салатиком и тыкают туда вилочками по очереди. Мужик смотрел-смотрел на это дело и говорит пацану: "Слышь, пацан, поди сюда, съешь нормально кусок мяса в натуре!" Мать ему: "Извините, но наш сын сыт!" М."А чё сс@ть-то, пусть подойдет да поест!"
Yurtaev: Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта. - Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
studenok: - У нас на корабле коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы бювают редко.
Мурат А.: Приходимт в детский сад новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонечко, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? Таран Сергей пишет: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!"
Мурат А.: Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Мурат А.: Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Шингареев Андрей: Таран Сергей пишет: "Что тебе теперь всю неделю-то делать? Езжай на рыбалку!" Yurtaev пишет: Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
Влад.Кир.: С выходными... http://ziza.ru/2007/10/22/rebjata_snjali_klip_na_populjarnuju_pesnju.html
Кулиш А.: Из инета: Вчера кореш был очевидцем, почти участником.... Два мента за что-то трясут женщину возле магазина. а метра в 50 начинается драка. Кореш кивает ментам на драку и те, выхватив автомат и дубинку, бросились разгонять это действо. Двоих драчующихся взяли, положили мордой на асфальт, браслеты на руки, ствол в затылок. Далее собссно, забавное... Один из ментов вызывает бобик и докладыет "Бла-бла-бла, драка, бла-бла-бла..." и со словами "есть потерпевшие" бьёт задержанного по яйцам!
Кулиш А.: СТАААААРЫЙ НО СМЕШНОЙ -Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!! -Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому. -(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!
верлан: Клавиатура для блондинок
верлан: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офицер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пять часов кряду, про территорию, про дисциплину, про технику, про итоги инспекции, про подвижки в кадровой работе, про ремонт парка, про списание и т.п.. про расселение офицеров .... Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забудь, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы
Yurtaev: Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас уже больше не повторится.
Yurtaev: Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Yurtaev: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Стрижов А.А.: верлан пишет: но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы Yurtaev пишет: "А знаешь, почему?!"
Таран Сергей: Yurtaev пишет: Радует одно - этот ужас уже больше не повторится Жизнеутверждающе... Хотя в первый раз чуствовалось нечто подобное Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
studenok: Сидит в баре сисадмин, пьет пиво. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает волнующим голосом: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с тихой ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь...все написано!!!
studenok: Водитель автобуса не справился с управлением и съехал в кювет прямо к деревенскому кладбищу. Все пассажиры, кроме спящего пьяницы, вышли толкать ПАЗик. Бухарик проснулся от того, что звонит телефон и голос в трубке спрашивает: "Ты где?" А снаружи завывает ветер, пустой автобус раскачивается, фары освещают кресты...Так мужик бросил пить...
Yurtaev: Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме...
Yurtaev: - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
May: Сидят два кума (в украинском селе) на крыльце дома и пьют водку. Тут видят летит самолет, низко так летит, старый, краска ободрана, без одного шасси, крыло болтается. Самолет начинает медленно падать, а на краю села стоит сарай, стены наполовину разрушены, крыша провалена, стекла выбиты. Самолет падает прямо на этот сарай, раздается легкий хлопок, над сараем поднимается тонкая струйка дыма. Один кум другому: - Ну что куме, яка страна такие и теракты!
Таран Сергей: Yurtaev пишет: у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... Что-то напоминает... Старшина выдает получку бойцам: - рядовой Иванов! 7 рублей, получи распишись... - мл. с-нт Петров! 12 рублей, получи распишись... - с-нт Сидоров! 15 рублей, получи распишись... - Итого! Итого!!! ИТОГО!!!.... Вот бл...., больше всех получает, - никогда в строю не стоит!!!
studenok: - А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое...
studenok: - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
дамир: мечта ГИБДДшника-"Найти бы миллион долларов!!!...Купил бы себе перекрёсток и жил бы спокойной, размереной жизнью...."
studenok: Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованый на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: "Дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естесственно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что режет талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.
studenok: Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы дают? ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУТАКИНАХ@ЯЖЕТЕБЕТОГДАСОТОВЫЙТЕЛЕФОН?!!!
