Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Yurtaev: Старо, но смешно : Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
Yurtaev: - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
Yurtaev: - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Максимов О.: Махнёв Олег пишет: Повезло дочке!!!!! Я рад, что история понравилась.
Yurtaev: Да простят меня администраторы за столь большую историю из нета , ну очень ... !!!: Как полковник Крокодил стрелять учил. Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в полный рост". Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые. Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно. - Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска. - Куда? – тоскливо не понял я. - Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет. "Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому – месту проведения учений. Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию. На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень. Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд. - Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим. Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал: - Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь! Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи – "Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку – недолет пятьдесят метров. - Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел. Измученное капитанское лицо повернулось к нам: - Виноват... - Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал: - Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь! Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза: - Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево семь должно быть. - Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику? Капитан молчал. - Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй! Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик. У капитана вытянулось лицо. - Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу. Уходя после отца, я услышал за спиной: - Твою мать, капитан! Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной. - Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А??? - Что? – пролепетал капитан. - Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом! - Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя. Я это запомнил до конца службы. А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
Yurtaev: - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит!
Yurtaev: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Yurtaev: Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Yurtaev: Диалог в больнице: - Сестра, я хочу пи-пи! - Сейчас принесу кря-кря!
Yurtaev: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Yurtaev: Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
Yurtaev: Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Надпись на воротах двора: "Туалета нет" Ниже дописано маркером: "Скоро будет"
Yurtaev: Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Yurtaev: ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ
Максимов О.: Yurtaev пишет: Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Глубокий смысл , а то мы все о высоком, правильном
Максимов О.: Yurtaev пишет: Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Что-то эта мысль навеяла старый анекдот, но с моралью: Задремали головы Змея-Горыныча. Одна спит чутко, - что-то мучает ее во сне. Видимо от внутренних терзаний просыпается и будит вторую голову. Вторая голова: - чего не спишь? Первая: - да мысль одна покоя не дает: тут давеча, когда мы у Соловья - разбойника ночевать остались, третья голова у него отсосала. Вторая: да и хрен с ней, спи давай. Главное, чтобы в ж@пу не давала. Хорошая аллегория, когда работаешь в коллективе
Бебенин А: Максимов О. пишет: Главное, чтобы в ж@пу не давала
Yurtaev: - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Yurtaev: Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
Yurtaev: Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.
Yurtaev: - Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил. - С чего ты взял? - Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Yurtaev: Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
Зварич: Yurtaev пишет: о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами". +1
Yurtaev: Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Yurtaev: - Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
Yurtaev: Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Yurtaev: Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня. Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Yurtaev: Из белого пышного хлеба Я вылепил звездное небо. Огурчик, сырок и маслинки Я выложил как на картинке. Наутро глоточек живительной влаги И колбаса на бумаге. От водки следа не осталось... Куда же она подевалась?
Yurtaev: Стишок для врагов Если ... прыгнул в воду Бей проклятого урода Сразу сердце улыбнется Когда ...обосрется Зубы бивни как клыки Две костлявые руки Так и хлещют по воде Ищют обосраться-где? Взрослые и малыши веселятся от души У*би его души У него сегодня вши Их нам надо утопить Сразу ... убить Надо чтоб урод ужасный умер в день такой прекрасный Как его мы у*бем Сразу мы домой пойдем!!! (вместо многоточия вы можете вставить имя своего врага,этот стих очень его вдохновит,а так-же создаст в его сердце огромное пламя страсти!)
Максимов О.: Блондинка: -(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке: Блондинка: -(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри
Максимов О.: Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная" .
Максимов О.: Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Максимов О.: Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
Максимов О.: Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы
Максимов О.: Простая истина: Простые люди получают зарплату, а умные-прибыль!
Максимов О.: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черном офисе сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Максимов О.: Коротко о сегодняшних событиях: В Москве и Питере прошли марши несогласных , а также марши незаметных , невезучих , некрасивых и незамужних . Милиция стянула к местам шествия спецподразделения несговорчивых .
Максимов О.: 12 (двенадцать) английских джентльменов прелюбодействуют с немкой. Та кричит: - Найн, найн! Трое, как истинные джентльмены, встали и ушли.
Максимов О.: Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну, вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так можно каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять ... -
Максимов О.: Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю. Лужков утвержден градоначальником на пятый срок (!). Во как! Жаль, что это не анекдот.
полная версия страницы