Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ-ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО СМЕШНО!!!...(2) » Ответить
НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ-ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО СМЕШНО!!!...(2)
alessio-nibelung: * * * 1943 год. Немецкое командование дало указание уничтожить Курско – Орловско – Белгородский выступ советских войск, проведя тотальную мобилизацию, стало стягивать в этот район огромные силы. А тут ещё эти партизаны с их «Рельсовой войной»! Димка ещё раз доказал, что не зря его называют начальником разведки. -Здорово мы вчера под откос эшелон пустили! - радовался Илья Соколов. - Видел бы ты, Димка, как кувыркались вагоны… На повороте, под горочку - блеск… -А с чем был эшелон - то? -С боеприпасами - взрывов было много. -Ильюха, неправильно ты поезда под откос пускаешь! - сказал Димка и сам удивился, уж больно знакомая фраза. -Это почему это? - возмутился Соколов. -Да потому это! С техникой поезда надо так крушить, чтоб техника ломалась! Вот скажи, Илья, поезда по взорванному вами пути уже идут? -Идут… Не пойму я тебя, Дим… -Чего ты не поймёшь! - горячился Димка. - Один эшелон взорвал, фрицы путь отремонтировали и опять гонят эшелоны! Такие поезда надо рвать между насыпей, чтоб вагон на вагон залезал, чтоб затор, чтоб дорогу парализовало! Во! -Димка, да ты - голова! - понял его замысел Соколов. - Сегодня же всем всё объясню: что и как! Собачий лай все ближе и ближе. От группы подрывников, которой было поручено уничтожить мост через реку Ясельду, из 11 человек осталось четверо – напоролись на засаду. Повезло, что у немцев сдали нервы – начали стрелять подпустив метров на 50. Подпустили бы ближе, то вряд ли кто-нибудь уцелел из партизан. Да и сейчас не легче: от собак не уйти. -Ребятки, давайте к старой сторожке, какое-какое, а все-таки прикрытие, - дед Матвей почти задыхался. -Куда уж, до сторожки километра два, не успеем. Сашок, как ты? – спросил Илья Соколов? -Все, не могу больше! Бросьте меня! Нога! -Ну, нога! Хватит ныть! Подумаешь, осколком царапнуло! - попытался приободрить его Илья. - И так всё время на мне ехал. -Илья, - Димка хлебнул воды из фляги, вытер тыльной стороной ладони рот. –С дедом и Сашкой все погибнем… -Ты что! -Не кипятись, Илья. Слушай! Сашку и деда закопаем правее, в листве, в овражке, вернее сами закопаются. Весь табак деду отдай – пусть за собой хорошенько посыпет. Сашка, снимай правый сапог! -Зачем? Он же весь в крови. Да и маловат тебе будет… -Снимай быстрее. Это хорошо, что в крови – собаки по свежему лучше пойдут… А что мал, то это ерунда – не долго мучиться… Чёрт с ним. Дед, Сашку донесёшь? -Донесу… -Ну, давайте, бывайте, – на прощание Илья махнул им рукой. –Быстрее! Прошло не много времени, и показались фашисты. Несколько коротких очередей и дай бог ноги! Собачий лай рядом. Лучше под пули, чем вот так прятаться и ждать: вытащат тебя, как крота из листвы или нет…Лай удалился, потом стрельба, взрывы … и тишина. Когда Сашка и дед Матвей добрались до сторожки, то увидели два изуродованных повешенных тела… Ранение у Сашки оказалось действительно не тяжёлое, просто потерял много крови. Через несколько дней он уже принимал участие в боях, ведь немцы начали наступление на партизанский край со всех сторон. Танки, артиллерия, превосходство в живой силе и технике, и если бы не защитник-лес, то не жить партизанам. Это только в кино можно пулять из автомата 10 минут без остановки и одной очередью косить сразу человек пятьдесят! А здесь нажал на курок и через пять секунд патронов «ёк». Да и попробуй, попади в движущуюся фигуру, и ещё помни, что и тебе могут насверлить в голове аккуратных дырочек! А жить-то хочется… Алешка и Сашка находились в секрете, лежали на высотке поросшей соснами не далеко от болотца. Они должны были прикрывать одну из тропинок, ведущих к партизанскому аэродрому. -Сашка, нельзя же так! Все молчишь и молчишь! Ну, хоть поплачь! – Зашептал Лёшка. -Отвяжись ты…- процедил сквозь зубы Сашка. – Ведь ты не был там… Если бы не нога, то мы бы ушли. Они из-за меня погибли! Они свои жизни на наши поменяли! -Дурак –ты! Из-за тебя погибли! Тоже придумал! Вы бы все там легли: от собак не уйдешь. А вот то, что они тебе жизнь подарили, это точно, чтоб ты, дурак, жил и за них ещё немцев колошматил, а не сопли жевал, хныкая в подушку! -Чего… Тихо! Слышишь? -Ага, вон смотри! По лесу шла цепочка людей. -Лешка, наши цепью по лесу не пойдут, только друг за другом. -Всё, обошли, гады! –Лешка обернулся, как бы ища помощи. Там, за ними, метрах в 300-х, на поляне аэродром. В самолеты, доставившие оружие и боеприпасы, грузили раненых. Самолет ещё не взлетал, значит надо держать подступы любой ценой. -Леха, давай к тому пню, только за болотцем приглядывай, чтоб не пролезли, а то сразу сметут, не удержим. Почему первое охранение не… Леха, они полезли вдоль болота! Их кто-то ведет! Давай! – Сашка первым открыл стрельбу, не дожидаясь, когда немцы приблизятся и обойдут ребят со всех сторон. Алешка развернулся, дал несколько очередей по бегущим вдоль болота фашистам. Они залегли и открыли ураганный огонь. Но не они были страшны ребятам, а те что подходили с другой стороны. Их-то, идущих в лоб, одним автоматом Сашка просто не мог сдержать. Немцы пристрелялись, пули стали впиваться рядом с Лешкой, ведь он был почти на виду у второй группы фашистов. -Леха! Отходи! -Нет, те прорвутся. –Лешка дал длинную очередь по пытавшимся броситься в атаку немцам, заставил их вновь залечь… В ногу повыше колена будто вбили раскалённый гвоздь. Нога перестала слушаться, руки стали ватные, в глазах поплыл туман, а бой… будто и не было боя: уши словно перестали слышать. Алешка очнулся от боли, когда его грузили в самолет. Рядом был Сашка. -Всё нормалёк, Лех. Мы продержались, наши успели. Слышишь, стреляют? Но немцы напирают, аэродром не удержим, вот тебя и приказали в самолёт, на большую землю. -Да меня только чуть зацепило, да я хоть сейчас… -Ну, что вы возитесь! –пытался перекричать шум моторов пилот. –Быстрее давайте, быстрее! Всё, последний! Больше не подниму! Не подниму я больше! И так перегруз! -Сашка, прощай, я тебя никогда не забуду! -Ты что? Мы встретимся, Мы должны встретиться, хоть через 10, хоть через50 лет, хоть через 100! Леха! На – мой галстук, я с ним никогда не расставался! -Держи мой нож, батя делал! – Сашка схватил нож, махнул рукой и выпрыгнул из самолета. Люк закрылся. Самолет улетел, а над лесом взвилась ракета, сигнал к отходу. Самолёт, в котором летел Алёшка, был перегружен тяжело ранеными. Лёшке стало не по себе от того, что, возможно, он занимает чьё-то место. А тут ещё стрелок – радист дал ему, как маленькому, кусок сахара. -На, держи, не стесняйся. Сахар – он от потери крови помогает, кровь восстанавливает. -Спасибо, но я хоть сейчас могу встать, - Лешка сделал попытку подняться и заскрипел зубами от боли. -Вот видишь… Ты уж лучше полежи. -Петро! – крикнул из рубки командир экипажа. - Фокеры на хвосте! Наш стрелок – радист еле-еле успевал крутиться в пулеметной башенке, пулемет стрелял без умолку. Вдруг пулемет словно захлебнулся, замолчал. Из под колпака вывалился стрелок, его лицо было залито кровью. Пули стали дырявить корпус беззащитного самолёта с противным звуком вскрываемой консервной банки. -Что стоишь?!! – Лешку вывел из ступора окрик партизана, у которого не было ног. – К пулемету давай! Алешка, скрипя зубами, но быстро и ловко влез под стеклянный колпак пулеметной башенки. Часть стекла была забрызгана кровью. Сзади у "Ила" находились два «Фокке – вульфа 190». «ИЛ» резко пошел вниз: пилоты уже не заботились о особо тяжело раненых, они просто хотели, чтоб хоть кто-нибудь уцелел. «Фокке – вульфы», завалившись на крыло, продолжили преследование. Лешка, как в компьютерной игре, поймал одного из них в перекрестие кольцевого прицела… * * *
Ответов - 51, стр:
1 2 All
alessio-nibelung: * * * -Товарищ майор! Ну давайте возьмем мальчишку к себе воспитанником! -Кирилов, давай без давайте! Ты что? Кто нам разрешит? Я бы и сам рад, хороший мальчишка, но у нас не детский сад, а боевая часть. Здесь стреляют. И убивают… Командир «Ила» капитан Кирилов облокотился на стол и обхватил голову руками: -Там тоже стреляли… И убивали. К нам прилипло три «фоккера». Один зашёл в лоб. Ивана Стрельникова убили почти сразу… -Хороший был штурман… -Потом смотрю: один гад задымился и… вдруг тишина. Ну, думаю, кранты! Один шанс – хорошо, что линия фронта рядом, пытаюсь не думать о раненых партизанах, ведь если подпалят, то все сгорят, ухожу резко вниз под наши зенитки. И тут вновь наш хвостовой пулемет заработал! Ещё один «фоккер» – как свечка! Последний отвязался. Сели . Что делать: хвалить Петро или отдавать под трибунал за то, что дал нас расстреливать? Сколько их там, в салоне, живых осталось? Вхожу, а из под колпака пацан вылезает… Радисту пол головы снесло. Парень мне все и рассказал: «Я, - говорит. –Только второго подбил». Может возьмем, а? -Знаешь, Кирилов, к награде я его представлю, но это всё! Я сказал: всё! И закончим этот разговор! * * *
alessio-nibelung: * * * Два ещё не обстрелянных молоденьких солдата новобранца, чтоб скоротать время ночного дежурства, делились впечатлениями и страхами о жизни на фронте и о войне. Сначала они перемыли кости всем штабистам, а потом перешли на обсуждение дивизионных разведчиков: -Петров, а ты знаешь, говорят, что разведчикам дают двойной паёк и ещё дополнительный паёк. -Может быть, Сергеев, всё может быть. Но я бы и за хороший харч не согласился бы пролежать сутки в болоте! Одно дело в атаку идти, а другое дело ждать чего-то или кого-то. –Петров прикупил самокрутку, не забыв прикрыть огонек ладонью. – Я вот только не пойму ихнего командира, капитана Смирнова. Чего он у себя мальчишку держит? -Говорят, что этот пацан воюет с 41-го года, с самого начала. Даже награды есть. А недавно ему орден дали за сбитый самолет… -Ага, из рогатки кирпичом подбил! -Да нет! Я тебе серьёзно говорю! Говорят, этот пацан с капитаном в госпитале вместе лежали, когда капитана один немец ножом в бок ранил. Говорят ещё, что этот малый и в разведку ходит наравне со всеми. Вот и сейчас готовятся к поиску. Уже и боеприпасы получили. -Да трёп всё это про пацана! Этого в разведку? Не, он, небось, как адъютант: « Мальчик, принеси –то, принеси сё …». Партизаны ждали опытнейших армейских разведчиков. Они должны были помочь добыть карту инженерных сооружений Турского укрепленного района, который занимал ключевые позиции на северном участке фронта и, при наступлении наших войск, мог доставить очень много хлопот, не говоря уже о возможных тысячах погибших и раненых при попытке штурма в лоб. Штаб партизанского движения приказал добыть карту, но карты и схемы достать не удавалось, не смотря на то, что в немецком штабе работал «свой человек». Вся надежда была на армейских разведчиков. На поляне горели сигнальные костры. Самолет сделал два захода и улетел. Из темноты вынырнул первый парашютист, и партизаны бросились встречать разведчиков. -Э-э, народ, - удивился один из партизан, помогавший первому разведчику выпутаться из строп парашюта. – Это ж мальчишка! -Щас остальные прибудут, – зубы у юного разведчика выдавали чечетку от холода. Как только капитан Смирнов освободился от ремней, бросился к мальчишке: -Лешка, живой!? Что случилось? Почему сразу парашют не открыл, а? -Товарищ капитан, а я-то что? Просто он не раскрылся. Смирнов только рот раскрыл. -Товарищ капитан, все ведь хорошо. -Да… хорошо хоть хорошо! Смотри у меня – уши оторву за твои затяжные! Парашют у него не раскрылся! Ну, если что-нибудь случится… -Тогда ушей не будет! -Ты мне тут дурачком не прикидывайся, а то сам знаешь… Документы хранились в сейфе из Крупповской стали. Операция прошла блестяще. Дед – уборщик, которому доверял сам главный инженер Турского укрепрайона полковник фон Крафт (Доверял конечно же убирать свой кабинет, да и то под охраной двух солдат) приболел : скрутил ревматизм. Дедушку подменил шустрый внучок. Фон Крафт разрешил эту замену, ведь кому-то надо убирать его кабинет, не брать же на эту работу кого-то неизвестного с улицы! А здесь, тем более, всего лишь мальчишка. Он вызывал меньше подозрений и на второй день главный инженер уже один, без охраны наблюдал за уборкой и, иногда, отвешивал мальчишке подзатыльник за, якобы, не стертую с подоконника соринку. Фон Крафт, как всегда, в 14. 30 ч. прервал работу с документами, закрыл сейф, и вызвал денщика: -Чай! Да, в кабинет, я сегодня устал Вилли, – объяснил он своё нежелание идти в комнату для отдыха. -Слушаюсь господин полковник! А как же уборка? -Не волнуйся, мальчишка мне не помешает. Лёшка вошёл в кабинет, спросив разрешение. Полковник молча кивнул и больше не обращал на него внимание. Внезапно в здании все пришло в лихорадочное движение, в коридоре послышался шум. В дверь постучали и тут же, без разрешения открыли. Фон Крафт открыл было рот, чтоб разнести в пух и прах своего адъютанта за такую наглость, но тот его опередил: -Господин полковник! Только что передали, что с минуты на минуту к нам должен прибыть генерал фон Везель! Полковник суетливо вскочил из-за стола, оглядел кабинет и, выйдя в коридор, быстрым шагом направился встречать генерала. Алёшка знал от деда, полковник во время рабочего дня иногда держит ключ от сейфа в полке письменного стола. Полка конечно же была закрыта, но разве это препятствие для опытного разведчика? Лёшке явно везло: ключ находился в полке! Ещё пара секунд и рисунок ключа отпечатался с двух сторон на кусочке воска, который разведчик всегда носил с собой, надеясь на удачу. Ещё через два дня всё было готово к проведению операции. Только мальчишка приступил к уборке, как началась стрельба. Вбежал адъютант. -Вилли, что там ещё? -Господин полковник, эти бандиты совсем обнаглели! Нападают уже среди белого дня! В подтверждение его слов стекла в кабинете со звоном вылетели, в стены впились несколько пуль, посыпалась штукатурка. Лешка пригнулся, а немцы упали на пол. Адъютант почти силой заставил полковника покинуть кабинет и вывел в безопасное помещение. Далее Алёшка проявил ловкость рук и никакого мошенничества! Хорошо хоть документов было не много, всего две красные папки, а то ему и так не было времени их рассматривать. Бой стал затихать, выстрелы удалялись. Лешка завернул папки в грязные тряпки и беспрепятственно покинул помещение, вышел во двор, так, как делал ежедневно уже почти неделю. Операция прошло отлично, но в лагере всех ждало горькое разочарование: в этих папках было всё что угодно, кроме планов укреплённого района. -Что будем делать, а, командир? –устало спросил старшина Андреев. В партизанской землянке, где собрались армейские и партизанские разведчики, в тишине было слышно, как летают комары. -А завтра самолёт… Ну, что ж, не сдаваться же! - капитан Смирнов принял решение. –Завтра, с утра, Крафт, как обычно, отправится с инспекцией укрепрайона. После завтра возвращается. Машина и броня охраны на несколько секунд притормозят у поста полевой жандармерии. Будем брать в бою самого полковника. Одна проблема: самолёт подождёт, а полковник может и не дождаться, пока мы его возьмём. Живого. По пыльной проселочной дороге ехал «Опель – капитан» прикрытый спереди и сзади бронетранспортерами. Впереди показался пост полевой жандармерии, передовой БТР охраны оторвался от колонны, чтобы предупредить о проезде полковника. -Боже, сколько же можно пытаться нас останавливать для проверки, -пожаловался фон Крафт адъютанту. Офицер головного БТРа взмахнул рукой, сигнализируя, что все формальности решены и можно не притормаживать. -Ну, вот и прекрасно. Хоть сегодня не останавливались! Стой! Стой! Тормози! –возбужденно скомандовал полковник шофёру. Фон Крафт был вне себя от злобной радости: офицер полевой жандармерии бил привязанного недалеко от шлагбаума мальчишку, который недавно сумел выкрасть у него, фон Крафта, секретные документы, а эти самые документы, в красных папках, держал стоящий рядом фельдфебель. Полковник и его адъютант поспешили выйти из машины. -Господин оберлейтенант! -Слушаю, господин оберст! -Оберлейтенант, я всегда знал, что бог на нашей стороне! Ну, что, узнаёшь, сволочь? –сказал он связанному мальчишке не заботясь, поймет тот его или нет. - Наверное уже и не мечтал увидеться. Полковник зло прищурил глаза и резко ударил кулаком Лешку в лицо. Кровь двумя ручейками побежала из разбитого носа. Лицо оберлейтенанта исказилось в гневе. -Не надо, оберлейтенант, я сам с ним разберусь! Представьте себе, этот мальчишка сумел выкрасть из моего сейфа вот эти две папки. Прошу вернуть их мне, а также отдать мне этого бандита. Оберлейтенант, прикажите отвязать его. -Но, господин оберст, - пришел в себя оберлейтенант. –Я уже доложил командиру! -Ничего, я сам с этим разберусь! И похлопочу о Вашем повышении! -Вилли, мальчишку во второй транспортер. Уехавший вперед бронетранспортер вернулся и остановился в пятнадцати метрах от «Опеля». Как только он затормозил, оберлейтенант вскинул руку вверх в нацистском приветствии… Взрывы сливаются в один, гранаты рванули внутри БТРов, из них уже никто не сможет выйти. Испуганный фон Крафт и его адъютант увидели наставленное на них оружие и наглую улыбку мальчишки, вытирающего струящуюся из носа кровь. Адъютант пришел в себя быстрее полковника: в падении выхватил из-за голенища сапога парабеллум. -Капитан! – Лешка первым бросился на адъютанта, попытавшегося застрелить фон Крафта. Выстрел. Выстрелы… Алёшку грузили в самолет. -Вот так всегда… - прошептал Лешка. – Он мне по морде… а я его от пули…не поверил бы… -Леха, помолчи, береги силы…- капитан Смирнов понял, что Лешка его уже не слышит. –Доктор, он дотянет до госпиталя?.. -Без шансов, безнадежен. Три сантиметра ниже и он умер бы сразу. * * *
alessio-nibelung: * * * А Максим, всё-таки, добрался до Мурманска. Чего это ему стоило – знал только он один. Переход через линию фронта, два детских дома, комендатуры и отделения милиции, наконец Соловецкие острова – Школа юнг. Старые моряки удивлялись: откуда мальчишка, который, по его документам, ни разу не видел моря, может всё выполнять после первого объяснения. Не смотря на возраст и рост его отправили на Северный флот. 1944 год. Наступление советской армии в Заполярье. С торпедного катера ТК – 127 командование попросило перевести Максима в морскую пехоту. Командиры не могли понять, как обычный мальчишка может знать об оборонительных сооружениях фашистов, словно рассматривал их с высоты птичьего полёта, причём называл даже замаскированные цели, минные поля. Как такое может быть? -Мы с папой очень часто ходили по местам боёв, а на Севере все осталось не тронутым, кругом охранные зоны… -Где вы ходили? Ты же из Брянска? – не понял своего адъютанта командир отряда морской пехоты из двух батальонов майор Полежаев. -Во сне ходил, - улыбнулся Максим. – Как я ещё мог ходить? Но сон сбывается… Начался штурм немецких укреплений. Благодаря советам Максима удалось взять высоту 324, которую он называл «Сапог» ( на карте высота действительно выглядела, как сапог), быстро и без больших потерь. -Приказано развивать успех и занять высоту 412, - объяснил задачу майор Полежаев командирам рот. С высоты 412 били два пулемёта, перед ними 200 метров ровной и голой, ни деревца ( какие деревья на севере за полярным кругом?), ни крупного камня. Морские пехотинцы залегли. -Ну, что ж вы братцы залегли, а? Сейчас наши пулемёты нас прикроют, а мы с вами бегом к распадку, в мёртвую зону, там нас пулеметы не достанут. -Товарищ майор! – закричал Максим. – Туда нельзя! Там миномётами всё пристреляно! Я знаю… -Оставайся здесь, нам надо выполнить приказ! – отрезал Полежаев. – Североморцы! За мной! Максим закрыл глаза. Высота 412, ручеёк в низине, распадок и кости, которые хрустели под ногами при каждом шаге, хвостовые оперения от мин, деревянные ручки от немецких гранат –«толкушек». Тогда он только представлял, как это могло быть, а сейчас увидит наяву. Открыл глаза и бросился под пулемётные очереди… Почти два батальона погибло в бою за высоту 412, но взяли, а могли немного подождать, подождать артиллерию и потерь было бы на много меньше… Максим лежал в распадке. Разорвавшейся рядом миной ему перебило ноги, он их не чувствовал. Было очень холодно. Кругом куски тел, хвостовые оперения от мин, деревянные ручки от немецких гранат –«толкушек»… Вдалеке ходили бойцы из похоронной команды и санитары. Максим перестал чувствовать холод. Ему уже было всё равно. * * *