Влад.Кир.: studenok пишет: "Девушка, отрежте мне яйца и дайте вместо них вермишели." ... В тему напоминаю сюжет от П.Хаманеева ...А в 90-91м в Украине "пипл" носил с собой ещё и охапки нарезных "купонов". Помнишь?
Yurtaev: Жена спpашивает y мyжа: - Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом? - Я подyмаю, что ты - лесбиянка.
Yurtaev: Пpипомнилось несколько объяв: Кyплю: Копию великой китайской стены.Масштаб 1:1. Рyчнyю соковыжималкy "Отелло". Женские тyфли для мальчика. Книгy с пpозpачными бyквами. Детские pаскpаски PLAYBOY. Сахаp-песок (два баpхана). Мyжской костюм (двyбоpтный,тpехпалyбный). детские погpемyшки мощностью 20 децибелл. Дискеты для бытовых деpевянных счетов. Оконные pамы с видом на моpе. Паpтию сигаpет "President".Пpосьба не пpедлагать "Кpавчyк"и"Ельцин". Hабоp для pyчной лепки отмазок. Эмаль для зyбов 4 банки. Hоpковyю шyбy,стpиженнyю под "ноль". Дpобь баpабаннyю. пиш.машинкy "Ятpань"-pyс.шpифт шиpокая каpетка шиpокие клавиши. Классная вещь,но почеpк yжасный. баян на запчасти. сифон и таблеткy тpихопол к немy. смотpовyю ямy в женской бане (за $).
Yurtaev: По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: - Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
Yurtaev: Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Yurtaev: Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для пересчета купюр и проверки их подлинности. 2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных средств. 3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается...
studenok: - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Кулиш А.: Из инета: У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: "Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."
Yurtaev: ЭТО ВАМ К ПРАЗДНИКУ : - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Yurtaev: Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Мурат А.: Yurtaev пишет: Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. Yurtaev пишет: значит ты правильно выбрал работу!!!!
studenok: Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помидоры!!"
Калинин Дёма: studenok пишет: "А це пiд помидоры!!" Кулиш А. пишет: Менеджер по экологии офиса." Yurtaev пишет: - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. Yurtaev пишет: если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!
Калинин Дёма: studenok пишет: -Ну и Фиделя на прощанье! Прослезился и умер!!!
Калинин Дёма: У губернатора заканчивается срок полномочий. Собирает он свою команду и говорит: - Ну поработали мы в отчетный период не плохо: построили виллы, приобрели машины и яхты, устроили детей учиться за границей, создали и развили бизнес, но пора бы, товарищи, и о людях подумать! Голос из зала: - Верно, душь по пятьдесят бы не помешало!
studenok: - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?.. - Сам ты дурка! Улицу переходить!
studenok: После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
studenok: ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний). 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"! 3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища, вы там с@те что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 11. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 12. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
Сергей: Максимов О. пишет: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: Похоже, голод нам не грозит.
Yurtaev: studenok пишет: Сам ты дурка! Улицу переходить
Yurtaev: - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
studenok: Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Влад.Кир.: Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Влад.Кир.: Решил бросить пить. Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ!
Стрижов А.А.: Влад.Кир. пишет: Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ! Силища
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Утром следующего дня понял: НЕ ДОБРОСИЛ! Пипец , сколько раз не добрасывал - офигеть !!!!!
Yurtaev: - Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Yurtaev: Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!!
Yurtaev: Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
studenok: С бодуна муравей протирает глаза - лежит на башне танка... Озирается... - Блин, чего только по пьяни домой не притащу!..
studenok: Хорошо, что работа не волк... Плохо, что среда...
Yurtaev: studenok пишет: Плохо, что среда... Вот и я говорю - до каких пор мы по средам работать будем ?
Yurtaev: А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Yurtaev: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Yurtaev: Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.
Кулиш А.: Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Вы что себе позволяете? Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом? - Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Мурат А.: Кулиш А. пишет: но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой
дамир: Кулиш А. пишет: а не ромашкой писец сестре....
