Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Максимов О.: он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
Максимов О.: Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...
Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Yurtaev: Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Yurtaev: - А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Yurtaev: Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
Yurtaev: Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Yurtaev: После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Yurtaev: Пришел домой,а там сюрпрайз В постели Кандолиза Райс Ее улыбку узнаю, Она мне шепчет "Ай лав ю" В ответ поставил Лизу в позу И драл как сидорову козу Потом болтали до рассвета Она про ПРО,а я про ЭТО Ну,в целом,классно оттянулся Но,жаль,что быстро так проснулся И не успел ей предложить Зачем нам ПРО,давай дружить
Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Yurtaev: Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок...
Yurtaev: Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "бляD$ки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Yurtaev: - Вась - ты после того, как потр@x@ешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потр@x@ться!
Yurtaev: Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Максимов О.: Вопрос: «Что такое 60-90-60?» Ответ: «Езда мимо гаишника…»
Максимов О.: - Господи, как ты меня напугала! - На себя посмотри!
Максимов О.: Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. И вдруг как закричит: - Теплее, теплее!
Максимов О.: Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел».
Максимов О.: Девушка приходит в рекламное агентство: -Из меня получится фотомодель? -Нет, только фоторобот.
Максимов О.: Новости: «В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу».
Максимов О.: С раскрытым ртом слушает всегда свою жену Иван Сидорович – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Максимов О.: Из реальной жизни: Офис типа "open space" (это большая комната с невысокими перегородками, разделяющими рабочее пространство сотрудников. Голову поднимешь и ее видно.). Редкая минута, когда кто-то не говорит по телефону . Обычно, пространство гудит как улей . А тут, под вечер, наступила тишина. Слышно только клацанье пальцев по клавишам клавиатуры. У одного сотрудника звонит телефон. Дословный диалог: - але! .... - а, привет! ... - ну, ты слишком много хочешь. ... - ну не смог я вчера . Да, не вставил. Ну не смог, поэтому и не вставил . ... - чего делать, чего делать, - соизмерить свои хотелки с моими возможностями. ... - и сегодня не смогу . ... - и завтра . ... - у тебя слишком большие запросы и это стоит других денег. ... - хорошо. "Любой каприз за Ваши деньги". Решишь вопрос и я в твоем распоряжении. ... - пока. Сам коллега классный парень. Разбитной, веселый. Неженат и отличается ловеласистым нравом. Ну ессественно, народ, его зная грохнулся на пол . Через мгновение, "выйдя" из разговора, коллега понял о чем народ подумал, покраснел и изрек: "Я с заказчиком (это головной исполнитель по контракту) разговаривал. А Вы чего подумали?" . Все "умерли" . Когда страсти успокоились, он пояснил, что он работает над проектной документацией, это собственно и обсуждал в диалоге. Воспринял же этот живой разговор каждый "в меру своей испорченности" . А "испорчеными" оказались все .
Зварич: Максимов О. пишет: «Что такое 60-90-60?» Наверное всё-таки 90-60-90
Yurtaev: Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
Yurtaev: Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что др;чишь? Ответ: - Нэт, я быстро моюсь.
Yurtaev: - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
Yurtaev: Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Максимов О.: Зварич пишет: Наверное всё-таки 90-60-90 Конечно же. Спасибо за поправочку . Сразу чувствуется взглад опытного водителя. Удачи на дорогах
Максимов О.: В продолжение гаишной темы: Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: - Не убивай меня инспектор, - я исполню три твоих желания. - Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.
Максимов О.: Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, но шофер у него - министр.
Максимов О.: - Шо це за машина? - Це ментовоз. - Як цементовоз, там жи люды ? - Це не люды, це менты.
Максимов О.: Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость. Из жизни: спешу сегодня на работу. Впереди пробка. Я потянулся налево, через тамвайные пути на спуск к набережной . И вот они стоят, палочкой на радостях машут . Собрали нас человек пять и давай индивидуально работать . В итоге: узнав о прошлом военного и (по-требованию) узрев пенсионное, отпустили . "Спасибо армии родной за "пенсионный проездной" . Шутка. Молодцами гайцы оказались. С понятием.
Максимов О.: Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях о чем-то перешептываются. Вдруг он, смущаясь , встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: - Я же сказала хочу с прилюдией, а не при людях!
Максимов О.: В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки .
studenok: Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Максимов О.: studenok пишет: "Спи дома, мать твою!!!"
Максимов О.: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Максимов О.: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре . Рассыпался сахар - к миру . Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям . Упала вилка - ждите гостей . Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут . Упало мыло - ждите неожиданностей . Ласточки низко летают - будет дождь . Коровы низко летают - рассыпался кокаин . Треснуло зеркало - к беде . Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому . Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Влад.Кир.: Максимов О. пишет: Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Влад.Кир.: - Пап, а в армии служмть хорошо? - В армии, сынок, неплохо. В дивизии чуть похуже. Ну а в полку вообще кранты.
studenok: Вчера был оштрафован водитель "Жигулей", который на скорости 350 км\час обогнал "Феррари" и с криком "буржуи!" плюнул в лобовое стекло иномарки.
studenok: - Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу себе на диване, иные миры наблюдаю, но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
верлан: http://pics.livejournal.com/beileys/pic/00002eyb/
Влад.Кир.: УКРАИНСКАЯ ПАНДА........
Бебенин А: Влад.Кир. пишет: УКРАИНСКАЯ ПАНДА........ Так еще закамуфлировалась, сука.
Кулиш А.: верлан А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Класс!!!!!!!!!!!!!!!
Yurtaev: После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт.
Yurtaev: - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Yurtaev: Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Хороший асфальт на дороге не валяется!!! Чем отличается корова от телки? У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
Yurtaev: Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: а в армии служмть хорошо? Из реальной жизни.
Максимов О.: - Ах, твои алые губки - как две вишенки, а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут, что у нас... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Максимов О.: Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж, сглатывая слюну спрашивает жену: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Максимов О.: Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Максимов О.: Встречаются 2 парня: - Как дела? - Да знаешь, не очень. С девушкой поругался! - Из-за чего хоть? - Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя! - Дак здорово же, что ей не понравилось? - Она не любит когда ей на очки дышат!
Максимов О.: Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Максимов О.: Встречаются двое через 5 лет поле окончания института: - Ну, ты как? - спрашивает один. - Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты? - Я тоже бедствовал, а теперь свожу "концы с концами". - Это как же? - Открыл бюро знакомств для геев .
Максимов О.: В то время, когда другие народы открывали Карибские, Канарские и Багамскте острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
Yurtaev: Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Yurtaev: Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься? Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
Yurtaev: Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома!
Кулиш А.: Для всех кто причастен к ВДВ, к парашютам и к небу, короче для всех кому интересно: P.S. Ненрмативная лексика, но тем не менее надо слушать со звуком: http://fishki.net/comment.php?id=22215
Максимов О.: Прилетают в Мексику двое "НОВЫХ РУССКИХ" и на прощанье стюардесса им говорит: -Мексика прекрасная страна, но только половина населения болеет СПИДОМ, а другая половина болеет ТУБЕРКУЛЕЗОМ. Один браток спрашивает: -Слышь братан, что она тебе там втирала? Другой отвечает: -Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Максимов О.: -Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Максимов О.: Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь снашают!
