Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
studenok: Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Чуть с ума человека не свели.
Шингареев Андрей: У меня подруга работает проводницей... Это ужас! приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Yurtaev: Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Yurtaev: Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Yurtaev: Ксения Собчак: "Как в любом деле,практика - большое дело: что котлеты печешь, что сексом занимаешься". Источник МК-бульвар 02.04.2007г. Секс, Собчак и котлеты Повар стряпает котлеты Ксюша делает минеты Если все наоборот Не полезет это в рот
Бебенин А: Просыпается утром поручик Ржевский и ощущает во рту малиновое зернышко. Зовет денщика:" Иван, откуда у нас малина в доме?" -Нет у нас малины, господин поручик, но вы ведь вчера на балу с Наташей Ростовой целовались. -Ну и что? -Так она перед этим у полковника минет брала. -Ну и что? -Так полковник у капитана за проферансом рассказывал, что своего денщика в задницу трахнул за то, что тот сожрал без разрешения банку малинового варенья!
Лошаков: Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленьком аэродроме ночью. Перед посадкой решает выпендриться и показать что он крутой. Вместо обычных позывных говорит. «Ну парни угадайте - кто ». А диспетчер, гасит посадочные огни и отвечает, «С начала ты угадай куда !!!??»
Лошаков: Собралась семья делать ремонт в квартире. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько они рулонов покупали Муж пошёл, ему сказали «Шестнадцать». Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям и Говорит: - Вам что правду сложно было сказать. У нас 6 рулонов осталось. Ответ: - И у нас столько же осталось….
Кулиш А.: Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество? И ответил ему сенсей: "Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Нет, это мне солдатики дачу строят... Жизненно...
Шингареев Андрей: Объявление в газете: "Ищу молодого человека приятной наружности, высокого брюнета, некурящего, непьющего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера этот гад у меня сумку с деньгами спер..."
Влад.Кир.: - Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты что, на рынке? - Нет, в аптеке.
Влад.Кир.: Бабка, торгующая цветами говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!!
Влад.Кир.: Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает. - Думаешь собака даст?
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: - Правда?! Давай четыре!!! Влад.Кир. пишет: Встречаются два друга. Один говорит: Влад, ты их специально подбирал? Класс..
Максимов О.: Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
Максимов О.: Усилие создаваемое очком парашютиста во время отрыва от рампы способно перекусить лом. Однако данного усилия зачастую нехватает для полной гермитизации отверстия в период отрыва от рампы до раскрытия купола парашюта.
Влад.Кир.: Тесанюк 1984 пишет: ты их специально подбирал "PLAYBOY" на работе полистал. А там все - в эту тему
Максимов О.: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Максимов О.: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
Максимов О.: Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать? И только в 21-ом веке стало очивидно: Что делать? - дороги Кто виноват? - дураки
Максимов О.: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
Максимов О.: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Философия жизни: Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Что делать? - дороги Кто виноват? - дураки А хорошо.....
studenok: Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка... Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
studenok: - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
патрик: Хармс - театр абсурда... Лев Толстой очень любил играть на балалайке, но не умел.: Бывало, сидит, пишет роман "Война и мир ", а в голове трень -брень, трень - брень.... Лев Толстой очень любил детей, бывало наловят на улице, наведут к нему в комнату - шагу ступить негде, а он кричит - Еще, еще!!!! Лев Толстой очень любил детей, а взослых - терпеть не мог, особенно Герцена. как увидит, так и норовит в глаз костылем, а тот делает вид, что не замечает, и говорит "О, Толстой, О!!!!
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Мужская и женская логика... Еще одно реальное подтверждение...
Шингареев Андрей: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. Одесская поговорка: Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Нет, в аптеке.
Yurtaev: Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"
Yurtaev: Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не смогу надкусить потопчу! После успеха на Евровидении песни "Раша гудбай!" Андрей Данилко репетирует новую песню "Путин капут!" Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.
Максимов О.: Шингареев Андрей пишет: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. Подтверждено практикой
Максимов О.: Без обидных намеков. Исключительно в контексте известного анекдота .
Новиков С.Ю.: Максимов О. пишет: Без обидных намеков. Исключительно в контексте известного анекдота . Судя по надписи "Welcome to Ukraine" , это находится на границе со стороны России и является Российским экспортом. Так сказать для облегчения труда украинцам. Это видно и по неровному и хаотичному надкусэванию яблок , ... в общем , как был бардак , так и остался.
studenok: В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
studenok: Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
studenok: На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
studenok: Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
полная версия страницы