alessio-nibelung: * * * Место для штампа. Форма 4 Извещение. Ваш Сын мл. сержант ( муж, сын, брат, воинское звание) Партизанов Алексей Сергеевич (фамилия, имя, отчество) уроженец г. Покровск, ул. Ленинградская, дом 8-а, кв. 27 ( область, район, деревня, село ) в бою за Социалистическую Родину, верный воинской присяге, проявив геройства и мужество, был ранен 21 ноября 1943 года и умер от ран 21 ноября 1943 года (ранен, убит, умер от ран ) похоронен Турская обл. станция Б. Моховка ( место похорон ) Настоящее извещение является документом для возбуждения ходатайства о пенсии ( Приказ НКО СССР № 412) Командир части В/Ч 1509 (Городской или районный военный комиссар ) Лёшка сложил похоронку и стал читать письмо: "Алёшка, герой ты наш, здорово! Пишу тебе я - Иван Овчаренко. Ты не видел и не представляешь, что творилось в нашей роте… да что в роте, батальоне, когда Сафронов из госпиталя написал (его за день до тебя зацепило, помнишь?), что ты живой! Мы просто обалдели все! Вот, письмо написать не дают, майор Смирнов карандаш отнимает. Да! Он теперь у нас майор… Лёшка, леший тебя раздери! Молодчина, что выжил! Мы ещё покажем этим по чём пирожки с котятами! За тот поиск всех представили к наградам, так что жди орден! Готовься, будем "мыть" его по полной программе. Овчаренко тут меня стуканул, а сам-то старшина! Теперь сидит лычку пришивает… Потихоньку жмём фрица, но они тоже не дятлы. Позавчера пытались пройти нитку - нарвались на мины…Минёры только проверили всё - нет ничего, а тут раз… и всё. Петров сразу, а Осипова до санчасти не донесли. Вот так. Ну ничего! Живы будем не помрём! Ждем тебя, но я слыхал, что вышел приказ, по которому всех сынов полков будут отправлять в тыл, в суворовские училища. Ну, как бы не получилось мы тебя разыщем, будь спок! Бывай! " А дальше стояло несколько десятков подписей. Лёшка откинул голову на подушку. Он был пятым в офицерской палате. Плечо ещё кровоточило, главный врач строго настрого запретил Алёше вставать с кровати, а капитана - танкиста, попросил последить за этим. Дверь открылась и в палату вошла молодая, красивая медсестра Шурочка со шприцем и снаряжением для уколов. -О-о-о! Алексей, дружище ситный! А вот и Шурочка с ремонтным набором по твою… Душу! - заулыбался рыжеволосый лейтенант, лежащий у окна. - Если хочешь быть здоров - заголяйся! - поддержал его танкист, подмигнув Лёшке. - Голым задом сядь на шприц и вращайся! - Ну, хватит! - прервала их шутки медсестра. - Хватит гоготать над парнем. - Шурочка, всё, мы умолкаем! - каясь, лейтенант сложил на груди руки. И всего за один ваш нежный взгляд, а может поцелуй… -Валенком по наглой рыжей морде! - отшила его Шурочка, смех прекратился. - Ну, стреляный воробышек, поворачивайся на живот! -А может не надо, а? - попробовал отвертеться от укола Алёшка. Его традиционная отмазка вызвала в палате очередной приступ веселья. -Нет, ну вы посмотрите на него! - всплеснула руками девушка. Как под пули лезть, так ему не страшно, а один маленький укольчик - больно и страшно! Бог ты мой, он ещё и упирается! Давай - давай, поворачивайся и скидывай одеяло. Ой, нет, ну что твориться! Он ещё и краснеет, стесняется! Будто я его не видала в чём мамка родила! А два месяца чуть живой лежал - кто за тобой ухаживал, а? -У-ой! Мама… -Вот, а трясся - то, делов - то! А будешь упираться - пожалуюсь глав.врачу! * * *
alessio-nibelung: * * * Войсковая часть ЭГ 20497 18/04/1944г. № 1/08 Справка Дана настоящая воспитаннику в/ч 15309 Партизанову Алексею Сергеевичу, рождения 1929г., в том, что он, в соответствии с приказом НКО СССР № 16/82 от 20 июля 1943 г., направляется для обучения в суворовское училище г. Тула. Справка выдана для проезда в суворовское училище г. Тула. Начальник ЭГ 20497 м-р Шапенко Главный врач ЭГ 20497 м-р Фотин 18 апреля 1944г. Заместитель начальника суворовского училища, майор Богданов, дочитав, положил бумагу на стол. -А Партизанов это что, прозвище или фамилия? -Согласно документам – фамилия, –ответил мальчишка. -Ну, давай документы. -А их должны были переслать из госпиталя -Странно, суворовец Партизанов, если документы не переслали, то должны были передать с Вами или Вашим провожатым. -Не могу знать, товарищ майор! – Лешка про себя ехидно улыбнулся: «Как же, отдал я документы, а потом сиди до конца войны за партой и изучай стихи о дедушке Мазае и его зайцах!» -Н-да, Алексей, ну что же… А ты себе случайно годик другой для фронта не набавил, а? Что-то тебе не дать по виду почти 15-ти. -Плохо кормили, а ещё - в детстве болел. ( А ведь действительно, каким в 41-ый попал, таким и остался.) -А в госпитале по какому случаю оказался? -Да… так… подкармливали… -Из Ленинграда наверное, да? Ну, ладно, не буду об этом. Борисов … - на зов майора вошел крепкий, коротко стриженый суворовец. –Вызови мне старшину Мартьянова из 4-ой роты. Через несколько минут явился старшина. -Вот что, Аркадий Сергеевич, прими к себе в роту суворовца Партизанова. Без карантина – из госпиталя парень. Документов пока нет, но должны скоро прибыть. Покорми, ну и как всегда, сам знаешь, пусть вымоется с дороги, выдай обмундирование. -Всё ясно, товарищ майор. Разрешите идти? -Идите. -Колька, слыхал? К нам в роту новенького прислали! -Кто такой, откуда родом? -Да я сам ничего ещё толком не знаю, его только что привели. -Ну, мама дорогая! Витёк, ну так узнай … - Колька Багров пользовался большим авторитетом во взводе и всей роте. Он был на фронте, и там его наградили медалью «За боевые заслуги». А ещё Колька был самым старшим в роте – ему уже шёл 16-ый год. -Класс, встать! Смирно! – скомандовал дежурный. –Товарищ преподаватель, 3 взвод 4-ой роты к занятиям готов. Отсутствующих нет! -Здравствуйте, ребята. Садитесь, садитесь… - Игорь Валентинович раньше преподавал историю в школе, в армии не служил, и, поэтому, его всегда шокировали доклады, «смирно», «вольно» и всё такое. -Вольно! – помог ему дежурный. – Взвод, сесть! -Ребята, познакомьтесь, это наш новый ученик… то есть суворовец Партизанов Алексей. Да, очень колоритная фамилия. Прошу любить и жаловать. Алексей, садитесь за третью парту. И ещё, Алексей, Вы хотя бы что-нибудь помните из курса истории? -Кое-что ещё помню. -Не назовёте ли Вы мне столицу Древней Руси в 9-ом веке? -Киев, названа по легенде одним из трёх братьев – Кием, но есть версия, что так звали речного перевозчика на Днепре. -Во - даёт! – послышалось в классе. -Да, небось, мама дорогая, маменькин сынок! – толкнул локтем Колька Витьку. – Учебники зубрил вместе с мамкой! Может он и когда мы немцев победим знает? -Не плохо, молодой человек! Не плохо! А кто из класса желает задать вопрос по пройденному материалу? -Можно? – поднял руку Колька. -Пожалуйста, Багров. -Когда закончится война? Лешка почувствовал себя как на уроке истории в школе: -2-го мая 1945 года был взят Берлин, 8-го мая подписан Акт о безоговорочной капитуляции германии… - тут Алёшка понял, что он что-то говорит не то: в классе стояла гробовая тишина, словно ребята перестали даже дышать. -Это что ж, ещё целый год воевать? – произнёс кто-то. Игорь Валентинович протер тряпочкой очки: -Интересное пророчество, молодой человек, – он улыбнулся. –Но почему же в прошедшем времени? Класс взорвался от хохота и прикольных замечаний. Урок был безнадёжно сорван. -Отбой! – скомандовал старшина. Затихли его шаги в коридоре, началась ночная жизнь: -Эй, «Знающий», поди-ка сюда! – позвал Коля, сев на кровать. -Давай все вопросы завтра с утра? -Мама, мама дорогая! Может тебе ещё и с постельки помочь подняться, а? -Не надо. Сам встану. Ну, чего тебе? -Ребята, он ещё и пугливый! Да пошутил я. Тебе бы танк немецкий увидеть… Вот бы в штаны-то наложил! -Может, и наложил… -Куришь? -Минздрав предупреждает… -Чего? -Не курю, пришлось бросить. -А-а-а. Ну-ну! Ну, ладно, давай, ложись баиньки, а то ещё простудишься! – Колька хлопнул Лёшку по левому плечу. Алёшка схватился за плечо, согнулся, на глазах от боли выступили слезы. -Н-да, - Багров почесал затылок. – Просто «Сопельшмайстер» какой-то! Такого треснешь по-хорошему, так он весь соплей изойдёт! Иди, ложись, и сопли свои подбери, а то поскользнусь ещё! На следующий день после окончания занятий Лешка сидел в деревянной беседке и думал о том, что пора отсюда сматываться. -Во! Смотри, Витёк! Сопельшмайсер знает где найти укромный уголок! – Колька быстро свернул самокрутку и закурил. Затянулся ещё раз, смачно плюнул на землю, растёр плевок ногой. – Сопельшмайсер, хочешь затянуться? Лешка отрицательно мотнул головой. -Как хочешь. На, Вить. Слушай, Сопельшмайсер, и откуда ты такой взялся? -Откуда взялся, там меня уже нет! А вот если ты меня ещё раз назовёшь Сопельшмайсером, то я тебе язык бантиком завяжу, а руки и ноги пообломаю! -Чё? – от такой наглости Колька чуть не упал с лавочки, а Витька открыл рот от удивления и выронил «бычок» на пол. -Сопельшмайсер, я же тебя один разок приложу, так ты рассыпешься! -Рискни, но руки и ноги я тебе пообломаю… -Ну, держи… - Колька вразвалочку подошёл, взял левой рукой, двумя пальчиками за лёшкин мундир, а правой замахнулся для удара. Лёшка подсел под удар, нырнув под правую Колькину руку и сам вмазал Багрову в челюсть. Несколько секунд понадобилось Кольке, чтоб прийти в себя и понять что произошло. Продолжение драки было молниеносно: Колька и Витька бросились на Алёшку одновременно. Витька, получив ногой прямой удар в грудь, отлетел в угол беседки, а Колька размахнулся и со всей дури вмазал в стойку беседки (его противник просто немного отклонился в сторону, и, не теряя времени, треснул Багрова лбом в нос). Драку прервал грозный окрик «Прекратить!». На утреннем разводе начальник училища полковник Говорухин приказал выйти из строя «героям» вчерашнего дня. -Товарищи суворовцы! Хорошенько посмотрите вот на эту троицу! В то время, когда наши отцы и старшие братья воюют за свободу нашей Родины с фашистами, некоторые предпочитают драться со своими товарищами! И это будущие офицеры Красной армии! И главное кто затевает? Суворовец Партизанов, Ваших документов ещё нет в училище, сами здесь третий день, а уже нарушаете дисциплину! Училище, смирно! За избиение товарища суворовцу Партизанову объявляется 5 нарядов вне очереди! Он лишается на 3 месяца погон! Не слышу! -Есть 5 нарядов и 3 месяца без погон. С Лешкиных плеч старшина снял погоны. -За участие в драке суворовцу Багрову объявляется 5 нарядов вне очереди! -Есть 5 нарядов! -Училище, вольно! Разойдись! Лешка посмотрел на «разукрашенного» Кольку и хитро улыбнулся: -Колька, а ведь не зря нам дали по 5 нарядов вне очереди – помирить хотят. Багров сделал вид, что не расслышал его слов, но отношение к Лешке у него изменилось. Первый наряд ребята отбыли в столовой : забот хватало. Второй наряд пришёлся на субботу – банный день. Весь день Колька и Алёшка рубили дрова, грели воду, снова рубили и снова грели. После ужина осталось только помыть помещение и вымыться самим. -Лёха, щас предбанничек домоем и сами попаримся – постираемся! -Ага. -Я, Лёха, раньше любил париться. И банька наша была не то что здесь. Бывало залезешь на верхний полок, а тебя – веничком! Да… Хорошо было до войны… Ну, что, кажись всё. Пошли мыться. -Погнали наши городских! Лёшка, стал раздеваться, снял рабочую гимнастерку, из нагрудного кармана на пол упали бумаги. Колька нагнулся помочь поднять листки, протянул товарищу: -У тебя тоже похоронка в кармане. Я её уже ни с какой другой бумагой не спутаю. Ты меня прости, что я к тебе сперва доматывался. Я думал, что ты – маменькин сынок, а ты парень ничего! – Багров потёр челюсть. – Что, тоже на батю? -Не, Колька, не на отца. -Что, на мамку? -Нет. Хочешь, почитай, – ответил Лёшка продолжая раздеваться. Колька развернул сложенный листок: - Мама, мама дорогая! Это ж на тебя похоронка! -Ага, на меня. Майор Смирнов ради хохмы в канцелярии свистнул и мне прислал. Поторопились. -Так это тебя сюда. – Колька пальцем дотронулся до свежего рубца чуть ниже левой ключицы. Багров развернул другую бумагу: Войсковая часть ЭГ 20497 18/04/1944г. № 1/07 Справка Мл. сержант Партизанов Алексей Сергеевич, 1929г.р., на фронте Отечественной войны получил сквозное пулевое ранение левой части грудной клетки, по поводу чего с 24 ноября 1943г. находился на излечении в ЭГ 20497, из которого выбыл 18 апреля 1944г. в суворовское училище г. Тула. Начальник ЭГ 20497 м-р Шапенко Главный врач ЭГ 20497 м-р Фотин 18 апреля 1944г. Освободить от физических нагрузок в течение 3 месяцев. Глав. врач м-р Фотин. Колька подошёл к Лёшке, развернул его и посмотрел на спину: -Да. На вылет. -С метра садил, гад. Но ничего, живой! -А чего лычки не носишь? Ты же младшой, да и наград, небось, куры не клюют? -Ну, есть немножко… Слушай, Колян, я долго тут голый стоять буду? Я не деревянный – мне холодно! Пошли мыться! -Лёшка, так чего ж ты комедию ломал, что документов нет? Вот же они? -Чего, говоришь? Просто нечего мне здесь в тылу делать. Да и майор заждался. Пора. Летом к границе выйдем… -Откуда знаешь? Или опять завираешь? -Как хочешь, так и считай… Воскресное утро началось с внеочередного парадного построения. В училище прибыл майор Фролов, представитель из военного комиссариата города Тулы для награждения двух отличившихся воспитанников. -Товарищи суворовцы! Сегодня двух наших воспитанников нашли правительственные награды. – Начал начальник училища. Продолжил представитель городского военкомата: -Воспитанник В/Ч 5316 Багров Николай Иванович, 1929 г.р. , под командованием сержанта Фёдорова Ф.С. подбил 2 фашистских танка. Расчёт орудия был выведен из строя во время танковой атаки. Багров Н. И. заменил у орудия раненых бойцов, проявил в бою мужество и героизм. Указом Президиума верховного Совета СССР Багров Николай Иванович награждается орденом «Слава 3-ей степени»! Суворовец Багров! -Я! -Ко мне! -Есть! -Молодец, Николай! – майор прикрепил рядом с медалью «За боевые заслуги» новую награду. –Вот какие у нас есть герои! -Служу Советскому Союзу! – Колька встал в строй. -И ещё одна награда. Честно говоря, -продолжил майор Фролов. – Мне самому очень хочется посмотреть на другого героя. Это его пятая награда, третий орден. Он был трижды ранен, последний раз тяжело, недавно выписан из госпиталя и направлен в это училище. Младший сержант Партизанов Алексей Сергеевич за добытые в разведке ценные сведения Указом Президиума верховного Совета СССР награждается орденом «Красной звезды»! Младший сержант Партизанов! Младший сержант Партизанов!? Товарищ Полковник, а где суворовец Партизанов? -Он видимо в наряде. Ничего, получит награду немного позже… – от старшины Мартьянова полковник Говорухин знал, что ночью Лешка сбежал. И судя по всему, скорее всего на фронт. Сперва Лёшка заехал в Покровск. Там, где должен был стоять его дом, только пустырь, заросший кустарником. Алёшка Спустился с пригорка к реке, к тому месту, где любил купаться с ребятами. Вода была ещё холодной, но он все же мокнулся разок, развёл костерок, чтоб согреться, присел рядом с большим камнем. Обсохнув, Лёшка оделся, выкопал под камнем ямку, вылил из фляги воду и встряхнул её, а потом засунул в неё свою похоронку, Сашкин галстук, завинтил флягу и положил в ямку. Подумал, достал из кармана медаль " За отвагу " №1713278 положил её рядом с флягой. Засыпал ямку, плотно утрамбовав землю. Возвращение в разведроту заняло 12 дней. Все помогали, чем могли, младшему сержанту, отмеченному орденом и медалями, с тремя нашивками за ранения, тем более ехавшему из госпиталя догонять свою часть. Однажды ночь Лёшка проснулся от тихого разговора в вагоне… -Вот и взяла я его к себе. Такой же, вот как этот, - пожилая женщина кивнула в сторону Лёшки. -Тоже из госпиталя, тоже после ранения, только тогда их в детдома отправляли. Жалко его стало - сирота… Мои - то, Ванечка с Илюшей сгинули в этой войне, ни слуху, ни духу… Ну, взяла его к себе… Что я пережила… Он же два года на войне… Кровь, грязь, смерть. Матерился, как … даже не знаю как кто. На кровать только в сапогах, как в казарме. Учиться в школу не пошёл, да и меня туда же послал. Чуть что кричит: " Я фронтовик, а не крыса тыловая!" А я всё терпела: и матерщину, и грязь, и все его выкрутасы. Потом он, когда меня не было, собрал всё более - менее ценное, даже моё обручальное колечко, ушёл… Больше я его не видела. -Может один такой тебе попался… -Нет, и не говори мне ничего… Что им таким вот надо? Родных нет, дома нет, умеют только на смерть смотреть … и убивать. Как дальше жить будем … Не знаю. "Я тоже не знаю", - подумал Алёшка. До утра он так и не смог уснуть… В Брянске Лёшка напоролся на патруль под командованием молоденького младшего лейтенанта, который, повертев в руках документы и справки, поинтересовался, почему это младший сержант вместо того, чтобы ехать из госпиталя в Тулу - едет в совершенно противоположную сторону? Лешка не стал объяснять что и почему, не стал ждать пока лейтенантик закончит свою язвительную тираду, а просто оставил его разбираться с документами и справками, ловко и незаметно (как учил майор Смирнов) слинял. Без документов - в форме, много не походишь. Поэтому, на станционной барохолке, Алёшка приобрел старенькие ботиночки, брючки, рубаху, свитерок и кепчонку. Чем ближе Лешка подходил к фронту, тем больше требовалось предосторожности, а то напорешься на ещё одного лейтенантика и отправишься обратно в суворовское училище. Но пришлось отправиться не в училище… Лёшка, переодетый в гражданское, шел босяком по проселочной дороге, закинув на плечо вещмешок с формой, ботинками и запасом еды. Его догнал «Виллис», в котором были старший лейтенант и три солдата: -Эй, паренёк, ты здешний? -Ага. -Как называется вон та деревня? -Сосновка, - не моргнув глазом соврал Лёшка. -Коротов! Ты куда меня завез? – офицер развернул карту. –Такой деревни здесь вообще нет! Э-э! Парень, ну-ка стой! Никифоров! Осмотри его! Может он из тех, из «птичек»! Алёшка понял, что линять некуда и он вляпался. -Товарищ старший лейтенант! У него здесь форма младшего сержанта! -Ну, что? Будем молчать, или документы какие есть? Давай в машину, в комендатуре разберутся! Алёшка стоял у стены. В лицо светил мощный световой луч, от чего ему приходилось прищуривать глаза. -Ну, так кто ты, откуда прибыл, какое задание получил? Кто твой командир? Где твой напарник? Хватит молчать, а то я стану спрашивать уже по-другому! – капитан СМЕРШа Стрижов уже начал выходить из себя. -Я уже говорил. Форма –моя. Свяжитесь с В/Ч 1509, попросите майора Смирнова и скажите, что я у вас. -Ну, ладно, –капитан устало поднял трубку телефона, крутанув несколько раз ручку. – 47-ой? Петренко, ты? Это Стрижов. Соедини с 219-ым. Аллё, 219-ый? Капитан Стрижов беспокоит из СМЕРШа 2030! У вас есть такой майор Смирнов? Так. Так. А соединить? Жду. Майор Смирнов? Здравия желаю. Вам ничего не говорит имя Алексей Сергеевич Партизанов? Да, у нас. Без документов… Ладно, майор. Сделаю! -Вот такие дела, брат! Ты уж нас извини, Алексей, что вот так обошлись… -Да ладно, я понимаю, сам виноват… -Локтев! - позвал капитан. - Покорми "младшого" и отведи помыться. А ты, - сказал он Лёшке. - Форму больше не снимай. Да и не годится такие награда в вещевом мешке держать! Через два часа Лешку чуть не раздавили в своих объятьях Смирнов и Овчаренко. Стоял тёплый майский денёк. Фронт стабилизировался. Наши отдыхали, готовились к наступлению, чтоб очистить территорию Родины от фашистов. Лёшка даже и не догадывался, что майор Смирнов еле-еле уговорил командование дивизии оставить не отправлять его обратно в тыл, в суворовское училище. Командир разведчиков поклялся всем, начиная от бога и заканчивая жизнью, что больше не возьмёт мальчишку в разведку. Тишина, даже выстрелов не слышно, будто и нет войны, только в 300 – 500 метрах немецкие окопы. Лешку редко пускали в окопы, но сегодня он напросился принести письма. -Эй, народ! Лёшка почту принёс! -Алексей Батькович, мне есть? -Нету. -Партизан! Припартизанил для меня письмецо? -Для тебя – да! Генацвале, а где лезгинка? -Щас я тебе ухи надеру, генацвале! -На, держи, а то и правда ухи открутишь, а они у меня одни… Алёшка не успел передать письмо. Звякнул металл о металл. Потом донёсся звук одиночного выстрела. Дернув головой, Лёха стал оседать на землю, кровь залила лицо. В каске было маленькое отверстие, с копеечку. Обычно каска спасает от пули, пуля рикошетит, но эта попала точно под прямым углом. 3-ий батальон обрушил на врага шквал огня, потом солдаты молча, без криков «ура!», пошли в атаку. За ним, узнав о смерти Алёшки, в атаку поднялись другие батальоны. Наступление началось раньше намеченного срока… * * *