Максимов О.: Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне дети слово на букву "П". Вовочка старательно тянет руку. МарьИванна прикинула, "вызову Вовочку сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - прянички - молодец Петечка, садись - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву "Б". Вовочка еще старательнее тянет руку, но МарьИванна снова вызывает другого ученика, - Машеньку, по той же причине. Машенька: - бубенчики - умница, Машенька - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву "Р". Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так слезает с парты и говорит: - прянички, да? бубенчики? Раз@бенчики! ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Максимов О.: В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью" - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут...
Лошаков:
Yurtaev: Вездесущий- человек у которого недержание мочи.
Yurtaev: - Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Yurtaev: Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
studenok: Идут два мужика Один другому говорит: -Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой А другой говорит: -Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
studenok: Максимов О. пишет: Одна женщина купила говорящего попугая... тоже про попугая: - У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. - Есть связь между событиями? - Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
studenok: Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
Максимов О.: - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Максимов О.: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец....
Максимов О.: На светофоре в новейшую БМВуху влетает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит: - Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?
Максимов О.: Столкнулись Москвич с Жигулями. Выходят мужики, чешут в затылках. Водитель Москвича говорит: - Ладно, оба хороши. Давай с горя по рюмочке хватим. У меня есть в багажнике... Достает бутылку, передает товарищу по несчастью... Тот с удовольствием опрокидывает бутылку и пьет прямо из горла. - Теперь ты. Водитель Москвича бережно закупоривает бутылку: - А я - чуть погодя. Вон гаишник едет.
Максимов О.: Он и Она лежат в постели. Он: Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? Она: А почему Евой? Он: Ты у меня первая. Она: Ладно, называй. А можно я буду звать тебя Москвичом? Он: Хорошо, только почему Москвичом? Она: Ты у меня 412-й.
Максимов О.: Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. - Очень приятно. Иван, москвич. - О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. - Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Максимов О.: По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Максимов О.: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего сказанул...
Максимов О.: Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Yurtaev: Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун
Yurtaev: - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Yurtaev: Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Yurtaev: Из нета , ну оч. прикольно : Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
Yurtaev: Два албанца общаются после визита Буша: - А ты видел, какие у Буша часы? - Не, покажи!
Yurtaev: - Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Yurtaev: Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.
Yurtaev: Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.
Yurtaev: Жаль но нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!
Yurtaev: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Витя, как всегда начинает утро с порции бодрости.
Максимов О.: Дело было в Штатах. У одного русского (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — промычал в трубку адрес и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, ху@во тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел , а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове и там же получил практику «трепетного» отношения к пациентам.
Максимов О.: Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
верлан: Генерал с супругой решили поужинать в ресторане.Через какое-то время к их столику подходит хозяин заведения:"Здравия желаю , товарищ генерал.Я ваш бывший подчинённый, спасибо, что в своё время выгнали меня из армии.Всегда рад видеть Вас в моём заведении." Примерно такая же история повторяется в дорогом магазине, директором которого оказался уволенный из армии бывший подчинённый. Поздно вечером чета возвращается домой.Рядом с мусорными баками какое-то шевеление, нестройный хор голосов мужчин бомжеватого вида:"Здравия желаем , товарищ генерал!" Генерал:"Что, и вас я тоже из армии уволил?" -Никак нет, мы ещё служим!
Yurtaev: Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Yurtaev: В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?
Yurtaev: Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Yurtaev: - Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Yurtaev: Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
Yurtaev: sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Максимов О.: верлан пишет: -Никак нет, мы ещё служим! Было бы смешно, если б не было так грустно.
Максимов О.: С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...
Максимов О.: - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Максимов О.: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки… Хрен его знает, где стучит ! В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-усски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» .
Максимов О.: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких «белочек» не хватит...
Влад.Кир.: Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле дискотеки. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Влад.Кир.: Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Влад.Кир.: Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайие его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Влад.Кир.: Выжившую после кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания. Тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает красотку задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец, еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
Влад.Кир.: Решил бросить пить. Утром следующего дня понял, что не добросил.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Если подключить образное мЫшление и представить сие действо
Максимов О.: Диспут на тему " Что такое любовь ?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа ! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ? Это процесс ! Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ? Это взятка ! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет ? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайие его до тех пор, пока оно не станет сильным. В контексте: Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Максимов О.: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у нас весна по календарю. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Максимов О.: Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Максимов О.: В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Влад.Кир.: Про козаків... http://video.i.ua/user/272667/286/1248/
Максимов О.: Еврейский Дед Мороз: - ЗдГаааааствуйте, детишки... Покупайте подаГочки!
Влад.Кир.: Максимов О. пишет: А главное, если лизнуть пару раз,
Максимов О.: Мальчик плачет у раскрытого окошка в квартире на 16 этаже. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Максимов О.: Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можите забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, вытирает испарину и шепотом говорит в сторону: -Колян, а мы бабки то не пропили, мы машину взяли!!!
Максимов О.: Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! И опять подает. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! - Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Максимов О.: Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пусть посмотрят, прикольные получились, особенно со старлеем!!!
Максимов О.: Странная у нас страна… жениться можно с 16-ти лет , а порнуху смотреть с 18-ти
O.Borovkov: Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное. Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима. Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили: - М-можно? - Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся. - К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал: - Недолили. - П-профи! – восхитился мужик. И добавил: - Не, это я уже отх-хлебнул. Потом он подумал и сказал: - Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером? - Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты. - А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик. - В сфере обслуживания. - Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен. - Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают. - Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я. - Кто? - Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице. - А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции? - З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках». Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил: - Гримера предоставляете? На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы. Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М. Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла. …Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм. Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал: - Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести… Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед. Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально!» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали. Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала: - Великолепно! Браво! А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры! Вы были неподражаемы! И тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной: - Слышь, спящая красавица! Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала!
Максимов О.: Трое друзей. Первый: - я на майские летал на Канарские острова, кайф – экзотика, море! Второй: - а я в Альпы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами, дураками на кухне был, только травку не курил…
O.Borovkov: Пьеска http://voffka.com/archives/2007/06/19/036404.html
studenok: Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М" соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя , как пологается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет , справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: " Мама! Ты пописала , а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
Максимов О.: Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
Yurtaev: -Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете? -Перед отплытием съешьте тушеных томатов и венегрет. -И что, поможет? -Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Yurtaev: Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой: - Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО. - Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!
Yurtaev: Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Yurtaev: Валуев, лежа на ринге, смутно соображает: - То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
Yurtaev: Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Yurtaev: Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
Максимов О.: ...- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Максимов О.: Немного разбавлю анекдоты и байки поэтическим началом на насущную тему (есть в этом что-то автором верно подмеченное): У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак.
Максимов О.: Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Yurtaev: - Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
Yurtaev: - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
Yurtaev: В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Yurtaev: Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
Yurtaev: - Знаешь кто такой Сергей Зверев? - Знаю, на П начинается. - Да, ладно, тут все свои. - П... П... Парихмахер. - А знаешь кто такой Борис Моисеев? - Знаю, на П начинается. - Да, ладно, тут все свои. - П... П... Певец. - А знаешь кто такой Александр Лукашенко? - Пидарас, бля! Вот кто он!
Максимов О.: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Призерватив "Мак 3 от Джиллет" - ты делаешь одно движение - он делает три. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Максимов О.: Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз. Там страшно…
Максимов О.: Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Максимов О.: Останавливает милиционер прохожего. Фамилия ? ЧЬЯ ? Имя ? ЧЬЁ Хм ... ЧЬЯ ЧЬЁ, - Китаец что-ли ....
