Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Yurtaev: - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Yurtaev: Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Yurtaev: Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Yurtaev: - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Yurtaev: Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Максимов О.: Yurtaev пишет: И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался. Насущная тема Классный анекдот.
Максимов О.: Зураб Церетели по заказу Президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
Максимов О.: Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"
Максимов О.: 10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!! №1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. №2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. №3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. №4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. №5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. №6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады или еще чего, убрать следы обуви на потолке… №7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет вас и ваших соседей. По крайней мере, разбудет задремавших. №8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец детальным изучением содержимого собственного носа. Неторопливая и обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение его внутреннего мира наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными. №9 можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. №10 можно немного выпить. Все равно еще поедете не скоро.
Yurtaev: Только что придумал проезжая по Кутузовскому проспекту : Мигалки - то поснимали, но им самим колеса оставили ! Или это они сами по привычке носятся где попало ? PS Сегодня у большого каменного моста на светофоре врезались 2 мотоцикла с колясками (из 6 ехавших), догодайтесь с одного раза - чьи мотоциклы ? ржали все вокруг, включая братьев "топтунов".
Yurtaev: Два солдата по плацу ползут Первый: Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!
Yurtaev: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Зварич: Yurtaev пишет: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! - А ситчик весёленький? - Есть, обхохочетесь...
Yurtaev: Зварич пишет: - А ситчик весёленький? - Есть, обхохочетесь... Обхохатался от души - спасибо !!!
studenok: Yurtaev пишет: Мужчина с женщиной пришли в баню - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?!
studenok: Объявление: Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
studenok: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Кулиш А.: Ностальгия, здорово! http://www.webpark.ru/comments.php?id=25372
studenok: О суровых жителях сурового города Челябинска: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки; челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
studenok: -Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать? - Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут.. - Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
Максимов О.: Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "... и после смерти ей не обрести покой..."
Максимов О.: Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Максимов О.: Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Yurtaev: studenok пишет: просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из "черноголовки" ."
Yurtaev: - Алле, это база? - Вы наверное, не туда попали. это база, но ракетная... - это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?
Yurtaev: studenok пишет: Челябинские мужики настолько суровые Челябинские мужики настолько суровые что не писают в писуары, т к разрезают их струей напополам.
Yurtaev: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Yurtaev: Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно
Yurtaev: Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.
Yurtaev: В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: — Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. — Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите? — Паровоз.
Yurtaev: Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: «Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
Yurtaev: Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил
Yurtaev: Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Yurtaev: - Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника
Yurtaev: - Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Yurtaev: Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Yurtaev: Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Yurtaev: - Привет, костюм выбираешь? - Угу... на свадьбу тут пригласили. - Здорово! А чего такой грустный-то? - Так на свою собственную...
Yurtaev: - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Yurtaev: Ты для меня как лучик света Как смысл жизни мила Я от тебя хотел ответа А ты мне сука не дала!!!
полная версия страницы