Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 8 » Ответить
Для поднятия настроения 8
Yurtaev: Некрасивых женщин не бывает... Бывает лишний макияж.
Yurtaev: Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо
Максимов О.: Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл@дей зае...ся всех вместе собирать!
Максимов О.: Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
studenok: - Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!" - А невестка не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Yurtaev: Бог - Еве: - Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять. - Йопт! Дайте две!
Yurtaev: - А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел… - А почему в пятнах? - Гламурный!
Yurtaev: studenok пишет: - Что ты! Она ко мне со всем уважением! - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нах%й! - А что это Вы мне тыкаете?
Yurtaev: Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился..
Лошаков: Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно Илюстрация
Yurtaev: Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?
Yurtaev: Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...
Yurtaev: - Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Yurtaev: Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Yurtaev: Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина
Влад.Кир.: Yurtaev пишет: - Главное, внучка, чтобы потом женился..
studenok: 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
studenok: Смотрю в окно.... ... идет мужик с собакой, остановился, собака тоже. Мужик чего-то ей объясняет, размахивая руками и тыкая пальцем в свои наручные часы, собака смотрит и слушает, потом мужик сует ей в нос эти часы, видимо раздосадованный таким недоверием животины к своим словам, после чего они мирно уходят
Лаптев П.В.: Муж жене:"У меня к тебе три вопроса".Жена:"В жопу не дам!"Муж:"Тогда ,ДВА!"
Максимов О.: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду: · птички в фотоаппарате нет; · Бабы Яги тоже нет; · Бабайки не существует; · Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя; · твой папа не в экспедиции, а в тюрьме; · волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики; · аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц; · группа "Шпильки" поет под фонограмму; · твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом; · и Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал …
Максимов О.: Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !
Yurtaev: - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива
Yurtaev: Хакер рассказывает сыну стишок: 001 010 011 100 101 Вышел зайчик погулять.....
Yurtaev: studenok пишет: В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. Реальная и очень поучительная и прикольная история !!! МОЛОДЦЫ !!!
Yurtaev: Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Yurtaev: Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Кулиш А.: В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Максимов О.: Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
O.Borovkov: Супер клин Асс Телемагазин. Действующие лица: Джек и Сара. Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе ! Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь ! Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ? Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем ! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует ! Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться ! Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги ! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: Супер клин Асс
studenok: - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
studenok: Рассказал однокурсник. Едет он на своей шестёрке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха. Окакзалось, что у него номера у815ср rus
studenok: Было сегодня утром в кафе: За соседним столиком сидят две девушки и одна говорит второй: - Ой, а сестра у меня вегатарианка, потому что не пьет и не курит Обалдеть
studenok: Вечер. Стою с другом на кассе в одном из крупных супермаркетов. Перед нами стоят две тети, закупились водкой, закуской. И хотят купить маленькую бутылку коньяка, который продается на кассе. Интересуются у кассирши ассортиментом. И главным их требованием было чтобы коньяк был дагестанский. И на вопрос женщин: "Дагестанский ли это коньяк?" Следует замечательный ответ кассирши: "Да, конечно. Республика Дагестан, город АЗЕЙБАРДЖАН!!!"
Максимов О.: ВНИМАНИЕ! В Сети появился новый вирус под названием “БОМЖ”…Он совершенно безвредный… Просто пошарится в Корзине и уходит…
Кулиш А.: Реальная история из жизни московского УВД, из инета: В ОВД обратился М., сотрудник 3-го отд. ДПС, и заявил, что, находясь в свободное от службы время на Ленинградском ш., посадил в свою а/м двух девушек, попросивших подвезти их в район Текстильщиков. Подъехав к его дому, они попросили разрешения зайти к нему в квартиру в туалет. Затем попросили попить чаю. Выпив с ними чаю, М. потерял сознание. Придя в себя, обнаружил отсутствие табельного оружия ПМ ЛТ - *****, одного магазина с 8 патронами, портмоне, в котором находилось служебное удостоверение, права, техпаспорт на служебную а/м, а также собаки породы дог по кличке Барс.
Максимов О.: Кулиш А. пишет: Придя в себя, обнаружил отсутствие табельного оружия ПМ ЛТ - *****, одного магазина с 8 патронами, портмоне, в котором находилось служебное удостоверение, права, техпаспорт на служебную а/м, а также собаки породы дог по кличке Барс. Это, наверное, преданная собачка, прихватив табельный пистолет и удостоверение (чтобы милиция признала за своего) пустилась в погоню за девушками, укравшими портмоне хозяина
Кулиш А.: А мне внедорожники тоже нравятся Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши.... Минусы: - Эргономика водительского места не на высоте. - В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти. - Магнитолу без наушников не слышно. - Жену без наушников не слышно Плюсы: - Хорошо смотрится на парковке около казино - Пробок не замечаешь, независимо от их наличия - Жену без наушников не слышно
Yurtaev: Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице!
Yurtaev: Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи$дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
Yurtaev: Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
полная версия страницы