Максимов О.: Интересный расклад: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ".
Yurtaev: Максимов О. пишет: Ответ: Не смотреть вниз. Там страшно Класс !!!
Махнёв Олег: Максимов О. пишет: 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! ". Повезло дочке!!!!!
Бебенин А: Махнёв Олег пишет: Повезло дочке!!!!! А ты откуда знаешь?
Yurtaev: Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Yurtaev: Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....
Yurtaev: - Иванов, ты водку тёплую любишь? - Нет. - А баб потных? - Тоже нет. - Вот и славненько, в отпуск пойдёшь в декабре...
Yurtaev: - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Yurtaev: В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Yurtaev: Старо, но смешно : Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
Yurtaev: - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
Yurtaev: - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Максимов О.: Махнёв Олег пишет: Повезло дочке!!!!! Я рад, что история понравилась.
Yurtaev: Да простят меня администраторы за столь большую историю из нета , ну очень ... !!!: Как полковник Крокодил стрелять учил. Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в полный рост". Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые. Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно. - Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска. - Куда? – тоскливо не понял я. - Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет. "Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому – месту проведения учений. Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию. На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень. Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд. - Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим. Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал: - Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь! Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи – "Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку – недолет пятьдесят метров. - Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел. Измученное капитанское лицо повернулось к нам: - Виноват... - Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал: - Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь! Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза: - Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево семь должно быть. - Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику? Капитан молчал. - Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй! Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик. У капитана вытянулось лицо. - Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу. Уходя после отца, я услышал за спиной: - Твою мать, капитан! Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной. - Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А??? - Что? – пролепетал капитан. - Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом! - Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя. Я это запомнил до конца службы. А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
Yurtaev: - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит!
Yurtaev: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Yurtaev: Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Yurtaev: Диалог в больнице: - Сестра, я хочу пи-пи! - Сейчас принесу кря-кря!
Yurtaev: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Yurtaev: Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
Yurtaev: Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Надпись на воротах двора: "Туалета нет" Ниже дописано маркером: "Скоро будет"
Yurtaev: Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Yurtaev: ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ
Максимов О.: Yurtaev пишет: Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Глубокий смысл , а то мы все о высоком, правильном
Максимов О.: Yurtaev пишет: Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. Что-то эта мысль навеяла старый анекдот, но с моралью: Задремали головы Змея-Горыныча. Одна спит чутко, - что-то мучает ее во сне. Видимо от внутренних терзаний просыпается и будит вторую голову. Вторая голова: - чего не спишь? Первая: - да мысль одна покоя не дает: тут давеча, когда мы у Соловья - разбойника ночевать остались, третья голова у него отсосала. Вторая: да и хрен с ней, спи давай. Главное, чтобы в ж@пу не давала. Хорошая аллегория, когда работаешь в коллективе
Бебенин А: Максимов О. пишет: Главное, чтобы в ж@пу не давала
Yurtaev: - Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Yurtaev: Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
Yurtaev: Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость.
Yurtaev: - Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил. - С чего ты взял? - Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Yurtaev: Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
Зварич: Yurtaev пишет: о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами". +1
Yurtaev: Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Yurtaev: - Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
Yurtaev: Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?
Yurtaev: Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня. Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Yurtaev: Из белого пышного хлеба Я вылепил звездное небо. Огурчик, сырок и маслинки Я выложил как на картинке. Наутро глоточек живительной влаги И колбаса на бумаге. От водки следа не осталось... Куда же она подевалась?
Yurtaev: Стишок для врагов Если ... прыгнул в воду Бей проклятого урода Сразу сердце улыбнется Когда ...обосрется Зубы бивни как клыки Две костлявые руки Так и хлещют по воде Ищют обосраться-где? Взрослые и малыши веселятся от души У*би его души У него сегодня вши Их нам надо утопить Сразу ... убить Надо чтоб урод ужасный умер в день такой прекрасный Как его мы у*бем Сразу мы домой пойдем!!! (вместо многоточия вы можете вставить имя своего врага,этот стих очень его вдохновит,а так-же создаст в его сердце огромное пламя страсти!)
Максимов О.: Блондинка: -(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке: Блондинка: -(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри
Максимов О.: Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная" .
Максимов О.: Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! - Закончились! - Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Максимов О.: Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...
Максимов О.: Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы
Максимов О.: Простая истина: Простые люди получают зарплату, а умные-прибыль!
Максимов О.: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черном офисе сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Максимов О.: Коротко о сегодняшних событиях: В Москве и Питере прошли марши несогласных , а также марши незаметных , невезучих , некрасивых и незамужних . Милиция стянула к местам шествия спецподразделения несговорчивых .
Максимов О.: 12 (двенадцать) английских джентльменов прелюбодействуют с немкой. Та кричит: - Найн, найн! Трое, как истинные джентльмены, встали и ушли.
Максимов О.: Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну, вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так можно каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять ... -
Максимов О.: Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю. Лужков утвержден градоначальником на пятый срок (!). Во как! Жаль, что это не анекдот.
Максимов О.: Максимов О. пишет: Лужков утвержден градоначальником на пятый срок (!). Во как! Жаль, что это не анекдот. - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит.
верлан: Максимов О. пишет: Вопрос: «Что такое 60-90-60?» представил себе...
верлан: Максимов О. пишет: - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит.
Yurtaev: Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Yurtaev: Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья: - Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика? - Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые... Судья перебивает: - О-о-о, хватит! Мальчик виновин.
Yurtaev: Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
Yurtaev: Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Yurtaev: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Yurtaev: Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
Yurtaev: Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Yurtaev: Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Беседуют пессимист и оптимист. Из философского, в продолжение темы о мировоззрении оптимиста и пессимиста: Пессимист говорит: хуже некуда Оптимист: может быть и хуже
Максимов О.: Огонь в глазах. Не признак ли это тлеющих опилок в голове?
Максимов О.: Даже если вы ничего не понимаете в химии лежа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочитаете состав шампуня на оборотной стороне его флакона.
Максимов О.: Не доверяйте русским лужам. Это может быть вход в метро.
Максимов О.: На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания
Максимов О.: Ребенок радостно сообщает маме: - Я двух мух прихлопнул: самку и самца! - А откуда ты знаешь? – удивленно спрашивает та. - Одна сидела на зеркале, а другая на бутылке пива.
Максимов О.: Если не можешь найти свою вторую половинку – найди две четвертинки
Yurtaev: Максимов О. пишет: о мировоззрении оптимиста и пессимиста Пессимист глядя на свое хозяйство : Уже на стоит! Оптимист : За то как висит!!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Пессимист глядя на свое хозяйство : Уже на стоит! Оптимист : За то как висит!!! В тему о "висит": Что такое демагогия: это когда кто-то доказывает, что лежачий "анкл бенс" лучше стоячего
Лошаков: - Что это за татуировка у тебя на заднице “00-99 АВ”? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Максимов О.: Лошаков пишет: Что это за татуировка у тебя на заднице Хоррошая, видать задница.
O.Borovkov: История понравилась. Есть ещё люди...! Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ )) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. Master
верлан: Yurtaev пишет: Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Я бы переиначил, про офицеров РА: Беседуют пессимист и оптимист. Оптимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Пессимист: - Ага! И опять получка!
