Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Максимов О.: Из Инета: Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5-ти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то небольшого роста баба и с растопыренными руками "меня встречает". Ну я ей со всего размаха ногами на плечи запрыгнул. Так мы и нырнули. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь, а вылетело стокилограммовое тело. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Максимов О.: Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.
Максимов О.: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель .
Максимов О.: На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно" .
Максимов О.: Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет .
Максимов О.: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница Класс , Олег.
Кулиш А.: Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
ПИМенов: Кулиш А. пишет: Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." Класс!!!
Максимов О.: Дорогие друзья! Сегодня мы собрались по замечательному и радостному поводу, - бракосочетанию наших дорогих Сергея и Лены. Как много самых родных и близких людей, пришло сегодня в этот поражающий своим великолепием зал, чтобы выразить молодоженам свое почтение и от души за них порадоваться. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал .
Максимов О.: Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Максимов О.: Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит: - Кто-то из вас двоих должен встать.
studenok: История не моя. Я лично этого мужика не знал, но по рассказам человек он без комплексов и стеснений. Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот, внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит - Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! Стоит ли говорить, что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?
studenok: Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
Кулиш А.: Позитивно, и прикольно!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=24156
May:
May: Ура, получилось загрузить картинку, долго же я мучалась.
Зварич: May пишет: Ура, получилось загрузить картинку, долго же я мучалась +1
May: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". 19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. …n. Ещё в расшифровке. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. 24. ..n. Ещё в расшифровке.
May:
Yurtaev: studenok пишет: Орел: От клюя пернатого слышу! Салют-козел ! Сам салют !!!
Yurtaev: Новый русский на приеме у психоаналитика: - Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает! - Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например. На следующий раз: - Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"
Yurtaev: Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Yurtaev: Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Yurtaev: Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х*йня"?
Максимов О.: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Максимов О.: Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
May: Утром мужик встает с кровати, с жуткого бодуна, медленно бредет на кухню, по дороге снимает с клетки с попугаем покрывало. Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, с наслаждением пьет. Бредет обратно в комнату, по дороге накидывая покрывало на клетку и ложится в кровать. Из клетки голос: - Ох@нно день прошел!!!
Тесанюк 1984: May пишет: Из клетки голос: Хорошо ! А какой любимый анекдот ?
May: Тесанюк 1984 Анекдотов котрые нравятся много, но склероз замучал, зато вот стишок, "не в бровь, а в глаз"... Cтих замученной деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку.
May: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак.
Yurtaev: - Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
May:
верлан: Страшный вор пойман с поличным!!! http://fishki.net/comment.php?id=24156
верлан: May пишет: - Ох@нно день прошел!!!
studenok: May пишет: У каждого пьянства свой запах особый:
May: studenok Елка под названием 1 января заснул, 31 декабря проснулся.
studenok: Можно и так...
Максимов О.: Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Hу пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Hу пропустил, хорошо пошла .
Максимов О.: - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно же, сильно подустал
полная версия страницы