Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
Кулиш А.: studenok пишет: "Мост разобран!"
Yurtaev: studenok пишет: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! Класс !!!
Yurtaev: Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Yurtaev: Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня!
Влад.Кир.:
studenok: - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Шингареев Андрей: Если вы любите свою страну - живите недолго, для государства это выгодно...
Шингареев Андрей: - Где работает твой папа и чем он занимается? - Он имитатор червей... - А что это за работа?! - А он сверлит дырки в мебели для антикварного магазина...
Шингареев Андрей: Картина знаменитого художника. Черный квадрат. Один посетитель выставки спрашивает другого: - Что это за мазня? Ничего не понимаю! - Ты искусство не понимаешь, индюк безмозглый. Объясняю - это негр ночью ворует уголь.
Шингареев Андрей: Анекдот в тему наступающего праздника: Белорусские партизаны обильно смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с техникой и продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Шингареев Андрей: Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра поясняет как именно.
Yurtaev: Скачал из нета но прикольно - по военному: Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
Yurtaev: Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Yurtaev: В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Yurtaev: Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Yurtaev: Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного. Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник. - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
патрик: Приветствие : Аллах акбар! Ответ - "Воистину акбар"!
studenok: Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой х@рней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех подальше, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
studenok: Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: "One Gin". Ни разу не слышал о фильме про Джинов. Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».
studenok: В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Шингареев Андрей: Сколько женщину не корми - она все равно себе бикини купит...
Шингареев Андрей: - Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Yurtaev: Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Yurtaev: Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями наверное? - Нет, застрелить хочется
Yurtaev: Чемпионат мира по хоккею. Комментатор: - Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
Yurtaev: 9 мая в городе герое "Человек паук" в кино идет Флаги реют на столбах И народ мораль блюдет Ленты крепят на трусах Ленту крепят на ПОРШЕ Праздник уважают В общем, светло на душе Водки наливают Между криками "Ура!" Слышалось "Заткнись" Вот такая вот Москва Только оглянись.
Шингареев Андрей: Чем больше у мужчины денег - тем капризнее у него женщины...
studenok: Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. - Вы к кому?- обалдело спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: - Это вы вчера анализы сдавали?
studenok: - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
studenok: Сегодня ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично подумал я: дождь, джип и роза. "Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...
studenok: Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей) - Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Бебенин А: Старый анекдот. Проиграли наши матч суперсерии 72 года в Канаде, разбрелись по номерам, горюют, заходит горничная в номер к Якушеву и спрашивает:" Мистер Якушев, вам, как кофе в постель или , как мистеру Харламову- к ебанной матери?"
studenok: Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
studenok: Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку: - Алло - Алло! (пьяным голосом) - Это кто? - ЭТО МАША! - Какая Маша? - Уже НИКАКАЯ!!
Yurtaev: Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Yurtaev: Бебенин А пишет: Мистер Якушев, вам, как кофе в постель или , как мистеру Харламову- к ебанной матери?" СУПЕР !!!
Yurtaev: Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки? - "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".
Yurtaev: Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.
Влад.Кир.:
studenok: Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
полная версия страницы