Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
Кулиш А.: Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
studenok: - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
studenok: Улыбнуло!
Кулиш А.: Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Влад.Кир.: Операция в российской глубинке. Хирург: - сестра, наркоз! Сетра: - Какой? Хирург: - Наш, местный! Сестра: - Баю-баюшки-баююю...
Влад.Кир.: - Кто эта голая женщина на фотографии? - Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. - Кем? - Формочкой!
Максимов О.: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
Максимов О.: Под Новый Год жена говорит мужу: - давай на праздник в этот раз что-нибудь необычное приготовим. муж: - ну давай, а что? жена: - давай приготовим улиток. муж: - ну давай. жена: - ну иди тогда за ними в магазин Пошел мужик за улитками, только из дома вышел, видит мужики во дворе бухают и зовут с ними выпить. Мужик сначала отнекивался, потом согласился. Через некоторое время все решили в кафе поехать и его зовут, он опять - не сразу, но согласился. Потом в сауну и.т.д.... Просыпаестя утром в кровати, рядом - какая-то голая женщина лежит. На календарь смотрит - уже 2-ое Января. Он весь на измене выскакивает на улицу - оказывается это чья-то дача за городом. Выбегает на трассу, ловит тачку до города, покупает в магазине этих улиток, забегает в подъезд, высыпает улиток на коврик перед дверью и звонит в звонок. Жена открывает дверь, у нее уже скалка в руке - на готове. Муж наклоняется, и подгоняя улиток руками, говорит - ну давайте, давайте быстрее, и так уже из-за вас вон как опоздали.
Yurtaev: Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
Yurtaev: - Ты с кем? - Я с кем? - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она? - Она с кем? МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
Yurtaev: Советские времена: Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это. Наши дни: Прошла зима, а как же лето? За взятку будет Вам и это.
Yurtaev: Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Ты с кем? - Я с кем? - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она? - Она с кем? МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!! Витя - ПЯТЬ !!!
Максимов О.: Популярные темы для диссертаций: - "Неприменение несмычковых инструментов лицам духовного звания" (Для чего попу гармонь); - "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете); - "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок..." (Воздействие лунного света на рельсы); - "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе); - "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (Отделить зерна от плевел или котлеты от мух).
Максимов О.: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
Максимов О.: Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Максимов О.: Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Максимов О.: - Любимый, скажи: я красивая? - Да. - А поподробнее? - Да, красивая!
Максимов О.: Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Максимов О.: - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна
studenok: Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
studenok: - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
studenok: В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
studenok: Из АСьКи: Он: привет, кагдила? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахатся хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл, но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
Yurtaev: Подруга за рулем Пежо. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Yurtaev: Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.
Yurtaev: - Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Yurtaev: Если б был бы я Мавродию, Написал на суд пародию!
Влад.Кир.: Личные свободы в США... В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне ( Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, КОЗЛАМИ и КУРАМИ. Правда делать это могут только хозяева этих животных.
studenok: Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
studenok: Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
studenok: Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…
Максимов О.: Yurtaev пишет: Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!" Со мной вот такой "шофер" с утра чуть не "обнялся". Едет этот "шофер" блондинистой породы туда, куда поворотник включила и пофиг ей какая ты ей помеха, справа или слева. Она видит только перед собой.
Максимов О.: В тему о блондинистой породе: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : -Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? -Конечно! И в отличие от тебя много раз!
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Почему блондинки не играют в шашки? - Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: В офисе : У девченки (блондинки) на майке на груди написано Jins (Джинс). Парень глядя на нее (вопросительно) - Входящие бесплатно ?
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Разговаривают две блондинки: 1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло. 2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
Максимов О.: В Москве стоит жара. Из дневника москвича в такую жару: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.
полная версия страницы