верлан: O.Borovkov Жму руку.
Максимов О.: верлан пишет: Я бы переиначил, про офицеров РА: И все-таки, надо оптимистично смотреть на вещи и верить Гаранту и Министру, так сказать, обороны . Скоро, наверное, офицеры будут получать столько, что наступление нового месяца будет означать очередное получение хорроших денег за труд ратный. Это мы, все 90-е и далее, верили и ждали "ну вот, с нового года...ну вот после выборов....". Оптимисты, однако . А это заразительно. Вот нынешние молодые офицеры и болеют неизлечимо. Держись, Слава!
верлан: Для тех, кто дружит с математикой, в частности, выпускников-артиллеристов....Попробуйте опровергнуть. Смотреть и думать всем!!!
дамир: верлан пишет: думать всем!!! Четвёртое выражение несокращаемое,т.к в математике на ноль делить нельзя(это даже балбес знает) Вопрос в другом....На Путина похож ....правда?Тоже лапшу на уши вешает!
Yurtaev: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?
Yurtaev: Ссорятся муж с женой. Жена: - Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!! - Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
Yurtaev: Мля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму! Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
Максимов О.: Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Максимов О.: Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил . - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!!
Максимов О.: Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
Максимов О.: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что Илья Муромец… Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - А Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Максимов О.: Останавливает гаишник машину. Водитель говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. Мент: - А кем вы работаете? В.: -Я метатель ножей в цирке. М.:- Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Максимов О.: Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком . Вопрос : клубнику мыть, или уже не важно?
верлан: Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос. -Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные... -Пожалел значит. А сколько раз? - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
studenok: Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Влад.Кир.: верлан пишет: когда теща живет на деньги зятя ...Хоронили тещу - порвали два баяна
верлан: Влад.Кир. пишет: ...Хоронили тещу - порвали два баяна Тёща случайно 50 копеек проглотила... Мелочь-а приятно!
Yurtaev: ...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
Yurtaev: В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Yurtaev: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Yurtaev: Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Yurtaev: Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Yurtaev: В сказке ложь, но все-таки 1. Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе Прекрасной - Иван-урод. 2. Красны девицы, не становитесь задом к лесу! 3. Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение. 4. Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы. 5. Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.
Yurtaev: Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда там советская власть будет. Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются. "Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат думы от КПРФ, лицо неприкосновенное". Вызывает Петьку, а тот сразу с порога: - А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН. - Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая, а два разных человека.
Yurtaev: По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".
Максимов О.: Yurtaev пишет: В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Истинная правда. Планирую ремонт и уже понимаю, что надо определяться в терминах.
studenok: Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
studenok: Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
studenok: верлан пишет: Тёща случайно 50 копеек проглотила... Мелочь-а приятно! - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.
дамир: Yurtaev пишет: Василисе Прекрасной - Иван-урод. Можно добавить:-Иван-губанедура!
Yurtaev: Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Yurtaev: - Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Yurtaev: Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом!
Yurtaev: Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное. 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Yurtaev: Горжусь , что служил в ЗРП (история из нета) История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет. Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем. Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно. И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
Yurtaev: Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
Yurtaev: Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.
Yurtaev: Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Yurtaev: Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Yurtaev: Русские в Париже : - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад?
Максимов О.: Yurtaev пишет: Я испугалась, жезл был слишком длинный.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Суровая правда жизни .
Лаптев П.В.: Крендиль бежит к любимой на свиданку.Бабка торгующая цветуями предлагает взять букетик.Стоять ,говорит ,будет неделю.Бабка давай все
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: Крендиль бежит к любимой на свиданку.Бабка торгующая цветуями предлагает взять букетик.Стоять ,говорит ,будет неделю.Бабка давай все
Yurtaev: Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
Yurtaev: Полковник докладывает генералу об успехах части: -... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Yurtaev: Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Yurtaev: Одна знакомая в аське. - Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском... (Я не Леша - это из нета)
Yurtaev: НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
Yurtaev: - Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...
Yurtaev: 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Yurtaev: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Yurtaev: Женщина и автомобиль Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Yurtaev: Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Yurtaev: Вчера услушал , оч. прикольно : Парень привел домой 5 девушек и спрашиваем маму : Как ты думаешь кто из них моя будущая жена ? Мама не задумываясь указала на девушку. Сын : откуда ты узнала. Мама : Она мне сразу не пондравилась !!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Реально из жизни. Сам наблюда как-то. Со стороны смешно. Такой ваажный клиент (видимо пожелавший произвести неизгладимое впечатление на спутницу) распинается в объяснении заказа, а официант (стилизованный под японца), сузив глазки кивает и после, на чисто русском просит уточнить, только помедленнее и на отечественном языке.
Лаптев П.В.: Почему после блондинки остаются две кучки?
