Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
O.Khan: У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.
O.Khan: - Мама, хочу писать... - А ты уроки сделал?
Yurtaev: Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
ПИМенов: Террористы захватили ликёро-водочный завод и уже третьи сутки не могут выдвинуть требования...
Yurtaev: Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !
Yurtaev: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
O.Khan: Yurtaev пишет: - Ну хорошо, мой маленький извращенец! Yurtaev пишет: Ага, теща с тестем.
O.Khan: Содрал из нета. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
дамир: На корпоративной вечеринке: -Мальчики,мне больше не наливать!Я уже такая ,как вам надо!!!
Yurtaev: Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно громко спросил: - А который из них Спартак?
Yurtaev: (Трое в горсаду) ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку? ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все. ВТОРОЙ: А сырок брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать. ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Yurtaev: Когда захлестывают страсти, Мы забываем про невзгоды ... У баб – доход по этой "части"! У мужиков – одни расходы!
Yurtaev: Домой с прогулки приходит дед. Сияет, как медный таз. Приятно мне, что за столько лет Уважили в первый раз. Дорогу собрался я перейти, В потоке машин не смог. Вдруг "Мерседес" на моем пути, А за рулем паренек. На Вы, по фамилии. Это честь. Присяду, чтоб не упасть. Для вас козлов переходы есть, А здесь - проезжая часть.
Yurtaev: Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
Yurtaev: В помощь изучающим русский язык... Мы пошли с Надюшей в душ, Вдруг приперся Надин муж. То ли мне надеть одежду, То ли мне одеть Надежду.
Бебенин А: Поехал Вовочка с родителями на море отдохнуть. На второй день папа решил, что пора кого-нибудь поиметь, переглянулся с соседкой и пошли они в ближайшие кусты, тут Вовочка их и застукал и спрашивает -Папа, а что ты с тетей делаешь? -Вовочка, тетя плавать не умеет, я ее сейчас накочаю, она и поплывет, -Ничего у тебя папа не получится, вчера один дядя нашу маму и спереди надувал и сзади, она ему и шлангик продувала, все равно плавать не умеет
Кулиш А.: Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Кулиш А.: У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь. В полпервого звонок и шутник: - Привет! Дежурите? - Да. - А мы бухаем... Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не потерялся и через телефонку прознали они номер шутника... Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и: - Спите? - Да?! - А мы дежурим!!! И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно: - Мужики, я был HЕПРАВ!!!
Лошаков: *...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста. я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года). *...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось. *...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених. *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года). Я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан). за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1 (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
Yurtaev: Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х$Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Yurtaev: Скачал из нета : Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Yurtaev: Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.
studenok: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Кулиш А.: studenok пишет: которые клали плитку у меня на кухне... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зварич: studenok пишет: которые клали плитку у меня на кухне... О-о-о-о-о-о-о--о!
К.Сафонов: studenok пишет: хвост в качестве руки
К.Сафонов: К слову о таджиках (последние, если сие читают, заранее приношу извенения и прошу не обижаться) вспомнился один анекдот. Встречаются лиса, волк и медведь. Начинаются тёрки за жизнь, кто как устроился. Лиса: - Ой, ребята, до недавнего времени все хорошо было. Устроилась я на работу, курятник сторожить. Жила как сыр в масле, жратвы навалом! Но недавно хозяева пришли, курей посчитали, ну и отмудохали меня по наглой рыжей морде, с работы выгнали ... Теперь вот голодаю, без работы сижу ... Волк: - Да и у меня такая же история! Поступил на работу, отару овец охранать! Какое то время жил как у Христа запазухой. А потом хозяева нагрянули, овец посчитали, ну и погнали меня палками, еле ноги унес ... Теперь вот тоже на голодном пайке ... Лиса и волк: - А ты, Мишенька, как же??? Медведь: - А у меня все тип-топ!!! Сыт, пьян и нос в табаке! Я уже год как охранником тружусь ... на стройке. У нас там таджики работают ... , ... А ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!
Yurtaev: Новый Год, Старый Новый Год... 13 апреля - день Старого дурака!
Yurtaev: На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский Централ.
Yurtaev: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Yurtaev: Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на х*й... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука *банная, на*бала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
studenok: Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
studenok: Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный. Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству. И тут, стоп. Мысль. Ужас. - А закусить то нечем!!!!!????
studenok: Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: - То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
kruvm: Мотострелковый взвод участвует в учениях с десантниками, взводу предстоит десантирование. Взвод долго готовили, экипировали, выдали оружие, гранаты, последний инструктаж, взлетели, выбросили. Один пехотинец летит, парашют раскрыть не может, паникует... смотрит с низу ему навстречу летит другой пехотинец... Первый спрашивает "брату-у-ха, за что дергать...". Второй в ответ "не вздумай дернуть.."
дамир: Yurtaev пишет: они не пахнут Пришёл паренёк в гости к подруге.у паренька,скажем,был маленький недостаток.носки на нём стухали за довольно короткое время.Вобщем пришёл,привет как дела ,и быстренько куда-то носки заныкал.У подружки,того хуже.То ли желудок болел,то ли зубы.Вобщем молчала весь вечер.Парень засобирался быстрёхонько домой(ну ,думает,дура надутая).Носки найти не может. -Ты носок моих не видала? -Мммм.. -А под кроватью нет? -Мммм.. -А под шкапом? -Мммм.. -Ну куда же они делись? -Да не видела я твоих сраных носков!!! -Ты сожрала!!!
Кулиш А.: Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
Шингареев Андрей: "УМНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ" на упаковках: 1. Не используйте как защиту от торнадо (одеяло Made in Taiwan). 2. Откройте упаковку, съешьте орешки (на упаковке орешков American Airlines). 3. Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями (инструкция по эксплуатации шведской бензопилы). 4. Не используйте для сушки домашних животных (инструкция по эксплуатации микроволновки Mulinex). 5. Летать в этом костюме вы не сможете (на костюме Супермена).
Шингареев Андрей: Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб...
Шингареев Андрей: Разговор парня и девушки: - Вань, ты такой умный, такой находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно! - Да нормальный я, Маша! Просто ты дура...
полная версия страницы