Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Yurtaev: Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо
Максимов О.: Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл@дей зае...ся всех вместе собирать!
Максимов О.: Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
studenok: - Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!" - А невестка не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Yurtaev: Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять. - Йопт! Дайте две!
Yurtaev: - А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел… - А почему в пятнах? - Гламурный!
Yurtaev: studenok пишет: - Что ты! Она ко мне со всем уважением! - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нах%й! - А что это Вы мне тыкаете?
Yurtaev: Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился..
Лошаков: Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно Илюстрация
Yurtaev: Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?
Yurtaev: Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...
Yurtaev: - Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Yurtaev: Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Yurtaev: Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Главное, внучка, чтобы потом женился..
studenok: 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
studenok: Смотрю в окно.... ... идет мужик с собакой, остановился, собака тоже. Мужик чего-то ей объясняет, размахивая руками и тыкая пальцем в свои наручные часы, собака смотрит и слушает, потом мужик сует ей в нос эти часы, видимо раздосадованный таким недоверием животины к своим словам, после чего они мирно уходят
Лаптев П.В.: Муж жене:"У меня к тебе три вопроса".Жена:"В жопу не дам!"Муж:"Тогда ,ДВА!"
Максимов О.: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду: · птички в фотоаппарате нет; · Бабы Яги тоже нет; · Бабайки не существует; · Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя; · твой папа не в экспедиции, а в тюрьме; · волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики; · аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц; · группа "Шпильки" поет под фонограмму; · твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом; · и Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал …
Максимов О.: Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !
Yurtaev: - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива
Yurtaev: Хакер рассказывает сыну стишок: 001 010 011 100 101 Вышел зайчик погулять.....
Yurtaev: studenok пишет: В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. Реальная и очень поучительная и прикольная история !!! МОЛОДЦЫ !!!
Yurtaev: Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Yurtaev: Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Кулиш А.: В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Максимов О.: Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
O.Borovkov: Супер клин Асс Телемагазин. Действующие лица: Джек и Сара. Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе ! Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь ! Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ? Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем ! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует ! Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться ! Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги ! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Супер клин Асс
studenok: - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
studenok: Рассказал однокурсник. Едет он на своей шестёрке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха. Окакзалось, что у него номера у815ср rus
studenok: Было сегодня утром в кафе: За соседним столиком сидят две девушки и одна говорит второй: - Ой, а сестра у меня вегатарианка, потому что не пьет и не курит Обалдеть
studenok: Вечер. Стою с другом на кассе в одном из крупных супермаркетов. Перед нами стоят две тети, закупились водкой, закуской. И хотят купить маленькую бутылку коньяка, который продается на кассе. Интересуются у кассирши ассортиментом. И главным их требованием было чтобы коньяк был дагестанский. И на вопрос женщин: "Дагестанский ли это коньяк?" Следует замечательный ответ кассирши: "Да, конечно. Республика Дагестан, город АЗЕЙБАРДЖАН!!!"
Максимов О.: ВНИМАНИЕ! В Сети появился новый вирус под названием “БОМЖ”…Он совершенно безвредный… Просто пошарится в Корзине и уходит…
Кулиш А.: Реальная история из жизни московского УВД, из инета: В ОВД обратился М., сотрудник 3-го отд. ДПС, и заявил, что, находясь в свободное от службы время на Ленинградском ш., посадил в свою а/м двух девушек, попросивших подвезти их в район Текстильщиков. Подъехав к его дому, они попросили разрешения зайти к нему в квартиру в туалет. Затем попросили попить чаю. Выпив с ними чаю, М. потерял сознание. Придя в себя, обнаружил отсутствие табельного оружия ПМ ЛТ - *****, одного магазина с 8 патронами, портмоне, в котором находилось служебное удостоверение, права, техпаспорт на служебную а/м, а также собаки породы дог по кличке Барс.
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Придя в себя, обнаружил отсутствие табельного оружия ПМ ЛТ - *****, одного магазина с 8 патронами, портмоне, в котором находилось служебное удостоверение, права, техпаспорт на служебную а/м, а также собаки породы дог по кличке Барс. Это, наверное, преданная собачка, прихватив табельный пистолет и удостоверение (чтобы милиция признала за своего) пустилась в погоню за девушками, укравшими портмоне хозяина
Кулиш А.: А мне внедорожники тоже нравятся Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши.... Минусы: - Эргономика водительского места не на высоте. - В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти. - Магнитолу без наушников не слышно. - Жену без наушников не слышно Плюсы: - Хорошо смотрится на парковке около казино - Пробок не замечаешь, независимо от их наличия - Жену без наушников не слышно
Yurtaev: Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице!
Yurtaev: Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи$дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
Yurtaev: Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
Yurtaev: В магазине бытовой техники: - Это у вас что? - Соковыжималка. - Уууу, вещь. А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - Обалдеть. А это что? - Калорифер. - Вот ведь! И чего только люди не едят...
Yurtaev: Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Yurtaev: - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
Yurtaev: - Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
Yurtaev: Новости науки. Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией...
Yurtaev: Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит: "У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".
Yurtaev: Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Максимов О.: Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп.
Максимов О.: - Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Yurtaev: - У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо. - Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
Yurtaev: Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Yurtaev: - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!
Yurtaev: Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."
Кулиш А.: Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал
Yurtaev: Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к еб%ням...
Yurtaev: Телеграмма (срочно). Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю. Ты рад?