верлан: ЭЛЬВИРА ГУЛЯЕВА Лицу телеканала "Хрен-ТВ" Красавице Гуляевой Эльвире Ток-шоу о хоккее на траве Доверили вести в прямом эфире. Гуляева старалась, как могла, Но только к сожалению большому Происходили странные дела: Был очень низкий рейтинг у ток-шоу. Начальство говорило ей слова: "Ну как же так, Эльвира, получилось? В ток-шоу и хоккей есть, и трава, А рейтинга ты так и не добилась! Ты обещала, будет все о`кей, Ты строила нам радужные планы! А в результате, Эля, где хоккей? И гости почему, как наркоманы, Не могут рассказать ни "бэ" ни "мэ"? И это полтора часа эфира! Ты подмочила наше реноме. Короче, ты уволена, Эльвира!" "Уволена!" - вот так же год назад Перед порогом девушку построив Сурово глядя в мокрые глаза Сказал ей бывший муж Сослан Героев, Который, молча терябя усы, Так и не смог простить супруге Эле Мужские баскетбольные трусы, Что невзначай нашел в своей постели. А между тем за скромное "лавэ", И с риском попаданья под раздачу Она о баскетболе на траве Хотела сделать телепередачу, - 2 - Героя передачи, как всегда, Эльвира привела в свою квартиру, А получилась, в общем, ерунда: Мужчины недопоняли Эльвиру И вот сейчас такие же дела. Она ведь, если честно, так и знала. А почему? Да просто не дала Пердяеву, продюсеру канала. И здесь хоккей с травою не при чем, Мужчины ведь в обидах так жестоки В тот вечер, не жалея ни о чем, Она пошла в любимый караоке. На Белорусской в клубе "Пей и пой" Она достала яркую помаду И песню "Полюби меня такой" Исполнила четыре раза к ряду. И в тот же миг, сказав: "Ай, хорошо! В такой, как ты - лишь я влюбиться сможет!" К ее столу неспешно подошел Мужчина с негритянским цветом кожи. - Вы кто? - спросила вежливо она. Он улыбнулся ей: "Моё фамильё Узнает очень скоро вся страна - Я футболист Перделеле Мудильо!" Я центрфорвард клуба "Вторчермет" По прозвищу Перделеле Красавец! - А я, - она промолвила в ответ, - Подумала - вы Шоколадный Заяц! Он рассмеялся: "Нет! Но я зато Как здесь у вас в народе говорится: По этой части "сладкий на все сто"! Сегодня ночью сможешь убедиться!" - 3 - Внезапно воцарилась тишина Глубокая, как глотка крокодила. - А вы нахал! - ответила она Но про себя логично рассудила: - Хороший мальчик, слов, конечно, нет, Хотя я что-то не припоминаю, Чтоб он играл в команде "Вторчермет" - Я там их, как облупленных всех знаю! Защитник Бздо, вратарь Сергей Стояк, Администратор Жан-Батист Устинов, Опорный стоппер Вася Головняк И капитан Кирилл Мирамистинов - Они ведь приходили все ко мне В панельный дом на 1-ой Магистральной, Когда я о футболе на траве Хотела сделать фильм документальный. И левый крайний Трахман Михаил - Ко мне в квартиру заезжал он тоже. Мой муж Сослан их очень не любил, В особенности - Стояка Сережу. И в результате прошлою весной Его он выкрал с тренировки прямо, Ну и продал в селенье Центорой, Чтоб выступал за местное "Динамо". А сам он, как известно из газет, За два лимона вытащил спортсмена, Сослан входил в Госдуме в комитет По выкупу заложников из плена. Вообще-то, он ведь добрым был всегда И нервы были у него из стали. Он только раз ей выбил зуб, когда Ей интервью при нем за стенкой дали. - 4 - И жили бы с Сосланом, как в раю, И блинчики ему пекла бы к чаю, Когда б она во время интервью Не заорала: "Мама, я кончаю!" Да, не дано понять нам, господа, Как отзовется в мире наше слово. Вот так и люди тоже не всегда Способны понимать один другого. Но получилось так само собой, Как будто при игре в одно касанье, Что в этот вечер в клубе "Пей и пой" Произошло взаимопониманье. - Ты убедишься в том, что ай ляв ю! - Сказал он, глядя на звезду эфира - Поехали к тебе на интервью? - Поехали+ - ответила Эльвира. - С вас восемь тысяч двадцать три рубля! - Перделеле достал лимонный "орбит". - Ты за рулем? А то я без руля! И без рубля+ - смеясь добавил форвард. Эльвира заплатила за бокал Коктейля под названьем "Панчо Вильо", За караоке и за бэк-вокал И за банановый ликер Мудильо, И, претворяя в жизнь созревший план, Открыла дверцу "хонды" между прочим, Которую ей подарил Сослан На годовщину первой брачной ночи. - Должно быть, он бразилец, это факт, - Подумала Эльвира и спросила: - А на какую сумму ваш контракт? - Два миллиона за год - Очень мило! - 5 - - Да ладно Два лимона - ерунда!.. - А ты чем занимаешься мучача? - Я телевизионная звезда- Сказала Эля, взгляд смущенно пряча. - И я люблю профессию свою - Добавила она, войдя в квартиру. - Тогда приступим сразу к интервью? - Спросил нахал Перделеле Эльвиру. - А мы вообще - на ты или на вы? Хотите абрикосы и бананы? Ну и второй вопрос: А каковы, Скажите, ваши творческие планы? - Какие планы? Тихо, не кричи Дать интервью о вкусе абрикосов! - Так я беру - Берешь? Тогда молчи И больше мне не задавай вопросов! И в тот же миг он властною рукой Нагнул её, и бедная Эльвира, Остолбенев от наглости такой, Увидела хозяйство бомбардира. И ощутив напрягшуюся плоть, Эльвира прошептала еле слышно: - И как же это он, прости Господь, В футбол ещё играет с этим дышлом? В моей не уместится голове: Неужто впрямь такое вот бывает? Он что, им, как в хоккее на траве, Голы таким макаром забивает? Но размышленьям положив конец, И даже не зайдя помыться в ванну Бесцеремонный футболист-самец Толкнул руками девушку к дивану. - 6 - И параллельно с этим, как в кино, Ну, может быть, одной секундой позже, С ее большого черного трюмо Упало фото Стояка Сережи. А через час, перебудив весь дом Истошным криком гибнущей русалки, Она уснула сладким мирным сном Невинной целомудренной весталки. И ей приснился сон: кругом народ Переполняет стадион здоровый - Она в воротах, и она берет Одиннадцатипрямтакиметровый! И рукоплещет восхищенный зал, А с ним - Москва, Париж, Милан, Севилья И, открывая сонные глаза, Она глядит на спящего Мудильо. Вот он лежит, Перделеле родной, С двухмиллионным годовым контрактом. Как я могу не стать его женой, Закончив акт любви гражданским актом? Ах, как же он целует горячо, Вонзая в небеса свою ракету, И если он владеет так мячом - Ему и впрямь цены, наверно, нету!.. Подумайте, ну что за волшебство Таит природа женского оргазма, Что иногда последствия его Доводят до полнейшего маразма! Вот он, родной Перделеле лежит И говорит, открыв глаза внезапно: - Любимая, пожалуйста, скажи, Мы в ЗАГС идем сегодня или завтра? - 7 - - Сейчас! - Тогда я вызову такси? - Перделеле её целует нежно. - А мы кого на свадьбу пригласим? - Мутко и Гуса Хиддинка, конечно! - О да! - она сказала нараспев, - Потом еще - Киркорова, Мазая, И чтобы нас поздравил Герман Греф - Мне хочется позвать министра, зая! - На нашу свадьбу Грефа пригласить? Ты с ним была? - Пойми, не в этом дело Я не могу тебе все объяснить, Наверно, я от счастья одурела! Ах, это счастье! Эта суета! Входная дверь в районный ЗАГС в субботу, Прозрачная Эльвирина фата, В замужестве четвертая по счету, У ресторана - белый шевроле, На пальцах - кольца, свадебная лента, Подарки, телеграмма от Пеле И поздравление от Президента, Перделеле в костюме и с цветком, В руке держащий с гордостью красиво Российский паспорт, выданный Мутко И приглашенье в сборную России, Контракт с английским клубом "Арсенал", Отъезд на сборы И в борьбе упорной Сраженье за путевку на финал В решающей игре с монгольской сборной! Ничейный счет, минута до свистка, Мяч в центре поля и надежды мало, Но тут Мудильо резко бьет с носка - И мяч влетает в сетку Цеденбала! - 8 - В России - праздник! Миллион звонков. Москва встречает футболистов стоя. Премьер-министр Михаил Фрадков От всей души благодарит героя! Эльвира на вершине торжества. Она - жена футбольного титана, Которого боготворит Москва Куда сильнее, чем Париж - Зидана! Её портреты - в "Правде" и в "Труде", И на обложке модного журнала, Она желанна всюду и везде, У ней теперь есть все, о чем мечтала: И на Рублевке трехэтажный дом, И яхта в Каннах, и французский штурман, И предложенье записать альбом От популярной группы "Уматурман", Но предложенье это отклонив, Она сама в порыве вдохновенья Придумывает шлягерный мотив, А на него - слова стихотворенья: Ты за ночь мне забил четыре гола А я в ответ хочу тебя забыть. Я не могу любить звезду футбола, Мне больно это все переносить! В Мадриде ли, в Москве ли, в Дели ли Везде, куда ни посмотреть, Мне больно, милый мой Перделеле За нашу сборную болеть! В июле ль, в мае ли, в апреле ли, В разгаре лета ли, весны Мне страшно, славный мой Перделеле Болеть за сборную страны! - 9 - Над полем дождь хлестает, как из лейки И сил ударить не хватает мне. Любовь - она не вздохи на скамейке И даже не пробежки при луне! Короче, Эля пишет суперхит, Добавив модных звуков, стонов, хрипов Не зря на "Русском Радио" сидит Главред Сергей Сергеевич Архипов: Он слышит звуки все до одного В хите, что и не слыхивал доселе, И в жесткую ротацию его Он отдает Гонсалезу Марселю! Гитарный трек, что прописал Зинчук, Так воспаряет в облака эстетства, Что несравненный Федор Бондарчук Снимает клип за собственные средства! Гуляева становится звездой, Её враги переживают гулко. От зависти пытается с собой Покончить поп-певица Таня