alessio-nibelung: * * * Лёшка вскочил с земли. Удочку сломал… Стоп! Удочка! «Я же шел на рыбалку! Вместе с Юркой!» Болело левое плечо, чуть ниже ключицы. Рыбу ловить уже не хотелось, и он повернул домой. С этого дня Лешку словно подменили: он замкнулся, стал молчаливым, угрюмым. Однажды Лешка ходил с ребятами купаться на речку и … не вернулся домой. Алёшкина мама не знала что и делать, где искать сына? 12-ый час ночи! Пошла узнавать о сыне у друзей, с которыми ходил купаться. -Тёть Тань, я думал он уже дома. Он сказал, что потерял что-то на пляжике. Мы хотели помочь, но он сказал, что сам найдёт. Мама нашла Лёшку сидящим на камне у реки, смотрящим на костёр пустым, отсутствующим взглядом. В руках он держал старые листки бумаги, медаль "За отвагу", рядом лежала старая фляга. Здесь у реки с Лёшкиной мамой случилась истерика. После этого Лёшку как будто отпустило, и он стал прежним шебутным парнем. 7 мая в школу пригласили для выступления ветерана Великой Отечественной войны. Учащиеся 7-9 классов собрались в актовом зале. Они надеялись увидеть старичка убелённого сединами с огромным количеством наград, но на сцену поднялся мужчина лет 50-ти и без наград. Ученики недоумённо зашумели. -Дорогие ребята! – начала Светлана Васильевна, директор школы. – Хочу представить вам замечательного человека, редкой судьбы. Александру Семеновичу Кошелеву во время войны было столько же лет, сколько вам сейчас. Он награждён одним орденом и тремя медалями, но не носит их, говорит, что стесняется. Поприветствуем его и попросим рассказать о самом запомнившемся эпизоде войны. Когда смолкли аплодисменты, смущенный Александр Семенович попросил: -Ребята, честно говоря, я не знаю о чём вам рассказать. Давайте так: вы задаёте вопрос, можно написать записку, если стесняетесь, а я буду отвечать. Ну, спрашивайте! Возникла неловкая молчаливая пауза… Подняла руку одна девочка: -Александр Семенович, а какой у Вас орден и за что его Вам дали? -Орден «Красной звезды» я получил… Обычный восьмиклассник Лешка Панин сидел на предпоследнем ряду, закрыв глаза слушал… Он никак не мог поверить, что такое бывает… -И мы пообещали друг другу встретиться. Так и сказали, что обязательно встретимся. - С грустной улыбкой сказал Александр Семёнович, показывая самодельный складной нож. -Говорят, что ножи не дарят, что это к беде. В огромной степени мне повезло, ведь из тех, кто начал воевать в 1941 году до победы дожил только один из тысячи… Странно, но в актовом зале была очень тихо. Было слышно, как между оконными рамами жужжат проснувшиеся мухи. -Александр Семёнович! - нарушила тишину какая-то девочка. - Вы с этим мальчиком встретились после войны? Все разом зашумели и вновь затихли, когда ветеран продолжил. -Я искал его очень долго… Можно сказать всю свою жизнь. Я не просто так приехал в ваш город. Это его родной город. Да и у вас находится Центральный военный архив… Лёшка… Я ведь и фамилии его не знал. Он конечно говорил, там в милиции, но её забыли. Документы сгорели, старший лейтенант Кутин умер от ран и болезней вскоре после окончания войны. Все звали его Лёшка Партизанов. - Александр Семёнович перестал крутить в руках карандаш и посмотрел на лица ребят в зале. - Я нашёл его следы именно под этой фамилией. Он, раненый в ногу, заменил у пулемёта убитого стрелка и сбил немецкий самолёт! Это когда его увозили из отряда. -Круто! Я бы тоже сумел…- заявил один мальчишка. -Как же, смог бы…- передразнил его другой. - Ты от вида своей крови, помнишь, когда из вены брали, в обморок упал! Ты бы там настрелял! Вновь поднялся шум. -Тише, тише, ребята! - успокаивала всех Светлана Васильевна. - А потом Алёшка совершил ещё один подвиг… Он сумел пробраться в немецкий штаб и добыть секретные документы… Но документы оказались не те, и это была не вина Алёшки… И тогда Алешка посоветовал захватить полковника, предложив себя в роли приманки. Кто же не остановится, увидев пойманным своего обидчика? Всё прошло здорово, если бы не адъютант полковника, который, видимо, получил приказ в случае опасности убит своего командира… И Алёшка прикрыл собой от выстрела ценного "языка". Думали, что он умрет, но Лёшка выжил, попал в суворовское училище, - голос Александра Семеновича окреп. - Из суворовского училища убежал на фронт. И опять его след потерялся... И вот сегодня я узнал, что он ... - ветеран сглотнул подступивший к горлу комок. - Что он погиб 21 мая 1944 года… И в этой тишине раздалось: -Алексей! – стыдя, произнесла классный руководитель 8-го «Б» Елена Ивановна. – Как ты можешь спать, когда рассказывают о войне, о гибели боевых товарищей! А ещё красную тряпку, как галстук, на шее нацепил! Тоже мне - пионер! Лешка от неожиданности вскочил с места. Все обернулись в его сторону… Александр Семёнович, посмотрев на Алёшку, стал лихорадочно теребить воротник рубаха и развязывать галстук… «Скорая» увезла ветерана в больницу с подозрением на инфаркт, сердце Александра Семёновича не выдержало такого испытания, а Лёху стыдили, пилили, прорабатывали, и вызвали на субботу родителей. * * * Присниться же такое, в море, в дальнем походе под «килевую качку на длинной волне»…Было- не было!... Ст.лейтенант Алексис Медвежатис фон Факерный дер Нибелунг август 1997, борт таркр «Петр
alessio-nibelung: Ст.лейтенант Алексис Медвежатис фон Факерный дер Нибелунг август 1997, борт таркр "Петр Великий"
Стрижов А.А.: alessio-nibelung пишет: Алексис Медвежатис фон Факерный дер Нибелунг Ну ты дал! А про СМЕРШ ты это зря, я же добрый.
верлан: Может быть,я чего- то не понимаю, но, на мой взгляд, эти тексты- попытка подражания Конецкому и Покровскому, не более.
alessio-nibelung: верлан пишет: эти тексты- попытка подражания Конецкому и Покровскому, не более. Спасибо за критику!Но,всё что написано и записано(услышано) вполне искренне...
верлан: Никакой критики -сугубо личное мнение.Судя по отзывам-многим нравится, так, что, по-видимому, есть смысл писать дальше.
alessio-nibelung: МОРЕНИЗМЫ • Если вечно невыспавшийся, но педантичный - это штурман; если осторожный, занудный и прижимистый — механик; хитрый, но в меру наглый и находчивый — минер; отчаянно-находчивый и готовый объяснить любой отказ техники — ракетчик; хитрый, как змей, и выпить не дурак — доктор; озабоченный всем, чем попало, и всем недовольный — это старпом; тот, кто в выходной день не жалеет своих сил, чтобы никому не дать просто отдохнуть — замполит; а вот тот, кто всеми ими руководит — это командир. ( Краткий корабельный определитель для гостей и шефов.) • Если корабельный офицер говорит, что он доволен службой - значит он уже нашел способ выполнения своих обязанностей с минимумом затрат сил и времени. • Механик-это тот офицер, которому легче думается с гаечным ключом в руках. • ПАРАДОКС СТАРПОМА: никогда не хватает времени выполнить работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать. • Корабельный праздник — мероприятие, требующее серьезной подготовки до, и серьезного отдыха — после. • С ходового поста видно далеко вперед, но главные опасности порождаются внутри корабля. • Без связи служить невозможно! Без связей — тем более. “ЭЛЬДРОБУСы”( эль дробь эс или л/с) • Контроль ночной вахты - это не форма недоверия, а форма борьбы за выживание. • Если матросы заскучали, значит, в ближайшее время офицерам станет не до скуки. • Памятка начальнику, имеющего в подчинении матросов: 1. матрос всегда должен быть занят, и тогда можно рассчитывать на свое свободное время; 2. отдых л/с - это всего лишь смена вида деятельности; 3. замученный “спортом” (кросс и чем длиннее дистанция, тем лучше и т.п.) матрос уже с содроганием начинает думать о самой перспективе самоволки или др. “подвигах”, 4. интенсивные строевые занятия с л/с: • способствуют повышению его аппетита • улучшению процесса мышления • уменьшению концентрации дурных гармонов в крови • способствуют появлению в головах проштрафившихся матросов мысли: “ И чего это я ...” • учат ценить хорошее настроение и доброе отношение командира • позволяют самостоятельно придти к мысли: “Чего же мне кроме строевых в этой жизни не хватало” • Отдельный “отмороженный индивидум”, попав в благополучный до этого коллектив, способен его самостоятельно перевоспитать. Бывшим “отличникам” при нем становится стыдно вести себя прилично в соответствии с командирскими требованиями. Если “индивидум” “аккуратно не размазывать” ежедневно за каждый его не одобренный вами шаг. • Матрос пытается доказать группе своих товарищей, что он и есть самый худший среди них. Понятно, что с нашей точки зрения. • Матросская любознательность имеет самые разрушительные последствия. • Матрос исполняет приказание не так, как надо, а так, как понял. • Матросы, и особенно переведенные разгильдяи, затрачивают гораздо больше времени на изучение слабых мест у начальников и в организации службы и подходят к этому более серьезно, чем начальники по их изучению. • С каким “годком” черт не шутит, когда “зам” спит! • Главная задача офицера — обеспечение безопасности матросов от них самих и им подобных в условиях активного матросского сопротивления этому. • Пока мы разбираемся с одними неприятностями, наши матросы уже готовят нам следующие. • Матросы делятся на невротиков и психотиков. Невротики страдают сами, психотики заставляют страдать других. Но от тех и от других, страдают начальники. • Если обеспечивающая смена ночью не поела «трофейной» жаренной картошки, то она “не обеспечивала”. • Матросы не ругаются матом. Они им разговаривают. • Мотивы поведения матроса находятся за пределами вашего понимания. • Воспитательная работа — это не ключ к сердцу матроса. Это — набор разных отмычек. Поэтому пользоваться ими могут только достаточно опытные мастера. • Если у вас нет трудностей с личным составом, это значит: а) у вас нет личного состава, за который вы полностью отвечаете; б) его у вас слишком мало; в) у вас все еще впереди; г) вы уже забыли, что это такое.
alessio-nibelung: Начальником быть очень легко • Если командир не умеет отдыхать, то он не даст это делать и подчиненным, искренне удивляясь, зачем тем нужны выходные и отгулы. • Наличие хороших заместителей ослабляет чувство опасности и притупляет мыслительные процессы. Наличие плохих — утомляет физически и раздувает манию собственной значимости. • Некоторые так напряженно восходили на “командирский мостик”, что, достигнув этой вершины, сразу же пытаются лежать на нем, отдыхая. • Командир корабля - это не только организатор, хозяйственник и тактик, но и то, что емко называется одним словом - МОРЯК. И это - или есть, или нет, Тренировками и опытом это можно развить, но не приобрести. ШТАБ – ЭТО ГОЛОВА, и если она, не дай бог, болит, то трясет все тело. • Опытный штабной офицер знает, что приказание должно быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо отстающую лошадь МОГУТ подталкивать под зад, зато выбежавшая вперед — обязательно получит по морде. • Каждый офицер штаба, а тем более — корабельный офицер, стремящийся в штаб, точно знает, что сейф в самоволку не ходит, стол и стул между собой не дерутся, а папка с документами никогда не пьет. • Попадая, наконец, с корабля на службу в штаб, первые дни все удивляются обилию свободного времени, потом, со временем, уже кажется, что начальник все-таки его просто бессовестно “зажимает”. • Новое — это слегка переработанное старое. Конечно, озаглавленное по-новому и с новым списком разработчиков. Чем древнее старое, тем интереснее кажется “новое”.
alessio-nibelung:
Стрижов А.А.: alessio-nibelung пишет: никогда не хватает времени выполнить работу как следует, но всегда находится время, чтобы ее переделать Это и про строителей! alessio-nibelung пишет: зато выбежавшая вперед — обязательно получит по морде. Это не наш принцип
alessio-nibelung: ШТАБ – ЭТО ГОЛОВА, и если она, не дай бог, болит, то трясет все тело. • Опытный штабной офицер знает, что приказание должно быть выполнено точно, но не больше, в срок, но не раньше. Ибо отстающую лошадь МОГУТ подталкивать под зад, зато выбежавшая вперед — обязательно получит по морде. • Каждый офицер штаба, а тем более — корабельный офицер, стремящийся в штаб, точно знает, что сейф в самоволку не ходит, стол и стул между собой не дерутся, а папка с документами никогда не пьет. • Попадая, наконец, с корабля на службу в штаб, первые дни все удивляются обилию свободного времени, потом, со временем, уже кажется, что начальник все-таки его просто бессовестно “зажимает”. • Новое — это слегка переработанное старое. Конечно, озаглавленное по-новому и с новым списком разработчиков. Чем древнее старое, тем интереснее кажется “новое”. ЗАКОНЫ СЛУЖЕБНОЙ ЛЕСТНИЦЫ или выше кадров только СОЛНЦЕ. • В планах на выдвижение скорее замечают того, кто не высовывается. • Кто умеет служить и командовать - тот служит и командует. Ну, а кто нет -тот преподает и учит, как это надо делать. А кто и учить не может, тот организует учебный процесс. • Умные офицеры становятся только хорошими специалистами, а мудрые - их начальниками. • Всякие «представления» - это личное дело самого представляемого. • Изо всех обещаний, предупреждений и напутствий перед назначением на должность быстрее всего сбываются только самые плохие. • С глаз долой - из списков вон! • Должности бывают горячие, рабочие и лежачие. Чтобы “лежать” без последствий на горячей должности, простому смертному мало родится “в рубашке”, лучше в бронежилете, еще лучше - в бронепольто, при этом без разреза сзади. • Незаменимыми когда-то офицерами теперь полны списки пенсионеров в военкомате ТЫЛ — ОРГАНИЗАЦИЯ, ПОВЕРНУТАЯ К ФЛОТУ ЗАДОМ. • Даже если тыл и поворачивается к вам передом, то часто просто для непристойного жеста. • Тыловики непобедимы. Победы над ним могут носить только кратковременный характер. • Абсолютно честен тот, кому нечего присвоить.
alessio-nibelung: ПЕРВЫЙ МИФ НАУКИ УПРАВЛЕНИЯ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНА СУЩЕСТВУЕТ • Даже у вышестоящих начальников, есть свои вышесидящие. • Все хотят управлять, и никто не хочет управляться. • Начальник - он не злопамятный. Но и не забывчивый. • Глупость — это не отсутствие ума, а ум, организованный особо диким способом. • Начальник не сделавший вам зла, уже сделал добро. • Ни один нормальный человек не будет делать больше, чем с него спрашивают. Но насколько меньше можно сделать — он пытается выяснять каждый день. • Героизм начинается там, где кончается организация и наступает безответственность. • Проверка — это особая область жизни и деятельности всех структур флота. • Проверки бывают: - плановые; - внезапные; - попутные (они же - случайные); - по предлогу (для отдыха, рыбалки или охоты, если есть для этого места в окрестностях соответствующих гарнизонов !); - эпизодические; - инспекторские; т.е. заранее запланированные, всеобъемлющие и многодневные; - «по поводу», и не дай Бог, «по случаю»... • Беда никогда не приходит одна. (Вслед за ней приезжает комиссия.) • При подготовке к проверке свои силы распределяются в соответствии с законами военной науки: 1. Сосредоточь силы на главном направлении! 2. Не дай “противнику” развить успех! Навяжи свою тактику! 3. Узнай все о “противнике”! каждый крупный проверяющий имеет свои мелкие слабости! Разведка: что, кто и где будет проверять. И как! 4. Прикрой “опасное направление” резервом! 5. Изуми хоть какой-то новинкой! 6. Отведи в глубокий тыл своих ленивых, глупых и равнодушных! 7. Свяжи свободные силы (и время тоже) “противника” каким-то общественно полезным занятием. 8. Не уверяй, что у тебя совсем нет «пробелов» иначе будут их внимательно искать! И найдут... • Проверяющий: - более снисходителен к равному по званию и положению; - не сделает гадости своему бывшему сослуживцу или сокурснику без крайней нужды; - каждый проверяющий знает определенные “узкие места”, куда обязательно будет лезть каждый раз, несмотря на чинимые ему трудности; - среди проверяющих найдется хоть один «компанейский» и пьющий, который совратит и всех принципиальных, и непьющих; - действительно непьющий проверяющий вызывает у проверяемых панический ужас, они не знают, что с ним тогда делать... - обязательно полезет посмотреть, как устранили его замечания, сделанные в прошлый раз;
alessio-nibelung: • Проверки бывают:- «по поводу», и не дай Бог, «по случаю»...
alessio-nibelung: О ДАМАХ, или без женщин нельзя жить на свете. Нет? • Если ваша жена вышла к подруге на пять минут, то по крайней мере час вы ее не увидите. • Если вы забыли поздравить жену с какой-то памятной датой романтического события (дня вашего знакомства, объяснения в любви, изречения вами того самого предложения, не говоря о самом дне свадьбы), то... Но уж лучше бы вам этого не делать! • Охотно пропускает женщину впереди себя. Даже к зубному врачу, на прививку, в темный подъезд и на эшафот. • Примечание на календаре: «Не забыть вынести большинство пустых бутылок до ее приезда! Все нельзя — не поверит!» • Женщины любят молчаливых мужчин, они почему-то считают, что те их слушают. • Жена считает, что если бы не вы, то ваша супружеская пара могла бы вполне считаться идеальной. • Каждый отбежавший от жены больше, чем на сто метров, считает себя холостяком. (Ну хорошо, пусть будет не каждый , а 80% отбежавших.) Чтобы можно убедить свою жену в том, что именно вы попадаете в оставшиеся 20%. • Женщина, выходя за вас замуж, утверждает, что полюбила вас таким, какой вы есть. Но всю совместную жизнь потом пытается сделать из вас совершенно другого человека. • Если жена говорит, что ее не интересует содержимое вашей записной книжки, значит, она уже с ним ознакомилась. • Еще ни одной женщине не удавалось найти в карманах мужа ничего, кроме повода для скандала. • Если жена сделала вид, что поверила вам сегодня, это значит, что она придумала, как проверить вашу версию завтра. • Восьмое Марта — это узаконенный День памяти матриархата ! Слава богу, что не месячник ! • С женщинами — как в разведке: чем меньше врешь, тем реже попадаешься. • Во всех своих неудачах жена считает виноватым мужа. Если же он в этом никак не может быть виноватым, то получит за это еще больше. Муж как объект управления должен поддерживаться в состоянии чувства вины для большей эффективности процесса управления.