Yurtaev: На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
Yurtaev: - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала
Yurtaev: - Итак, армия Ватикана! Учения спецназа! - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Yurtaev: Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Yurtaev: Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
Yurtaev: Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Yurtaev: МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Yurtaev: Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Yurtaev: В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
Yurtaev: Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Yurtaev: Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Yurtaev: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!
Yurtaev: Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Yurtaev: Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Приходько: http://www.inline.ru/stress_test.asp
Максимов О.: Приходько пишет: http://www.inline.ru/stress_test.asp Пора в отпуск
Максимов О.: И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих : "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Максимов О.: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Максимов О.: У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться ? - Зачем? И я хочу во всем этом поучаствовать !
Максимов О.: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, везде включаешь свет, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня! - Буду!
Максимов О.: Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки, - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу...
Максимов О.: Теща: - Витя, а когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама.
Yurtaev: Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Yurtaev: Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Yurtaev: -Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? -Солянка, сэр! -А почему не "овсянка, сэр"? -Подлянка, сэр!
Yurtaev: он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бл*... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Yurtaev: - Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки...
Yurtaev: Из нета - прикольно : История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я. — Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: — А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодые люди...
Yurtaev: Приходько пишет: с уважением Валера Тут не только отпуском, но и психушкой пахнет . ПРИКОЛЬНО !!!
Максимов О.: Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали . Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть .
studenok: Отправь SMS с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
studenok: - Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! - Отстань, дура, у меня муж есть!
studenok: На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Yurtaev: studenok пишет: - Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! "Милый отстань , мне нельзя ... - завтра идти к геникологу на прием !!! Милая , а к зубному тебе завтра не идти ???
Yurtaev: - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Yurtaev: На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Yurtaev: - Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой? - Ну? - Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!
Yurtaev: Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Yurtaev: Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Yurtaev: - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Yurtaev: Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Yurtaev: Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.
Yurtaev: Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Кулиш А.: - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. - С вас 300 567 долларов. - Бентли уберите. - С вас 5 долларов.
Кулиш А.: Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Максимов О.: При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником .
Максимов О.: В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина
Максимов О.: 2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Максимов О.: Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Максимов О.: Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Андрюха - СУПЕР !!!!!!!
Yurtaev: Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... С праздником - днем ВДВ
Yurtaev: Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: - Погодите, вы на следующей атaке выходитe? - Нет. Я через одну.
Yurtaev: В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Yurtaev: Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!
Yurtaev: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Yurtaev: - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
Yurtaev: Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Yurtaev: Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек (МЧ). МЧ: -Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
Yurtaev: В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
studenok: Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке??? Я говорю: - Нет не выхожу... и уступаю ему проход! На что он мне отвечает: - Зря, хорошая остановка!!!
studenok: Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом - в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У них пятница - национальный праздник, пьяные даже кошки. Короче, стоит НАТО у своего подъезда, пьет пиво. Мимо идут 2 великовозрастных балбеса из соседнего двора. У НАТО настроение хорошее, он им и предлагает: "Ребята, хотите пива?" Те на него косятся и молча уходят. НО! Возвращаются через 15 минут, с довольно большой шоблой корешей и начинают пинать НАТО. Отучают его таким образом от пива и врожденной доброты. На следующий день звонит мне НАТО, и предлагает отвезти его в травмпункт, так как ему, похоже, сломали нос, ну и просто провериться, на всякий случай. ОК. Привожу его в травму, сам остаюсь в машине ждать. Через полчаса НАТО появляется, садится в машину и обстоятельно рассказывает, как ему доктор вправлял нос (кто не знает, когда нос смотрит в бок, врач берет его пальцами и резко дернув, ставит прямо). И в процессе рассказа пострадавший достает огромный клетчатый платок и звучно так сморкается. Ну насморк у него, типа. В итоге нос опять набок, у меня истерика , у доктора, который этот нос 10 минут назад вправил вообще припадок. НАТО сказал - пол травмы солбралось посмотреть на уникума.
studenok: Ташкентский институт народного хозяйства. Деканом тогда был Данилов, человек, начисто лишенный чувства юмора. Дело было на последнем курсе. Собрал он наш поток и стал ругаться: "Безобразие! Выпускники, называется! У вас посещаемость занятий - хуже некуда! Я сам теперь буду следить за вами и поэтому попрошу старост отсутствующих ежедневно класть мне на стол!" Самое забавное, Данилов так и не понял, отчего аудитория взорвалась хохотом.
Кулиш А.: Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Максимов О.: Из Инета: Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5-ти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то небольшого роста баба и с растопыренными руками "меня встречает". Ну я ей со всего размаха ногами на плечи запрыгнул. Так мы и нырнули. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь, а вылетело стокилограммовое тело. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Максимов О.: Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.
Максимов О.: - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель .
Максимов О.: На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно" .
Максимов О.: Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет .
Максимов О.: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница Класс , Олег.
Кулиш А.: Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
ПИМенов: Кулиш А. пишет: Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." Класс!!!
Максимов О.: Дорогие друзья! Сегодня мы собрались по замечательному и радостному поводу, - бракосочетанию наших дорогих Сергея и Лены. Как много самых родных и близких людей, пришло сегодня в этот поражающий своим великолепием зал, чтобы выразить молодоженам свое почтение и от души за них порадоваться. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал .
Максимов О.: Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Максимов О.: Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит. Наконец она говорит: - Кто-то из вас двоих должен встать.
studenok: История не моя. Я лично этого мужика не знал, но по рассказам человек он без комплексов и стеснений. Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот, внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит - Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! Стоит ли говорить, что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?
studenok: Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
Кулиш А.: Позитивно, и прикольно!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=24156
May:
May: Ура, получилось загрузить картинку, долго же я мучалась.
Зварич: May пишет: Ура, получилось загрузить картинку, долго же я мучалась +1
May: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". 19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. …n. Ещё в расшифровке. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. 24. ..n. Ещё в расшифровке.
May:
Yurtaev: studenok пишет: Орел: От клюя пернатого слышу! Салют-козел ! Сам салют !!!
Yurtaev: Новый русский на приеме у психоаналитика: - Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает! - Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например. На следующий раз: - Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"
Yurtaev: Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Yurtaev: Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Yurtaev: Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х*йня"?
Максимов О.: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Максимов О.: Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
May: Утром мужик встает с кровати, с жуткого бодуна, медленно бредет на кухню, по дороге снимает с клетки с попугаем покрывало. Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, с наслаждением пьет. Бредет обратно в комнату, по дороге накидывая покрывало на клетку и ложится в кровать. Из клетки голос: - Ох@нно день прошел!!!
Тесанюк 1984: May пишет: Из клетки голос: Хорошо ! А какой любимый анекдот ?
May: Тесанюк 1984 Анекдотов котрые нравятся много, но склероз замучал, зато вот стишок, "не в бровь, а в глаз"... Cтих замученной деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку.
May: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак.
Yurtaev: - Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
May:
верлан: Страшный вор пойман с поличным!!! http://fishki.net/comment.php?id=24156
верлан: May пишет: - Ох@нно день прошел!!!
studenok: May пишет: У каждого пьянства свой запах особый:
May: studenok Елка под названием 1 января заснул, 31 декабря проснулся.
studenok: Можно и так...
Максимов О.: Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Hу пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Hу пропустил, хорошо пошла .
Максимов О.: - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно же, сильно подустал
Максимов О.: Звонок по телефону: - Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо !
Максимов О.: - Ты где так сильно поседел? - В эстонских пробках!
Максимов О.: - Какая взятка ??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
studenok: Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: - Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
studenok: Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
верлан: Вот сайт моего найлюбимейшего поэта.Рекомендую почитать стихи, прозу, загляните на гостевую, полюбуйтесь картинами. http://otar-muhtarov.narod.ruч
Yurtaev: Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Yurtaev: - Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
Yurtaev: Вопрос: С рельс сошли цистерны с чем? Если в больницах готовят палаты для приема пострадавших, а планируемый диагноз: белая горячка.
Yurtaev: Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта ху*тень. Ну пи*дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е* твою мать! Тварь ох*евшая Я же тебя вы*бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е* твою мать. На*бал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Yurtaev: Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Yurtaev: Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Максимов О.: Выведена новая порода собак: «Эст-о-о-нскаая борс-а-а-я», - для охоты на улиток и черепах.
Максимов О.: - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок . - Русский станок "Спутник", - побрился, и щетина месяц не растет. Боится !!!
Максимов О.: В лифте гостиницы Таллинна: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?
Максимов О.: Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились 8 марта и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" А если еще и дочка родилась в этот же день ...
May:
Новиков С.Ю.: Это для бассейна ? По песку ходить вроде бы неудобно ...
May:
May: Новиков С.Ю. пишет: По песку ходить вроде бы неудобно Может и для бассейна, хотя... Припечет, не только по песку побежишь!
верлан: May Это сланцы для блондинок.
Yurtaev: - Можно мне гибкую подводку? - Вам под газ или воду? - Мне под водку и гибкую...
Yurtaev: Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Yurtaev: Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Yurtaev: May пишет: Готовимся в отпуск! Супер !!!!!
Yurtaev: Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка: - Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу. Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру. Сын: Кто там? Отец: Слесарь из горгаза. Сын: Чего надо? Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"
Yurtaev: 1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. Марь Иванна а как пишется забеременела Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Максимов О.: Yurtaev пишет: Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка" Жизненно. У моего соседа, сын - первокласник. Пай-мальчик. Пылинки с него сдувают. Я как-то слышал, как он во дворе обчался с детишками, его младшими: "слышь пи@денышь, а на@уя ты .." и.т.д. Дети стояли рот раскрыв. А в целом, мальчик, ничего, культурненький, всегда улыбнется на лесничной площадке, поздоровается...
Максимов О.: В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Максимов О.: Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солененьким огурчиком...
Максимов О.: Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
Максимов О.: Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - Лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - Свиньи, в бухгалтерии - Собаки, а кадрами заведуют Петухи, поищите себе вакансию в другой компании...
Кулиш А.: Из инета: Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну не победить!
Максимов О.: Кулиш А. пишет: - Да - Конечно помню Видимо выпавшего из обоймы парня свои отловили, приставили к нему "бойца" и дабы не отрывался от небесной пехоты, "попросили" под контролем соблюсти традиции таким вот простым и радикальным способом. Хорошо, что не заставили прилюдно кирпичи крошить... . Слава ВДВ!
Yurtaev: - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
Yurtaev: - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они!
Yurtaev: Обьявление: "Придумаю имя вашему ребенку" т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
Yurtaev: - Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? - Путин? - Нет, молдавские строители.