Шингареев Андрей: studenok пишет: Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
studenok: Он молча пожирал ее глазами. "Только не чавкай!" - попросила она его.
studenok: Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: - .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться ...
studenok: Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"
Борецкий Толик: studenok пишет: "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!" Пять баллов!!!
Кулиш А.: Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!! Пипец !!!!!
Yurtaev: Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Yurtaev: В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
Yurtaev: Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Зачем мне баба без чувства юмора
studenok: Может кто подскажет, в чем "изюминка"? Жать здесь
дамир: Прикалываются...жулики-математики.9,18,27,36,45,54,63,72,81-символы меняются.То козерог,то водолей...и тд.Но всё равно..прикольно!
Влад.Кир.: studenok пишет: Может кто подскажет, в чем "изюминка"? Андрюха, это элементарная математическая подъ*бка! Я на вашей ветке всё подробно "расписарил".
Кулиш А.: Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Yurtaev: - Пап, скажи честно, за что у тебя отобрали родительские права? - За управление семьей в пьяном виде.
Yurtaev: Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -Не добежал…
Yurtaev: Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка. - А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!! Yurtaev пишет: Зачем мне баба без чувства юмора?!
Yurtaev: ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ: Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эякуляции. Синонимы: гондон, резина. ... Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки. (И смешно и грустно одновременно)
studenok: Знакомый рассказал: Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает - это такая блямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага - поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку,ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел.Мы ему - суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.
Кулиш А.: Упали со смеху! - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала? Читайте сначала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? Класс!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? Андрюха - супер!!!!!!!
Шингареев Андрей: Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками...
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
Yurtaev: Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Yurtaev: - Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-русски? - Хочешь жить - умей вертеться.
Кулиш А.: Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют!
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: Вот так, не взятки они берут, а водителей консультируют! Один мой знакомый говорил, что за сутки если постараться до 15 тыщ можно слупить,а так как штрафы подняли, то даже и не знаю
Кулиш А.: Стрижов А.А. пишет: до 15 тыщ можно слупить Если в рублях, то прибедняется (во всяком случае по Московским меркам)! По самым скромным прикидкам в "рыбные" (с птн на субботу, в предпраздничные) дни говорят до 2-3 тыс долларов набегают!
Лаптев П.В.: Сегодня утром.Дочура, собирается в садик, в телеке показывают медвежонка.Дочь спрашивает: "Папа кто это?".Отвечаю:" Анюта, это ПАНДА!" У дочи почти истерика:" Нет папа, он ХОРОШИЙ."
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: это ПАНДА!" У дочи почти истерика:" Нет папа, он ХОРОШИЙ Устами ребенка глаголит !!!!!
Кулиш А.: Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США". Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения...
Лаптев П.В.: Кулиш А. пишет: Говорить "дурак" Дурак , дурачёк , дурашка
studenok: нашел сегодня в и-нете: Схема работы женских мыслей
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: - Но он же не спрашивал разрешения... Интересными индивидуальными гастрономическими навыками обладает холостяк: что ни сварит - получаются пельмени!
Yurtaev: Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
Yurtaev: Из нета : ну оч прикольно ::: Летом дело было. Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с мячом, и уже не знают, что нового придумать. Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего пять ты знаешь. И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три! (Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого ржача я давно не слышал! Интересно, про спирт-то откуда?
Yurtaev: В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!
Yurtaev: Жизнь - это пи*дец, но не сразу, а постепенный.
Кулиш А.: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже.
верлан: Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий- все-таки сволочь.(c)М.Жванецкий
O.Borovkov:
Кулиш А.: Плякал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это до какой же степени бывают кретины, рекомендую всем у кого есть машины, не пожалеете! http://fishki.net/comment.php?id=28171
верлан: Кулиш А. пишет: Это до какой же степени бывают кретины На эту тему есть анекдот.Мужик на новеньких Жигулях подъезжает на автозаправке к колонке с Дизтопливом и начинает заправляться... Диспетчер: -Мужик, у тебя чё, Жигуль дизельный? -Не..Обычный. -Чего ж ты в него соляру льёшь? -Какую соляру?Я думал что ДТ- это девяносто третий.