alessio-nibelung: ГРЕХИ: - что-то не запланировать из рекомендованного руководящими документами, - что-то запланировать и не записать, - что-то запланировать, записать и не провести СМЕРТНЫЕ ГРЕХИ: - допустить головотяпство по отношению к оружию и секретным документам, - что-то запланировать, провести и не оформить отчетные документы, - опоздать на вахту, - забыть заступить на вахту или не суметь это сделать после употребления (злоупотребления) горячительного, - уйти от ответственности за собственный промах таким образом, что отвечать придется товарищу или начальнику, - после вечеринки, пусть и продолжавшейся до раннего утра, не встать на приборку или даже на подьем флага. - не знать устройство и характеристики своего корабля, - лично не “пролезть” свое заведование перед выходом в море, - путаться в морской терминологии, - забыть день рождения своей жены, своего друга начальника, - назвать своего командира (любой ступени служебной лестницы, начиная, примерно, с корабля) только по званию. Не грехи, но поступки, вызывающие суровое общественное порицание: - получить награду, повышение, звание и не «проставиться», - «проставиться» за радостно-этапное событие и не пригласить того, кто помогал в его свершении, - проболтаться своей жене, что кто-то из коллег не был ночью на корабле, не зная, что до дома он, оказывается, все же не дошел, - собираясь в командировку с рабочей группой, забыть сунуть в свой портфель (походную сумку) бутылку чего-нибудь и закуску к ней, - за праздничным столом потерять контроль над собой раньше последнего из “боевых друзей” в зеленой форме, - собираясь в командировку на несколько дней, взять с собой только одну бутылку. Смертный грех: -находясь на корабле. в командировке, на рыбалке или охоте, разбить или потерять последнюю припасенную бутылку водки. (Из-за этого надолго попадают в позорный фольклор) может серьезно удивить проверяемых, спрашивая о каком-то новом документе, который вообще не дошел до несчастной периферии. Вот тогда-то у него действительно есть шанс оказать помощь; - испытывает легкую неловкость перед корабельными офицерами, которые терпят в полной мере тяготы и лишения морской службы, в отличие от него самого. • Частые проверки вырабатывают поверхностный взгляд на проверяемые объекты.
alessio-nibelung: • ДИПЛОМАТИЯ: Важной частью ее является мягкая нейтрализация проверяющих путем их отвлечения от дел насущных и загрузки их времени чем-то, не имеющим к их задачам никакого отношения. • Опробованные формы нейтрализации: а) чай; б) жалобы на свою тяжелую жизнь; в) сочувствие тяжелой жизни проверяющих; г) поиск общих знакомых и сослуживцев, устные мемуары; д) опять чай, но уже с бутербродами, Особое питание не только восполняет проверяющему затраченные калории, но и еще и демонстрирует ему его собственную исключительность, а также участливое отношение со стороны проверяемых; е) сытый обед, который не только способствует позитивному восприятию окружающей среды проверяющими, но и подрывает их работоспособность (тем более если им перед обедом коварно предложить зайти в подготовленную каюту “помыть руки”. Пояснять не надо?). Как и всяких нормальных моряков, после обеда их тянет ко сну, во всяком случае, куда-то идти и чего-то серьезное смотреть не хочется; ж) если проверка многодневная — в тех же целях применяется “легкая” вечерняя затяжная баня с “тяжелыми” утренними последствиями. Бедная печень у обоих сторон ! з) экскурсия по “местам боевой славы” с пикниками различной категории. Культурная программа для проверяющих строится таким образом, чтобы как можно скорее довести их до некультурного состояния; и) навязывание проверяющему самостоятельного выбора загрузки его времени: интересный видеофильм, товарищеский ужин или копание допоздна в бумагах со всяким бредом; к) дайте почувствовать проверяющему себя самым значительным и умным среди вас человеком и желанным гостем. Вам что, жалко?! Ведь у себя в управлении он такой же обычный офицер, как и вы; л) организация какого - нибудь занятия (лучше - нескольких) с “провинциальными младшими” коллегами. Мы все любим кого-то поучить, особенно когда считаем, что есть чему; м) проявите интерес к его осведомленности в планах высокого начальства и выразите искреннее восхищение и зависеть к его познаниям. Такой бальзам лечит любые раны самолюбия.
alessio-nibelung: • ТОРГОВЛЯ: а) это демонстрация проверяющему лучшего, что у вас есть, и тактичное, ненавязчивое пресечение всяких его попыток посмотреть “товар с изнанки”; б) втягивание его в спор о формах и методах вашей работы; в) “навешивание всех собак” на довольствующие и ремонтные органы и службы; г) склонение вашего коллеги - проверяющего к употреблению достаточно крепких напитков способствует искажению им восприятия окружающей действительности в нужную вам сторону; д) мягкое предложение комиссии своего варианта “перечня замечаний”; е) особое внимания оправдано уделяется старшему из проверяющих — именно его настроение звучит главной темой в “Акте проверки”; ж) совместный поиск путей предельных допусков в отклонениях в сторону от существующих нормативов; з) устранение хоть каких-то недостатков до подписания акта, доклад об этом проверяющему и уверение его в том, что все остальное уже тоже “доводиться до ума”. • Если руководящий документ не потребовался вам в течение года — он никому больше не понадобится. • Люди всегда готовы вам помочь, особенно в следующих случаях: 1) когда это им ничего не стоит материально; 2) когда ничего особенного вообще делать не надо; 3) когда их об этом никто не просит и их помощь вообще не желательна. • Лень — это перманентное состояние души непризнанного гения. • Военно-морская форма производит на женщин благоприятное первое впечатление (даже в наше время). Это мы знаем с курсантских времен, Со временем форма улучшается, на ней появляется больше привлекательных блестящих деталей — просветов, звезд. шевронов, планок, знаков, медалей и орденов. Но вот содержание, наполняющее эту форму, неотвратимо портится. Толстеет, лысеет, седеет. хромает, хватается за поясничную область и начинает пить какие-нибудь таблетки. Любовный флирт, роман. любовь, брак — это, по сути. медицинские понятия, Они точные аналоги понятиям: легкое опьянение, эйфория. хроническая болезнь и тяжелые пожизненные осложнения после болезни. • Женщины говорят, что они одеваются для любимых мужчин, Но не многие из нас смогут припомнить, в чем была одета даже ваша дама, а уж тем более ее подруги даже день или два назад. Однако женщины вам точно скажут, в чем были одеты их подруги (и особенно, недруги) даже год назад на любом вечере, Таким образом, выходит, что они одеваются для других женщин, А вот для мужчин — наоборот, раздеваются. А от это нами запоминается... • Абсолютное большинство из нас только думает. что знает свою норму. Но очень мало тех, кто ее значительно снижает. Каждый втайне надеется, что способен на большее. • Цветы и конфеты не пью ! (Объявление над столом чиновника.) • - Ром, джин, портвейн ? - Я на службе ! - Тогда водки ! К/ф «Здравствуйте, я ваша тетя !» • Три возрастных отношения к спирту: 1. Лихо пьют, не разбавляя. (Зачем же зря добро портить?) 2. Разбавляют. (Мне бы ваши луженные желудки !) Правда, бывает, что «в пылу сражения» запивают спирт спиртом. 3. Не пью без крайней нужды. (Я свою цистерну уже выдул!) ПРИМЕЧАНИЕ: когда понял, что свою цистерну уже выпил, лучше не подгоняй вторую! Чтобы не разорвало или не сорвало крышку! • Комментарий пострадавшего: «Уж лучше пусть “протечет дно”, чем “сорвет крышку». •
alessio-nibelung: Встречаются 3 матери отслуживших срочников,разговорились о том, как служили сыновья.Первая говорит:"Мой в ВДВ служил ,как вернулся всю округу опи...лил-нас ВСЕ ЗАУВАЖАЛИ!Вторая говорит:"мой в стройбате служил - вернулся, такой Евроремонт сделал ВСЕ ХОДЯТ ЗАВИДУЮТ!Говорит третья:"Ну,бляха не знаю где сын служил-но каждое утро в 8 утра поднимает флаг и ЛОЖИТСЯ СПАТЬ !!!"
дамир: Пьют водку два генерала и один адмирал.генерал вдв,генерал ввс и соответственно,адмирал ,допустим,ТОФа.Заспорили,чей солдат(матрос)отважнее .Генерал вдв: -гвардии сержант Петренко! -Я -Приказываю!Немедлинно,своей грудью остановить танк! -Есть!!! Танк проезжает.От сержанта-одно мокрое место.Отважный солдат,говорят генералы с адмиралом. -Старшый сержант Сидоров-кричит другой генерал-немедленно остановить Миг-29! Сержантик накидывается на самолёт,обнимает его и...пропадает в синем-синем небе."отважный солдат"-думают генералы и адмирал. -Старшина второй статьи Иванов!-кричит адмирал! -Я!-ответил матросик. -Немедлинно остановить якорь! -Что?Пошёл на х@й!!!! -Вот уж отвага!Всем отвагам отвага!!!-подумали генералы и адмирал.
alessio-nibelung: Инструкция по эксплуатации ватер - клазетта (ВК) офицерского состава §-1 ВК офицерского состава предназначен для оправления естественных надобностей офицерским составом корабля. Состоит из двух унитазов, оборудован системой европейского слива, установленных в индивидуальных кабинетах, оборудованных системой освещения, вентиляцией, устройствами для хранения туалетной бумаги и мусороприемниками для использованной туалетной бумаги. Обеспечивает бесперебойное обслуживание офицеров в течении суток, не создавая очереди, при условии правильной эксплуатации. За цикл ВК способен обслужить 02 оправляющих большую надобность, и 04 человека - малую. §-2 К пользованию ВК допускаются офицеры, изучившие устройство ВК, настоящую инструкцию, сдавшие зачет и допущенные к использованию ВК, приказом командира корабля. Недопущенным лицам оправление естественных надобностей разрешается только в присутствии инструктора. §-3 КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Выключать в ночное время свет в кабинах и наружных проходах к ним, а также в любое время вентиляцию. 2. Становиться ногами на крышку (принимать позу «орла») 3. Использовать переборки вместо туалетной бумаги (вытирать о них руки) 4. Эксплуатировать ВК при неисправности системы слива, освещения или вентиляции. 5. Использовать ленты туалетной бумаги длинной более 50 см., а также засорять ею унитаз, бросать мимо мусороприемника, равно как и использовать не по назначению. 6. Использовать воду для питья, мытья рук, стирки личных вещей. 7. Наносить на переборках, дверях, подволоке и выступающих частях надписи и рисунки, а также плевать на них. 8. Громко разговаривать, смеяться, петь, издавать звуковые и световые сигналы, кроме естественных. 9. Находится лицам, имеющим при себе огнестрельное оружие, патроны, взрывчатые вещества и приборы зажиганий. 10. Пользоваться переносными электролампами, электроинструментом, электровентиляторами и электрогрелками. 11. Покидать ВК, окончательно не заправив форму одежды и не застегнув гульфик. 12. Покидать кабину, оставив не удаленным из унитаза продукты жизнедеятельности организма. 13. Использовать ВК при волнении моря более 5 баллов или крена более 15% и дифферента более 10% §-4 Порядок оправление большой естественной надобности. 1. Проверять наличие и исправность систем слива, вентиляции и освещения, наличие туалетной бумаги. 2. Зайдя в кабину, закрыть дверь на защелку и принять исходное положение. При этом учесть крен и деферент корабля (на ходу - бортовую и килевую качку). Убедившись в точности занятого положения и устойчивости расслабить сфинктер прямой кишки. 3. Убедившись в окончании акта дефикации, воспользоваться туалетной бумагой согласно п.5 §-3 (пользоваться газетой и т.п. бумагой способствует развитию река прямой кишки т.к. в газетном шрифте содержаться канцерогенные вещества) после чего включить систему слива. 4. При неэффективной работе слива, принять все необходимые меры для удаления фекалий. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПОКИНУТЬ КАБИНУ, ОСТАВИВ НЕУДАЛЕННЫМ ИЗ УНИТАЗА ПРОДУКТЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗАМА §-5 Порядок оправления малой естественной надобности. 1. Произвести действия согласно пункту §1- 4, после чего направить струю в унитаз. 2. Постоянно следить и корректировать направление струи, не допуская разбрызгивание и попадания жидкости на себя и окружающие предметы. 3. По окончании выполнить пункт §4 при необходимости. 4. При размещении в кабинах двух человек не производить резких движений во избегания заливания палубы взаимных обид. §-6 В случае возникновения аварийной ситуации доложить в ПЭЖ/тел. (и на ГКП/тел.) после чего принять меры к устранению причин аварии. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОКИНУТЬ ВК НАХОДЯЩИЙСЯ В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ. §-7 После посещения ВК, вымыть руки с мылом: СОБЛЮДЕНИЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ СОХРАНИТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ И ПРОДЛИТ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!
Мурат А.: Такие инструкции похожи на инструкции к различным вещам в США, где в целях предупреждения обращения в суд после получения травм или неправильного использования предметов, особенно бытовых и пищевых, нередки судебные процессы с их выигрышем в значительную сумму. Разница в том, что мы их пишем в шутку, а они на полном серъезе.
Юрескул Юрий: Почитайте книги А.Покровского. Например, "72 метра". Ржал почти над каждым рассказом
Юрескул Юрий: ЧЕРНЫЙ ПЕСЕЦ Есть такой на флоте зверь — «черный песец», и водится он в удивительных количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: «Это «черный песец» — военно-морской зверь». ...Первый час ночи; лодка только с контрольного выхода, еще не успели как следует приткнуться, привязаться, принять концы питания с берега, а уже звонками всех вызвали на пирс, построили и объявили, что завтра, а вернее, уже сегодня, в десять утра, на корабль прибывает не просто так, а вице-президент Академии наук СССР вместе с командующим, а посему — прибытие личного состава на корабль в пять утра, большая приборка до девяти часов, а затем на корабле должны остаться: вахта, командиры отсеков и боевых частей, для предъявления. В общем, смотрины, и поэтому кто-то сразу отправился домой к женам, кто-то остался на вахте и на выводе нашей главной энергетической установки, а кто-то, с тоски, лег в каюте в коечку и тут же... кто сказал «подох»? — тут же уснул, чтоб далеко не ходить. К девяти утра сделали приборку, и корабль обезлюдел; в центральном в кресле уселся командир, рядом — механик, комдив три, и остальные-прочие из табеля комплектации центрального поста; весь этот человеческий материал разместился по-штатному и предался ожиданию. Волнение, поначалу способствующее оживлению рецепторов кожи, потихоньку улеглось, состояние устоялось, и сознание из сплошного сделалось проблесковым. Вице-президента не было ни в десять, ни в одиннадцать, где-то в полдвенадцатого обстановку оживил вызов «каштана», резкий, как зубная боль, — все подскочили. Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил «добро» на продувание гальюна третьего отсека. — Комдив три! — сказал командир с раздражением. — Есть! — Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут! — Есть! — И научите их обращаться с «каштаном»! Это боевая трансляция. Научите, проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот так «добро» и утопят! — Есть! Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с «каштаном», но и по поводу продувания гальюна. Происходило это так: — Эй, там внизу, «баш уста», ты где там? — Я здэс, таш мычман! — Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение? — Так точно! — Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть! Да, и крышку унитаза прижми, а то там захлопка не пашет, так обделаешься — до ДМБ не отмоешься, мама не узнает! — Ест... — А ну, докладывай, каким давлением давить будешь? — Э — э... все нормално будет. — Я те дам «все нормално», знаем мы; смотри, если будет, как в прошлый раз, обрез из тебя сделаю. — Ест... Бортовые клапана Тимуртаз перепутал; он открыл, конечно, но не те. Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее будет. Поскольку «идти» баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и давил, то баллон потужился-потужился, а потом труба по шву лопнула и содержимое баллона гальюна — двести килограммов смешных какашек — принялись сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман. Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз, наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм, Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки, свесил туда голову и сказал только: «Вай, Аллах!» Прошло минут двадцать, за это время в центральном успели забыть напрочь, что у них когда-то продували гальюн. Туман, заполнив трюм по самые закоулки, заполнил затем нижнюю палубу и, нерешительно постояв перед трапом, задумчиво полез на среднюю, расположенную непосредственно под центральным постом. Центральный пребывал в святом неведении: — Что у нас с вентиляцией, дежурный? — Отключена, товарищ командир. — Включите, тянет откуда-то... Дежурный послал кого-то. Прошло минут пять. — Чем это у нас пованивает? — думал вслух командир. — Комдив три! — Есть! — Пошлите кого-нибудь разобраться. Старшина команды трюмных нырнул из центрального головой вниз и пропал. Прошла минута — никаких докладов. — Комдив три! — Есть! — В чем дело?! Что происходит?! — Есть, товарищ командир! — Что «есть»? Разберитесь сначала! Комдив три прямо с трапа ведущего вниз исчез и... тишина! Командир ворочался в кресле. Прошла еще минута. — Черти что! — возмущался командир. — Черти что! Туман остановился перед трапом в центральный и заволновался В нем что-то происходило. Видно, правда, ничего не было, но жизнь чувствовалась. — Черт знает что! — возмущался командир. — Воняет чем-то. Почти дерьмом несет, и никого не найдешь! Командир даже встал и прошелся по центральному, потом он сед — Командир БЧ-5! — обратился он к механику. — Есть! — Что «есть»?! Все мне говорят «есть», а говном продолжает нести! Где эти трюмные, мать их уети! Разберитесь наконец! Командир БЧ-5 встал и вышел. Командиру не сиделось, он опять вскочил: — Старпом! — Я!!! — Что у вас творится в центральном?! Где организация?! Где все?! Куда все делись?! Старпом сказал: «Есть!» — и тоже пропал. Наступила тишина, которая была гораздо тишинее той, прошлой тишины. Туман полез в центральный, и тут, опережая его, в центральный ввалился комдив три и, ни слова не говоря, с безумным взором, вывалил к ногам командира груду дезодорантов, одеколонов, лосьонов и освежителей. — Сейчас! — сказал он горячечно. — Сейчас, товарищ командир! Все устраним! Все устраним! — Что!!! — заорал командир, все еще не понимающий. — Что вы устраните?! Что?! — Аллахвердиев!.. — Что Аллахвердиев?! — Он... — Ну?!. — Гальюн в трюм продул... зараза!.. — Аа — а... а вытяжной... вытяжной пустили?!. — Сейчас... сейчас пустим, товарищ командир, не волнуйтесь!.. — Не волнуйтесь?! — и тут командир вспомнил про Академию наук, правда, несколько не в той форме: — Я тебе «пущу» вытяжной! Ты у меня уйдешь в академию! Все документы вернуть! В прочный корпус тебе нужно, академик, гальюны продувать... вместе с твоим толстожопым механиком! Сами будете продувать, пока всех своих киргизов не обучите! Всех раком поставлю! Всех! И в этом ракообразном состоянии.. — Командир еще долго бы говорил и говорил о «киргизах» и о «ракообразном состоянии», но тут центральный вызвал на связь верхний вахтенный. — Есть, центральный! — На корабль спускается командующий и... и...Вахтенный забыл это слово. — Ну?! — ...и вице-президент Академии наук СССР... И наступил «черный песец». Командир, как укушенный, подскочил к люку, сунул в него голову и посерел: на центральный надвигалась необъятная задница То была задница Академии наук! Командир задергался, заметался, потом остановился, и вдруг в прыжке он схватил с палубы дезодоранты и освежители и начал ими поливать и поливать, прямо в надвигающийся зад академику, и поливал он до тех пор, пока тот не слез. Академик слез, повернулся, а за ним слез командующий, а командир успел пнуть ногой под пульт одеколоны и дезодоранты и представиться Академик потянул носом воздух и пожевал: — М — м... да... э — э... а у вас всегда так... м — м... Э — э... пахнет?.. — Так точно! — отчеканил командир. — Э — э... что-то не додумали наши ученые... с очисткой... мда, не додумали... — покачал головой академик. Командующий был невозмутим. Он тоже покачал головой, мод да, действительно, что-то не додумали, и проводил академика до переборки во второй отсек. Командир следовал за ними, соблюдая уставную дистанцию, как верная собака. Он был застегнут, подтянут, готов к исполнению. У переборки, когда зад академика мелькнул во второй раз, командующий повернулся к командиру и тихо заметил: — Я вам додумаю, Я вам всем додумаю. Я вам так додумаю, что месяц на задницу сесть будет страшно. Потому что больно будет сесть... Слезьми... все у меня изойдете... слезьми...