Yurtaev: Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей. Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее... Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно? Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться... Михаил Ходорковский: Соседями будем! Андрей Луговой: Чайку не желаете?
Yurtaev: - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
Yurtaev: - Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Yurtaev: Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...
Yurtaev: В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" -К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость" , в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Приходько: В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? К олимпийской теме: США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
Yurtaev: Приходько пишет: Мораль: долги свои надо платить.
Максимов О.: Останавливает ГИБДДшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость . - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону ! - Кто я?! Не может быть! У меня даже сотового нет ... - Еще раз проявте неуважительное удивление - "проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и отстреливаясь, начнете удирать от милиции" .
Максимов О.: Философско-бытовое: Стоит мясо немного переварить, как оно тут же становится... экскриментом !
Yurtaev: Истино женский характор. Из нета : Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."
Yurtaev: Из нета , оч. прикольно : СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении). Диалог в ЗАГСе Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл. PS Кто читал Варлаама Шаламова , один из его рассказов назывался Онже Берды , имелось в виду кличка зека (Иванов - Он же Берды) , а охрана посчитав что в списке еще один человек , и отловив узбека - посадили его как Онже Берды.Прим. (Калымские рассказы)
Yurtaev: В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама: "На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда встречаю.
Yurtaev: И снова реальная история из нета : У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
Yurtaev: - Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.
Максимов О.: Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: — Основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: — Это что? Со стволом по ларькам бегать что-ли?
Максимов О.: Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана — для управления пассажиропотоком в часы „пик“» .
Максимов О.: Парень с прекрасными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем: вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. — Нет проблем! Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, ароматизированных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите: у нашей компании приличная репутация. Вам с клиентами общаться, а у вас, похоже, с моралью не все в порядке. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
Yurtaev: Максимов О. пишет: Сообщение N: #600 Обрати внимание на № своего сообщения - МЕРСЕДЕС !!!!!!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Обрати внимание на № своего сообщения - МЕРСЕДЕС !!!!!!! Обратил внимание. Хоть в мечтах представил 600-й. А то, как глянешь за окно, - стоит моя KIA, на "Мерин" не похожая
Максимов О.: Понравилась тема Текст на фото не весь виден: "Для отпускников: главное в полете ничему не удивляться. Особенно после "принятия" за "Удачный взлет!" - "Хороший полет" - высоту и красоту".
Максимов О.: Новое средство от импотенции "Три богатыря". В инструкции по применению обращено внимание, на то, что "Три" - это глагол.
studenok: Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д. История: В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?! Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!! Училка, давя истерику, рыдает у окна. Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает: - А чего это вы??? - Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - овечаю я, постанывая И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли: - А что это такое - ФАЛЛОС???
May:
May:
Yurtaev: - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
Yurtaev: В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Yurtaev: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Yurtaev: Бедный художник рисует картину на площади города... Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками... - Че? Денег нет, работы нет? - Нет... - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... - А ктож не хочет? - Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем... Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену... - Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку... - Жена, молоток мне!!! Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает... - Е...ь!!!!! - Мешочек, мешочек, мешочек....
Yurtaev: - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
Yurtaev: Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия
Yurtaev: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
Yurtaev: Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Yurtaev: Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
Максимов О.: Классная тема с запаской.
Максимов О.: Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Максимов О.: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Максимов О.: В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны .
May: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы п орнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций
May: А мне девочка нравится, с фингалом под глазом, растрепанная, школьница короче! Одну мою школьную приятельницу напоминает.
Максимов О.: Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов. Кладете колесо обозрения под язык и всюю Москву увидите .
May: «попробуй…» - шепнула мечта. «что? опять????!» - возмутился опыт. «хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась причина. «нет! из-за меня!!!!» - поспорила гордость. «а может… не надо ?» - пролепетала осторожность. «осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула храбрость. «я закрыта на приключения!» - отмазалась ж..па. «а вот и я!» - объявила решительность. «куда это без меня?» - вопросило опьянение. «без тебя уже никуда…» - ответило спокойствие. «а может лучше завтра?» - поинтересовалось сомнение. «сегодня или никогда!» - отрезало упрямство. «главное только не как вчера!» - предупредила обыденность. «вчерашнее не повторится!» - успокоила глупость. «всё будет по-другому!» - соврало предчувствие. «на что-то это похоже…» - задумалась память. «суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы мечта
Максимов О.: "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино .
Максимов О.: - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда сын начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...
O.Borovkov: Танцуют все!
May: Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои. Жена: - По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица! Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом... Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов. - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а? На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь? - На поворотах заносит. Стриптиз-клуб приглашает на работу гардеробщицу, а дальше как пойдет. - Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша - бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Yurtaev: May пишет: футболист Накатика Явьебука May пишет: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова May пишет: естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей May пишет: Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Отпад!!! Супер !!!!!!!
May: Рада что понравилось!
Лаптев П.В.: May пишет: Рада что понравилось Молодец! Супер!
Максимов О.: May пишет: Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим. Реальная байка! Есть знакомый, который после усугубления начинакт ностальгически-маниакально юзать мобилку и названивать бывшим женам/подругам и пр. девушкам. В итоге, - обида на все женское население планеты, что его не поняли. В час ночи... При этом, нынешней супруге звонить боится . Дабы раньше времени не записаться в БЫВШИЕ мужья .
Максимов О.: Понравилась тема: МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем .
