Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 7 » Ответить
Для поднятия настроения 7
Максимов О.: Приятная миссия, продолжить продлевающую жизнь ветку Итак: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся, протягивает полосатую ягоду: - Кусай, милая!
Максимов О.: он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю
Максимов О.: Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...
Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Yurtaev: Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Yurtaev: - А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Yurtaev: Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
Yurtaev: Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Yurtaev: После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Yurtaev: Пришел домой,а там сюрпрайз В постели Кандолиза Райс Ее улыбку узнаю, Она мне шепчет "Ай лав ю" В ответ поставил Лизу в позу И драл как сидорову козу Потом болтали до рассвета Она про ПРО,а я про ЭТО Ну,в целом,классно оттянулся Но,жаль,что быстро так проснулся И не успел ей предложить Зачем нам ПРО,давай дружить
Yurtaev: Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Yurtaev: Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С американских горок...
Yurtaev: Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "бляD$ки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Yurtaev: - Вась - ты после того, как потр@x@ешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потр@x@ться!
Yurtaev: Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Максимов О.: Вопрос: «Что такое 60-90-60?» Ответ: «Езда мимо гаишника…»
Максимов О.: - Господи, как ты меня напугала! - На себя посмотри!
Максимов О.: Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. И вдруг как закричит: - Теплее, теплее!
Максимов О.: Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел».
Максимов О.: Девушка приходит в рекламное агентство: -Из меня получится фотомодель? -Нет, только фоторобот.
Максимов О.: Новости: «В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу».
Максимов О.: С раскрытым ртом слушает всегда свою жену Иван Сидорович – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Максимов О.: Из реальной жизни: Офис типа "open space" (это большая комната с невысокими перегородками, разделяющими рабочее пространство сотрудников. Голову поднимешь и ее видно.). Редкая минута, когда кто-то не говорит по телефону . Обычно, пространство гудит как улей . А тут, под вечер, наступила тишина. Слышно только клацанье пальцев по клавишам клавиатуры. У одного сотрудника звонит телефон. Дословный диалог: - але! .... - а, привет! ... - ну, ты слишком много хочешь. ... - ну не смог я вчера . Да, не вставил. Ну не смог, поэтому и не вставил . ... - чего делать, чего делать, - соизмерить свои хотелки с моими возможностями. ... - и сегодня не смогу . ... - и завтра . ... - у тебя слишком большие запросы и это стоит других денег. ... - хорошо. "Любой каприз за Ваши деньги". Решишь вопрос и я в твоем распоряжении. ... - пока. Сам коллега классный парень. Разбитной, веселый. Неженат и отличается ловеласистым нравом. Ну ессественно, народ, его зная грохнулся на пол . Через мгновение, "выйдя" из разговора, коллега понял о чем народ подумал, покраснел и изрек: "Я с заказчиком (это головной исполнитель по контракту) разговаривал. А Вы чего подумали?" . Все "умерли" . Когда страсти успокоились, он пояснил, что он работает над проектной документацией, это собственно и обсуждал в диалоге. Воспринял же этот живой разговор каждый "в меру своей испорченности" . А "испорчеными" оказались все .
Зварич: Максимов О. пишет: «Что такое 60-90-60?» Наверное всё-таки 90-60-90
Yurtaev: Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...
Yurtaev: Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что др;чишь? Ответ: - Нэт, я быстро моюсь.
Yurtaev: - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
Yurtaev: Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Максимов О.: Зварич пишет: Наверное всё-таки 90-60-90 Конечно же. Спасибо за поправочку . Сразу чувствуется взглад опытного водителя. Удачи на дорогах
Максимов О.: В продолжение гаишной темы: Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: - Не убивай меня инспектор, - я исполню три твоих желания. - Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.
Максимов О.: Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость.Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, но шофер у него - министр.
Максимов О.: - Шо це за машина? - Це ментовоз. - Як цементовоз, там жи люды ? - Це не люды, це менты.
Максимов О.: Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость. Из жизни: спешу сегодня на работу. Впереди пробка. Я потянулся налево, через тамвайные пути на спуск к набережной . И вот они стоят, палочкой на радостях машут . Собрали нас человек пять и давай индивидуально работать . В итоге: узнав о прошлом военного и (по-требованию) узрев пенсионное, отпустили . "Спасибо армии родной за "пенсионный проездной" . Шутка. Молодцами гайцы оказались. С понятием.
Максимов О.: Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях о чем-то перешептываются. Вдруг он, смущаясь , встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: - Я же сказала хочу с прилюдией, а не при людях!
Максимов О.: В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки .
studenok: Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Максимов О.: studenok пишет: "Спи дома, мать твою!!!"
Максимов О.: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Максимов О.: Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре . Рассыпался сахар - к миру . Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям . Упала вилка - ждите гостей . Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут . Упало мыло - ждите неожиданностей . Ласточки низко летают - будет дождь . Коровы низко летают - рассыпался кокаин . Треснуло зеркало - к беде . Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому . Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Влад.Кир.: Максимов О. пишет: Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
полная версия страницы