Стрижов А.А.: Юрескул Юрий пишет: И наступил «черный песец». Закон Мерфи в армии работает лучше чем на гражданке!!!!
alessio-nibelung: Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал, мол, иди-к сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька к нему подойдет, взял его голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал ему резкий поджопник и, довольно гыгыкая, сказал “У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять, бля сцуко!”. Колька со всех ног ломанулся бегом прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не от того, что было больно, а скорее, оттого, что было жутко обидно, что эта пьяная сволочь может ему что-то сделать, а он ей – ничего. Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, а в свете новых веяний перестройки стала ездить “челночить” по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына. Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения. Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно “почеломкать” сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем. Колька забежал в подъезд и отдышался. С этой пьяной сволочью решительно надо было чего-то делать, тем более это был уже не первый случай, когда пьяный сосед над ним издевался. Жаловаться было особо некому. Мать была в очередном “челночном” круизе, её ухажер был приходящий и делами недопасынка не интересовался. Родной дядя, материн брат, барабанил остаток срока на зоне и возвращаться в родные пенаты пока не спешил. Короче, один дома целую неделю. Кто из нас не мечтал в детстве оказаться без родительской опеки и побыть хозяином самому себе хотя бы несколько дней? Казалось бы, живи да радуйся. Но радости не было. Колька зашёл домой и позвонил своему лучшему другу Серёге пожаловаться на жизнь. Серёга жил в трёх кварталах от Колькиного дома и считался по всем понятиям “пацаном с другого района”. Однако, обладая весьма дипломатичным характером, везде слыл “своим парнем”. Они познакомились и сошлись на почве радиолюбительства в кружке при местном дворце пионеров. Серёга быстро врубился в ситуацию, сказал “не ссать”, и что он сейчас придёт. И в самом деле, не прошло и пятнадцати минут, как уже он прибыл с почти готовым планом действий. Обсуждение деталей закончилось вечером, когда Кольке домой позвонила Серёгина мать и сказала что пора бы закругляться.
alessio-nibelung: Владимир Петрович, 30-летний вратарь местной команды завода «Старт», встречал суровый субботний выходной утренним похмельем. В башке чего-то ритмично постукивало и на общем фоне тяжелого самочуствия отдавалось гулкими ударами где-то внизу желудка, вызывая настойчивое желание немедленно встать и пойти проблевацца. Вован открыл глаза и обозрел окружающую его действительность. Стук в башке не прекращался. Он только слегка отдалился, и теперь стало понятно, что стучит вовсе не внутри его черепа. Ритмичное постукивание, то усиливаясь, то затихая, доносилось со стороны окна. - Кто может долбить в окно на седьмом этаже? – подумал Вован. - Только какие-нибудь галки и прочая летающая шелупень. Наверное, опять старая дура с девятого кормила птиц и просыпала хлеб ему на подоконник. Вован поднялся и подошел к окну. За окошком висел грязный ботинок, привязанный на леске и, создавая тот самый стук в стекло, судя по всему, просился в гости. - Ссуукоо! – подумал Вовик. - Узнаю кто сделал – убью нах! Наверное, это тот малолетний пидор из квартиры прямо надо мной этажом выше. Он распахнул окно и попытался поймать ботинок, но не тут–то было. Бот лихо отлетел от его рук, набрал разгон и попытался пиздануть Володю по лбу. - Аааа, бля!!! – ну всё, пиздец! – заорал ещё не протрезвевший до конца Вован и посмотрел наверх, дабы определить кто же посмел устроить ему с утра такую подлянку. Леска уходила куда-то на крышу дома. И, когда задранное ебало хоккеиста в поисках сермяжной правды высунулось из окна, из-за парапета крыши в свою очередь неторопливо вылезла большая жестяная банка из-под болгарской томатной пасты на длинной палке и опрокинула прямо ему в морду примерно два литра свежей мочи с поправкой на ветер. Такого беспредела терпеть было нельзя. Вован утёр обоссаное ебало и, выбежав на лестничную площадку прямо как был полуодетый, ломанулся на крышу. Но там никого уже не было. Только сиротливо висела привязанная за общественную телеантенну леска с ботинком, да валялась пустая банка из-под гудрона на черенке от лопаты. - Ну, бля. Точно, выходки этого недоноска – подумал Вован и стал спускаться по лестнице. Проходя через восьмой этаж, он остановился у соседской двери и, дав по ней пинка, заорал: - Открывай, сучонок, а то плохо будет! Я знаю, что это ты мне тут гадишь! Ответа, как и следовало ожидать, не последовало. Дав еще пару пинков по железной двери, он спустился на свой этаж и увидел, что дверь в его квартиру плотно закрыта, а замочная скважина в английском дверном замке забита обломанными спичками. - Да что же это творится, японамать! Поймаю сучонка – убью на месте, нах! Стучать к соседям и просить о помощи как-то не хотелось. Но иного выхода, похоже, не оставалось. Открывшая в ответ на настойчивые звонки соседка брезгливо его оглядела, понюхала воздух и сказала: - Ну вот, блять, допился. Сколько раз тебе говорить, чтоб завязывал! А теперь ещё и обоссался. И не стыдно тебе, морда бесстыжая, с самого-то утра к людям ломиться? Хорошо, что хоть матушка твоя, покойница, тебя не видит. Чо припёрся-то? Вован как мог сбивчиво обрисовал ситуацию и попросил позвать мужа, дядю Славу, дабы тот помог с инструментом. - Что ты на пацана-то клепаешь? – сказала соседка. – Он ещё вчера вечером оставил мне ключи и сказал, что уезжает на неделю к бабушке. Мать, мол, если вернётся раньше положенного, то ты, тётя Люба, ей ключи-то и отдашь. Поебамшись с замком около получаса, уже порядком обсохший, Вован наконец-то попал в свою квартиру. Дальнейший день прошел без приключений. А ночью зазвонил телефон. Он не просто зазвонил, он бешено заорал охуевшим визгом как смертельно раненый подсвинок. Владимир вскочил с кровати и бросился к аппарату. Он быстро на ощупь выдернул горячую вилку из телефонной розетки. В коридоре воняло сгоревшей проводкой и, включив свет, Вован увидел, что телефонный аппарат слегка дымится. - Сцуко – подумал Вовик. Завтра же пойду на телефонную станцию, разберусь что это там за нахуй такой произошел, что телефоны у людей горят. Дойду до главного инженера, но без нового аппарата не уйду. И лёг спать. Но не тут-то было. В дверь раздался настойчивый звонок. Звонок зудел и не прекращался. Мыслей в голове, кроме “убью гада” никаких не было. Владимир распахнул дверь и резко отпрянул обратно в коридор. Дверная обивка, обильно политая чем-то серебристым, ярко пылала. В коридоре стоял резкий запах безино-ацетоновой смеси и ещё какой-то химической гадости типа жженой пластмассы. От кнопки звонка остался только вяло стекающий по косяку обмылок. Контакты, судя по всему, намертво замкнуло, и звонок заливался резким противным дребезгом. На то, чтобы потушить дверь, ушло минут пять. От вылитых порций воды огонь только свирепел и начинал пожирать дверную обивку еще более интенсивно. Звонок пришлось отключать внутри квартиры. В эту ночь Владимир не спал. Он сидел около двери и прислушивался к происходящему в коридоре. Так ничего и не высидев, он забылся тяжким сном уже на рассвете. Но всё ещё только начиналось.
alessio-nibelung: Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
alessio-nibelung: Адмиральский сынок В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: - Эй, внизу! Старпом заглядывает снизу в люк: - Есть внизу! Сверху: - Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови! Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: - Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага. И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: - Ну что там, старпом? - Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать. - Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю. Командир пролистал несколько страниц: - Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать. Пролистал еще пару страниц: - Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...
alessio-nibelung: Выльем в люк В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк". Аксиома Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Сокращение штатов Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: - Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо... Живой уголок Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови.... Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует... Лев: - Дура, говорил тебе - не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!! Спор Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит: - Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно! Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху: - Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.... - А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
alessio-nibelung: Смотри в пол! Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок". Заболел штурман В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... До земли - Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 10 кабельтовых! - В каком направлении? - В вертикальном! Не заметно - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно. Любовь - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки! Миссури Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури". С дороги! Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. Сестра таланта Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: "00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер". Мастер-класс Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. - Не волнуйся, дело не сложное, - с готовностью ответил тот. - Единственное, что тебе придется сделать, - это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится. Лучше воды Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: - Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На ваше базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? - Пиво, сэр! - вырвалось у одного из матросов. Идиот Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: - Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы? - На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ. Равные шансы Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте, - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель. Никакой опасности Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
alessio-nibelung: Загробная жизнь Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил. К обеду Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: - Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): - Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... - К обеду чтоб выпускалось!!! Как приборы? Капитан на корабле: - Штурман, как приборы? - Шестнадцать, капитан. - Что шестнадцать? - А что приборы? Винты Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос. Обязанности На флоте обязанности строго распределены: 1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. 2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу. 3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. 4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. 5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. 6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Запись в вахтенном журнале Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". Наша торпеда Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?! Исключительный случай Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Вошь Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! - Боцман, убери вошь с бинокля! Подвиги Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
alessio-nibelung: Проблема Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... Флотская аксиома Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Зарубка Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: - Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем.. Выходя из ступора командир стонет: - Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем. Подводник Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный! Ответа нет. - Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца) - А теперь - меня!!!
alessio-nibelung: Море: пословицы и поговорки I. Море вплавь не переплывешь Беги от той воды, что не шумит и не журчит (арм.). Без воды и на хорошей лодке не поплывешь (монг.). Ближе к морю — больше горя. Большому морю — большие и волны (индон.). Бывает порою — идет и вода горою. В воду попадешь — сухим не вылезешь (груз.). Вглядись хорошенько: морская пена—не пиво! (нем.). В море брызг не миновать (фин.). В море дорог много. В море ухватиться не за что (нем. предостережение). В море раз побудешь, век не забудешь. В мутной воде отражение не увидишь (ит., фр.). В наводнение и на алтарь заберешься (вьет.) В незнакомых водах нет безопасных бродов (англ.). Вода всему господин, воды и огонь боится. Вода и огонь, — хорошие слуги, но плохие повелители (англ.). Вода опускается, — подводные камни поднимаются. Вода течет вниз, человек стремится вверх (кит.). Вода у одного берет, другому дает (укр.). Вода усталости не знает (фин.). Воды — залейся, а попробуй, напейся! (укр.). Время и морской прилив никого не ждут (англ.). Все дороги ведут, а все реки текут — к морю. Где разлилось море, что делать капле? (азерб.). Горе, когда шумит море. Даже если море пенится, оно не загрязнится. Даже море дождь любит. Дальше в море — больше горя. Для моря крышки не найдешь (тур.). Если море загорится, какой водой его потушишь? Жить в море и не просолиться? (индон) Из гавани хорошо море созерцать (ит.). И море бы разлилось, не будь у него берегов (фин.). И море из малых капель состоит (абх.). И море имеет дно (латыш.). И море по ведрышку можно вычерпать (индон.). И тихая вода берега подмывает. Каждое море штормит по-своему. Какое море рыбой не воняет? (лит.). Когда разбивается волна, нагни голову (араб.). Красно море с берега. Кручиной моря не переедешь. Кто в море бывал, тот лужи не бойня. Кто в море не бывал, тот досыта богу не маливался. Кто живет на острове, должен с морем дружить. Лодка проплывает, берег остается. Мелкая вода громче шумит (яп.). Много море народу кормит. Море — горе, а без него — вдвое. Море, как женщина, обмануть может всегда (азерб.). Море, как падишах, никому не повинуется (тур.). Море кого любит, а кого губит. Море любит смелых да умелых. Море неправды не терпит, похвальбы не любит. Море потому велико, что и мелкими речками не гнушается (яп.). Море — рыбачье поле. Море сильного любит, а бессильного губит. Море так же глубоко в штиль, как и в шторм (англ.). Море хвали, а за землю держись (фр.). Море — что горе: берегов не видно. Море — что захочет, моряк — что сможет. Море шутить не любит. Морской прибой не остановишь рукой (нп.). Моря не повинуются и королям (англ.). — Согласно старинному преданию, короля Канута на берегу окатило волной. Разгневанный Канут, приказал волне остановиться, но она окатила его вторично. Королю не оставалось ничего другого, как отойти подальше от воды. Моря разъединяют земли, но соединяют народы. На большой воде и камни всплывают (индон.). На воде ноги жидки. На текущую воду замок не повесишь (тур.). Не верь тишине: норе тихо, пока на берегу стоишь! Не высушишь море губкой, не укусишь луну зубами (фр.). Не море топит корабли, а ветры (лит., русск.). Не обязательно выпить все море, чтобы узнать, что вода соленая (кор.). Нет дыма без огня, нет морей без рыбы (вьет.). Нет моря, которое нельзя было бы переплыть (кит.). Огонь — беда и вода — беда, а нет хуже беды, как ни огня, ни воды. От бури море не расплещется, лужей не станет. От одного рака в море тесно не станет (вьет.). От соленой воды не простужаются (англ.). Перед морем все равны. По морю дорога прямей, по суше — спокойней (фин.). Поток, что может унести меня, страшнее моря (азерб.). По торчащей свае все волны бьют (яп.). Прилив с курса не собьется (англ). Пролитую воду не соберешь. Рядом с морем и небо кажется с овчинку. С берега океан не поймешь. Собака море не запачкает (азерб.). Тонуть, так в море, а не в поганой луже. То пропало, что в море упало. Хвали море, но живи на суше (англ., нем.). Хорошо море с берега, а берег — с моря. Хоть море и большое, а вода в нем — никуда!
almaz: Мужики! А про графоманию вы ничего не слышали?
alessio-nibelung: II. Не море топит корабли, а ветер Без ветра любое море — смирно теленка. Благо плывучи, помни о бурях. Бури бояться — в море не ходить (ит., русск.). Буря валит дубы, но лишь пригибает тростник (англ.). В безветренный день плохой погоды не бывает (англ.). В бурю и чайкам суша милее. Ветер, годный для большого корабля, не годится для легкого (англ.). Ветер корабли топит, а на море — поклеп. Ветер не всегда дует так, как хочет моряк (рыбак) (тур.). Ветер не привяжешь, тень не схватишь (яп.). Ветер попутный — прямо в зубы. Ветер служит, но может и беду принести. Ветров в океане, — что веников в бане (любой выбирай). Ветру пути не заказаны. Ветры дуют не так, как хотят корабли (араб.). Видя волну, не отчаливай. В кувшин ветер не спрячешь (там.). В море о бурях не говорят (плохая примета). Во время бури моряки больше всего боятся земли (исп., лат.). Все смертно — только восточный Ветер вечен (англ.). Встречный ветер делает моряка умнее (фин.). В туман гибнет кораблей больше, чем в шторм (латыш.). В хорошую погоду готовься к ненастью (англ.). В хорошую погоду каждый может вести корабль (англ.). Выходя из дому, хороший моряк (рыбак) прежде всего, глядит на небо. Говорят о погоде все; сделать что-нибудь с ней не может никто (англ.). Желанный, как шторм для терпящего бедствие (англ.). Завтра будет дуть завтрашний ветер (яп.). Западный ветер и ссоры супругов затихают с наступлением ночи (яп.). За печалью и плохой погодой не посылают — они сами приходят (англ.). За хорошей погодой всегда следует шторм (англ.). Идучи морем, непогоды не брани и тиха, не хвали. Изменчив, как погода на море (норв.). И по соломинке видно, куда ветер дует (англ.). Каждое море штормит по-своему. Каждому по-своему ветер дует (яп.). Как ветер дует, так и флаг вьется (вьет.). Каким бы ветер ни был сильным, когда-нибудь да стихнет (англ.). Каким бы ни был ветер, делай все, что в твоих силах (англ.). Календарь составляют ученые, погону делает бог (нем.). Когда собираются ветры, возникает тайфун (вьет.). Красному утру не верь. Кто плюет против ветра, плюет себе в лицо (англ.). Кто работает, тому ветер не помеха (фин.). Мерять ветер — не хватит ведер. Место, где наскочил на риф, по облаку не запомнишь (яп.). На время и тучка заслоняет солнце. Надо в море идти — ветер тут как тут (фин.). На море ветер удачу приносит (там.). На погоду надейся, а сам не плошай. Небо, что в тучах утром, может стать чистым к вечеру (англ.). Не высматривай хорошую погоду с подветренной стороны (англ.). Не море топит корабли, а ветры (лит., русск.). Несчастье и туман проходят постепенно. Облако против ветра не движется (др. инд.). От бури море не расплещется — лужей не станет (там.). “Плыви”,—сказал король. “Стой”,— сказал ветер (англ.). По ветру и паруса поднимают (нор.). Подождешь — и на море погоды дождешься (яп.). Пока ветер не дует, и пух в свою тяжесть верит (груз.). Попутный ветер прибавляет скорости, встречный — ума (англ.). После бури солнце еще ярче. После ненастья всегда наступает хорошая погода (англ., лат., нем., русск.). Признаки хорошей погоды особенно хороши (фин.). Против ветра не подуешь, против воды не поплывешь (лит.). Сильная буря — ненадолго. Разговоры о погоде — любимое занятие дураков (исп.). С огнем не шути, с водой не дружись, ветру не верь. Солдатский “бриз”: то туча, то оттуда, то совсем ниоткуда (англ.). Спроси у ветра совета, что он тебе ответит? (не будет ли ответа.). Сующего нос в каждое облако может здорово стукнуть молния (англ.). Только после полудня узнаешь, ясный ли будет вечер (азерб.). Туман — ай-я-яй, хоть гвозди вбивай! (англ., русск.). Туман веером не разгонишь (яп.). Туману шахский приказ — не указ (азерб.). У кого перед штормом не ноют мозоли? Кто с зубом плохим чуть не воет от боли? (англ.). У поморов даже ворона — барометр. Урагану и солнце не страшно (там.). Хорошую ночь с вечера видно (араб.). Худой тот ветер, что никому не нужен (не помогает). Чем выше широты, тем чаще штормы (англ.). Чем дольше ненастье, тем краше солнце. Что приносит вода — уносит ветер (абх.). Штиль — не шторм, его каждый может выдержать (англ.). Шторм не терпит парусины, ему по вкусу голые мачты (англ.).
almaz: Это уже клиника!
верлан: almaz пишет: Это уже клиника! Ты не прав!Форум открыт для всех.И писать можно всё, что относится к теме ветки и не оскорбляет других.
