Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Максимов О.: Звонок по телефону: - Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо !
Максимов О.: - Ты где так сильно поседел? - В эстонских пробках!
Максимов О.: - Какая взятка ??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
studenok: Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: - Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
studenok: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
верлан: Вот сайт моего найлюбимейшего поэта.Рекомендую почитать стихи, прозу, загляните на гостевую, полюбуйтесь картинами. http://otar-muhtarov.narod.ruч
Yurtaev: Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Yurtaev: - Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
Yurtaev: Вопрос: С рельс сошли цистерны с чем? Если в больницах готовят палаты для приема пострадавших, а планируемый диагноз: белая горячка.
Yurtaev: Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е* твою мать! Тварь ох*евшая Я же тебя вы*бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е* твою мать. На*бал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Yurtaev: Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Yurtaev: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Максимов О.: Выведена новая порода собак: «Эст-о-о-нскаая борс-а-а-я», - для охоты на улиток и черепах.
Максимов О.: - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок . - Русский станок "Спутник", - побрился, и щетина месяц не растет. Боится !!!
Максимов О.: В лифте гостиницы Таллинна: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?
Максимов О.: Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились 8 марта и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" А если еще и дочка родилась в этот же день ...
May:
Новиков С.Ю.: Это для бассейна ? По песку ходить вроде бы неудобно ...
May:
May: Новиков С.Ю. пишет: По песку ходить вроде бы неудобно Может и для бассейна, хотя... Припечет, не только по песку побежишь!
верлан: May Это сланцы для блондинок.
Yurtaev: - Можно мне гибкую подводку? - Вам под газ или воду? - Мне под водку и гибкую...
Yurtaev: Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Yurtaev: Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Yurtaev: May пишет: Готовимся в отпуск! Супер !!!!!
Yurtaev: Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"
Yurtaev: 1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Максимов О.: Yurtaev пишет: Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка" Жизненно. У моего соседа, сын - первокласник. Пай-мальчик. Пылинки с него сдувают. Я как-то слышал, как он во дворе обчался с детишками, его младшими: "слышь пи@денышь, а на@уя ты .." и.т.д. Дети стояли рот раскрыв. А в целом, мальчик, ничего, культурненький, всегда улыбнется на лесничной площадке, поздоровается...
Максимов О.: В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Максимов О.: Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солененьким огурчиком...
Максимов О.: Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Максимов О.: Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - Лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - Свиньи, в бухгалтерии - Собаки, а кадрами заведуют Петухи, поищите себе вакансию в другой компании...
Кулиш А.: Из инета: Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну не победить!
Максимов О.: Кулиш А. пишет: - Да - Конечно помню Видимо выпавшего из обоймы парня свои отловили, приставили к нему "бойца" и дабы не отрывался от небесной пехоты, "попросили" под контролем соблюсти традиции таким вот простым и радикальным способом. Хорошо, что не заставили прилюдно кирпичи крошить... . Слава ВДВ!
Yurtaev: - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
Yurtaev: - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они!
Yurtaev: Обьявление: "Придумаю имя вашему ребенку" т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
Yurtaev: - Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? - Путин? - Нет, молдавские строители.
Yurtaev: Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей. Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее... Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно? Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться... Михаил Ходорковский: Соседями будем! Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Yurtaev: - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
полная версия страницы