Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Лаптев П.В.: Почему после блондинки остаются две кучки?
верлан: ЭЛЬВИРА ГУЛЯЕВА Лицу телеканала "Хрен-ТВ" Красавице Гуляевой Эльвире Ток-шоу о хоккее на траве Доверили вести в прямом эфире. Гуляева старалась, как могла, Но только к сожалению большому Происходили странные дела: Был очень низкий рейтинг у ток-шоу. Начальство говорило ей слова: "Ну как же так, Эльвира, получилось? В ток-шоу и хоккей есть, и трава, А рейтинга ты так и не добилась! Ты обещала, будет все о`кей, Ты строила нам радужные планы! А в результате, Эля, где хоккей? И гости почему, как наркоманы, Не могут рассказать ни "бэ" ни "мэ"? И это полтора часа эфира! Ты подмочила наше реноме. Короче, ты уволена, Эльвира!" "Уволена!" - вот так же год назад Перед порогом девушку построив Сурово глядя в мокрые глаза Сказал ей бывший муж Сослан Героев, Который, молча терябя усы, Так и не смог простить супруге Эле Мужские баскетбольные трусы, Что невзначай нашел в своей постели. А между тем за скромное "лавэ", И с риском попаданья под раздачу Она о баскетболе на траве Хотела сделать телепередачу, - 2 - Героя передачи, как всегда, Эльвира привела в свою квартиру, А получилась, в общем, ерунда: Мужчины недопоняли Эльвиру И вот сейчас такие же дела. Она ведь, если честно, так и знала. А почему? Да просто не дала Пердяеву, продюсеру канала. И здесь хоккей с травою не при чем, Мужчины ведь в обидах так жестоки В тот вечер, не жалея ни о чем, Она пошла в любимый караоке. На Белорусской в клубе "Пей и пой" Она достала яркую помаду И песню "Полюби меня такой" Исполнила четыре раза к ряду. И в тот же миг, сказав: "Ай, хорошо! В такой, как ты - лишь я влюбиться сможет!" К ее столу неспешно подошел Мужчина с негритянским цветом кожи. - Вы кто? - спросила вежливо она. Он улыбнулся ей: "Моё фамильё Узнает очень скоро вся страна - Я футболист Перделеле Мудильо!" Я центрфорвард клуба "Вторчермет" По прозвищу Перделеле Красавец! - А я, - она промолвила в ответ, - Подумала - вы Шоколадный Заяц! Он рассмеялся: "Нет! Но я зато Как здесь у вас в народе говорится: По этой части "сладкий на все сто"! Сегодня ночью сможешь убедиться!" - 3 - Внезапно воцарилась тишина Глубокая, как глотка крокодила. - А вы нахал! - ответила она Но про себя логично рассудила: - Хороший мальчик, слов, конечно, нет, Хотя я что-то не припоминаю, Чтоб он играл в команде "Вторчермет" - Я там их, как облупленных всех знаю! Защитник Бздо, вратарь Сергей Стояк, Администратор Жан-Батист Устинов, Опорный стоппер Вася Головняк И капитан Кирилл Мирамистинов - Они ведь приходили все ко мне В панельный дом на 1-ой Магистральной, Когда я о футболе на траве Хотела сделать фильм документальный. И левый крайний Трахман Михаил - Ко мне в квартиру заезжал он тоже. Мой муж Сослан их очень не любил, В особенности - Стояка Сережу. И в результате прошлою весной Его он выкрал с тренировки прямо, Ну и продал в селенье Центорой, Чтоб выступал за местное "Динамо". А сам он, как известно из газет, За два лимона вытащил спортсмена, Сослан входил в Госдуме в комитет По выкупу заложников из плена. Вообще-то, он ведь добрым был всегда И нервы были у него из стали. Он только раз ей выбил зуб, когда Ей интервью при нем за стенкой дали. - 4 - И жили бы с Сосланом, как в раю, И блинчики ему пекла бы к чаю, Когда б она во время интервью Не заорала: "Мама, я кончаю!" Да, не дано понять нам, господа, Как отзовется в мире наше слово. Вот так и люди тоже не всегда Способны понимать один другого. Но получилось так само собой, Как будто при игре в одно касанье, Что в этот вечер в клубе "Пей и пой" Произошло взаимопониманье. - Ты убедишься в том, что ай ляв ю! - Сказал он, глядя на звезду эфира - Поехали