Булка, Которая так подло увела От Элички ревнивого Сослана, Но Эля все равно не держит зла, Став за короткий срок звездой экрана. О ней в Санкт-Петербурге и в Москве Снимают фильм с названием "Кумиры", Продюсеры канала "Хрен ТВ" Хотят вернуть в эфир лицо Эльвиры. Но для неё их прайс ничтожно мал, Ей рамки "Хрен ТВ" узки и тесны, И горы денег, что дает канал, Суперзвезде уже не интересны. - 10 - У ней сейчас куда важнее план, Не гоже ей впустую тратить время. Она уже летит за океан, Как номинант на статуэтку "Грэмми" И получает "Грэмми", черт возьми! И говорит, слезу стерев умильно: - Я благодарна всем российским СМИ, И Богу, и Перделеле Мудильо За то, что здесь, пред вами я стою И, исполняя в этот вечер соло, Я песню легендарную пою: "Ты за ночь мне забил четыре гола!" И солнца луч так светит из окна, Производя в душе процесс астральный, Что снова просыпается она В панельном доме с 1-ой Магистральной, Где сумрачного быта торжество И где на простыне в квартире душной Лежит она и рядом никого - Лишь скомканная мятая подушка. Она встает, не застелив постель И очень скоро понимает четко: Куда-то делась пудра от "шанель" Лак для ногтей, шампунь, зубная щетка, Пол банки кофе, портативный фен, Что ей Сослан привез из Барбадоса, Питательное молочко "герлен", Фиксатор для волос и спрей для носа Куда-то делись сумка с кошельком, Журналы "Офисьель", "Гламур" и даже То фото, где с Сережей Стояком Они лежат в Геленджике на пляже. - 11 - Растаяли, как крылья от фаты, Прокладки и тампоны с ними тоже, А главное - все женские мечты, А этому прощенья быть не может! Она раскрыла в пыльную Москву Окно, где как обертки от гондонов, Лениво мел осеннюю листву Таджикский дворник Мамали Рахмонов. Залаял Тузик. Дворник с криком: "чёрт!" С размаху стукнул сломанною веткой, Как будто при двойной ошибке в корт Врубился Сафин теннисной ракеткой. Она скользнула взглядом по листве, Разгладив смутных мыслей паутину: - Наверно, мне про теннис на траве Пора уже снимать кинокартину. Александр Вулых, Октябрь 2006г.
Yurtaev: Лаптев П.В. пишет: Почему после блондинки остаются две кучки? Потому что забывают в туалете (или так сказать по большому) снимать стринги .
Yurtaev: Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Yurtaev: Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было... - Наверное Вы не были в зоне. - КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?
Максимов О.: Зимняя олимпиада-2014 пройдет в Сочи. Анекдоты не заставят ждать.
Лаптев П.В.: Yurtaev пишет: снимать стринги . Ок!
studenok: Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...
studenok: Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
studenok: Поехала на кладбище навестить могилу бабушки. Приехала на остановку - и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет. Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик. Подруга спрашивает у бабушек: - Как попасть на кладбище? На что мужик, не открывая глаз, отвечает: - Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.
Yurtaev: Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моему, у вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Yurtaev: Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Максимов О.: Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Максимов О.: Из телепередачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.
Максимов О.: Наши происшествия: Вчера в районе аэропорта Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров
Максимов О.: …Всего после четырёх уроков каратэ Петров уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…
Максимов О.: Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка...
Максимов О.: Если б у меня были деньги, я бы их выпил.
studenok: из и-нета Сегодня у мамы День Рождения был. 13 гостей. Ну там дяди, тёти и малой брат мой. Ну, значит уже все навернули Н-ную стопку и тётя говорит малому, мол "выйди, анекдот хочу рассказать некультурный", малой выходит... Бла-бла-бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку еб;т, грит тоже хочу, тот типа - накопай. И вдруг тоненький громкий голосок из-за двери: - БАЯН!!
studenok: У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом..... Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40.... Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит... - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
Максимов О.: За границей понимаешь, что вышел за рамки общепринятого поведения, когда китайцы начинают смотреть на тебя круглыми глазами .
Максимов О.: Беседуют двое крутых. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? - По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил....
Максимов О.: После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят.....
Максимов О.: Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Yurtaev: studenok пишет: Пойдем выпьем, зятёк!!!
Максимов О.: Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето"
Максимов О.: Из мыслей выпускника ВУЗа: Пипец. Завтра я стану инженером АСУ... и мне, наверное, можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране…
Максимов О.: В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Максимов О.: -Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? -Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
верлан: - Моя девушка как мобила. - Что такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Yurtaev: Встречаются две подруги: - Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
Yurtaev: Забрался ко мне вчера в квартиру вор. Я, конечно, понимаю, почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но не могу понять, какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок, такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! Причем, сидел на "серваке", умный человек. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить proxy, наверника он читает "баш"! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?!!!
Yurtaev: ***************** *************** ***************** *************** ***************** Чего смотрите? Снега никогда не видели?
Yurtaev: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Yurtaev: Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи е*утся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е*утся, а медведи смотрят!
Yurtaev: После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка! Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много. В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи. COCHI - было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за олимпиаду в Сочи... Грамотно, однако... Видимо юмор в Гватемале тоже оценили...
Yurtaev: Всем говорунам полезно бы знать, что только птица-говорун отличалась умом и сообразительностью, и чаще всего – молчала.
Yurtaev: Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет
Yurtaev: Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: -Галя, открой... Жена: -Не буду... Муж: -Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: -Ну ладно уж, заходи, цыник...
Yurtaev: Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Yurtaev: Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: Здорово, Вить. Упал под стол.
Yurtaev: - Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
Yurtaev: "Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.
Yurtaev: "Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Yurtaev: - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Yurtaev: Написал на подъезде: Малыш, я тебя люблю! Посадили за педофилию.
Yurtaev: Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
studenok: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю, что за ерунда?! Через 30 секунд приходит от неё СМС-сообщение: "Я пока не смогу ответить на звонок, мы ,б..ть, от кого-то бежим."
studenok: из и-нета Реакция моего знакомого на историю: "В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!" Этот самый знакомый, прочитав, помолчал и с серьезным видом выдал: - И так велика сила духа в русском человеке, что он и сейчас, например, уронив молоток на ногу, по-прежнему готов умирать за царя.
