Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Влад.Кир.: - Пап, а в армии служмть хорошо? - В армии, сынок, неплохо. В дивизии чуть похуже. Ну а в полку вообще кранты.
studenok: Вчера был оштрафован водитель "Жигулей", который на скорости 350 км\час обогнал "Феррари" и с криком "буржуи!" плюнул в лобовое стекло иномарки.
studenok: - Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу себе на диване, иные миры наблюдаю, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
верлан: http://pics.livejournal.com/beileys/pic/00002eyb/
Влад.Кир.: УКРАИНСКАЯ ПАНДА........
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: УКРАИНСКАЯ ПАНДА........ Так еще закамуфлировалась, сука.
Кулиш А.: верлан А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Класс!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт.
Yurtaev: - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Yurtaev: Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Хороший асфальт на дороге не валяется!!! Чем отличается корова от телки? У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
Yurtaev: Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: а в армии служмть хорошо? Из реальной жизни.
Максимов О.: - Ах, твои алые губки - как две вишенки, а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут, что у нас... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Максимов О.: Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж, сглатывая слюну спрашивает жену: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Максимов О.: Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Максимов О.: Встречаются 2 парня: - Как дела? - Да знаешь, не очень. С девушкой поругался! - Из-за чего хоть? - Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя! - Дак здорово же, что ей не понравилось? - Она не любит когда ей на очки дышат!
Максимов О.: Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Максимов О.: Встречаются двое через 5 лет поле окончания института: - Ну, ты как? - спрашивает один. - Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты? - Я тоже бедствовал, а теперь свожу "концы с концами". - Это как же? - Открыл бюро знакомств для геев .
Максимов О.: В то время, когда другие народы открывали Карибские, Канарские и Багамскте острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
Yurtaev: Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Yurtaev: Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься? Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
Yurtaev: Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома!
Кулиш А.: Для всех кто причастен к ВДВ, к парашютам и к небу, короче для всех кому интересно: P.S. Ненрмативная лексика, но тем не менее надо слушать со звуком: http://fishki.net/comment.php?id=22215
Максимов О.: Прилетают в Мексику двое "НОВЫХ РУССКИХ" и на прощанье стюардесса им говорит: -Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДОМ, а другая половина болеет ТУБЕРКУЛЕЗОМ. Один браток спрашивает: -Слышь братан, что она тебе там втирала? Другой отвечает: -Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Максимов О.: -Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Максимов О.: Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь снашают!
Максимов О.: Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне дети слово на букву "П". Вовочка старательно тянет руку. МарьИванна прикинула, "вызову Вовочку сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - прянички - молодец Петечка, садись - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву "Б". Вовочка еще старательнее тянет руку, но МарьИванна снова вызывает другого ученика, - Машеньку, по той же причине. Машенька: - бубенчики - умница, Машенька - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву "Р". Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так слезает с парты и говорит: - прянички, да? бубенчики? Раз@бенчики! ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Максимов О.: В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью" - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут...
Лошаков:
Yurtaev: Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
Yurtaev: - Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Yurtaev: Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
studenok: Идут два мужика Один другому говорит: -Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой А другой говорит: -Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
studenok: Максимов О. пишет: Одна женщина купила говорящего попугая... тоже про попугая: - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
studenok: Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
Максимов О.: - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Максимов О.: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец....
Максимов О.: На светофоре в новейшую БМВуху влетает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит: - Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?
Максимов О.: Столкнулись Москвич с Жигулями. Выходят мужики, чешут в затылках. Водитель Москвича говорит: - Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня есть в багажнике... Достает бутылку, передает товарищу по несчастью... Тот с удовольствием опрокидывает бутылку и пьет прямо из горла. - Теперь ты. Водитель Москвича бережно закупоривает бутылку: - А я - чуть погодя. Вон гаишник едет.
Максимов О.: Он и Она лежат в постели. Он: Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? Она: А почему Евой? Он: Ты у меня первая. Она: Ладно, называй. А можно я буду звать тебя Москвичом? Он: Хорошо, только почему Москвичом? Она: Ты у меня 412-й.
полная версия страницы