к тебе на интервью? - Поехали+ - ответила Эльвира. - С вас восемь тысяч двадцать три рубля! - Перделеле достал лимонный "орбит". - Ты за рулем? А то я без руля! И без рубля+ - смеясь добавил форвард. Эльвира заплатила за бокал Коктейля под названьем "Панчо Вильо", За караоке и за бэк-вокал И за банановый ликер Мудильо, И, претворяя в жизнь созревший план, Открыла дверцу "хонды" между прочим, Которую ей подарил Сослан На годовщину первой брачной ночи. - Должно быть, он бразилец, это факт, - Подумала Эльвира и спросила: - А на какую сумму ваш контракт? - Два миллиона за год - Очень мило! - 5 - - Да ладно Два лимона - ерунда!.. - А ты чем занимаешься мучача? - Я телевизионная звезда- Сказала Эля, взгляд смущенно пряча. - И я люблю профессию свою - Добавила она, войдя в квартиру. - Тогда приступим сразу к интервью? - Спросил нахал Перделеле Эльвиру. - А мы вообще - на ты или на вы? Хотите абрикосы и бананы? Ну и второй вопрос: А каковы, Скажите, ваши творческие планы? - Какие планы? Тихо, не кричи Дать интервью о вкусе абрикосов! - Так я беру - Берешь? Тогда молчи И больше мне не задавай вопросов! И в тот же миг он властною рукой Нагнул её, и бедная Эльвира, Остолбенев от наглости такой, Увидела хозяйство бомбардира. И ощутив напрягшуюся плоть, Эльвира прошептала еле слышно: - И как же это он, прости Господь, В футбол ещё играет с этим дышлом? В моей не уместится голове: Неужто впрямь такое вот бывает? Он что, им, как в хоккее на траве, Голы таким макаром забивает? Но размышленьям положив конец, И даже не зайдя помыться в ванну Бесцеремонный футболист-самец Толкнул руками девушку к дивану. - 6 - И параллельно с этим, как в кино, Ну, может быть, одной секундой позже, С ее большого черного трюмо Упало фото Стояка Сережи. А через час, перебудив весь дом Истошным криком гибнущей русалки, Она уснула сладким мирным сном Невинной целомудренной весталки. И ей приснился сон: кругом народ Переполняет стадион здоровый - Она в воротах, и она берет Одиннадцатипрямтакиметровый! И рукоплещет восхищенный зал, А с ним - Москва, Париж, Милан, Севилья И, открывая сонные глаза, Она глядит на спящего Мудильо. Вот он лежит, Перделеле родной, С двухмиллионным годовым контрактом. Как я могу не стать его женой, Закончив акт любви гражданским актом? Ах, как же он целует горячо, Вонзая в небеса свою ракету, И если он владеет так мячом - Ему и впрямь цены, наверно, нету!.. Подумайте, ну что за волшебство Таит природа женского оргазма, Что иногда последствия его Доводят до полнейшего маразма! Вот он, родной Перделеле лежит И говорит, открыв глаза внезапно: - Любимая, пожалуйста, скажи, Мы в ЗАГС идем сегодня или завтра? - 7 - - Сейчас! - Тогда я вызову такси? - Перделеле её целует нежно. - А мы кого на свадьбу пригласим? - Мутко и Гуса Хиддинка, конечно! - О да! - она сказала нараспев, - Потом еще - Киркорова, Мазая, И чтобы нас поздравил Герман Греф - Мне хочется позвать министра, зая! - На нашу свадьбу Грефа пригласить? Ты с ним была? - Пойми, не в этом дело Я не могу тебе все объяснить, Наверно, я от счастья одурела! Ах, это счастье! Эта суета! Входная дверь в районный ЗАГС в субботу, Прозрачная Эльвирина фата, В замужестве четвертая по счету, У ресторана - белый шевроле, На пальцах - кольца, свадебная лента, Подарки, телеграмма от Пеле И поздравление от Президента, Перделеле в костюме и с цветком, В руке держащий с гордостью красиво Российский паспорт, выданный Мутко И приглашенье в сборную России, Контракт с английским клубом "Арсенал", Отъезд на сборы И в борьбе упорной Сраженье за путевку на финал В решающей игре с монгольской сборной! Ничейный счет, минута до свистка, Мяч в центре поля и надежды мало, Но тут Мудильо резко бьет с носка - И мяч влетает