Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
верлан: Влад.Кир. пишет: ...Хоронили тещу - порвали два баяна Тёща случайно 50 копеек проглотила... Мелочь-а приятно!
Yurtaev: ...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
Yurtaev: В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Yurtaev: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Yurtaev: Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Yurtaev: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Yurtaev: В сказке ложь, но все-таки 1. Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе Прекрасной - Иван-урод. 2. Красны девицы, не становитесь задом к лесу! 3. Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение. 4. Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы. 5. Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.
Yurtaev: Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда там советская власть будет. Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются. "Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат думы от КПРФ, лицо неприкосновенное". Вызывает Петьку, а тот сразу с порога: - А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН. - Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая, а два разных человека.
Yurtaev: По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".
Максимов О.: Yurtaev пишет: В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Истинная правда. Планирую ремонт и уже понимаю, что надо определяться в терминах.
studenok: Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
studenok: Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
studenok: верлан пишет: Тёща случайно 50 копеек проглотила... Мелочь-а приятно! - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
дамир: Yurtaev пишет: Василисе Прекрасной - Иван-урод. Можно добавить:-Иван-губанедура!
Yurtaev: Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Yurtaev: - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Yurtaev: Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом!
Yurtaev: Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное. 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Yurtaev: Горжусь , что служил в ЗРП (история из нета) История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет. Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем. Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно. И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
Yurtaev: Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Yurtaev: Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.
Yurtaev: Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Yurtaev: Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Yurtaev: Русские в Париже : - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад?
Максимов О.: Yurtaev пишет: Я испугалась, жезл был слишком длинный.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Суровая правда жизни .
Лаптев П.В.: Крендиль бежит к любимой на свиданку.Бабка торгующая цветуями предлагает взять букетик.Стоять ,говорит ,будет неделю.Бабка давай все
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: Крендиль бежит к любимой на свиданку.Бабка торгующая цветуями предлагает взять букетик.Стоять ,говорит ,будет неделю.Бабка давай все
Yurtaev: Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
Yurtaev: Полковник докладывает генералу об успехах части: -... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Yurtaev: Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Yurtaev: Одна знакомая в аське. - Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском... (Я не Леша - это из нета)
Yurtaev: НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
Yurtaev: - Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...
Yurtaev: 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Yurtaev: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Yurtaev: Женщина и автомобиль Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Yurtaev: Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Yurtaev: Вчера услушал , оч. прикольно : Парень привел домой 5 девушек и спрашиваем маму : Как ты думаешь кто из них моя будущая жена ? Мама не задумываясь указала на девушку. Сын : откуда ты узнала. Мама : Она мне сразу не пондравилась !!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Реально из жизни. Сам наблюда как-то. Со стороны смешно. Такой ваажный клиент (видимо пожелавший произвести неизгладимое впечатление на спутницу) распинается в объяснении заказа, а официант (стилизованный под японца), сузив глазки кивает и после, на чисто русском просит уточнить, только помедленнее и на отечественном языке.
полная версия страницы