Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Максимов О.: Yurtaev пишет: - Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Так ведь он в ее трусах курил
Кулиш А.: Вот что значит Маяковский: из инета Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да+ - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+ Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Шингареев Андрей: - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в три часа ночи стучит? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда- куда побежал?
Yurtaev: Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун
Yurtaev: ... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...
Yurtaev: - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Yurtaev: Из сообщения агента 007 в Центр: Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Yurtaev: Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
Yurtaev: Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Yurtaev: - Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса. - Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау. - Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы. - Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау? - Ребята, вы траву где покупаете?
Yurtaev: Из серии ЧЕБУРАКИ : Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром. Чебурашка в армии. Этюд: Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк, заводит, едет на нем в город, напевая: "Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам..." - Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Максимов О.: Yurtaev пишет: Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома. Жизненно
Кулиш А.: А я всё про ГИБДДешников Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило. - А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное? -? Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
Бебенин А: Кулиш А. пишет: Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома... Все, все сочинские гаишники попали]
Максимов О.: Кулиш А. пишет: А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное? Это конечно хорошо, но не всяк гаец на это поведется. Ему по барабану, что у него в ноутбуке. Знает одно - денежков настричь
studenok: Завтра я в гараже ремонтирую машину, а послезавтра - дома печень...
studenok: - Ты меня, Баба Яга, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на еду, выпивку и сауну.
Yurtaev: Наконец-то были обнаружены останки Ивана Сусанина - ну в очень неприличной позе!!!
Yurtaev: Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
Yurtaev: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Yurtaev: В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Yurtaev: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Yurtaev: Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Yurtaev: - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Yurtaev: - Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!
Кулиш А.: Прикольно!!!!!!!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=23543
Yurtaev: Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
Yurtaev: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
Максимов О.: Yurtaev пишет: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. В тему (в этом же автобусе) : - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
Максимов О.: Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все окружающие... Пока не выиграешь лотерею
Yurtaev: Максимов О. пишет: Пока не выиграешь лотерею Что верно , то верно !!!
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Пока не выиграешь лотерею Американская поговорка- Только став богатым ты сможешь узнать сколько у тебя родственников....
Yurtaev: - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Yurtaev: Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
Yurtaev: Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!
Yurtaev: Из нета реально : Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Yurtaev: Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться...
Yurtaev: На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
Yurtaev: Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
полная версия страницы