May: Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. Хотя не только для пап, узнаю себя!
Максимов О.: May пишет: Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Максимов О.: Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше? - На 2 года и 3 квартала .
Максимов О.: Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
May: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
May: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в ж#$у. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г$#но. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.
Максимов О.: Понравилась развитие темы по известной поговорке о капле никотина (после чего станешь знатоком "бодрящих препаратов ): Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски... Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.
Максимов О.: SMS переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся ?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юля! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво . С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю . С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юля! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду . С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль . С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю! . Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер ! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек .
May: Прейскурант услуг: 1. Примерить кепку Ильича - $5 . 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом - $19.99 . - на - $39.99 . - "вальтом" - $29.99 . - под - $25 . - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 . 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 . 4. Принять ходока - $15 . 5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 . 6. Выгнать ходока: - просто выгнать - $4.99 . - к чертовой матери - $20 . - с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 . 7. Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее - $4.99 . - надувное - $8.99 . - из красного дерева работы китайских мастеров - $15 . 8. Включить лампочку Ильича - $4 . 9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую - $150 . - тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 . 10. Разбить лампочку Ильича - $499 . 11. Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 . - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000. Прейскурант утвержден Музеем Революции.
Максимов О.: Из дневника замужней женщины: 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа "Корни"! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки отведать котлеток. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии. Едем. По пути выдергиваю седые волосы. Столовские котлеты обломились. 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону. 14.00 болтаю с подружкой по телефону. 14.30 болтаю с подружкой по телефону. 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю. 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу. 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки. 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки. 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 все его целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена за трусики и лифчики . 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена... 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь !
studenok: Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников, хотя никто из семьи к ним отношения не имеет. Идем значит по тропинке высматриваем место где остановиться. По пути встречается компания уже начавшая отмечать. Их еще не видно, но отчетливо слышится истошный женский крик и явно просящий не о помощи а такой с ругательной интонацией. Подходим ближе, уже можно разобрать слова: - Я тебя про-си-и-ла-а? Ну я тебя же проси-и-ла-а-а!!! Долбо*б х**в!!! Я же тебя просила колба-а-а-сы купить! А на х**на ты две бутылки водки взял??? Картина маслом. Сидит человек 10 разного возраста людей (в т.ч. и детей) и на всю эту "братию" множество алкогольных напитков, в центре "стола" лежит буханка хлеба, и стоит банка майонеза. Русские после первой явно не закусывают!!!!
studenok: В 90 году мы с корешом Коляном поехали в Финляндию выбирать ему сантехнику для новой квартиры. В те года, если помните, в стране был не очень богатый выбор мебели, а что такое "биде" многие люди даже не знали. Входим мы с ним в магазин и видим стоит замечательный набор: раковика, унитаз, ванна. И все бы хорошо, только унитаз показался странным. На сливном бачке помимо кнопки слива торчал встроенный гибкий шланг с вентелем на конце, абсолютно абсурдная для нашего понимания вещь. Подзываем продавца. Колян спрашивает его для чего предназначена сия штука. Продавец со смущением начинает лепетать типа интимная гигиена и все такое.Колян строго переспрашивает, что это означает. Продавец покраснев говорит , что людям необходимо этим пользоваться во время посещения ванной комнаты. И тут Колян, которому,как ему показалось так ничего внятно и не обьяснили, изрек-"Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть лицо финна.
Yurtaev: studenok пишет: Всей семьей пошли прогуляться на природу, отметить праздничек железнодорожников Андрей слушай , а они в парке Горького случайно в фонтанах не купались ??? studenok пишет: БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ Класс !!!
Yurtaev: Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит: -Ты чо так долго веревку ср.шь? Первый отвечает: -Тихо меня снизу ктото за яй.а держит. Второй посмотрел и говорит: -Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.
Yurtaev: В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Yurtaev: По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.
Yurtaev: Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
Yurtaev: Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Yurtaev: - Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Yurtaev: Из нета - прикольно У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Yurtaev: - Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...” - Это она от зависти.
Yurtaev: В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
Yurtaev: Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски, потому что она может содержать детские игрушки.
Yurtaev: Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Yurtaev: На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: - Хеппи бездэй ту ю!!
Кулиш А.: Из нета - прикольно У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Кулиш А.: С пятницей!
Максимов О.: - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Максимов О.: Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Максимов О.: - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Максимов О.: Мысль понравилась: Детство - это время, когда не думаешь матом.
Максимов О.: Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике ?
May: Максимов О. пишет: - И все мне?
верлан:
Зварич: Максимов О. пишет: а пока он простой гаишник - нельзя. Супер +1
Yurtaev: Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки . - А мы с ней на улице познакомились.
Yurtaev: - Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!
Yurtaev: Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
Yurtaev: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Yurtaev: Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Yurtaev: "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Yurtaev: Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...
Yurtaev: ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ
Yurtaev: Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!
Victor: Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
May: - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг На экраны выходит продолжение старой комедии "Полосатый рейс 2". Главный герой фильма - арбуз, который сбежал из фуры и пробирался назад в Астрахань. Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног! Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, с**а... Усталость забыта, колышется грудь осталось лишь ноги и руки надуть В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь... Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?" Яубьютусволочькотораясломаламнепробел! А_я_уже_привык! В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!" Американский "Боинг" и российское конструкторское бюро "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Yurtaev: Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Yurtaev: Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Yurtaev: Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Yurtaev: Отдамся за так. Один так = $100.