в сетку Цеденбала! - 8 - В России - праздник! Миллион звонков. Москва встречает футболистов стоя. Премьер-министр Михаил Фрадков От всей души благодарит героя! Эльвира на вершине торжества. Она - жена футбольного титана, Которого боготворит Москва Куда сильнее, чем Париж - Зидана! Её портреты - в "Правде" и в "Труде", И на обложке модного журнала, Она желанна всюду и везде, У ней теперь есть все, о чем мечтала: И на Рублевке трехэтажный дом, И яхта в Каннах, и французский штурман, И предложенье записать альбом От популярной группы "Уматурман", Но предложенье это отклонив, Она сама в порыве вдохновенья Придумывает шлягерный мотив, А на него - слова стихотворенья: Ты за ночь мне забил четыре гола А я в ответ хочу тебя забыть. Я не могу любить звезду футбола, Мне больно это все переносить! В Мадриде ли, в Москве ли, в Дели ли Везде, куда ни посмотреть, Мне больно, милый мой Перделеле За нашу сборную болеть! В июле ль, в мае ли, в апреле ли, В разгаре лета ли, весны Мне страшно, славный мой Перделеле Болеть за сборную страны! - 9 - Над полем дождь хлестает, как из лейки И сил ударить не хватает мне. Любовь - она не вздохи на скамейке И даже не пробежки при луне! Короче, Эля пишет суперхит, Добавив модных звуков, стонов, хрипов Не зря на "Русском Радио" сидит Главред Сергей Сергеевич Архипов: Он слышит звуки все до одного В хите, что и не слыхивал доселе, И в жесткую ротацию его Он отдает Гонсалезу Марселю! Гитарный трек, что прописал Зинчук, Так воспаряет в облака эстетства, Что несравненный Федор Бондарчук Снимает клип за собственные средства! Гуляева становится звездой, Её враги переживают гулко. От зависти пытается с собой Покончить поп-певица Таня Булка, Которая так подло увела От Элички ревнивого Сослана, Но Эля все равно не держит зла, Став за короткий срок звездой экрана. О ней в Санкт-Петербурге и в Москве Снимают фильм с названием "Кумиры", Продюсеры канала "Хрен ТВ" Хотят вернуть в эфир лицо Эльвиры. Но для неё их прайс ничтожно мал, Ей рамки "Хрен ТВ" узки и тесны, И горы денег, что дает канал, Суперзвезде уже не интересны. - 10 - У ней сейчас куда важнее план, Не гоже ей впустую тратить время. Она уже летит за океан, Как номинант на статуэтку "Грэмми" И получает "Грэмми", черт возьми! И говорит, слезу стерев умильно: - Я благодарна всем российским СМИ, И Богу, и Перделеле Мудильо За то, что здесь, пред вами я стою И, исполняя в этот вечер соло, Я песню легендарную пою: "Ты за ночь мне забил четыре гола!" И солнца луч так светит из окна, Производя в душе процесс астральный, Что снова просыпается она В панельном доме с 1-ой Магистральной, Где сумрачного быта торжество И где на простыне в квартире душной Лежит она и рядом никого - Лишь скомканная мятая подушка. Она встает, не застелив постель И очень скоро понимает четко: Куда-то делась пудра от "шанель" Лак для ногтей, шампунь, зубная щетка, Пол банки кофе, портативный фен, Что ей Сослан привез из Барбадоса, Питательное молочко "герлен", Фиксатор для волос и спрей для носа Куда-то делись сумка с кошельком, Журналы "Офисьель", "Гламур" и даже То фото, где с Сережей Стояком Они лежат в Геленджике на пляже. - 11 - Растаяли, как крылья от фаты, Прокладки и тампоны с ними тоже, А главное - все женские мечты, А этому прощенья быть не может! Она раскрыла в пыльную Москву Окно, где как обертки от гондонов, Лениво мел осеннюю листву Таджикский дворник Мамали Рахмонов. Залаял Тузик. Дворник с криком: "чёрт!" С размаху стукнул сломанною веткой, Как будто при двойной ошибке в корт Врубился Сафин теннисной ракеткой. Она скользнула взглядом по листве, Разгладив смутных мыслей паутину: - Наверно, мне про теннис на траве Пора уже снимать кинокартину. Александр Вулых, Октябрь 2006г.
