Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 9 » Ответить
Для поднятия настроения 9
Максимов О.: Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть !
верлан: Максимов О. пишет: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... НО, предупреждаю - интернет есть Первым съели ЮРТАЕВА.
Максимов О.: верлан пишет: Первым съели ЮРТАЕВА Все мы там будем Понятно, что сейчас всё есть в Инете. Главное при этом путем контентанализа, отобрать наиболее интересные анекдоты. В принципе, на этой ветке, народ размещает их квинтэссенцию. Хоть бери все подряд, включай в сборник и печатай (дарю бесплатную идею!). Все маладцы!
Максимов О.: Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на@уй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!
studenok: Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. - До чего? - Дочь Лена.
studenok: Блондинка: - Каждый вечер муж обещает показать мне китайский секс, но нажирается и засыпает. И чего, спрашивается, выпендриваться, если ты не китаец?
Илья: studenok пишет: Дочь Лена.
Максимов О.: studenok пишет: от всего сердца до члена. С Леной и членом еще одна распространенная история: Когда служил в одной из академий, там был начальником секретной части некий Н.И. Головач. Близко с ним я знаком не был, но поговаривали, что свою дочь он назвал Елена и в последствии пришлось переименовать, т.к. в сочетании с фамилией получалось прикольно: ГоловачЛена
Кулиш А.: Позитивно, и смешно! http://fishki.net/comment.php?id=25465
Кулиш А.: Реально - дебилы! http://fishki.net/comment.php?id=25461
Лошаков: Максимов О. пишет: НО, предупреждаю - интернет есть Не еште меня , удержаться не мог, прикольный анекдот Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
studenok: Спрашиваю у сотрудницы: - Юля, ты не видела мои ножницы? Коллега ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит: - Я совсем недавно их где-то видела. Их еще засунули в такое место, что я подумала:"О Боже, какой ужас!"
Yurtaev: Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п"љздуны - задушевники !
Yurtaev: Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Yurtaev: Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Yurtaev: Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа!
Yurtaev: Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Yurtaev: Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Yurtaev: После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Илья: Yurtaev пишет: Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает. Да,цЕлко, ничего не скажешь...
studenok: Затяжной прыжок. Парашютист дергает за кольцо - не открывается. Дергает запасной - не открывается. Летит к земле грустный. К нему подлетает другой и спрашивает: - тебе кто парашют укладывал, жена? - да, - тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью проносится третий парашютист с диким криком: - Жена-а-а! Сво-о-олочь! Убью-у-у-у! Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Кулиш А.: Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!
studenok: Разговаривают две подруги: - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая так задумчиво: - Ласковый, говоришь? Тоже, что-ль кого кастрировать?
studenok: Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Лошаков: studenok пишет: Я замялся Отлично.
Yurtaev: Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Yurtaev: Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Yurtaev: Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Yurtaev: Братцы -убываю в отпуск Анекдот в тему : Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" Упал.Спасибо, Вить.
Максимов О.: Yurtaev пишет: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Максимов О.: 12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Максимов О.: - Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Максимов О.: Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку заеб@#им! Папа бьет сына по попе и строго спрашивает: - Понял за что? - Да... - А что ты понял? - Она тут на х** не нужна...
studenok: Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла и спрашивает: - Вы мастер? Та устало на него смотрит и говорит: - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
верлан: Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
studenok: ПЯТНИЦА!!! В тему: Дай - ка почитаю: так 22 января - пятница, 23 января - пятница, 24 января - пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Максимов О.: Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась !..
Максимов О.: Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников .
Максимов О.: Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Кулиш А.: Из инета: Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
полная версия страницы