Бебенин А: alessio-nibelung пишет: Лешка, как в компьютерной игре А в игру он играл до войны на компе" Борец за свободу товарищ Сталин"
Махнёв Олег: верлан пишет: Ты не прав!Форум открыт для всех.И писать можно всё, что относится к теме ветки и не оскорбляет других. Верно Слава!!! almaz...уважаемый ....вообще - это наезд на мореманов....причем на всех!!!
almaz: верлан пишет: Ты не прав!Форум открыт для всех.И писать можно всё, что относится к теме ветки и не оскорбляет других. Согласен. Более того, приношу извинения, если кого задел не по делу!
alessio-nibelung: III. Море слабых не любит Акул бояться — в море не ходить. Белое (вариант — Черное) море белоручек не терпит. Биноклем и секстаном капитана может пользоваться только капитан. (англ.) Бледность кормчего — признак надвигающейся бури.(англ.) Боится вымыться, а в море лезет (азерб.) Бояться всего на свете — никогда вражеский корабль не захватишь. (англ.) Будешь спать в джонке, идущей под парусом,— разобьешься о камни, будешь ждать счастья с неба - умрешь с голоду (кит.) Бывалый моряк и на клотике уснет. Быстро моряк соображает, но еще быстрее — засыпает. В беде и гнилой палкой грести начнешь (фин.). В бурю руль из рук не выпускай — лодку потопишь (бенг.). В воде с крокодилом не ссорься (хинди). Ветер, что привел к хорошему кабачку, не может быть плохим (англ.). Взял дурака в лодку — держись берега! (фин.) Взялся везти — так вези до берега (кит.). В любой лодке подчиняются лодочнику (вьет.). В лодке старый человек — советчик (фин.). В море две воли: чья возьмет, тот и доплывет; чья сильней, та и правей. В море, как на войне, дважды не ошибаются (англ.). В море спят не когда хочется, а когда можется. Вода и сталь, и людей закаляет. Вода не любит грязных людей. В отчаянии и трус может расхрабриться (англ.). Всего света не изъездишь, во всех морях не побываешь. Встал на корму — работай как кормчий (вьет.). В судовождении никакая предосторожность лишней не бывает. Всякий кок свое варево хвалит. В хорошую погоду каждый мастер плавать (ит., фр.). В чью лодку сядешь, тому и подтянешь (татар.). Выросший на море в море и погибнет (яп.). Выходить в море без риска можно будет после того, как уничтожат волны. Где вода по шею, каждый может плавать (англ.). Где море, там и пираты (индон.). Голову потеряв, по бескозырке не плачут. Греби, идя по течению, и над тобой будут смеяться крокодилы (хинди). Грести веслом научишься за три месяца, шестом—и трех лет мало (яп.). Грести нужно ли, когда лодка течет? (индон.) Грести лениться — быстро не поплывешь (индон.). Грузу нужна веревка, моряку — сноровка. Даже когда корабль тонет, нечего хвататься за голову. Даже если плот разбило, можно удержаться на его обломках (вьет.). Два козла любой корабль потопят (азерб.). Двое рулевых на одном руле — опасно! (индон.) Держась за две лодки сразу, очутишься на дне. Держался не того берега. (О неудачнике, англ.) Джонка, которой пользуются две семьи, редко не протекает (кит.). Добрый кок стоит доктора. Доверяй верхней вахте больше, чем нижней, но проверяй обе (англ.). До воды еще далеко, а он уже пояс снимает (там.). До самой смерти проходил и без руля и без ветрил. Друг не бросит друга посреди моря (синг.). Дурак такой узел завяжет, сто умных не развяжут. Если взял плату за помощь, то и себе в морской беде помощи не жди. Если вода дошла до коса, безразлично, поднимется ли она выше (синг.). Если можешь добраться по земле, не плыви туда по воде. (кит.) Если можешь — командуй, но если должен — повинуйся. (ит.) Если на море шторм, тащи всю свою поклажу на себе. (тур.) Если не можешь грести, хоть не болтай в воде ногами. (кхмер.) Если не можешь толкать лодку, за шест не берись. (кит.) Если рулить возьмется гребец, лодка и на мелководье затонет. (бенг.) Если руль в твердой руке, ураган не так страшен. (бенг.) Если ты знаешь о грозящей опасности, ты наполовину избежал ее. Если ты не моряк, за парус не берись. (кит.) Если умеешь плавать только с попутным ветром, далеко не уплывешь! (англ.) Зазнаешься — воды нахлебаешься. За один рейс моряком не станешь, за час море не переедешь. Здесь пароход потонул, а он с лодкой суется! (тур.) Змея и та сломает хребет, поворачивая вслед. (О плохом рулевом). Зорок моряк — ему и маяк ярче. И хороший адмирал может страдать морской болезнью, (англ.) И в мелкой канаве лодки переворачиваются. (кит.) И в море люди живут заботами берега. И в море, что в поле: не столько смертей, сколько страстей. И далекий путь начинается с близкого. (яп.) Идет по воде, а ноги замочить боится. (вьет.) Идешь под парусом — следи за ветром. (вьет.) Идя в море на неделю, хлеба бери на месяц. Идти — так до конца, плыть — так до берега. (индон.) Идя на войну — молись, выходя в море — молись вдвое. Из него матрос, что из гнилого фала новый трос. И лодка на воде и весла в руках— спорить уже не о чем. (индои.) И морской волк мечтает о свежей баранине, когда солонину ест. И на море порох должен быть сухим. И в поле, и в море — и один воин, если умелый! И при большой волне продолжай работать веслами! (вьет.) Крутится на месте, как лодка во тьме. (вьет.) Кручиной моря не переедешь. Кто боится воды, тонет, (индон.) Кто в море бывал, тот лужи не боится. Кто в море не тонул, тот от сердца богу не маливался. Кто держится за два руля, ни одного не удержит. Кто мечтает плавать без риска, тому лучше в море не выходить (англ.). Кто командует, тот потом не обливается. (ит.) Кто много плавал, тот много и видел. (греч.) Кто не любит море, того и море не любит, (англ.) Кто не может совладать с собой, не должен командовать другими. (англ.) Кто не плавал по морям, тот не зиае1, что такое страх перед богом. (англ.) Кто не бывает в море, никогда не терпит кораблекрушений. (англ.) Кто отправляется за море, меняет климат, а не характер. (лат.) Кто плывет по течению, тому грести не надо. (англ.) Кто попал в воду, тому нечего бояться дождя. (арм.) Кто хочет научиться плавать, должен лезть в воду. (кит.) Кувшин так часто ходит по воду, что в конце концов разбивается. (англ.) Легко учить с берега, как надо плавать по морю. (нем.) Лодка может перевернуться и в сточной канаве.(кит.) Лодка не устанет, если гребцы не выдохнутся. (фин.) Лучше вернуться с берега на полчаса раньше, чем опоздать на полминуты. Лучше всего плавать в глубокой воде. (голл.) Лучше десять раз зря поворотить, чем один раз на камень сесть. Лучше отдать свои кости своему морю, чем таскать их по чужой земле. Лучше сухая корка дома, чем бифштекс на чужбине. (англ.) Лучше хромать, чем утонуть. (нем.) Люби свой корабль, но не ругай и чужие. Любой узел кто-нибудь да развяжет. (араб.) Матросов столько, что корабль потонул. (араб.) Матросам — не хочется, капитаном — не можется. Между моряком и смертью только борт корабля. Много плававший и знает много. (англ.) Много силы в море — а еще больше в хорошем моряке. Молись, а к берегу гребись. Море любит смелых да умелых. Морем плыть — вперед глядеть. Море покажет, кто ростом выше. (там.) Морехода видать по походке. Море — что захочет, моряк — что сможет. Морских топит море, сухопутных — горе. Морскую заповедь знай: не зевай! Моряками не родятся, моряками делаются (да и не всяк сразу). Моряки ближе всех к смерти я дальше всех от бога. (англ.) Моряк и жернов съест, если перепела нет. (англ.) Моряка испытывает шторм. Моряком на суше не станешь. Моряки зарабатывают деньги, как лошади, тратят их, как ослы. (англ.) Моря только раз хлебнешь,— моряком не станешь, но поумнеешь. На бедного матроса все тросы валятся. На берегу в тени задыхается, а море переплыть собирается. (бенг.) Над плохим гребцом и лодка тешится: с боку на бок кренится. (там.) Назеваешься, так и воды нахлебаешься. На каждом судне снасть сплескивают по-своему. (англ.) На каждом корабле смерть под килем ходит. (яп.) На море бар (господ) нет. (фин.) На море одно из двух: или песок в ноздри, или деньги в карман, (фин.) Намучившийся в лодке шарахается от паланкина.(яп.) На одном корабле двух капитанов быть не может. (тур.) На словах — море переплывает, а на деле — лужи боится. На судне требуют ума два дела: крепление швартовов и забивание козла. На суше умных много, когда на море беда. (фин.) На тонущем судне все — капитаны. (ит.) Находясь на корабле, с капитаном не ссорься. (лат.) Не бойся гавани, где однажды потерпел крушение. (яп.) Не бросайся в воду до того, как перевернулась лодка. (кит.) Невезучий и в чайной чашке утонет. (англ.) Не в свою лодку не садись. Не все линьком, ино и свистком. Не всякая веревка — трос, не всяк, кто с ленточками,— матрос. Не всяк моряк, кто по морскому ведомству числится. Не говори, куда идете, пока туда не придете. (норв.) Не доглядишь оком, заплатишь боком. Не качай лодку, если не хочешь перевернуться. Не корабли красят людей, а люди. Не легка у моряка работа — взмокнешь от пота! Не море старит, а горе. Не научишься подчиняться, не сумеешь и повелевать. (лат.) Не переходи вброд глубокое место, не садись в переполненную лодку. (вьет.) Не правя лодкой, никуда не приплывешь. (индон.) Не пускайся в плавание без сухаря. (фр.) Не смейся над тем, кто упал в воду. (монг.) Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого. (русск., укр ) Не ставь парусов больше, чем может нести корабль. (англ ) Не стал моряком в молодости, не станешь и в старости. (порт ) Не тот молодец, кто по течению несется, а тот, кто против течения выгребает! Не узнав глубины, не топись. (там.) Не учи нырять утку, а рыбу — плавать! Не хватайся зa столб дыма, не садись в лодку без дна. (татар.) Никакая ученость не заменит опыта. Ничто не вечно под луной, кроме вахтенных журналов. (англ.; они хранятся в архивах вечно). Ничто так быстро не излечивает любовь, как соленая вода и расстояние. (англ.) Нужен, как вода в тонущем судне. (англ.) Один глаз капитана видит больше, чем десять матросских. (англ.) Одной рукой узел не завяжешь. Отец — моряк, и дети на море глядят. От одного берега отстал, а к другому не пристал. (русск., укр.) Отправился за море теленком, вернулся бычком. Оттого, что будешь метаться по лодке, быстрее не поплывешь Палубу во фраке не драят. (фр.) Перед морем все равны. Плавай с двумя якорями- потеряешь один, выручит другой. (англ.) Плавай, сообразуясь с ветром. (англ.) Пловец-то он отменный, только воды никак найти не может. (перс ) Плохих навигационных инструментов нет, есть плохие штурманы. Плохой ходок должен пораньше отправляться в путь. (англ.) Плох тот адмирал, что не был матросом. Плывете в одной лодке — помогайте друг другу. (яп.) Плывет лодка — греби, стала течь—черпай воду. (вьет.) Плывешь в лодке — будь готов промокнуть до нитки. (кит.) Плыви, раз до дна не достаешь. (там.) Плывущим в одной лодке ссориться нельзя. (дат.) Плывя морем, остерегайся берега! Плыть — так вместе, тонуть - так всем. (индон.) Повиновение капитану — первая обязанность матроса. (англ.) Погоди тонуть (топиться) вода холодна. Пожертвовать кораблем, чтобы спасти полупенсовый канат? (англ) Поздно учиться плавать, когда идешь ко дну. По которой воде плыть, ту воду и пить. Пошел в мореходы — по земле не тужи! Прежде чем высадиться, посмотри, чист ли берег. (англ.) Пройденные мили считают в гавани. (англ.) Проспишь тихую погоду, придется в бурю плыть. (фин.) Путешествия делают умных умнее, глупых— глупее. (англ.) Путешествия учат преодолевать препятствия. (пушту) Разбитому кораблю любой ветер встречный. (ит.) Ребенок, который много путешествовал, знает больше домоседов-родителей. Редкие гребки быстрее лодку гонят. (фин.) Росы бояться нечего, если в море заночевал. (бенг.) Салака — не рыба, салага — не моряк. Сам по себе и хороший корабль не поплывет. (индон.) Свой корабль моряк редко видит со стороны. Своя земля и в горсти мила. С горой под мышкой море переплывет. (яп ) Сильных море делает сильнее, слабых — еще слабее. С коварным другом не садись в одну лодку. (кит.) Смотри в оба не разбить бы лоба! Сначала посмотри на компас, потом скажи. (англ ) С отошедшего судна на берег не сойдешь. (яп.) Сохранно вам плавать по Студеному морю! (пословица русских поморов) Спасание — половина спасения. Спасает не бог, а спасательный бот. Спрашивай не у того, кто много жил, а у того, кто много плавал. Ставь парус под хороший ветер. (яп.) Сто крыльев взмахнут — и корабль перевернется. (кит ) Судно, идущее впереди,— глаза всех плывущих за ним. (кит.) Судно, которое не слушается руля, слушается рифов. (англ.) Счастливое плавание — то, что счастливо закончилось. (англ.) Счастье человеку помогает море переплыть. (фин.) Считай себя ближе к опасности, и ты будешь дальше от нее! Так нагрузился, что лодка ни с места. (индон.) Только тот рейс хорош, что хорошо закончился. (англ.) Тот знает водоем лучше всех, кто прошел его вброд. (англ.) Тот не моряк, кто с морем не в ладах. Трусливый моряк в шторм и бушприт готов обрубить. Ты мог потерпеть кораблекрушение даже дважды, и все-таки море может быть ни при чем. (англ.) Уметь писать — хорошо, но уметь плавать для моряка важнее! (араб.) У настоящего моряка (рыбака) каждый палец должен быть рыболовным крючком. (англ ) У общей лодки смола быстрее стирается. (фин ) У плохого боцмана и новые снасти — плохие. У плывущих в одной лодке общая жизнь. (туркм.) Утонуть у самого берега — умереть дважды. (англ.) Учись, матрос,— капитаном будешь. Флотоводцами рождаются, моряками становятся. Хвали море, но живи на суше. (англ., нем.) Хороший капитан любому судну пол-узла хода прибавит. Хороший моряк познается в бурю. (пушту) Хороший окольный путь лучше плохого прямого. Хорошо быть храбрым, но лучше — и храбрым, и осторожным. (флам.) Хорошо плавать, когда лодка рядом. (англ.) Хорошо поешь — хорошо и шторм перенесешь. (англ.) Чем больше спешишь, тем тише плывешь, (англ.) Чем глубже воткнешь шест в дно, тем труднее его вытащить. (вьет.) Чем дальше восток, тем ближе запад. (англ.) Чем ночь темнее, тем огни виднее. Чем прибыль на море, лучше покои на суше. (тур.) Чем тяжелее рейс, тем желаннее порт назначения. (англ.) Чтоб капитаном быть, мало лишь “капитанский” табак курить. Ялик с вечера готовить рано — погода может измениться! (яп.)
alessio-nibelung: Петр великий. "Петр великий" и ужасный. Вчера на атомном ракетном крейсере "петр великий" снова ждали президента. Как ждут и сегодня, будут ждать завтра, как ждут уже много дней. Говорят, что он все-таки должен приехать в конце недели, но не уточняют, какой. Между тем специальный корреспондент ид "коммерсантъ" андрей ъ-колесников нашел время, в отличие от президента, побывать на знаменитом крейсере, откуда и передает то, о чем президенту все равно не доложили бы. "Карась" для северного флота. -- "Петр великий"? -- переспросил меня один офицер в североморске.-- Да он "карась" для северного флота, матрос-первогодок! пускай сначала станет великим. А то пока вся доблесть в том, что своим ходом дошел из петербурга до североморска. Да еще зарплату за май им дали перед приездом президента да деньги на ремонт президентской каюты. Миллион на зарплату и миллион на каюту. И уж я промолчу про то, как "петр" в ноябре прошлого года, когда пришел сюда, обидел весь североморск: им сразу выделили двадцать одну квартиру. Потому что почти все офицеры прибыли с тихоокеанского флота, их хотели тут удержать. А мы десятилетиями квартиру ждем. Вот уж действительно великие. "Мы не ремонтируем. Мы строим". Очень озабочены были на атомном ракетном крейсере "петр великий" приездом президента ельцина. Кто же знал, что он прособирается. Суматошно было на крейсере. Красили все, что могло быть покрашено, и ремонтировали президентскую каюту. Рабочие между тем расстраивались, когда их спрашивали, как идет ремонт. -- Мы не ремонтируем, мы строим,-- сказал мне один.-- Неужели не видно? полная перепланировка, евроремонт. Настоящая мужская работа. Гальюн видел? так иди посмотри на гальюн. Я посмотрел. Хороший гальюн. С другой стороны, разве у президента россии должен быть плохой гальюн? рабочие прибыли с балтийского завода, который постоянно занимается кораблем. -- У меня под питером на даче вот такая клубника, а я тут,-- грустил другой рабочий. -- Давно сошла твоя клубника,-- успокаивали его товарищи. -- Как сошла? нет, не сошла, не сошла! -- капризничал он. -- Сегодня последний день трудимся,-- объясняли мне.-- Смотри: из дрянной флагманской каюты сделали конфету. Отдельный кабинет, отдельная спальная, отдельный туалет, душ... Все отдельно! мебель поменяли -- всю! стены -- выровняли. Ковролин -- постелили. Телевизор -- поставили. "Филипс матч лайн", понял? на этих словах два офицера, смотревшие телевизор, вскочили со своих мест и не оглядываясь вышли из каюты. -- Чует кошка, чье мясо съела,-- одобрительно заметил вдогонку им пожилой рабочий.-- А то сидят тут. Не вам стогерцовый телевизор купили, а борису николаевичу ельцину. А спецсвязь сейчас проведут, так они по ней болтать будут? -- командир корабля очень сердится,-- сказал еще один рабочий.-- Его каюта прямо под нами, а мы стучим до четырех утра, он орет на нас, а нам надо все сделать и домой ехать. Но орет он только для порядка, сам же знает, что тут на карту поставлено. На карту было поставлено все. Впечатляет, конечно. Не было у нас, конечно, еще такого корабля. Я адмирала доброскоченко, командира эскадры надводных кораблей, главного в североморске человека, спрашиваю: -- ну вот скажите, чтобы мне понятно было: на что этот крейсер способен? -- как на что? -- удивляется.-- На все. -- Америку может стереть с лица земли? -- может, конечно. А зачем? -- опять удивляется. -- Чтобы мне понятней было,-- объясняю. -- Он вообще-то убийца авианосцев,-- говорит.-- Значит, смотри. Два комплекса с-300. Один новейший -- с-300 м и старый "форт", с-300 -- это его армейское название. Комплекс "гранит" -- 20 крылатых ракет по 200 килотонн каждая. Если надо, с ядерной боевой частью. Комплекс "кинжал" -- тройная система ближней пво, это 15д18 километров. Космический комплекс "кристалл", подробности опускаю. Несколько минно-торпедных комплексов, прежде всего "водопад", беспрецедентная вещь, подкильный трак обнаружения торпед. 25 лет над такой машиной бьются во всем мире, и ни у кого не получилось. У нас работает. Еще, значит. Ракетная бомбометательная установка "удав", рбу-10000, и поменьше -- рбу-1000. Уникальные комплексы связи, радиоэлектронные средства, каких больше нигде нет, два ядерных реактора, два паровых котла на всякий случай. Ну и о чем-то я тебе, конечно, говорить не буду. Ну как? -- впечатляет, конечно,-- говорю. -- Иди на корабль. Поглядишь своими глазами -- еще больше впечатлит. Сорок тыщ одних доноров. "Петр великий" стоит на рейде, где-то в километре от берега. Изящный силуэт крейсера издали очень хорош. Все признают, что дизайн крейсера удался. Идут долгие переговоры, пускать или не пускать нас на корабль. Командир очень не хочет. Ему объясняют, что адмирал приказ отдал, а только он все равно не хочет. Наконец главнее всех оказывается командир баркаса с "петра", которому надоело ждать, пока начальники выяснят отношения. Он берет нас на борт и доставляет на крейсер. Я так понимаю, что зря он это сделал. Старпом орет на него, как раненый зверь. Командир баркаса вяло отбивается, и вижу, что уже жалеет. Наконец что-то чудесным образом решается в нашу пользу, и мы приходим к командиру корабля. Как же ему не нравится, что мы на борту. -- Ну и что вы хотите? -- спрашивает. -- Погордиться вашим кораблем,-- говорю.-- Он ведь один такой у нас. Расскажем, напишем. -- Погордиться? -- переспрашивает.