Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
studenok: - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!..
studenok: SMS-сообщение: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой".
studenok: Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.... Массовое дезертирство призывников!!! Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Бебенин А: studenok пишет: В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия....
Yurtaev: Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
Yurtaev: Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
Yurtaev: После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
Yurtaev: В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Yurtaev: Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Yurtaev: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Yurtaev: В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Yurtaev: Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Yurtaev: - Мань, як твои дела? - Сам ты маньяк!
Максимов О.: Как развлечься в супермаркете 1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Максимов О.: Финальная степень опьянения (профессиональное) Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в ж#$у. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г$#но. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Максимов О.: После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Как развлечься в супермаркете Повеселил народ в офисе , спасибо Олег.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... Пять баллов, Витя!
Максимов О.: Рекомендации по приготовлению яиц По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: Медленно возьмитте курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите одно на всех яйцо саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите англичанина за яйца... По-чукотски: возьмите шкурку песца, обменяйте на "огненную воду" ... Да нафиг нужны эти яйца...
Максимов О.: Памятка водителю. 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Максимов О.: Испорченный телефон: — Представляте, голубы, — жаловалась Митрофановна бабулькам у подъезда, — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. — Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику, так у ней все банки постреляли. — Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. — В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются, — закатаешь, так взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло… — Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест, — моментально импотент, волосы сыплятся. Ужас! — Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю, мне вчера беженцы оттуда рассказали. — Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу! — Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы! — Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать! Демократию надо спасать везде — в Афганистане, в Украине… — Господа, мы, представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь. — Правоверные! Эти американские шестерки МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. — Закатала сегодня огурцы, — рассказывала Митрофановна у подъезда, — Хоть бы завтра не постреляли…Но главное, чтобы войны не было. Вон, опять в мире не спокойно...
Бебенин А: Поймал хохол золотую рыбку и загадывает первое желание -Хай Китай нападэ на Швецию, напали, победили, вернулись домой. Загадывает второе желание -Хай Китай нападэ на Швецию, опять напали, победили, вернулись домой.Загадывает третье желание, опять то-же самое, опять напали, победили, ушли домой. Спрашивает его рыбка -Хохол зачем тебе это надо было, ты же мог стать самым богатым человеком на свете, а ты фигню какую-то загадал -Та можэ и не надо, за то по маскалям туда-сюда шесть раз пробежались.
Влад.Кир.: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн - ну, загадывайте желание! - хочу, чтобы было море пива! - говорит один мужик. - будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Р-р-раз - и море все из пива стало! Второй мужик берет первого за грудки: - это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!
Влад.Кир.: Мужик встает ночью в туалет и с упреком говорит: - вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Влад.Кир.: Одесса: Приезжий ищет часовую мастерскую. Видит - над одной дверью вывеска с часами. Заходит. За прилавком старый еврей. - Добрый лень, нужно часы отремонтировать. - Но мы не ремонтируем часы. - Как, разве это не часовая мастерская?! - Таки нет! - А чем вы занимаетесь? - Мы делаем обрезание. - Так зачем же вы повесили над входом часы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там повесили?
Влад.Кир.: Заглохло у мужика "корыто". Вылез, открыл капот, смотрит и репу чешет. Останавливается "помощник". Посмотрел, пощупал все. - Слушай, с виду все нормально. - А че тогда не заводится? - Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - ...Ну сплю я с тещей, ну а тачка-то здесь причем?
Максимов О.: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Максимов О.: Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю, тещу...
Максимов О.: Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, ты опять грязную одежду раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Вместе. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, вместе бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла, без одежды.
патрик: Жизнь в погонах вообще в принципе похожа на длинный анекдот, который никогда не заканчивается .... Афган. Провинция Кандагар, одна из операций по проческе зеленой зоны...Не является секретом, что пленных духов, особенно если они обуза... в общем, сами понимаете. Это называлось в радиопереговорах"Отправить пешком в Кабул" Слышу по радиостанции голос взводного из соседней роты, недавно прибывшего по замене. Он докладывает комбату"Амбар, я Амбар 63. У меня два пленных" Комбат - "отправь их пешком в Кабул" Ответ"как в Кабул -это же далеко, он убежит" Кончилось матюками в адрес ротного, Алма-атинского Воку, родственников и т.д..... А вообще правильные пацаны таких вопросов не задавали, решение принимали сами без подстав... А этих двух козлов потом три дня по зеленке таскали, навьючив на них коробки с лентами от АГС, пока к броне не вышли и не передали кому надо... Так тупой взводный жизни спас. :sm55
studenok: Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
Yurtaev: Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Yurtaev: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Yurtaev: На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Yurtaev: Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
Yurtaev: - Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Максимов О.: Жара стоит, однако.
Максимов О.: Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто... – Импортная? – Катька-то? Отечественная!
Максимов О.: Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Максимов О.: Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
полная версия страницы