Yurtaev: Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Yurtaev: - Ты кто? - Нинзя. - А че такой медленный? - Черепашка.
Yurtaev: Ох, евро ли? Ох, рубли ли? ОХ, У.Е. ЛИ?
Yurtaev: Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Yurtaev: Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Yurtaev: Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Yurtaev: Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Yurtaev: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
верлан: Новости компъютерного мира: Обнаружен новый вирус "Бомж".Программы не трогает, только роется в корзине.
Yurtaev: Если деньги не радуют значит, они не Ваши...
Yurtaev: Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. -Подруга, а что у тебя с лицом? -Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
Yurtaev: В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!!! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Два презерватива, пожалуйста!
верлан: -он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. -она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... -он:мля... -она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... -он: вещи мои собрала? -она: да, лежат около двери.
верлан: Нечто!!! http://guslik.livejournal.com/42966.html?view=70614#t70614
верлан: Кто ещё не видел- всем смотреть! Дагестанскиий спорткомментатор. http://exler.livejournal.com/492695.html http://petrenko.ru/anek/2007/08/13/118.html
Yurtaev: По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Yurtaev: - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахрен...
Yurtaev: - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Yurtaev: Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
Yurtaev: Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Yurtaev: Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Yurtaev: Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Yurtaev: Я сказал хватит! - Ну давай еще. - Хватит и ю! - Что ю? - Хватит и точка!
Yurtaev: Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Yurtaev: - У меня Меrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
Yurtaev: xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! yyy: А че так? xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
Yurtaev: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Лошаков: Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Лошаков:
May:
May: Сегодня прочитал на остановке обьявление. Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. SMS: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Билайн - тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и" Смотрю телевизор, взгляд падает на бегущую строку, читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником". Жуткое, должно быть, чудовище!
May: http://www.ugbereg.ru/magic.html
May: Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому–нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где–нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что их нет у нас
May: выписка из форума Тема: как сделать яд в домашних условиях? quote: послано Седой Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....
May: Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык... это... "Лазер Боре хер обрезал"!
May:
May: Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, 3.14ЗДУ ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ
May:
Бебенин А: А если потереть, наверное, дерево переворачивается?
kruvm: Бебенин А пишет: А если потереть ...скорее включится душ...
Yurtaev: Бебенин А пишет: А если потереть, наверное, дерево переворачивается? Имелось в виду - Три богатыря ??? Где три - это глагол.
Yurtaev: Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
Yurtaev: Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Yurtaev: - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.
Yurtaev: Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Кулиш А.: Yurtaev пишет: «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Кулиш А.: Из инета: Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она, удивлённо: - А что?! Папа: - Ну голый я, без трусов... Она: - Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
Тесанюк 1984: Из моей жизни. Реально. Друзья попросили сходить с ними в риэлторскую контору - дачу хотят купить. Картина - офис конторы столы из цельного дерева , кресла в коже. " Чай , кофе ?" Менеджеры все вмеру загоревшие , макияж дорогой , но пятница конец рабочего дня ,чувствуется , что все уже мыслями на природе, Менеджер-девушка заканчивает заключение какого-то договора у нее присутствуют 5-6 человек и дело идет видимо очень туго , но промаявшись с клиентами минут 30-40 она их отпускает и начинает заниматься нами. На средине разговора в комнату врывается еще один менеджер - Дарья Петровна , нужно срочно поменять договор, продавцы решили продавать только часть дома . Дарья еще находясь под впечатлением нашего с ней разговора кивает - Хорошо. менеджер исчезает , но тут суть сказанного доходит до Дарьи., и она кричит вслед - Это что весь договор по-новой делать ?!!! - Да! Дарья - Ох*еть!!! Занавес.
Yurtaev: - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
Yurtaev: - Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
Yurtaev: Не мое, но заслуживает внимания Фрейда. Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают" Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют" да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки" Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке" Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные" Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер." Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке" Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга" Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа" Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала" Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает" Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Yurtaev: Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Yurtaev: Серый волк: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Yurtaev: Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
May: Yurtaev пишет: Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? А правда! Я даже не вдумывалась читая детям сие!
Влад.Кир.: Мужик с глубочайшего бодунища заходит утром в сарай(он же хлев и курятник) в поисках "похментола". В темноте сшибает "башней" насест с курами. Тут же поскальзывается на навозе и падает физиономией в свинское корыто. Цитируя при этом вслух "Блаженного Августина" ,подскакивает и сносит со стены ящик с инструментами, принимая всё это на голову! Делая шаг в сторону, наступает на грабли с последующим результатом Наконец вылазит на свет с заветным флаконом в руках и изрекает: "...Ну,мля, не сарай, а Форт Буайяр какой-то."
Илья: Yurtaev пишет: Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? В детстве не задумывалось, а как начал своим читать, так и офигиваешь...Талант, матерый человечище...Человечишко? Тараканишко?
Yurtaev: Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
Yurtaev: Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не еб%т!
Yurtaev: Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА
Yurtaev: Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал... - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз! - Как?! - Пpосто!... Вёз шесть!
Yurtaev: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Илья: Yurtaev пишет: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА И нечего заморачиваться.