Yurtaev: studenok пишет: мы ,б..ть, от кого-то бежим Супер !!! Представил себе !!!
studenok: Переполненный автобус. Картина маслом... В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет... Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.
studenok: - Алло, Васю можно? - Пошел нах%й! - А, когда вернется?
studenok: Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
studenok: Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
studenok: Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дядя, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
Максимов О.: studenok пишет: Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный... Реальная история. Прошлой зимой, на конечной в районе Курской сажусь в маршрутку (прохожу в "хвост" газели, на последние места). Я первый. Водители, как правило выходят из машины, кто размяться, кто сигарет/воды в палатке купить, кто пукнуть на воздухе. А этот сидит, газету читает . И я сижу так тихо, думаю о вечном . Проходит минуты три и подходит трамвай (идет по такому же маршруту, что и маршрутка), народ повалил туда. Мы стоим. Видимо водила забыл про меня и так протяжно-жалобно "задал шептуна". Что даже я невольно произнес "Во как!" . Немая пауза. Водила, молодец отреагировал : "Завожусь. Пора ехать". Поехали. Правда окошки приоткрыли. По дороге народ подсобирал. А с меня денег не взял. Наверное за молчание
Максимов О.: В инете наткнулся на очередную типологизацию. Любят это дело милые дамы . 1.Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Публичных мест боится. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден. 2. Женатик-хулиган.... В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязан, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мест предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с ансамблем. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех, кого считает слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденое прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской. 3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось. 4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищеные ботинки, алименты, работает в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязан, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт. 5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, хорошая трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы ― чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же. 6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже ― только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю Зямой, Олю ― Зайкой с хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться ― насилуйте его, не тратя лишних слов. 7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале ― до вешалки. На свиданья в рабочее время не ходит. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики. 8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, зависы, отрывы, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет стрелкой, месячные ― разводкой, незнакомых ― лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязан, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом также, как пьет и жрет ― напористо и до полной отключки. 9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в XIX веке ― цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете, если я»...... и так же долго. Одевается изысканно: длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо: филармония, вернисаж, капелла....одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом. Местами похоже...
Максимов О.: - Не могу поверить, что Вася женится! Кажется, ещё вчера он бегал по коридору без штанишек и плакал... - Так это и вправду было вчера. У нас был мальчишник...
дамир: Максимов О. пишет: протяжно-жалобно Вчера слышу(нечаянно)разговор двух своих продавцов: -Мой вчера из Москвы приехал.Всю ночь кувыркались.Под утро уснул.Я гляжу-спит,и тихонечко так "шептуна" пустила."Шептун" получился совсем не шпионский.Вонючий такой-ужас!Муж вскакивает и кричит:-Жена!!!Канализацию прорвало!!!
патрик: Максимов О. пишет: - Так это и вправду было вчера. У нас был мальчишник...
Yurtaev: Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща!
Yurtaev: история из нета : Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка! - Да нет там ошибки!! - А что там? - Ты, блин, подойдешь или нет?? Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Yurtaev: Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Yurtaev: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Yurtaev: Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
Yurtaev: Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.
Yurtaev: На проповеди: - И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так: "Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит и есть желание!
Yurtaev: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: Как разные народы переносят низкие температуры:
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Народ в офисе лег. Спасибо, Вить.
studenok: Объявление. - Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
studenok: Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Максимов О.: Yurtaev пишет: Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Думаю, что за 25 косарей гаец на ходу сочинит поэму минут на двадцать.
Максимов О.: Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили . Мужчина отвернулся к стенке и спит . Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила ! - Да я не злопамятный !
Максимов О.: Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея . Накануне свадьбы встречается она с раввином . Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно . - А оральным? - Можно . - А на боку? - Можно . - А сидя? - Можно . - А стоя? - Нельзя . - Почему??? - Может в танец перейти.
Максимов О.: Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
Максимов О.: Депутаты Питерской Думы выступили за выдачу разрешения на проведение гей-парада 2 августа в день ВДВ
Бебенин А: Максимов О. пишет: Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол Из жизни. В советское время у моего начштаба были настоящие швейцарские часы, ему отец с плавания привез . Так вот НШ решил продемонстрировать стойкость часов и положил их под гусеницу т -55, больше часов и того, что от них осталось никто не видел
Yurtaev: Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! - Давай!!-прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Yurtaev: - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Yurtaev: Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Yurtaev: Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Yurtaev: - Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? - Означает, что машина обута в шипованную резину. - Это зимой, а летом? - Летом?.. Шизик за рулем!
Yurtaev: Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Максимов О.: Yurtaev пишет: И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался. Насущная тема Классный анекдот.
Максимов О.: Зураб Церетели по заказу Президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
Максимов О.: Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"
Максимов О.: 10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!! №1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. №2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. №3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. №4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. №5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. №6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады или еще чего, убрать следы обуви на потолке… №7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет вас и ваших соседей. По крайней мере, разбудет задремавших. №8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец детальным изучением содержимого собственного носа. Неторопливая и обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение его внутреннего мира наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными. №9 можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. №10 можно немного выпить. Все равно еще поедете не скоро.
Yurtaev: Только что придумал проезжая по Кутузовскому проспекту : Мигалки - то поснимали, но им самим колеса оставили ! Или это они сами по привычке носятся где попало ? PS Сегодня у большого каменного моста на светофоре врезались 2 мотоцикла с колясками (из 6 ехавших), догодайтесь с одного раза - чьи мотоциклы ? ржали все вокруг, включая братьев "топтунов".
Yurtaev: Два солдата по плацу ползут Первый: Вась, давай над прапором приколимся??? Второй: Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!
Yurtaev: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Зварич: Yurtaev пишет: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь! - А ситчик весёленький? - Есть, обхохочетесь...
Yurtaev: Зварич пишет: - А ситчик весёленький? - Есть, обхохочетесь... Обхохатался от души - спасибо !!!
studenok: Yurtaev пишет: Мужчина с женщиной пришли в баню - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?!
studenok: Объявление: Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
studenok: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Кулиш А.: Ностальгия, здорово! http://www.webpark.ru/comments.php?id=25372
studenok: О суровых жителях сурового города Челябинска: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки; челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу; челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах; челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу; челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
studenok: -Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать? - Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут.. - Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
Максимов О.: Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "... и после смерти ей не обрести покой..."
Максимов О.: Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Максимов О.: Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Yurtaev: studenok пишет: просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из "черноголовки" ."
Yurtaev: - Алле, это база? - Вы наверное, не туда попали. это база, но ракетная... - это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?
Yurtaev: studenok пишет: Челябинские мужики настолько суровые Челябинские мужики настолько суровые что не писают в писуары, т к разрезают их струей напополам.
Yurtaev: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Yurtaev: Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно
Yurtaev: Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.
Yurtaev: В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: — Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. — Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите? — Паровоз.
Yurtaev: Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: «Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
Yurtaev: Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил
Yurtaev: Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Yurtaev: - Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника
Yurtaev: - Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
Yurtaev: Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Yurtaev: Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Yurtaev: - Привет, костюм выбираешь? - Угу... на свадьбу тут пригласили. - Здорово! А чего такой грустный-то? - Так на свою собственную...
Yurtaev: - Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого? - Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Yurtaev: Ты для меня как лучик света Как смысл жизни мила Я от тебя хотел ответа А ты мне сука не дала!!!
Максимов О.: Yurtaev пишет: - Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: - Так ведь он в ее трусах курил
Кулиш А.: Вот что значит Маяковский: из инета Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да+ - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+ Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Шингареев Андрей: - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в три часа ночи стучит? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда- куда побежал?
Yurtaev: Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун
Yurtaev: ... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...
