Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Yurtaev: В магазине бытовой техники: - Это у вас что? - Соковыжималка. - Уууу, вещь. А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - Обалдеть. А это что? - Калорифер. - Вот ведь! И чего только люди не едят...
Yurtaev: Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Yurtaev: - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
Yurtaev: - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
Yurtaev: Новости науки. Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией...
Yurtaev: Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит: "У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".
Yurtaev: Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Максимов О.: Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп.
Максимов О.: - Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Yurtaev: - У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
Yurtaev: Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Yurtaev: - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
Yurtaev: Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."
Кулиш А.: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
Yurtaev: Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Yurtaev: Телеграмма (срочно). Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю. Ты рад?
Yurtaev: На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
Yurtaev: - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала
Yurtaev: - Итак, армия Ватикана! Учения спецназа! - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Yurtaev: Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Yurtaev: Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
Yurtaev: Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Yurtaev: МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Yurtaev: Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Yurtaev: В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
Yurtaev: Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Yurtaev: Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Yurtaev: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!
Yurtaev: Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Yurtaev: Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Приходько: http://www.inline.ru/stress_test.asp
Максимов О.: Приходько пишет: http://www.inline.ru/stress_test.asp Пора в отпуск
Максимов О.: И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих : "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Максимов О.: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Максимов О.: У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться ? - Зачем? И я хочу во всем этом поучаствовать !
Максимов О.: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, везде включаешь свет, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня! - Буду!
Максимов О.: Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки, - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу...
Максимов О.: Теща: - Витя, а когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама.
Yurtaev: Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Yurtaev: Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
полная версия страницы