Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Влад.Кир.: Про козаків... http://video.i.ua/user/272667/286/1248/
Максимов О.: Еврейский Дед Мороз: - ЗдГаааааствуйте, детишки... Покупайте подаГочки!
Влад.Кир.: Максимов О. пишет: А главное, если лизнуть пару раз,
Максимов О.: Мальчик плачет у раскрытого окошка в квартире на 16 этаже. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Максимов О.: Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, вытирает испарину и шепотом говорит в сторону: -Колян, а мы бабки то не пропили, мы машину взяли!!!
Максимов О.: Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! И опять подает. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! - Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Максимов О.: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились, особенно со старлеем!!!
Максимов О.: Странная у нас страна… жениться можно с 16-ти лет , а порнуху смотреть с 18-ти
O.Borovkov: Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное. Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима. Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили: - М-можно? - Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся. - К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал: - Недолили. - П-профи! – восхитился мужик. И добавил: - Не, это я уже отх-хлебнул. Потом он подумал и сказал: - Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером? - Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты. - А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик. - В сфере обслуживания. - Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен. - Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают. - Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я. - Кто? - Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице. - А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции? - З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках». Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил: - Гримера предоставляете? На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы. Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М. Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла. …Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм. Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал: - Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести… Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед. Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально!» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали. Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала: - Великолепно! Браво! А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры! Вы были неподражаемы! И тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной: - Слышь, спящая красавица! Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала!
Максимов О.: Трое друзей. Первый: - я на майские летал на Канарские острова, кайф – экзотика, море! Второй: - а я в Альпы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами, дураками на кухне был, только травку не курил…
O.Borovkov: Пьеска http://voffka.com/archives/2007/06/19/036404.html
studenok: Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя , как пологается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет , справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: " Мама! Ты пописала , а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
Максимов О.: Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
Yurtaev: -Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете? -Перед отплытием съешьте тушеных томатов и венегрет. -И что, поможет? -Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Yurtaev: Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО. - Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!
Yurtaev: Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Yurtaev: Валуев, лежа на ринге, смутно соображает: - То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
Yurtaev: Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Yurtaev: Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
Максимов О.: ...- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Максимов О.: Немного разбавлю анекдоты и байки поэтическим началом на насущную тему (есть в этом что-то автором верно подмеченное): У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак.
Максимов О.: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Yurtaev: - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
Yurtaev: - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Yurtaev: В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Yurtaev: Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Yurtaev: - Знаешь кто такой Сергей Зверев? - Знаю, на П начинается. - Да, ладно, тут все свои. - П... П... Парихмахер. - А знаешь кто такой Борис Моисеев? - Знаю, на П начинается. - Да, ладно, тут все свои. - П... П... Певец. - А знаешь кто такой Александр Лукашенко? - Пидарас, бля! Вот кто он!
Максимов О.: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Призерватив "Мак 3 от Джиллет" - ты делаешь одно движение - он делает три. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Максимов О.: Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз. Там страшно…
Максимов О.: Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Максимов О.: Останавливает милиционер прохожего. Фамилия ? ЧЬЯ ? Имя ? ЧЬЁ Хм ... ЧЬЯ ЧЬЁ, - Китаец что-ли ....
Максимов О.: Интересный расклад: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ".
Yurtaev: Максимов О. пишет: Ответ: Не смотреть вниз. Там страшно Класс !!!
Махнёв Олег: Максимов О. пишет: 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ". Повезло дочке!!!!!
Бебенин А: Махнёв Олег пишет: Повезло дочке!!!!! А ты откуда знаешь?
Yurtaev: Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Yurtaev: Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....
Yurtaev: - Иванов, ты водку тёплую любишь? - Нет. - А баб потных? - Тоже нет. - Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...
Yurtaev: - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Yurtaev: В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
полная версия страницы