верлан: С bash.org.ru 1: Сидим на работе. Вдруг мэн орёт на весь офис: "Б*ЯЯЯЯЯ!!!" Ну естественно спросили чё случилось. "Прикиньте,автоматическую рассылку клиентам делал и сцуко галочку с отчёта о доставке снять забыл! У меня же в базе тысяч 7 -8 клиентов!!!" 2: мда....нелегко быть спамером
верлан: Оттуда же 1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета 2-?? 1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить. 1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Тесанюк 1984: Из объяснительных : - Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. - Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой - Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. - Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Yurtaev: Тесанюк 1984 пишет: Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Умер !!!!!!
Кулиш А.: Вчера смотрел "камеди клаб", очень понравилась версия о том, почему проигрывает наша сборная: " ... так как Хиддинк общается со спротсменами через переводчика, так может переводчик и виноват, т.к. сцуко, добавляет что то от себя???!!!..."
Yurtaev: Кулиш А. пишет: сцуко, добавляет что то от себя???!!!..." По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футболу в гостевом поединке против национальной команды Израиля стал неверный перевод на русский язык тактической предматчевой установки её главного тренера голландца Гууса Хиддинка. Вместо сказанной им фразы: "Нужно обосраться, но победить!" была переведена фраза: "Нужно обосраться!" Именно эту установку, по словам игрока основного состава Константина Зырянова, наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка.
Yurtaev: В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: - Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!?
Yurtaev: Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Yurtaev: На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: наша команда воплощала в жизнь на протяжении всего поединка. [/quot] Класно ,Вить!!!
Yurtaev: Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Yurtaev: Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко
Yurtaev: Актуально : Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Yurtaev: ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Yurtaev: Из нета : и смех и грех ::: Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный, как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на 85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через десять минут умер. Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.
Yurtaev: Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади. Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...
O.Borovkov: Новую концепцию построения Российско-Американских отношений сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович. Не исключено, считает исcледователь, что Америку надо просто послать на хер.
Yurtaev: А это Вам Наша Раша : Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Yurtaev: В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Yurtaev: P S Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу... Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов... Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива... Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности... Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами... Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы; Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель; Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку; Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Yurtaev: В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами, регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в машину, едут на работу и стоят стоят стоят в пробках.
Yurtaev: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Челябинские судьи настолько суровы В Челябинск не поеду даже проездом
Yurtaev: Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть: Колобок: - Пойду погуляю. Бабка: - Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
Кулиш А.: Наши нигде не пропадут: Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
studenok: Yurtaev пишет: кукушки живут в часах!
Yurtaev: В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно п%рдит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Yurtaev: Народное байконурское проклятье: Пусть "Мир" войдет в твой дом
Yurtaev: На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Кулиш А.: Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
studenok: Из криминальной хроники: жена водителя маршрутки, хлопнув дверцей холодильника, получила монтировкой по башке.
studenok: Новости культуры. Известный режиссер Н. поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.
studenok: Замечено: если водку мешать с напитком "буратино", в дрова превращаешься быстрее.
Мурат А.: studenok пишет: Замечено: кем?:
Махнёв Олег: Мурат А. пишет: кем?: Написано же!!! Буратиной!!!
Yurtaev: В связи с выходом сборной России по футболу на Евро-2008 складывается чувство, что в ближайшее время США с подачи Англии найдут в Хорватии или ядерное, или биологическое оружие...
Ревякин Эдик: Виктор, а по смешнее знаешь? А то уж слишком спортивно-политический получился анекдот!
верлан:
Кулиш А.: Из инета: Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Yurtaev: Ревякин Эдик пишет: Виктор, а по смешнее знаешь? Знаю : Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Лаптев П.В.: Девушки бывают красивые или умные!!! А , на сайтах знакомств, почему то,проявляются только умные!?
Кулиш А.: Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго до перестройки. Середина июня.Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...нет, не до обеда, а до захода солнца. Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так. Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две недели...