-- Хорошо. У нас на корабле 135 доноров. Есть чем гордиться. Это все? -- нет, не все. -- Ну ладно. Тогда так. К нам прибыла рота молодого пополнения. Только что провели анкетирование. Был такой вопрос: что вас больше всего поразило на корабле? 79 процентов ответили: то, что в столовой хлеб лежит в одной общей тарелке и можно брать его сколько хочешь. А 49 процентов не смогли вспомнить, когда ели на "гражданке" мясо. У нас едят. Это ли не хорошо? -- хорошо,-- говорю,-- но и это не все. Где же вы набрали людей, которые мяса не видели? -- как где? в центре россии. В брянской, орловской области. А 35 человек в роте молодого пополнения -- лица кавказской национальности. Они мясо ели. И запивали хорошим вином. И теперь на корабле их 84 человека. Это организованная преступная группировка. -- Вы,-- спрашиваю,-- отвечаете за свои слова? -- я-то отвечаю, а что толку? -- откуда же они к вам прибыли? -- из ингушетии, дагестана, чечни. -- Чечни? -- конечно. У них же свои понятия о воинском долге. А у наших военкоматов свои. До сих пор шлют повестки по всей чечне, она для них как была часть россии, так и есть. А там откликаются. Раз пришла повестка -- иди, служи. Большинство, конечно, в чеченскую армию идет, но кто-то и к нам. -- Но почему на ваш корабль? командир, пока все это говорил, мрачнел все больше, а тут и просто рассвирепел. -- А я знаю?! вы у меня об этом спрашиваете?! а почему у меня служат матросы, которые не умеют ни читать, ни писать? почему в ведомости напротив их фамилии не роспись, а отпечаток пальца?! и это все наши ребята, из центра россии, а не ингуши и не чеченцы. На этих словах командир вообще потерял к нам всякий интерес. Он вызвал капитан-лейтенанта алексея медведева. -- Вот, пожалуйста,-- сказал.-- Наш экскурсовод. Работайте. Каюты с иллюминатором. -- С чего начнем? -- спросил молодой капитан-лейтенант.-- Наверное, с главного командного пункта? или с обеда? да, должен сразу расставить все точки. Самое чистое шило на корабле -- у перезарядчиков, которые выгружают ядерные зоны из реактора. Но они сейчас очень заняты. Сейчас все заняты. Ждем президента. Мы начали с главного командного пункта. А если кто не знает, шило -- это морская разновидность спирта. -- У нас очень хороший корабль,-- начал свой рассказ алексей медведев.-- Остальные гораздо хуже. Людям, которые попали сюда, очень повезло. Вот, например, я вспоминаю, что в городе балтийске, на базе балтфлота, мы загрузили шесть видов импортной сгущенки. И это не считая двух отечественных -- российской и украинской. Где еще вы такое увидите? я вспомнил, что рассказывал мне офицер с "адмирала кузнецова", единственного действующего российского авианосца, про поход, из которого недавно вернулся. Ходили в средиземное море. За 104 дня матросам и офицерам четыре раза поменяли белье. Четыре раза их вымыли. Воды на корабле, по его словам, было гораздо меньше, чем спирта, потому что не работала опреснительная установка, она захлебывалась водой, которую варила. И не было там шести видов импортной сгущенки. -- А то, что на "петре" все каюты с иллюминатором? -- продолжал капитан-лейтенант.-- Это не везде. На иностранных кораблях бортовых иллюминаторов вообще нет. Ко мне в каюту норвежцы заходили и были очень рады, что есть куда поглядеть. А что касается безопасности, то у нас же бронекрышки. Я лично очень доволен. Добрый шеф джон. По военной профессии алексей медведев не моряк, а, наоборот, танкист. Он заканчивал свердловское высшее военно-политическое танковое училище. Но какой же танкист не мечтает о море! алексей засыпал письмами морское руководство страны. В письмах он признавался, что жить без моря не может, и настаивал, что не будет. Так он и попал во владивосток, на крейсер "фрунзе", и стал самым молодым офицером тихоокеанской эскадры, "мамой", то есть офицером-воспитателем, заместителем командира дивизиона, "папы". С тех пор алексей убежден, что с помощью хорошего письма можно решить любую проблему, и собирается написать президенту россии. В этом письме он изложит свою любимую идею. Надо сделать "петр великий" президентским кораблем. Ведь есть же сухопутный президентский полк. В феврале 1993-го к нему подошли и негромко спросили, не хочет ли он послужить на "петре великом". Все, что было связано с крейсером, держалось тогда в большом секрете. Но, конечно, все знали обо всем. Что корабль начали строить в 1986 году, потом прекратили, потому что кончились деньги. И что лично президент распорядился выделить их опять для того, чтобы закончить строительство корабля xxi века. И что на тихоокеанском флоте уже набирается команда на этот корабль. Алексей, конечно, хотел служить на "петре". Он знал и про то, кто будет командиром крейсера. Евгения николаевича добрышева на флоте звали "добрый шеф джон". Почему джон, не совсем ясно. Может быть, за видную морскую бороду и морской же бас или, даже скорее, за брюки клеш, которые он только и признавал. Алексей, конечно, сразу тоже заказал себе такие брюки. 32 классических сантиметра ширины книзу. В двух ателье ему отказали, но в третьем сшили. Добрышев безоговорочно одобрил, а нынешний командир долго запрещал их носить, но все-таки потом смирился. Добрышев назначил медведева замкомандира бч-2 и сказал, что надо подключиться к набору матросов на крейсер. Тогда, в 1993 году, к этому относились очень внимательно. Матросов с других кораблей уговаривали, за ними ухаживали. Алексей рассказывал им, как они пойдут из петербурга во владивосток вокруг европы, африки, индии, как пересекут экватор с золотыми серьгами в ушах по старому морскому обычаю. Он рассказывал про шоколадных девушек и брызги шампанского, и не было человека, который устоял бы перед этим рассказом. Потом он полгода занимался картинами для "петра". Это уж тоже была история. Для украшения салона отдыха офицеров по поставке пришли картины, все без исключения натюрморты. Джон возмутился, по его представлению, так не должно было быть. Он командировал медведева в центральный военно-морской музей. Музей располагался в петербурге. Командировка заняла почти полтора года -- с июня 1994-го по октябрь 1995-го. Джон дал медведеву задание: отыскать в музее престижные картины хороших художников и списать с них копии под размер нестандартных рам, которые уже были в салоне отдыха офицеров. Алексей с заданием справился. Он перерыл все запасники. Нашел малоизвестные оригиналы боголюбова и айвазовского. Заказал копии с них. Правда, возникла проблема с размером. -- Но мы ее решили,-- рассказал алексей.-- Увеличивали немножко небо, добавляли моря, чуть-чуть растягивали изображение, и получалось хорошо, хоть и непросто, конечно, было временами. Все-таки очень престижные художники. Эта напряженная работа отняла у алексея много сил, но главное -- удалась. Ведь на "петре" все должно быть лучшим, это не нужно было никому доказывать, это было ясно всем. И корабельный оркестр тоже был лучший на флоте. Все 12 человек имели музыкальное образование, это редкость. Предметом особой гордости джона стал дирижер оркестра евгений васюков. Медведев ездил за ним в москву, в консерваторию, и долго уговаривал. У васюкова были совсем другие планы, но алексей умел ухаживать. -- Так у нас и сложился художественный коллектив,-- говорит медведев. Да и вообще коллектив сложился. Пока корабль достраивался, экипаж провел два с половиной года в петербурге. И офицеры, и матросы жили в казармах. Время было незабываемое. Город заботился о них, а они заботились о городе. На играх доброй воли сидели в оцеплении на стадионе, на 50-летие победы принимали моряков из франции, голландии, бельгии. Ходили и ездили на экскурсии: петергоф, петродворец, что там еще... Учились понемногу: механики в истре, ракетчики в обнинске и калининграде. Так эти два с половиной года и прошли. Удивительно, конечно: как правило, матрос за всю службу 3д4 раза сходит на берег, а тут вон что. И конечно, многим врезался в память вытрезвитель на улице галерной, да и как не врезаться... Петербург гордился своим "петром". Подвыпивших офицеров и матросов, рассказывают, питерские бабушки пеленали, как младенцев и кряхтя тащили на корабль, едва разглядев ленточки на бескозырках. А еще же были нагрудные жетоны и именные нашивки -- добрый шеф джон распорядился изготовить все это, чтобы прибавить матросам гордости и достоинства. И серебряные перстни у многих появились. Так принято на флоте -- те, кто служит на крейсере, носят серебряные перстни, на эсминцах -- браслеты, на броненосцах -- серьги. Уже почти нигде об этой традиции не помнят, а на "петре" вспомнили. А в начале 1995 года были, наконец, загружены зоны ядерных реакторов, в апреле состоялся физический пуск. Корабль был готов идти в море. Тут-то и поджидало экипаж страшное известие. Оказалось, что командование вмф взвесило все резоны и решило отдать корабль не тихоокеанскому, а северному флоту. Это, конечно, был удар. Экипаж корабля -- владивостокский, а отдают его североморску. Никакие квартиры, которые пообещали и выделили экипажу, не могли унять эту боль. Офицеры до сих пор считают корабль тихоокеанским. Даже главнокомандующий, когда приветствовал накануне последних учений корабли флота, обращаясь к личному составу "петра", сказал:"здравствуйте, товарищи тихоокеанцы!" не решился он назвать их североморцами, рискуя услышать в ответ молчание. И путешествие мимо трех континентов тоже состоялось. "Петр" поплыл в североморск. Это было драматичное путешествие. Как сбить шведский самолет. Сначала, конечно, эта история с самолетом. Все говорят, что пилот истребителя "вигген" капитан карлссон был очень грамотным летчиком. И очень наглым. Корабль был в нейтральных водах, когда он стал делать разведывательный облет. Говорят, он летал над кораблем так низко, что буквально стриг мачты "петра". Он откровенно грубил, когда прочесывал корабль из кормы в нос,-- это считается самым большим хамством и запрещено всеми международными законами. На корабле наблюдали за карлссоном и ничего не предпринимали, хотя у всех уже чесались руки. Но карлссон все сделал сам. Он пошел на крутой вираж, зацепил крылом воду и развалился на куски от страшных перегрузок. Сработала катапульта, самолет в это мгновение был кверху брюхом, карлссону оторвало голову. Ему был 31 год, остались вдова и двое детей. Через час после происшествия прилетели два шведских вертолета "пума". Долго выясняли, что произошло. У них было большое подозрение, что в самолет чем-то все-таки шарахнули с "петра". Их удалось убедить, что это не так. Тогда у шведов появилась более безобидная версия: мощнейшее излучение локаторов крейсера сбило автоматику самолета. И опять не получилось ничего доказать. В конце концов шведы же и принесли извинения. А юре черевко из бч-2 это происшествие принесло бессмертную славу. Он, когда все это случилось, стоял на вахте. -- Наш юра одним своим взглядом сбил шведа,-- с гордостью говорят про него друзья.-- Посмотрел -- и сбил. У нас -- только так. Так корабль шел в североморск. Они как будто вернулись с войны. Уходили из петербурга -- было тепло, солнечно и сухо. В североморске была полярная ночь и снег по колено. Результаты первого похода были, прямо сказать, неутешительными. На плаву корабль удержался, управление кораблем, состояние боевых постов оказалось ни к черту. Да еще самолет этот. -- Приплыло большое корыто,-- самое ласковое, что говорили про крейсер североморцы. Чужим он был для них. Карась и есть карась -- матрос-первогодок. Вся надежда была на промышленность. В североморске предстояло доводить крейсер. А денег не было. Никаких излишеств. Местный поэт валерий панюшкин, чье имя увековечено на фотостенде возле единственной в городе гражданской гостиницы "ваенга", так выразился про североморск: "где волны ластятся к причалам, где небо -- изморозь сама, на сопках, как на пьедесталах, стоят стоглазые дома. Красивы красотой не броской, а той, глубинною, сквозной, дома, дома североморска. Единой связаны судьбой". Действительность впечатляет не так, как эти стихи. Облезлые, драные какие-то многоэтажки, слишком уж неброская и сквозная у них красота, голые эти сопки кругом. Двухкомнатная квартира стоит две тысячи долларов. С другой стороны, ясно, что никаких архитектурных излишеств тут ждать не приходится. Город построен для того, чтобы обслуживать северный флот, а не людей, которые служат этому флоту. Сюда приезжают не для того, чтобы отдыхать. На весь город одно приличное заведение -- бар "центр", да и оно-то, честно говоря, никуда не годится. -- Эх, жизнь кораблятская...-- Вздыхал капитан второго ранга, сидя в баре и припивая "эскадренную особую" (изготовлена из лучших сортов забытого корабельного шила).-- Выдался мне наконец кобелиный месяц, отпуск, другими словами, а поехать-то некуда и не на что. Севастополь хохлы захватили, а тут и вовсе делать нечего, по десять человек гоняются за одной девушкой. Может, в палермо съезжу, хотя там, с другой стороны, и вообще делать нечего. Эх, жизнь кораблятская... -- В палермо? -- переспросил я. -- Вы не местные, что ли? да вижу, что не местные. Это мы поселок полярный так называем. Потом мы узнали, что капитан вынужден был отдать соседу кошку, которую горячо любит, но не может прокормить, потому что офицерам уже четыре месяца не платят жалованье. И что город давно перешел на селедку, которую ловят с пирса ежедневно и семейно и употребляют жареной и соленой, и осточертела она североморску просто на удивление. И что держит североморск человек по имени даник, которого город последнее время запрезирал, потому что он посадил одну девчонку, а вторую сделал инвалидом, хотя кое-кто считает, что он ни в чем и не виноват. -- Ну давайте, за тех, кто в море! -- поднял рюмку кавторанг.-- Готт мит унс, как говорится. С нами то есть бог. Чокаться будем? а то не очень понятно. В палермо, например, не чокаются, а в гаджиеве чокаются. Ну давайте чокнемся. Авария. Североморск настороженно принял экипаж "петра". Особенно всех, конечно, поразило известие про 21 квартиру женатым офицерам. А всем холостым дали место в общежитии. Хотя, конечно, мало кто там жил. Предпочитают снимать комнату. Делают это не так, как в москве. Оплачивают коммунальные услуги, и все. Это называется снимать комнату. Между тем понемногу нашлись деньги на доводку корабля. Этим занимался лично адмирал касатонов в москве. Все говорят, что это его детище, и надеются, что он все-таки вытянет корабль. В ноябре 1996 года "петр" снова вышел в море. Все случилось 26 ноября 1996 года. Крейсер шел на максимальной скорости. Самый полный передний ход. На одном из реверсов раздался сильный хлопок и потом удар. Это была сброшена защита атомного реактора. Потом оказалось, что разорвался паропровод. Начал хлестать пар. В помещении, где все это произошло, было несколько человек, в том числе трое рабочих с балтийского завода. Говорят, не очень трезвые они были, а то бы сообразили, что надо бежать вниз, куда не шел пар. Но они струхнули, растерялись и бросились наверх. За ними кинулся матрос. Всех и накрыло паром. Другой матрос шел брать пробы воды второго контура реактора. Его сразу снесло потоком пара. Все пятеро сварились заживо. Во всем обвинили добрышева. А он не только не признавал своей вины, а еще и не пустил на корабль пару комиссий. -- Я подчиняюсь только командованию тихоокеанского флота,-- твердил он. Участь доброго шефа джона была решена. Его и еще 38 офицеров отправили обратно во владивосток. Сейчас бывший командир "петра великого", которого обожала команда, уволился в запас. Про нынешнего командира говорят коротко: за полтора года в офицерскую кают-компанию зашел один раз. В следующем году контракты закончатся и у остальных тихоокеанцев. И что-то не слышно, чтобы кто-то собрался продлевать их. И как-то резко в разговоре со мной отзывались тихоокеанцы о своем корабле. -- Зачем же тут оставаться? -- говорил мне один.-- Здесь, знаешь, в чем смысл службы? часто ходишь на построение -- ты хороший офицер, редко -- плохой. Вот и вся история. А другой совсем уж расстроенно сказал: -- российский флот три авианосца потерял только на том, что они постоянно жгли свои котлы. Надо же было обогреваться и варить еду. Ресурс котлов кончился, и корабли умерли, потому что не было денег на ремонт. У нас то же самое. Когда стоим на котлах, сжигаем за три недели десять тысяч тонн мазута. Это примерно шестьсот миллионов рублей старыми. Хорошо, что есть атомные реакторы, но ведь они тоже не могут работать без конца. Через пять лет и на "петре" все закончится, потому что надо будет ремонтировать корабль, а денег не будет. А корабль не может плавать без среднего ремонта. Лучшего в мире все-таки нет. Но все они перестают жаловаться, когда вспоминают прошедшие стрельбы. -- За три часа расстреляли годовой боезапас северного флота! -- с гордостью рассказывал мне один офицер.-- И как расстреляли! шнырял вокруг нас немецкий самолет, разведчик "фоккер", очень близко летал. Ну мы вторым залпом накрыли ракету-мишень. Он, как увидел это, стал гораздо дальше держаться. А когда шли в литовских водах, их корабль пристроился к нам и все требовал, чтобы мы эти воды покинули. Все так смеялись! сергей цветков, командир ракетного дивизиона, обожает свой "гранит". Это комплекс из 20 крылатых ракет. -- Лучшего в мире пока не придумано,-- говорит.-- Вообще-то мы ракетный комплекс освоили быстро. Его должны обслуживать шесть офицеров, четыре мичмана и четырнадцать матросов. Но я сейчас готов стрелять один с двумя матросами и ручаюсь за качество. Есть у нас еще комплекс "кортик", с ним другая история, он сложный, капризный и пока еще сырой. Но освоим и его, будьте спокойны. Сам цветков знаменит на корабле тем, что ему, единственному из личного состава, удалось не только хорошо пострелять в прошлом году, но и жениться на североморской девушке. -- Что труднее было? -- спрашиваю. -- А ты разве не понимаешь? я понимаю. Сам цветков родился в белоруссии, в бресте. Учился на украине, получил направление на дальний восток, потом служил на балтике. Везде поспел. Он мне рассказывал про визит белорусского президента лукашенко на корабль. -- Очень хорошее впечатление произвел. Сразу сказал, что не привез нам японский телевизор. А то нам все делегации японские возят. А привез белорусский телевизор "витязь". А больше, сказал, ничего говорить не буду, потому что любые слова журналисты потом истолкуют превратно. Правда, добавил, ему лично очень жалко, что хорошие белорусский хлопцы не могут теперь служить на хорошем российском крейсере. -- Хорошо он с нами посидел,-- закончил цветков. А я-то уже знал, что не все так считали. Говорят, что президент ельцин рассвирепел, когда узнал про этот визит. -- Почему лукашенко без моего ведома на моем корабле?! кто кому рекламу делает? все командование "петра великого" получило "неполное служебное соответствие". А что касается рекламы, то один офицер "петра" все сокрушался, что не разрешают разместить на борту рекламу "сникерса", за которую кораблю дадут много денег. * * *. ЧТо-то никак не приживаются на крейсере "петр великий" крысы. Перебегают с других кораблей, а не приживаются. С одной стороны, хорошо, а с другой -- подозрительно. И кошки не приживаются. -- А если сбудется предсказание ванги, которое она сделала на 2001-й год? -- осторожно спросил меня командир ракетного дивизиона сергей цветков.-- Что же тогда будет? -- а что она предсказала? -- переспросил я. Он не ответил мне, только горько покачал головой. Вот я теперь и мучаюсь. Да что же она такое предсказала? и при чем тут "петр великий"?
