Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Yurtaev: - Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Yurtaev: Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...
Yurtaev: В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость" , в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Приходько: В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? К олимпийской теме: США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
Yurtaev: Приходько пишет: Мораль: долги свои надо платить.
Максимов О.: Останавливает ГИБДДшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость . - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону ! - Кто я?! Не может быть! У меня даже сотового нет ... - Еще раз проявте неуважительное удивление - "проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и отстреливаясь, начнете удирать от милиции" .
Максимов О.: Философско-бытовое: Стоит мясо немного переварить, как оно тут же становится... экскриментом !
Yurtaev: Истино женский характор. Из нета : Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."
Yurtaev: Из нета , оч. прикольно : СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении). Диалог в ЗАГСе Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл. PS Кто читал Варлаама Шаламова , один из его рассказов назывался Онже Берды , имелось в виду кличка зека (Иванов - Он же Берды) , а охрана посчитав что в списке еще один человек , и отловив узбека - посадили его как Онже Берды.Прим. (Калымские рассказы)
Yurtaev: В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама: "На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда встречаю.
Yurtaev: И снова реальная история из нета : У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
Yurtaev: - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.
Максимов О.: Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: — Основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: — Это что? Со стволом по ларькам бегать что-ли?
Максимов О.: Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы „пик“» .
Максимов О.: Парень с прекрасными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем: вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. — Нет проблем! Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, ароматизированных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите: у нашей компании приличная репутация. Вам с клиентами общаться, а у вас, похоже, с моралью не все в порядке. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
Yurtaev: Максимов О. пишет: Сообщение N: #600 Обрати внимание на № своего сообщения - МЕРСЕДЕС !!!!!!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Обрати внимание на № своего сообщения - МЕРСЕДЕС !!!!!!! Обратил внимание. Хоть в мечтах представил 600-й. А то, как глянешь за окно, - стоит моя KIA, на "Мерин" не похожая
Максимов О.: Понравилась тема Текст на фото не весь виден: "Для отпускников: главное в полете ничему не удивляться. Особенно после "принятия" за "Удачный взлет!" - "Хороший полет" - высоту и красоту".
Максимов О.: Новое средство от импотенции "Три богатыря". В инструкции по применению обращено внимание, на то, что "Три" - это глагол.
studenok: Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д. История: В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?! Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!! Училка, давя истерику, рыдает у окна. Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает: - А чего это вы??? - Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли: - А что это такое - ФАЛЛОС???
May:
May:
Yurtaev: - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Yurtaev: В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Yurtaev: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Yurtaev: Бедный художник рисует картину на площади города... Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками... - Че? Денег нет, работы нет? - Нет... - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... - А ктож не хочет? - Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем... Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену... - Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку... - Жена, молоток мне!!! Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает... - Е...ь!!!!! - Мешочек, мешочек, мешочек....
Yurtaev: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Yurtaev: Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Yurtaev: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Yurtaev: Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Yurtaev: Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Максимов О.: Классная тема с запаской.
Максимов О.: Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Максимов О.: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Максимов О.: В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны .
May: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы п орнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций
May: А мне девочка нравится, с фингалом под глазом, растрепанная, школьница короче! Одну мою школьную приятельницу напоминает.
Максимов О.: Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов. Кладете колесо обозрения под язык и всюю Москву увидите .
May: «попробуй…» - шепнула мечта. «что? опять????!» - возмутился опыт. «хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась причина. «нет! из-за меня!!!!» - поспорила гордость. «а может… не надо ?» - пролепетала осторожность. «осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула храбрость. «я закрыта на приключения!» - отмазалась ж..па. «а вот и я!» - объявила решительность. «куда это без меня?» - вопросило опьянение. «без тебя уже никуда…» - ответило спокойствие. «а может лучше завтра?» - поинтересовалось сомнение. «сегодня или никогда!» - отрезало упрямство. «главное только не как вчера!» - предупредила обыденность. «вчерашнее не повторится!» - успокоила глупость. «всё будет по-другому!» - соврало предчувствие. «на что-то это похоже…» - задумалась память. «суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы мечта
полная версия страницы