Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Максимов О.: Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Максимов О.: По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Максимов О.: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего сказанул...
Максимов О.: Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Yurtaev: Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун
Yurtaev: - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Yurtaev: Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Yurtaev: Из нета , ну оч. прикольно : Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
Yurtaev: Два албанца общаются после визита Буша: - А ты видел, какие у Буша часы? - Не, покажи!
Yurtaev: - Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Yurtaev: Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.
Yurtaev: Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.
Yurtaev: Жаль но нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!
Yurtaev: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Витя, как всегда начинает утро с порции бодрости.
Максимов О.: Дело было в Штатах. У одного русского (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — промычал в трубку адрес и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, ху@во тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел , а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове и там же получил практику «трепетного» отношения к пациентам.
Максимов О.: Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
верлан: Генерал с супругой решили поужинать в ресторане.Через какое-то время к их столику подходит хозяин заведения:"Здравия желаю , товарищ генерал.Я ваш бывший подчинённый, спасибо, что в своё время выгнали меня из армии.Всегда рад видеть Вас в моём заведении." Примерно такая же история повторяется в дорогом магазине, директором которого оказался уволенный из армии бывший подчинённый. Поздно вечером чета возвращается домой.Рядом с мусорными баками какое-то шевеление, нестройный хор голосов мужчин бомжеватого вида:"Здравия желаем , товарищ генерал!" Генерал:"Что, и вас я тоже из армии уволил?" -Никак нет, мы ещё служим!
Yurtaev: Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Yurtaev: В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?
Yurtaev: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Yurtaev: - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Yurtaev: Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
Yurtaev: sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Максимов О.: верлан пишет: -Никак нет, мы ещё служим! Было бы смешно, если б не было так грустно.
Максимов О.: С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Максимов О.: - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Максимов О.: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки… Хрен его знает, где стучит ! В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-усски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» .
Максимов О.: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких «белочек» не хватит...
Влад.Кир.: Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле дискотеки. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Влад.Кир.: Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Влад.Кир.: Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайие его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Влад.Кир.: Выжившую после кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания. Тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает красотку задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
Влад.Кир.: Решил бросить пить. Утром следующего дня понял, что не добросил.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Если подключить образное мЫшление и представить сие действо
Максимов О.: Диспут на тему " Что такое любовь ?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа ! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? Это процесс ! Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ? Это взятка ! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет ? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайие его до тех пор, пока оно не станет сильным. В контексте: Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Максимов О.: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у нас весна по календарю. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Максимов О.: Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Максимов О.: В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
полная версия страницы