Кулиш А.: Прикольно, главное мудро! Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии. Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке Да уж, воистину
studenok: Сосед-соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего четыре раза, а обычно не меньше восьми? - Ну что я, зверь, что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
studenok: Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать!.. Одна из туристок добавляет: - Ага, и сфинксов не кормить!
Yurtaev: studenok пишет: Ага, и сфинксов не кормить
Yurtaev: В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Yurtaev: Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак! Вторая: - А мой не выносит кошек! Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!
Yurtaev: Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
Yurtaev: Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
Yurtaev: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложишь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Стрижов А.А.: Yurtaev пишет: Самая эротичная часть тела в мужчине
Yurtaev: Армянскому радио задают вопрос: -«Всадница без головы» - что это такое? -Блондинка на лошади!
Yurtaev: Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.
Yurtaev: - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
Yurtaev: Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".
studenok: Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Yurtaev: studenok пишет: Контракт с пятым классом продлен еще на год продвинутая молодежь !!!
Yurtaev: На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Мурат А.: Yurtaev пишет: "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." классика
studenok: Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!! Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
studenok: Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог… - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Мурат А.: - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто"
Мурат А.: Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Мурат А.: К той теме про Челябинск - В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.
studenok: Идет экскурсия по городу. Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. (Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
studenok: Мужик просыпается с о-@ре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
studenok: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Yurtaev: Мурат А. пишет: В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.
верлан: Ты не печалься http://vskur4.mbslab.kiae.ru/~yushman/Unsorted/Ti_ne_pechalsya.html
Кулиш А.: верлан По моему зря на хорошую песню сделали ублюдочный клип! Песня класс, а вот мультряд ... зря это, как то, черз чур примитивно!
верлан: Кулиш А. пишет: черз чур примитивно! В этом то вся прелесть и заключается...Впрочем, на вкус и цвет....
Yurtaev: Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
Стрижов А.А.: Кулиш А. пишет: черз чур примитивно! Про любовь!
Yurtaev: Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Yurtaev: Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Yurtaev: Из нета ну оч прикольно (хотя тема уже и стара) После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Yurtaev: Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Yurtaev: Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры))
Yurtaev: В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.
studenok: Алкоголик глядя на березу: - Мне бы столько почек.
studenok: - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. -Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
O.Borovkov: Плакалъ "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." А.В.Суворов, письма к дочери
Yurtaev: O.Borovkov пишет: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." Да! Были люди в наше время...
studenok: - Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнется стриптиз. - Но это мой столик! - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Yurtaev: Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! ** твою мать... придется возвращаться слова учить.
Yurtaev: Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
studenok: Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психо-неврологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.
studenok: Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Yurtaev: studenok пишет: Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... Супер!!!!
Yurtaev: Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: - Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х@й", победить невозможно!
Yurtaev: Недалекое будущее. Прежде чем засунуть в урну лист, Надо было крепко думать,батя. Может,перед Господом ты чист, Пред людьми виновен.Вот вам,нате: Пачка масла стоит пятьдесят, Сыр недорогой пятьсот примерно, Вылупились глазки и висят? "Галочку" поставил ты неверно. Спросишь ты:"А как же дальше жить?" Да никак,за ВСе надо платить.
Борецкий Толик: ...Всплывает русская подлодка в океане.... недалеко от американского военного корабля. Наш капитан кричит:"Подскажите, направление на МурмАнск!".. Американский кэп отвечает:"следуйте в направлении-норд-ост...." Наш:" Америкос, ты чё умничаешь, не можешь пальцем показать???" (дальше-19значений с 23оттенками....)
Кулиш А.: Не для слабонервных! Схватка крокодила с тигром, ЖЕСТЬ! Но прикольно! http://fishki.net/comment.php?id=28868
Yurtaev: Старо , но в ту же тему: ...Всплывает русская подлодка в океане.... недалеко от американского военного корабля. Американский капитан нашему - Хеллоу рашен Наш капитан - Что, Херово покрашен ? Торпедные аппараты товсь ..... Или еще, знания русскими моряками иностранных языков : При американских наблюдатель матрос - капитану : - Сер, гоу ту зе борщ исти - Ес, ес , зараз приду !
полная версия страницы