Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
Шингареев Андрей: Девушка стоит у двери автобуса. Позади стоит мужчина и спрашивает: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума... - Ну а что же вы делаете? - Вылезаю... - Ну тогда с Днем рождения...
Шингареев Андрей: Стоит Вовочка на остановке, автобус ждет. Рядом стоят две женщины в положении и разговаривают. Одна спрашивает другую: - Ты кого ждешь - мальчика или девочку? Вторая отвечает: - Лучше, конечно, девочку! Подходит на остановку пузатый дядька. Вовочка спрашивает у него: - Дядя, а ты кого ждешь? - Автобус... - Когда родишь, дашь покататься?
Sergey: Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Yurtaev: Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
Yurtaev: К дню светлой пасхи из нета Уже которую пасху ржем над одной историей: Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме): - А что означает Икс Би? (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота... З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
Yurtaev: Yurtaev пишет: (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Похожая история из студенческой жизни (личной) Я до призыва в ВС СССР в 1982 году заканчивал Ташкентский электро механический техникум Приезжаем на хлопок (Кто знает была такая загадка - (Маленький , беленький - весь Узбекистан раком ставит) Купил для зтого случая простенькие джинсы (Советские) , а на них что было редко - лейба - ВЕРЕЯ. Стоит одна знакомая рядом с моей группой и на всю толпу восхищается моими штанами , да и фирма просто отпад _ БИПИА. Народ долго с моих штанов прикалывался , пытаясь узнать где такую фирму лепят. Джинсы были на самом деле неплохие , а на хлопок одевались все по походному. Вот такая история !!!
Yurtaev: Неужели среди нашего брата подобное встречается ? Из нета скачал : Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены). От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@
Кулиш А.: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Yurtaev: Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Yurtaev: Реально из нета : Вчера в Пасху навстречу идет вдрыбаган пьяный мужик, мы ему христос воскрес, а он нам: зае*ись.
Кулиш А.: В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Yurtaev: Из нета : Услышано по радио дня три назад: В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Yurtaev: Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Yurtaev: Чисто английский пример : 2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен...
Yurtaev: Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Yurtaev: Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Yurtaev: Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
studenok: Первая дама: - Арктика? Там же медведи, тюлени! Кстати, а тюлени - они как выглядят? Вторая дама: -Как олени... Только рога вниз.
studenok: из и-нета Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, божгла руку: - Волдырь будет! - Надо водкой помазать, - предложил Денис. - А можно еще на ожог пописать, - сказал я. - Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая. - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. - Я могу пописать! - И я! - Я как раз в кустики собиралась! - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!
Yurtaev: studenok пишет: люди, которые всегда готовы тебя обоссать
Кулиш А.: Знай наших, посмеялся от души: Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
Yurtaev: Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
Yurtaev: - Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"? - Напиши - из пяти консервных банок.
Yurtaev: - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Yurtaev: Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Yurtaev: Добрый дяденька Джордж Буш Будет гнить средь дохлых туш! (надпись на иракском кладбище домашних животных)
Yurtaev: КАК НЫНЕ ХОРОШИ В РОССИИ САПОГИ! А КТО НА ПЛОЩАДЯХ ВДРУГ ВСПОМНИТ ХРУСТ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ, ПОЛУЧИТ ПЕНДЕЛЬ ТИПА СВЯТО-ПУТИНСКОЙ НОГИ, ДОБАВЯТ И РЕЗИНОВЫМ БАТОНОМ В ПЕРЕУЛКЕ!.. А ТО, ЧТО КРИКИ НЕСОГЛАСНЫХ ОЧЕНЬ ГУЛКИ, ТАК ЭТО НАШЕМУ СОГЛАСНОМУ БАРАНУ - ПОКА ПО БАРАБАНУ!..
studenok: Беседа с начитанным и умным другом. Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? Я: - Подлец, в лучшем случае. Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
studenok: - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
studenok: Не верю я в весь этот феминизм... Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....
studenok: Палата в травме. Привозят новенького – весь в гипсе. С утра очухался – скулит: нажрался – под машину попал. Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтоб громкую связь включили (башня вся замотана). Ессно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУ…А! Ты где!! …….!!! Убью гада!! ……!" Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?"