Кулиш А.: Водитель! Помни, когда ты садишься за руль трезвым - ты залезаешь в карман к ГАИшнику!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: Кулиш А. пишет: Водитель! Помни, когда ты садишься за руль трезвым - ты залезаешь в карман к ГАИшнику Отец гаишника - сыну Сынок просыпайся - они уже 2 часа бесплатно ездят !!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Yurtaev: - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Yurtaev: Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Yurtaev: Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Кулиш А.: Новая форма для ВС РФ от Юдашкина! http://fishki.net/comment.php?id=24890
Yurtaev: - Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион". - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
Yurtaev: Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Yurtaev: - Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!! - Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
Yurtaev: 31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Yurtaev: В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку. - Это зачем? - Ну мало ли чего.. Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
May: Кулиш А. пишет: Новая форма для ВС РФ от Юдашкина! Симпатично!
Кулиш А.: May пишет: Симпатично! Особо если почитать комментарии! Если серьёзно, то хотелось бы на самом деле посмотреть на полный комплект, а то действительно - ощущение недоделанности! Зачем начинать с парадной формы для РПК??!!!!
May: Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". *************************** На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. *************************** Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... *************************** Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Кулиш А.: May пишет: Как мы бежали... May пишет: Достаю из кармана будильник
May: Прочитала комментарии . Вообще то,я думала что все это парадная форма. Особенно понравился коммент про рюшечки и бахрому. Хотя о вкусах не спорят
Борецкий Толик: Приходит мужик в бюро ритуальных услуг и просит подобрать гроб... Из красного дерева-не подходит, из дуба тоже слишком дорого... Из сосны, оббитый кумачом, из фанеры предлагают - не подходит. Спрашивают:"Для кого гроб то нужен?". "Для тёщи!"-отвечает. "Так неси её сюда, мы ей ручки прикрутим!!..."
Шингареев Андрей: На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Yurtaev: Борецкий Толик пишет: Для тёщи!"-отвечает. "Так неси её сюда, мы ей ручки прикрутим!!..." О кей !!! Я бы еще бесплатную крышку прибил .
Yurtaev: - Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо.
Yurtaev: Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался...
Yurtaev: В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
villi: здорово.
Yurtaev: Из нета : Приколы наших детей ::: Мама рассказала: Она отца уже неделю упрашивала починить мою коляску (мне было 2,5 года). Придя с работы, я радостно ее встречаю: "Мама, я коляску научился чинить". И приведя ее в комнату беру коляску, стуча ногой по колесу: "Сука, сука, сука...." Сурьезный ремонт - по папиному !!! Укладываю сына 7 лет спать, говорю: - Хочешь послушать сказку про Золушку? - А, это та, которая кроссовок на лестнице потеряла. 21-й век, однако.
Yurtaev: Москва не сразу строилась. Молдавская народная мудрость.
Yurtaev: Чего не хватает нашим футбольным клубам: Спартаку - гладиаторов; Зениту - зенитчиков; Динамо - омоновцев; ЦСКА - спецназовцев; Локомотиву - машинистов; Рубину - ювелиров; Химкам - алхимиков; Сатурну - космонавтов; Кубани - казаков; Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.
May: 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
May: ICQ - цветок на могиле рабочего времени Запомните: - Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково... Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки. ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво. - Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи! Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. - Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет! Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера... Надпись в туалете: главное не добежать, а донести В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...
Илья: May пишет: Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...
Yurtaev: May пишет: - Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково... А ведь и правда (или может часть ее)
Yurtaev: Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Yurtaev: У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик… -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
Yurtaev: Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
Yurtaev: Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтор: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "$%&!"
Yurtaev: ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
May: Yurtaev пишет: А ведь и правда (или может часть ее) Эт точно, у самой иногда случаются какие то заскоки со слезами и соплями, а потом думаю "СТОП" чего это я!
Sergey: Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо); Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране умных людей в 6 раз меньше; Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики». «куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000. Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш. Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе. Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек. «Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем. Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово. Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров. И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
Влад.Кир.: Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо: я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Кулиш А.: Влад.Кир. пишет: А срать перестать не могу
Бебенин А: Пролетает Бэтмен над лесом и видит внизу, что Красная Шапочка стоит раком без трусов. С высоты на полной скорости засадил он ей по самые гланды, Красная Шапочка испытала необыкновенный кайф, Бэтмен на седьмом небе от счастья, только Человек-Невидимка не хрена не понял, что это было.
studenok: - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Yurtaev: Бебенин А пишет: только Человек-Невидимка не хрена не понял, что это было.
Yurtaev: - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Yurtaev: Две блондинки беседуют: - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! - А почему гламурного? - А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
Yurtaev: Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Yurtaev: Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой
Yurtaev: Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Yurtaev: Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Кулиш А.: "Вот Вам бесплатный газ!" - сказал Фрадков на заседании Верховной Рады Украины, и ... пукнул!
Yurtaev: Из нета - прикольно : Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Yurtaev: В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Yurtaev: В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Yurtaev: Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.
Yurtaev: Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету. - Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты? - Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Кулиш А.: девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? МЛЯ -ДУРА!!!!!!!
Yurtaev: Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста! - Не п**ди! Автобус еще раз качнуло. - Не толкайтесь! - Не п**ди! - А вы кроме этого еще слова знаете? - Знаю! Акваланг! - А что это такое? - Не п**ди!
studenok: Знакомый врач-невропатолог каждый день идёт на работу мимо вывески: "Фирма КОЛЛАПС" и всё капитана Врунгеля вспоминает: как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.