Yurtaev: - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Yurtaev: Из сообщения агента 007 в Центр: Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Yurtaev: Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков.
Yurtaev: Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Yurtaev: - Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса. - Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау. - Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы. - Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау? - Ребята, вы траву где покупаете?
Yurtaev: Из серии ЧЕБУРАКИ : Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром. Чебурашка в армии. Этюд: Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк, заводит, едет на нем в город, напевая: "Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам..." - Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
Максимов О.: Yurtaev пишет: Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома. Жизненно
Кулиш А.: А я всё про ГИБДДешников Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило. - А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное? -? Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...
Бебенин А: Кулиш А. пишет: Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома... Все, все сочинские гаишники попали]
Максимов О.: Кулиш А. пишет: А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное? Это конечно хорошо, но не всяк гаец на это поведется. Ему по барабану, что у него в ноутбуке. Знает одно - денежков настричь
studenok: Завтра я в гараже ремонтирую машину, а послезавтра - дома печень...
studenok: - Ты меня, Баба Яга, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет... Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на еду, выпивку и сауну.
Yurtaev: Наконец-то были обнаружены останки Ивана Сусанина - ну в очень неприличной позе!!!
Yurtaev: Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
Yurtaev: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
Yurtaev: В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Yurtaev: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Yurtaev: Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Yurtaev: - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
Yurtaev: - Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!
Кулиш А.: Прикольно!!!!!!!!!!!!!!! http://fishki.net/comment.php?id=23543
Yurtaev: Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
Yurtaev: Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
Максимов О.: Yurtaev пишет: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. В тему (в этом же автобусе) : - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
Максимов О.: Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все окружающие... Пока не выиграешь лотерею
Yurtaev: Максимов О. пишет: Пока не выиграешь лотерею Что верно , то верно !!!
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Пока не выиграешь лотерею Американская поговорка- Только став богатым ты сможешь узнать сколько у тебя родственников....
Yurtaev: - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Yurtaev: Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
Yurtaev: Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!
Yurtaev: Из нета реально : Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Yurtaev: Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться...
Yurtaev: На рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
Yurtaev: Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Yurtaev: Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Максимов О.: Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Максимов О.: - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Yurtaev: Новый закон принимают в Госдуме - езда без прав - штраф 2500 руб - езда без денег - штраф 5000 руб
Максимов О.: Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Максимов О.: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Yurtaev: Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал: - Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять лодкой. Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу. Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную оперу" и сказала: - Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!
Yurtaev: Заканчивается ДОМ-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы стобой Ксюха самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
Максимов О.: Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Yurtaev: Максимов О. пишет: Ударилась она об пол и стала красной девицей Поцеловал Иван Царевич лягушку и она обернулась красной девицей, поцеловал опять , и она опять превратьлась в лягушку ... А свадьба все издевапась и издевалась - ГОРЬКО, ГОРЬКО ...
Yurtaev: Открыт новый гормон гламурных девушек. Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Yurtaev: Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Yurtaev: Тест на уровень IQ Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Yurtaev: - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Yurtaev: На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Yurtaev: Новая передача на Первом (РФ) Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского Величества.. ... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Yurtaev: Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"
Yurtaev: Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!
Yurtaev: Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2 - Солнце, ты гадина! - А ты Дима, козел! - А ты предательница - А ты меня не любишь! - А ни хрена, я тебя люблю! - А я не люблю тебя ни хрена! - А хрен ли ты меня не любишь! - Потому что ты хрен! - А ты вообще хреновая! - ну и иди на хрен - а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи - хрен тебе, я тоже останусь жить - ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима - Я люблю тебя, Солнце - ну хоть любовь у нас не хреновая..........
Максимов О.: Yurtaev пишет: И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!! Парадокс: все употребляют, а обчество в целом неприемлет..
Максимов О.: Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Максимов О.: Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать?
верлан: Встретились два друга на вокзале, Двадцать лет не виделись всего. Обнимались, в губы целовали, Пока х.. не встал у одного. Новая московская шутка.
верлан: - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
верлан:
Максимов О.: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков .
Максимов О.: Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала? - Не знаю, инспектор в реанимации, пока в сознание не пришел...
Максимов О.: Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Максимов О.: Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо... это я в прошлом...
Максимов О.: Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости : - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
Максимов О.: Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Yurtaev: Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Yurtaev: Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
Yurtaev: - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Yurtaev: - Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
Yurtaev: Реально из нета : Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!
Yurtaev: Уникальное средство от ночных поллюций! Ессентуки 17! Просто хочется ссать!
Yurtaev: Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Yurtaev: Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Yurtaev: В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Кулиш А.: Yurtaev пишет: «За ВДВ» развернули стадо обратно. Кстати, скоро день ВДВ, вот и надо запустить бычков, глядишь и не будет анекдотом!
Кулиш А.: Для настроения, мило!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Как могут понять и проникнуться 40 человек! No comment
Вадим Ткаченко: Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На ВОСЬМОМ этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
Кулиш А.: Из инета! Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!" .................................... Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот в это время сцепился с соседским...
studenok: СлучАй из жизни. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
studenok: - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
studenok: Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место. - Да я с тобой на одном гектаре с%ать не сяду! - Ну и с%и, как дура, стоя.
studenok: Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - е%ало, е%ало..."
studenok: Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
studenok: Есть на Дальнем Востоке славный город Партизанск - масомолочная житница всего Приморья. И только представьте, как мило смотрятся на ценники на продукцию Партизанского мясокомбината: "Печень партизанская", "Сердце партизанское", "Мозги партизанские".
studenok: Сидит мужик на работе, мыло читает. Вечер, сотрудники все разошлись... Вдруг звонок телефона (фирма по продаже компьютеров), мужик берет трубку, а от туда без всякого "здраствуйте": - Скажите, а вы АБРЫГЕН делаете? Единственное, что мужик смог из себя выдавить, это: - Ну разве только если сильно напьюсь... Потом, он все-таки добился от клиента нечто более похожее на Uрgrаdе. А ведь он мог случайно ошибиться номером...
Yurtaev: studenok пишет: "Печень партизанская", "Сердце партизанское", "Мозги партизанские". Класс !!!
Yurtaev: Из нета : Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается: - Китай гребаный, понавозили д-ма!!! - У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него... - У сына и купил!!! :)))
Yurtaev: Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Yurtaev: - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте алмазом!
Yurtaev: Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
Yurtaev: Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Yurtaev: Полезные советы женщинам за рулем. Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
O.Borovkov: Не знаю, поднимет вам это настроение или нет, но инфа занимательная... Портрет человека через 2000 лет Американские ученные из университета в Лос-Анджелесе нарисовали портрет человека через 2000 лет. Волос на теле не будет из-за слишком теплого климата, печень и легкие увеличатся, а с психикой будут проблемы из-за наличия отравляющих веществ в пище. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными. Легкие. Увеличатся в размере, и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества. Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной (поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды). Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона). Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути). Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ. Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть, сообщает topnews.
Максимов О.: Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, - говорит председатель, - это было один раз, и то по пьянке !
Максимов О.: Из сообщения агента 007 в Центр: Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Максимов О.: Встречаются две подруги: - Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…
Максимов О.: Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: - я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: - нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Тут, слабый, замученный голос из зала: - я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг (сурово): - это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: - а я уже и встать не могу...
Yurtaev: Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!" - Ну не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Yurtaev: Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Yurtaev: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год
Yurtaev: Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Yurtaev: Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
полная версия страницы