studenok: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
O.Borovkov: Представил картину :) Бъюсь в истерике :))) Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Максимов О.: O.Borovkov пишет: Представил картину :) Бъюсь в истерике :))) Сидел недавно в Макдональдсе. Так же из серии "Вы очевидец", вспомнилась анекдотичная ситуация, с которыми многим приходилось сталкиваться (из области когда ребенок, то косточку от вишни в нос себе засунет, то на палец что-то оденет): Конец 90-х годов. Раннее субботнее весеннее утро . Ту-тухали как-то с друзьями в электричке на дачу . Выехали за Москву и вскоре, народ потянулся к сумкам-пакетам и стал доставать завтрак . Спустя какое-то время, откушамши, кто опять за газету, кто за кроссворд.. . Несколько детей стали перемещаться по вагону, имитируя игру в инопланетян (в войнушку, Чапаева играть уже анахронизьм) . Через несколько сидений впереди ехала большая семья (от мала до велика). Видимо вылазка на фазенду была первой после зимы, т.к. везли с собой много всякой поклажи. Пока старшие удовлетворенно переваривали завтрак, их младший отпрыск, лет 5-ти из какой-то сумки выковырял плафон от люстры и быстро, чтобы взрослые не успели помешать, надел на голову (видимо это желание зрело давно, а тут как раз игра подвернулась). После чего, к ужасу своей мамы, бабушки и дедушки (папа уже дремал ), произнес: "Мама, я похож на присельца? (т.е. пришельца)". Замечу, что это было хорошо слышно и рядом сидящий народ включился. Видимо, люстра была семейным раритетом (эдакий продукт советской промышленности) и бабушка с мамой, предвидя, что их юный "пришелец" побежит по вагону играть с малышней, попытались снять плафон с головы. Ребенок мотал головой и продолжал неугомонно спрашивать: "Ну мама, я похож на присельца???". В конечном счете мама ему ответила: "Нет, ты похож на засранца!" . Вагон грохнул от смеха . НО, "не было б так смешно, если не было б так грустно", плафон безнадежно застрял на голове. Снимали всем миром через "мальчик подбери губы-выдохни воздух-втяни щеки". На рациональное предложение: "А давайте плафон кокнем" , бабушка чуть сознание не потеряла . В конечном итоге, помогло чье-то подсолнечное масло. А ведь могли бы и разбить.
studenok: Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Максимов О.: Из рыбатского: в период после незабвенного путча, какое-то время политработники находились в состоянии анабиоза . Например в нашей дивизии, комдив, мудрый человек , предложил после провала ГКЧП, политотделу "уехать в леса" (ожидалась какая-то комиссия депутатов областного Совета и пр. "общественности" по "сигналу" , что кто-то поддержал путчистов ), от греха подальше. Порыбачить, там, ягоды-грибы пособирать. Нач.ПО остался один "держать удар" . А мы поехали на щучьи озера . Акт первый. На последней перед отъездом в ППД ловле, щука шла, как на парад. Зам.нач.ПО и Оргач на резиновых лодках рассекали, я с парторгом на пластиковой. Зам.нач.ПО зацепил хорошую щуку (везунчик), вел долго и пытался затащить в лодку. Никак. Кричит о помощи . К нему как в ж. раненная рысь понесся Оргач, гребет без устали. Далее события развиваются стремительно: Зам.нач.ПО в запале кричит : - Никита бей ! По еб.. бей ! Видишь какое еб..!!! Мы тихой сапой тоже подгребаем. С нашего удаления видно, как Зам. нач.ПО тужась вытягивает голову щуки на борт лодки. Большая, однако ! Оргач хватает весло и в минутном замешательстве понимает, что его пластмассовой лопастью такую акулу не контузишь . Зам.нач.ПО благим матом: Никита, (вспомнил мать) , ну бей же чем нибудь !!! Оргач-Никита достал штык-нож и со всей дури рубанул по щучьей голове. Но, промахнулся, в аккурат всадив в борт лодки... Акт второй. Лодка стала тонуть. Штык-нож выскользнув из руки Никиты-оргача , благополучно нырнул в воду и затонул. Тем временем Зам.начПО, уходил под воду, как стойкий оловянный солдатик, крепко вцепившись в леску. В сознании звучало "Наверх вы товарищи все по местам", с вытекающими последствиями . Никита, чтобы товарищ основательно не утонул, прихватил его за шиворот. Тем временем, мы подгребли на своем дредноуте. И самое интересное, вытащили Зам.начПО и его обалдевшую от водного шоу щуку (Странно, что она не особо вырывалась, пока спасали утопающего). Рыбка оказалась длиной в метр и тяжееелая. Занавес. Послесловие. За три дня мы поймали много рыбы. Зам.нач.ПО, как заядлый рыбак был на вершине блаженства . Герой дня, однако . Котлеты из виновницы "дня нептуна" ели долго. А общественная комиссия после радушного приема уехала восвояси . И началась новая жизнь...
studenok: Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Шингареев Андрей: studenok пишет: После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку Спекся...
studenok: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар...
studenok: Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: - Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
полная версия страницы