alessio-nibelung: Петр великий. "Петр великий" и ужасный. Вчера на атомном ракетном крейсере "петр великий" снова ждали президента. Как ждут и сегодня, будут ждать завтра, как ждут уже много дней. Говорят, что он все-таки должен приехать в конце недели, но не уточняют, какой. Между тем специальный корреспондент ид "коммерсантъ" андрей ъ-колесников нашел время, в отличие от президента, побывать на знаменитом крейсере, откуда и передает то, о чем президенту все равно не доложили бы. "Карась" для северного флота. -- "Петр великий"? -- переспросил меня один офицер в североморске.-- Да он "карась" для северного флота, матрос-первогодок! пускай сначала станет великим. А то пока вся доблесть в том, что своим ходом дошел из петербурга до североморска. Да еще зарплату за май им дали перед приездом президента да деньги на ремонт президентской каюты. Миллион на зарплату и миллион на каюту. И уж я промолчу про то, как "петр" в ноябре прошлого года, когда пришел сюда, обидел весь североморск: им сразу выделили двадцать одну квартиру. Потому что почти все офицеры прибыли с тихоокеанского флота, их хотели тут удержать. А мы десятилетиями квартиру ждем. Вот уж действительно великие. "Мы не ремонтируем. Мы строим". Очень озабочены были на атомном ракетном крейсере "петр великий" приездом президента ельцина. Кто же знал, что он прособирается. Суматошно было на крейсере. Красили все, что могло быть покрашено, и ремонтировали президентскую каюту. Рабочие между тем расстраивались, когда их спрашивали, как идет ремонт. -- Мы не ремонтируем, мы строим,-- сказал мне один.-- Неужели не видно? полная перепланировка, евроремонт. Настоящая мужская работа. Гальюн видел? так иди посмотри на гальюн. Я посмотрел. Хороший гальюн. С другой стороны, разве у президента россии должен быть плохой гальюн? рабочие прибыли с балтийского завода, который постоянно занимается кораблем. -- У меня под питером на даче вот такая клубника, а я тут,-- грустил другой рабочий. -- Давно сошла твоя клубника,-- успокаивали его товарищи. -- Как сошла? нет, не сошла, не сошла! -- капризничал он. -- Сегодня последний день трудимся,-- объясняли мне.-- Смотри: из дрянной флагманской каюты сделали конфету. Отдельный кабинет, отдельная спальная, отдельный туалет, душ... Все отдельно! мебель поменяли -- всю! стены -- выровняли. Ковролин -- постелили. Телевизор -- поставили. "Филипс матч лайн", понял? на этих словах два офицера, смотревшие телевизор, вскочили со своих мест и не оглядываясь вышли из каюты. -- Чует кошка, чье мясо съела,-- одобрительно заметил вдогонку им пожилой рабочий.-- А то сидят тут. Не вам стогерцовый телевизор купили, а борису николаевичу ельцину. А спецсвязь сейчас проведут, так они по ней болтать будут? -- командир корабля очень сердится,-- сказал еще один рабочий.-- Его каюта прямо под нами, а мы стучим до четырех утра, он орет на нас, а нам надо все сделать и домой ехать. Но орет он только для порядка, сам же знает, что тут на карту поставлено. На карту было поставлено все. Впечатляет, конечно. Не было у нас, конечно, еще такого корабля. Я адмирала доброскоченко, командира эскадры надводных кораблей, главного в североморске человека, спрашиваю: -- ну вот скажите, чтобы мне понятно было: на что этот крейсер способен? -- как на что? -- удивляется.-- На все. -- Америку может стереть с лица земли? -- может, конечно. А зачем? -- опять удивляется. -- Чтобы мне понятней было,-- объясняю. -- Он вообще-то убийца авианосцев,-- говорит.-- Значит, смотри. Два комплекса с-300. Один новейший -- с-300 м и старый "форт", с-300 -- это его армейское название. Комплекс "гранит" -- 20 крылатых ракет по 200 килотонн каждая. Если надо, с ядерной боевой частью. Комплекс "кинжал" -- тройная система ближней пво, это 15д18 километров. Космический комплекс "кристалл", подробности опускаю. Несколько минно-торпедных комплексов, прежде всего "водопад", беспрецедентная вещь, подкильный трак обнаружения торпед. 25 лет над такой машиной бьются во всем мире, и ни у кого не получилось. У нас работает. Еще, значит. Ракетная бомбометательная установка "удав", рбу-10000, и поменьше -- рбу-1000. Уникальные комплексы связи, радиоэлектронные средства, каких больше нигде нет, два ядерных реактора, два паровых котла на всякий случай. Ну и о чем-то я тебе, конечно, говорить не буду. Ну как? -- впечатляет, конечно,-- говорю. -- Иди на корабль. Поглядишь своими глазами -- еще больше впечатлит. Сорок тыщ одних доноров. "Петр великий" стоит на рейде, где-то в километре от берега. Изящный силуэт крейсера издали очень хорош. Все признают, что дизайн крейсера удался. Идут долгие переговоры, пускать или не пускать нас на корабль. Командир очень не хочет. Ему объясняют, что адмирал приказ отдал, а только он все равно не хочет. Наконец главнее всех оказывается командир баркаса с "петра", которому надоело ждать, пока начальники выяснят отношения. Он берет нас на борт и доставляет на крейсер. Я так понимаю, что зря он это сделал. Старпом орет на него, как раненый зверь. Командир баркаса вяло отбивается, и вижу, что уже жалеет. Наконец что-то чудесным образом решается в нашу пользу, и мы приходим к командиру корабля. Как же ему не нравится, что мы на борту. -- Ну и что вы хотите? -- спрашивает. -- Погордиться вашим кораблем,-- говорю.-- Он ведь один такой у нас. Расскажем, напишем. -- Погордиться? -- переспрашивает.-- Хорошо. У нас на корабле 135 доноров. Есть чем гордиться. Это все? -- нет, не все. -- Ну ладно. Тогда так. К нам прибыла рота молодого пополнения. Только что провели анкетирование. Был такой вопрос: что вас больше всего поразило на корабле? 79 процентов ответили: то, что в столовой хлеб лежит в одной общей тарелке и можно брать его сколько хочешь. А 49 процентов не смогли вспомнить, когда ели на "гражданке" мясо. У нас едят. Это ли не хорошо? -- хорошо,-- говорю,-- но и это не все. Где же вы набрали людей, которые мяса не видели? -- как где? в центре россии. В брянской, орловской области. А 35 человек в роте молодого пополнения -- лица кавказской национальности. Они мясо ели. И запивали хорошим вином. И теперь на корабле их 84 человека. Это организованная преступная группировка. -- Вы,-- спрашиваю,-- отвечаете за свои слова? -- я-то отвечаю, а что толку? -- откуда же они к вам прибыли? -- из ингушетии, дагестана, чечни. -- Чечни? -- конечно. У них же свои понятия о воинском долге. А у наших военкоматов свои. До сих пор шлют повестки по всей чечне, она для них как была часть россии, так и есть. А там откликаются. Раз пришла повестка -- иди, служи. Большинство, конечно, в чеченскую армию идет, но кто-то и к нам. -- Но почему на ваш корабль? командир, пока все это говорил, мрачнел все больше, а тут и просто рассвирепел. -- А я знаю?! вы у меня об этом спрашиваете?! а почему у меня служат матросы, которые не умеют ни читать, ни писать? почему в ведомости напротив их фамилии не роспись, а отпечаток пальца?! и это все наши ребята, из центра россии, а не ингуши и не чеченцы. На этих словах командир вообще потерял к нам всякий интерес. Он вызвал капитан-лейтенанта алексея медведева. -- Вот, пожалуйста,-- сказал.-- Наш экскурсовод. Работайте. Каюты с иллюминатором. -- С чего начнем? -- спросил молодой капитан-лейтенант.-- Наверное, с главного командного пункта? или с обеда? да, должен сразу расставить все точки. Самое чистое шило на корабле -- у перезарядчиков, которые выгружают ядерные зоны из реактора. Но они сейчас очень заняты. Сейчас все заняты. Ждем президента. Мы начали с главного командного пункта. А если кто не знает, шило -- это морская разновидность спирта. -- У нас очень хороший корабль,-- начал свой рассказ алексей медведев.-- Остальные гораздо хуже. Людям, которые попали сюда, очень повезло. Вот, например, я вспоминаю, что в городе балтийске, на базе балтфлота, мы загрузили шесть видов импортной сгущенки. И это не считая двух отечественных -- российской и украинской. Где еще вы такое увидите? я вспомнил, что рассказывал мне офицер с "адмирала кузнецова", единственного действующего российского авианосца, про поход, из которого недавно вернулся. Ходили в средиземное море. За 104 дня матросам и офицерам четыре раза поменяли белье. Четыре раза их вымыли. Воды на корабле, по его словам, было гораздо меньше, чем спирта, потому что не работала опреснительная установка, она захлебывалась водой, которую варила. И не было там шести видов импортной сгущенки. -- А то, что на "петре" все каюты с иллюминатором? -- продолжал капитан-лейтенант.-- Это не везде. На иностранных кораблях бортовых иллюминаторов вообще нет. Ко мне в каюту норвежцы заходили и были очень рады, что есть куда поглядеть. А что касается безопасности, то у нас же бронекрышки. Я лично очень доволен. Добрый шеф джон. По военной профессии алексей медведев не моряк, а, наоборот, танкист. Он заканчивал свердловское высшее военно-политическое танковое училище. Но какой же танкист не мечтает о море! алексей засыпал письмами морское руководство страны. В письмах он признавался, что жить без моря не может, и настаивал, что не будет. Так он и попал во владивосток, на крейсер "фрунзе", и стал самым молодым офицером тихоокеанской эскадры, "мамой", то есть офицером-воспитателем, заместителем командира дивизиона, "папы". С тех пор алексей убежден, что с помощью хорошего письма можно решить любую проблему, и собирается написать президенту россии. В этом письме он изложит свою любимую идею. Надо сделать "петр великий" президентским кораблем. Ведь есть же сухопутный президентский полк. В феврале 1993-го к нему подошли и негромко спросили, не хочет ли он послужить на "петре великом". Все, что было связано с крейсером, держалось тогда в большом секрете. Но, конечно, все знали обо всем. Что корабль начали строить в 1986 году, потом прекратили, потому что кончились деньги. И что лично президент распорядился выделить их опять для того, чтобы закончить строительство корабля xxi века. И что на тихоокеанском флоте уже набирается команда на этот корабль. Алексей, конечно, хотел служить на "петре". Он знал и про то, кто будет командиром крейсера. Евгения николаевича добрышева на флоте звали "добрый шеф джон". Почему джон, не совсем ясно. Может быть, за видную морскую бороду и морской же бас или, даже скорее, за брюки клеш, которые он только и признавал. Алексей, конечно, сразу тоже заказал себе такие брюки. 32 классических сантиметра ширины книзу. В двух ателье ему отказали, но в третьем сшили. Добрышев безоговорочно одобрил, а нынешний командир долго запрещал их носить, но все-таки потом смирился. Добрышев назначил медведева замкомандира бч-2 и сказал, что надо подключиться к набору матросов на крейсер. Тогда, в 1993 году, к этому относились очень внимательно. Матросов с других кораблей уговаривали, за ними ухаживали. Алексей рассказывал им, как они пойдут из петербурга во владивосток вокруг европы, африки, индии, как пересекут экватор с золотыми серьгами в ушах по старому морскому обычаю. Он рассказывал про шоколадных девушек и брызги шампанского, и не было человека, который устоял бы перед этим рассказом. Потом он полгода занимался картинами для "петра". Это уж тоже была история. Для украшения салона отдыха офицеров по поставке пришли картины, все без исключения натюрморты. Джон возмутился, по его представлению, так не должно было быть. Он командировал медведева в центральный военно-морской музей. Музей располагался в петербурге. Командировка заняла почти полтора года -- с июня 1994-го по октябрь 1995-го. Джон дал медведеву задание: отыскать в музее престижные картины хороших художников и списать с них копии под размер нестандартных рам, которые уже были в салоне отдыха офицеров. Алексей с заданием справился. Он перерыл все запасники. Нашел малоизвестные оригиналы боголюбова и айвазовского. Заказал копии с них. Правда, возникла проблема с размером. -- Но мы ее решили,-- рассказал алексей.-- Увеличивали немножко небо, добавляли моря, чуть-чуть растягивали изображение, и получалось хорошо, хоть и непросто, конечно, было временами. Все-таки очень престижные художники. Эта напряженная работа отняла у алексея много сил, но главное -- удалась. Ведь на "петре" все должно быть лучшим, это не нужно было никому доказывать, это было ясно всем. И корабельный оркестр тоже был лучший на флоте. Все 12 человек имели музыкальное образование, это редкость. Предметом особой гордости джона стал дирижер оркестра евгений васюков. Медведев ездил за ним в москву, в консерваторию, и долго уговаривал. У васюкова были совсем другие планы, но алексей умел ухаживать. -- Так у нас и сложился художественный коллектив,-- говорит медведев. Да и вообще коллектив сложился. Пока корабль достраивался, экипаж провел два с половиной года в петербурге. И офицеры, и матросы жили в казармах. Время было незабываемое. Город заботился о них, а они заботились о городе. На играх доброй воли сидели в оцеплении на стадионе, на 50-летие победы принимали моряков из франции, голландии, бельгии. Ходили и ездили на экскурсии: петергоф, петродворец, что там еще... Учились понемногу: механики в истре, ракетчики в обнинске и калининграде. Так эти два с половиной года и прошли. Удивительно, конечно: как правило, матрос за всю службу 3д4 раза сходит на берег, а тут вон что. И конечно, многим врезался в память вытрезвитель на улице галерной, да и как не врезаться... Петербург гордился своим "петром". Подвыпивших офицеров и матросов, рассказывают, питерские бабушки пеленали, как младенцев и кряхтя тащили на корабль, едва разглядев ленточки на бескозырках. А еще же были нагрудные жетоны и именные нашивки -- добрый шеф джон распорядился изготовить все это, чтобы прибавить матросам гордости и достоинства. И серебряные перстни у многих появились. Так принято на флоте -- те, кто служит на крейсере, носят серебряные перстни, на эсминцах -- браслеты, на броненосцах -- серьги. Уже почти нигде об этой традиции не помнят, а на "петре" вспомнили. А в начале 1995 года были, наконец, загружены зоны ядерных реакторов, в апреле состоялся физический пуск. Корабль был готов идти в море. Тут-то и поджидало экипаж страшное известие. Оказалось, что командование вмф взвесило все резоны и решило отдать корабль не тихоокеанскому, а северному флоту. Это, конечно, был удар. Экипаж корабля -- владивостокский, а отдают его североморску. Никакие квартиры, которые пообещали и выделили экипажу, не могли унять эту боль. Офицеры до сих пор считают корабль тихоокеанским. Даже главнокомандующий, когда приветствовал накануне последних учений корабли флота, обращаясь к личному составу "петра", сказал:"здравствуйте, товарищи тихоокеанцы!" не решился он назвать их североморцами, рискуя услышать в ответ молчание. И путешествие мимо трех континентов тоже состоялось. "Петр" поплыл в североморск. Это было драматичное путешествие. Как сбить шведский самолет. Сначала, конечно, эта история с самолетом. Все говорят, что пилот истребителя "вигген" капитан карлссон был очень грамотным летчиком. И очень наглым. Корабль был в нейтральных водах, когда он стал делать разведывательный облет. Говорят, он летал над кораблем так низко, что буквально стриг мачты "петра". Он откровенно грубил, когда прочесывал корабль из кормы в нос,-- это считается самым большим хамством и запрещено всеми международными законами. На корабле наблюдали за карлссоном и ничего не предпринимали, хотя у всех уже чесались руки. Но карлссон все сделал сам. Он пошел на крутой вираж, зацепил крылом воду и развалился на куски от страшных перегрузок. Сработала катапульта, самолет в это мгновение был кверху брюхом, карлссону оторвало голову. Ему был 31 год, остались вдова и двое детей. Через час после происшествия прилетели два шведских вертолета "пума". Долго выясняли, что произошло. У них было большое подозрение, что в самолет чем-то все-таки шарахнули с "петра". Их удалось убедить, что это не так. Тогда у шведов появилась более безобидная версия: мощнейшее излучение локаторов крейсера сбило автоматику самолета. И опять не получилось ничего доказать. В конце концов шведы же и принесли извинения. А юре черевко из бч-2 это происшествие принесло бессмертную славу. Он, когда все это случилось, стоял на вахте. -- Наш юра одним своим взглядом сбил шведа,-- с гордостью говорят про него друзья.-- Посмотрел -- и сбил. У нас -- только так. Так корабль шел в североморск. Они как будто вернулись с войны. Уходили из петербурга -- было тепло, солнечно и сухо. В североморске была полярная ночь и снег по колено. Результаты первого похода были, прямо сказать, неутешительными. На плаву корабль удержался, управление кораблем, состояние боевых постов оказалось ни к черту. Да еще самолет этот. -- Приплыло большое корыто,-- самое ласковое, что говорили про крейсер североморцы. Чужим он был для них. Карась и есть карась -- матрос-первогодок. Вся надежда была на промышленность. В североморске предстояло доводить крейсер. А денег не было. Никаких излишеств. Местный поэт валерий панюшкин, чье имя увековечено на фотостенде возле единственной в городе гражданской гостиницы "ваенга", так выразился про североморск: "где волны ластятся к причалам, где небо -- изморозь сама, на сопках, как на пьедесталах, стоят стоглазые дома. Красивы красотой не броской, а той, глубинною, сквозной, дома, дома североморска. Единой связаны судьбой". Действительность впечатляет не так, как эти стихи. Облезлые, драные какие-то многоэтажки, слишком уж неброская и сквозная у них красота, голые эти сопки кругом. Двухкомнатная квартира стоит две тысячи долларов. С другой стороны, ясно, что никаких архитектурных излишеств тут ждать не приходится. Город построен для того, чтобы обслуживать северный флот, а не людей, которые служат этому флоту. Сюда приезжают не для того, чтобы отдыхать. На весь город одно приличное заведение -- бар "центр", да и оно-то, честно говоря, никуда не годится. -- Эх, жизнь кораблятская...-- Вздыхал капитан второго ранга, сидя в баре и припивая "эскадренную особую" (изготовлена из лучших сортов забытого корабельного шила).-- Выдался мне наконец кобелиный месяц, отпуск, другими словами, а поехать-то некуда и не на что. Севастополь хохлы захватили, а тут и вовсе делать нечего, по десять человек гоняются за одной девушкой. Может, в палермо съезжу, хотя там, с другой стороны, и вообще делать нечего. Эх, жизнь кораблятская... -- В палермо? -- переспросил я. -- Вы не местные, что ли? да вижу, что не местные. Это мы поселок полярный так называем. Потом мы узнали, что капитан вынужден был отдать соседу кошку, которую горячо любит, но не может прокормить, потому что офицерам уже четыре месяца не платят жалованье. И что город давно перешел на селедку, которую ловят с пирса ежедневно и семейно и употребляют жареной и соленой, и осточертела она североморску просто на удивление. И что держит североморск человек по имени даник, которого город последнее время запрезирал, потому что он посадил одну девчонку, а вторую сделал инвалидом, хотя кое-кто считает, что он ни в чем и не виноват. -- Ну давайте, за тех, кто в море! -- поднял рюмку кавторанг.-- Готт мит унс, как говорится. С нами то есть бог. Чокаться будем? а то не очень понятно. В палермо, например, не чокаются, а в гаджиеве чокаются. Ну давайте чокнемся. Авария. Североморск настороженно принял экипаж "петра". Особенно всех, конечно, поразило известие про 21 квартиру женатым офицерам. А всем холостым дали место в общежитии. Хотя, конечно, мало кто там жил. Предпочитают снимать комнату. Делают это не так, как в москве. Оплачивают коммунальные услуги, и все. Это называется снимать комнату. Между тем понемногу нашлись деньги на доводку корабля. Этим занимался лично адмирал касатонов в москве. Все говорят, что это его детище, и надеются, что он все-таки вытянет корабль. В ноябре 1996 года "петр" снова вышел в море. Все случилось 26 ноября 1996 года. Крейсер шел на максимальной скорости. Самый полный передний ход. На одном из реверсов раздался сильный хлопок и потом удар. Это была сброшена защита атомного реактора. Потом оказалось, что разорвался паропровод. Начал хлестать пар. В помещении, где все это произошло, было несколько человек, в том числе трое рабочих с балтийского завода. Говорят, не очень трезвые они были, а то бы сообразили, что надо бежать вниз, куда не шел пар. Но они струхнули, растерялись и бросились наверх. За ними кинулся матрос. Всех и накрыло паром. Другой матрос шел брать пробы воды второго контура реактора. Его сразу снесло потоком пара. Все пятеро сварились заживо. Во всем обвинили добрышева. А он не только не признавал своей вины, а еще и не пустил на корабль пару комиссий. -- Я подчиняюсь только командованию тихоокеанского флота,-- твердил он. Участь доброго шефа джона была решена. Его и еще 38 офицеров отправили обратно во владивосток. Сейчас бывший командир "петра великого", которого обожала команда, уволился в запас. Про нынешнего командира говорят коротко: за полтора года в офицерскую кают-компанию зашел один раз. В следующем году контракты закончатся и у остальных тихоокеанцев. И что-то не слышно, чтобы кто-то собрался продлевать их. И как-то резко в разговоре со мной отзывались тихоокеанцы о своем корабле. -- Зачем же тут оставаться? -- говорил мне один.-- Здесь, знаешь, в чем смысл службы? часто ходишь на построение -- ты хороший офицер, редко -- плохой. Вот и вся история. А другой совсем уж расстроенно сказал: -- российский флот три авианосца потерял только на том, что они постоянно жгли свои котлы. Надо же было обогреваться и варить еду. Ресурс котлов кончился, и корабли умерли, потому что не было денег на ремонт. У нас то же самое. Когда стоим на котлах, сжигаем за три недели десять тысяч тонн мазута. Это примерно шестьсот миллионов рублей старыми. Хорошо, что есть атомные реакторы, но ведь они тоже не могут работать без конца. Через пять лет и на "петре" все закончится, потому что надо будет ремонтировать корабль, а денег не будет. А корабль не может плавать без среднего ремонта. Лучшего в мире все-таки нет. Но все они перестают жаловаться, когда вспоминают прошедшие стрельбы. -- За три часа расстреляли годовой боезапас северного флота! -- с гордостью рассказывал мне один офицер.-- И как расстреляли! шнырял вокруг нас немецкий самолет, разведчик "фоккер", очень близко летал. Ну мы вторым залпом накрыли ракету-мишень. Он, как увидел это, стал гораздо дальше держаться. А когда шли в литовских водах, их корабль пристроился к нам и все требовал, чтобы мы эти воды покинули. Все так смеялись! сергей цветков, командир ракетного дивизиона, обожает свой "гранит". Это комплекс из 20 крылатых ракет. -- Лучшего в мире пока не придумано,-- говорит.-- Вообще-то мы ракетный комплекс освоили быстро. Его должны обслуживать шесть офицеров, четыре мичмана и четырнадцать матросов. Но я сейчас готов стрелять один с двумя матросами и ручаюсь за качество. Есть у нас еще комплекс "кортик", с ним другая история, он сложный, капризный и пока еще сырой. Но освоим и его, будьте спокойны. Сам цветков знаменит на корабле тем, что ему, единственному из личного состава, удалось не только хорошо пострелять в прошлом году, но и жениться на североморской девушке. -- Что труднее было? -- спрашиваю. -- А ты разве не понимаешь? я понимаю. Сам цветков родился в белоруссии, в бресте. Учился на украине, получил направление на дальний восток, потом служил на балтике. Везде поспел. Он мне рассказывал про визит белорусского президента лукашенко на корабль. -- Очень хорошее впечатление произвел. Сразу сказал, что не привез нам японский телевизор. А то нам все делегации японские возят. А привез белорусский телевизор "витязь". А больше, сказал, ничего говорить не буду, потому что любые слова журналисты потом истолкуют превратно. Правда, добавил, ему лично очень жалко, что хорошие белорусский хлопцы не могут теперь служить на хорошем российском крейсере. -- Хорошо он с нами посидел,-- закончил цветков. А я-то уже знал, что не все так считали. Говорят, что президент ельцин рассвирепел, когда узнал про этот визит. -- Почему лукашенко без моего ведома на моем корабле?! кто кому рекламу делает? все командование "петра великого" получило "неполное служебное соответствие". А что касается рекламы, то один офицер "петра" все сокрушался, что не разрешают разместить на борту рекламу "сникерса", за которую кораблю дадут много денег. * * *. ЧТо-то никак не приживаются на крейсере "петр великий" крысы. Перебегают с других кораблей, а не приживаются. С одной стороны, хорошо, а с другой -- подозрительно. И кошки не приживаются. -- А если сбудется предсказание ванги, которое она сделала на 2001-й год? -- осторожно спросил меня командир ракетного дивизиона сергей цветков.-- Что же тогда будет? -- а что она предсказала? -- переспросил я. Он не ответил мне, только горько покачал головой. Вот я теперь и мучаюсь. Да что же она такое предсказала? и при чем тут "петр великий"?
O.Borovkov: Адмирал жжот! Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:) "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?" А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Славгородский И.В.: Комплименты мужчинам, в том числе и морякам: — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из плавания? — Я с вами себя такой умной чувствую! — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — Что вы на меня так смотрите, как будто мы в кают компании одни? — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? — Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… — А вы рубашечку под мышками специально намочили? — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, капитан. — Какой вы интеллигентный, даже безкозырка на голове! — А вы и вторую бутылку сможете выпить? — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. — Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ИЗ ЛЬДА И СНЕГА - ПАМЯТНИК МОРЕХОДУ И МОРЕПЛАВАТЕЛЮ...
alessio-nibelung: ...Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
полная версия страницы