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: Почему после блондинки остаются две кучки? Потому что забывают в туалете (или так сказать по большому) снимать стринги .
Yurtaev: Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Yurtaev: Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было... - Наверное Вы не были в зоне. - КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?
Максимов О.: Зимняя олимпиада-2014 пройдет в Сочи. Анекдоты не заставят ждать.
Лаптев П.В.: Yurtaev пишет: снимать стринги . Ок!
studenok: Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...
studenok: Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
studenok: Поехала на кладбище навестить могилу бабушки. Приехала на остановку - и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет. Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик. Подруга спрашивает у бабушек: - Как попасть на кладбище? На что мужик, не открывая глаз, отвечает: - Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.
Yurtaev: Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Yurtaev: Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Максимов О.: Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Максимов О.: Из телепередачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.
Максимов О.: Наши происшествия: Вчера в районе аэропорта Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров
Максимов О.: …Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…
Максимов О.: Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка...
Максимов О.: Если б у меня были деньги, я бы их выпил.
studenok: из и-нета Сегодня у мамы День Рождения был. 13 гостей. Ну там дяди, тёти и малой брат мой. Ну, значит уже все навернули Н-ную стопку и тётя говорит малому, мол "выйди, анекдот хочу рассказать некультурный", малой выходит... Бла-бла-бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку еб;т, грит тоже хочу, тот типа - накопай. И вдруг тоненький громкий голосок из-за двери: - БАЯН!!
studenok: У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом..... Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40.... Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит... - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
Максимов О.: За границей понимаешь, что вышел за рамки общепринятого поведения, когда китайцы начинают смотреть на тебя круглыми глазами .
Максимов О.: Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? - По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил....
Максимов О.: После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят.....
Максимов О.: Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Yurtaev: studenok пишет: Пойдем выпьем, зятёк!!!
Максимов О.: Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"
Максимов О.: Из мыслей выпускника ВУЗа: Пипец. Завтра я стану инженером АСУ... и мне, наверное, можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране…
Максимов О.: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Максимов О.: -Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? -Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
верлан: - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Yurtaev: Встречаются две подруги: - Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
Yurtaev: Забрался ко мне вчера в квартиру вор. Я, конечно, понимаю, почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но не могу понять, какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок, такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! Причем, сидел на "серваке", умный человек. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить proxy, наверника он читает "баш"! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?!!!
Yurtaev: ***************** *************** ***************** *************** ***************** Чего смотрите? Снега никогда не видели?
Yurtaev: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Yurtaev: Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи е*утся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е*утся, а медведи смотрят!
Yurtaev: После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка! Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много. В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи. COCHI - было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за олимпиаду в Сочи... Грамотно, однако... Видимо юмор в Гватемале тоже оценили...
Yurtaev: Всем говорунам полезно бы знать, что только птица-говорун отличалась умом и сообразительностью, и чаще всего – молчала.
Yurtaev: Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет
Yurtaev: Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: -Галя, открой... Жена: -Не буду... Муж: -Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: -Ну ладно уж, заходи, цыник...
Yurtaev: Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
полная версия страницы