Yurtaev: - На радаре мухи, вах! - Откуда ползут? - Со стороны России! - Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились? - Около 5 см! - Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Yurtaev: Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды!
Yurtaev: Сократ мне друг, но у Платона скидки.
Yurtaev: Ворона сидит на берегу реки и орет: - Ква, ква, ква! Аист: - Ворона, ты что, о*уела? - Тихо ты, м*дак, у меня сегодня рыбный день!
Максимов О.: Недавний отпуск в Сочи вспоминается неустанными зазываниями на пляже всякой хренью, типа: "Кто желает прокатиться на самом быстроходном аквабайке Черноморского побережья...", "Сладкая вишневая вата...", "Чучхели!!! Пахлава медовая...", "Фруктовый коктейль со сладкими сливками..." и т.д. Как плюхнувшись на шезлонг, глаза закроешь, - словно лежишь посреди рынка. Моря не слышно. В тему: Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - Холодний пиво!!! - Фарель капчений!!! - Белий амур!!!
Максимов О.: Из новой энциклопедии по фауне: Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Максимов О.: Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Максимов О.: Из инета. Понравилось: Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, зашел к бывшему шефу, поблагодарил за наставничество и терпение (Сволочь, хоть бы словом помог), вежливо попрощался с коллегами, пожелал удачи в дальнейшей карьере (Козлы. Стучат шефу друг на друга). Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Yurtaev: Максимов О. пишет: Ночной одноглазый вылупень А так же - Выхухоль, Нахухоль и Похухоль!!!
Yurtaev: Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает: - Дед, как тебе пиво Жигулевское? Дед отвечает: - Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.
Yurtaev: 2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям.Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
верлан: Yurtaev пишет: 2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. В России - нанозарплаты...
Максимов О.: С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2015 году бесплатно получит по наноквартире! Видимо с активная поддержка рождаемости, расчитана на пополнение населения лилипутами .
Yurtaev: - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором.
Yurtaev: верлан пишет: В России - нанозарплаты... И не только .....
Yurtaev: А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Yurtaev: Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
studenok: Вчера одна знакомая шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: - Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
studenok: Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Нет, ну вы только подумайте: Судьба, однако
Максимов О.: Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Максимов О.: Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
studenok: Вечер. Семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная класическая музыка. Жена растроганно: - А хочешь, я тебя сейчас поцелую? Муж: - Мы с тобой женаты уже 20 лет. К чему эти оргии?
studenok: На базаре подходит мужик к торговцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из Узбекистана. - Так ты ж не узбек! - Слушай, чего ты хочешь - меня или дыню?
Влад.Кир.: Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Хрен!!! Вы пасете оленей. Хреново однако без пятницы - в полном смысле этого слова!!!!
Yurtaev: Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Yurtaev: - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл! Блин - надо самому попробовать .
Yurtaev: Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Yurtaev: В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников. На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что-то поливал бензином и чиркал спичками. По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил: - Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.
Yurtaev: -Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Yurtaev: Анекдот нынешнего сезона : В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б%я! 3. - Б%я, холодно!
Yurtaev: Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Yurtaev: Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Yurtaev: Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Yurtaev: Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Yurtaev: Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Yurtaev: Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Yurtaev: Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Максимов О.: Yurtaev пишет: Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... Лучший друг - Сиалис, прийдет на помощь
Максимов О.: Yurtaev пишет: 3. - Б%я, холодно! Есть еще одна стадия: Холодно, что аж пи$@ец.
Максимов О.: Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: - Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная" . Если три, то " Я тебя люблю" . А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: - "У меня бабла - немеренно" .
Максимов О.: Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю горвоенкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... Думаю: в чем подвох...
Максимов О.: - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить "Ламборджини Дьябло" и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: "В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?" - ... Извините, я, кажется, не туда попал...
Максимов О.: Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.
Лаптев П.В.: Муж уехал на рыбалку,а жену сосед. Ну и пусть её , а у нас плотва клюёт.
May: http://prikol.i.ua/view/48922/
May: http://prikol.i.ua/view/48903/
May: Годках так в семидесятых побывать Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Hу погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда - впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Hовую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все - заебись! Hет, блядь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
May:
Yurtaev: Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. -А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
Yurtaev: Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Yurtaev: Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Бебенин А: Два еврея обсуждают третьего Представляешь, Мойша -пидарас! Что, взял деньги в долг и не отдает? Нет, в хорошем смысле этого слова!
Максимов О.: May пишет: Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно... Ностальгично. Главное, смело May пишет: Чтобы, короче, все - заебись! Hет, блядь, все будет наоборот Вспомнилось выражение в тему: Хорошо, что дети не умеют думать матом. Может стОит, все-таки на форуме немного фильтровать всем известные, но вместе с тем не везде приемлемые определения, хотя бы ч/з "@", "%", или "$". ?
Максимов О.: Влетает пенсионер на запорожце в шестисотый.... расстался мысленно с квартирой и всем имуществом и думает: - Дай на последок по веселюсь всеравно прибьют.... Достает из машины кувалду и начинает громить "мерин" бегая вокруг него ... Устает и останавливается никто не выходит из машины. Постоял немного, сел в тачку и уехал... В мерсе 2 новых русских: -Представь что было бы если мы в него .....
Максимов О.: Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла ...
Максимов О.: Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, ”итальянский канделябр” - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена вставляет ключ в замочную скважину - 3521 калория когда ее муж звонит в дверь - худеете сразу намного и надолго.
полная версия страницы