Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Нет, ну вы только подумайте: Судьба, однако
Максимов О.: Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Максимов О.: Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
studenok: Вечер. Семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная класическая музыка. Жена растроганно: - А хочешь, я тебя сейчас поцелую? Муж: - Мы с тобой женаты уже 20 лет. К чему эти оргии?
studenok: На базаре подходит мужик к торговцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из Узбекистана. - Так ты ж не узбек! - Слушай, чего ты хочешь - меня или дыню?
Влад.Кир.: Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Хрен!!! Вы пасете оленей. Хреново однако без пятницы - в полном смысле этого слова!!!!
Yurtaev: Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Yurtaev: - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл! Блин - надо самому попробовать .
Yurtaev: Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Yurtaev: В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников. На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что-то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил: - Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.
Yurtaev: -Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Yurtaev: Анекдот нынешнего сезона : В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б%я! 3. - Б%я, холодно!
Yurtaev: Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Yurtaev: Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Yurtaev: Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Yurtaev: Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Yurtaev: Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Yurtaev: Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Yurtaev: Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Максимов О.: Yurtaev пишет: Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... Лучший друг - Сиалис, прийдет на помощь
Максимов О.: Yurtaev пишет: 3. - Б%я, холодно! Есть еще одна стадия: Холодно, что аж пи$@ец.
Максимов О.: Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: - Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная" . Если три, то " Я тебя люблю" . А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: - "У меня бабла - немеренно" .
Максимов О.: Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю горвоенкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... Думаю: в чем подвох...
Максимов О.: - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить "Ламборджини Дьябло" и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: "В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?" - ... Извините, я, кажется, не туда попал...
Максимов О.: Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.
Лаптев П.В.: Муж уехал на рыбалку,а жену сосед. Ну и пусть её , а у нас плотва клюёт.
May: http://prikol.i.ua/view/48922/
May: http://prikol.i.ua/view/48903/
May: Годках так в семидесятых побывать Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Hу погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда - впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Hовую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все - заебись! Hет, блядь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
May:
Yurtaev: Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
Yurtaev: Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Yurtaev: Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Бебенин А: Два еврея обсуждают третьего Представляешь, Мойша -пидарас! Что, взял деньги в долг и не отдает? Нет, в хорошем смысле этого слова!
Максимов О.: May пишет: Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно... Ностальгично. Главное, смело May пишет: Чтобы, короче, все - заебись! Hет, блядь, все будет наоборот Вспомнилось выражение в тему: Хорошо, что дети не умеют думать матом. Может стОит, все-таки на форуме немного фильтровать всем известные, но вместе с тем не везде приемлемые определения, хотя бы ч/з "@", "%", или "$". ?
Максимов О.: Влетает пенсионер на запорожце в шестисотый.... расстался мысленно с квартирой и всем имуществом и думает: - Дай на последок по веселюсь всеравно прибьют.... Достает из машины кувалду и начинает громить "мерин" бегая вокруг него ... Устает и останавливается никто не выходит из машины. Постоял немного, сел в тачку и уехал... В мерсе 2 новых русских: -Представь что было бы если мы в него .....
Максимов О.: Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла ...
Максимов О.: Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, ”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена вставляет ключ в замочную скважину - 3521 калория когда ее муж звонит в дверь - худеете сразу намного и надолго.
полная версия страницы