Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Максимов О.: Максимов О. пишет: Лужков утвержден градоначальником на пятый срок (!). Во как! Жаль, что это не анекдот. - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит.
верлан: Максимов О. пишет: Вопрос: «Что такое 60-90-60?» представил себе...
верлан: Максимов О. пишет: - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит.
Yurtaev: Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Yurtaev: Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья: - Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика? - Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые... Судья перебивает: - О-о-о, хватит! Мальчик виновин.
Yurtaev: Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
Yurtaev: Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Yurtaev: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Yurtaev: Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
Yurtaev: Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Yurtaev: Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Беседуют пессимист и оптимист. Из философского, в продолжение темы о мировоззрении оптимиста и пессимиста: Пессимист говорит: хуже некуда Оптимист: может быть и хуже
Максимов О.: Огонь в глазах. Не признак ли это тлеющих опилок в голове?
Максимов О.: Даже если вы ничего не понимаете в химии лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне его флакона.
Максимов О.: Не доверяйте русским лужам. Это может быть вход в метро.
Максимов О.: На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания
Максимов О.: Ребенок радостно сообщает маме: - Я двух мух прихлопнул: самку и самца! - А откуда ты знаешь? – удивленно спрашивает та. - Одна сидела на зеркале, а другая на бутылке пива.
Максимов О.: Если не можешь найти свою вторую половинку – найди две четвертинки
Yurtaev: Максимов О. пишет: о мировоззрении оптимиста и пессимиста Пессимист глядя на свое хозяйство : Уже на стоит! Оптимист : За то как висит!!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Пессимист глядя на свое хозяйство : Уже на стоит! Оптимист : За то как висит!!! В тему о "висит": Что такое демагогия: это когда кто-то доказывает, что лежачий "анкл бенс" лучше стоячего
Лошаков: - Что это за татуировка у тебя на заднице “00-99 АВ”? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Максимов О.: Лошаков пишет: Что это за татуировка у тебя на заднице Хоррошая, видать задница.
O.Borovkov: История понравилась. Есть ещё люди...! Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ )) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. Master
верлан: Yurtaev пишет: Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Я бы переиначил, про офицеров РА: Беседуют пессимист и оптимист. Оптимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Пессимист: - Ага! И опять получка!
верлан: O.Borovkov Жму руку.
Максимов О.: верлан пишет: Я бы переиначил, про офицеров РА: И все-таки, надо оптимистично смотреть на вещи и верить Гаранту и Министру, так сказать, обороны . Скоро, наверное, офицеры будут получать столько, что наступление нового месяца будет означать очередное получение хорроших денег за труд ратный. Это мы, все 90-е и далее, верили и ждали "ну вот, с нового года...ну вот после выборов....". Оптимисты, однако . А это заразительно. Вот нынешние молодые офицеры и болеют неизлечимо. Держись, Слава!
верлан: Для тех, кто дружит с математикой, в частности, выпускников-артиллеристов....Попробуйте опровергнуть. Смотреть и думать всем!!!
дамир: верлан пишет: думать всем!!! Четвёртое выражение несокращаемое,т.к в математике на ноль делить нельзя(это даже балбес знает) Вопрос в другом....На Путина похож ....правда?Тоже лапшу на уши вешает!
Yurtaev: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?
Yurtaev: Ссорятся муж с женой. Жена: - Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!! - Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
Yurtaev: Мля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму! Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
Максимов О.: Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Максимов О.: Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил . - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!!
Максимов О.: Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
Максимов О.: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что Илья Муромец… Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - А Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Максимов О.: Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. Мент: - А кем вы работаете? В.: -Я метатель ножей в цирке. М.:- Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Максимов О.: Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком . Вопрос : клубнику мыть, или уже не важно?
верлан: Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос. -Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные... -Пожалел значит. А сколько раз? - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
studenok: Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Влад.Кир.: верлан пишет: когда теща живет на деньги зятя ...Хоронили тещу - порвали два баяна
полная версия страницы