Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
O.Borovkov: Лифтовая шахта...испытай себя :
Виктор: O.Borovkov пишет: Лифтовая шахта...испытай себя Эх, раньше бы на день ...Вчера был у тещи, у нее как раз ремонтируют лифты....
studenok: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом . короче пока я набрал ету ерунду у меня глаза сломались !
O.Borovkov: Очень понравились...
studenok: Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
studenok: Знакомый ходил на выставку Церетели, и там прочитал в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"
Максимов О.: Так будьте здоровы, живите богато...
Максимов О.: Дама с маленьким ребёнком садится с передней площадки в трамвай. Водитель, глядя на ребёнка, говорит: - Ничего себе! Первый раз такое чучело вижу. Мама, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь. Гад. Грубиян. Мерзавец ... Сосед её спрашивает: - Что случилось? - Водитель нахамил. - А Вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока Вашу обезьянку подержу.
studenok: - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
studenok: Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит: - А откуда вы такие собственно взялись? Мы гордо: - Из России. Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы: - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник. Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
studenok: Муж, собираясь уходить с работы, звонит домой. Трубку берет теща. Мужик спрашивает: - Чего купить? Теща отвечает: - Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!
К.Сафонов: studenok пишет: Купи себе квартиру
Влад.Кир.:
studenok: Слава, а ты что по ночам измеряешь?
V.Strebkov: Просит Внучок У бабушки: - Ба,купи мне велосипедный шлем! - Что это за напасть? - Это не на пасть, а на голову.
V.Strebkov: - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.
Влад.Кир.: studenok пишет: по ночам измеряешь? Не, я в "личное время"
studenok: В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Шингареев Андрей: studenok пишет: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Жестокая шутка Мерлина...
studenok: Два наркомана на дороге. - Вась, на нас машина прет, отползай! - Пусть прет, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
studenok: Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Бебенин А: Прилетел Змей Горыныч к бабе Яге, а ее доманет, стоит, репу чешет, а потом говорит - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и не много нагнись, выполнила избушка его команду, Змей и засадил ей, сделал дело и говорит - Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Шингареев Андрей: studenok пишет: ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Шингареев Андрей: Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Культура - умение материться без мата.
К.Сафонов: Бебенин А пишет: хорошо иметь домик в деревне
Yurtaev: Не было б так грустно от сей шутки : Кампания "Эстония": Быстро и Качественно! Снесет памятник, раскопает могилу. Братским могилам скидки! Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.
Yurtaev: Может и повторюсь : В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина, бл..-бл...ина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Yurtaev: Простите меня друзья не сдержался : Пидорас ты е*аный оборвавший привязь - президент Эстонии Тоомас Херик Ильвес!
Шингареев Андрей: Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат..."
Yurtaev: Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Yurtaev: Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!".
Yurtaev: Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Yurtaev: Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Yurtaev: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Аленка: http://vvw.ru/2007/04/30/ctishok_pro_ponedelnik.html
верлан: -Меня назвали в честь прадедушки...Мучаюсь всю жизнь. -Как же тебя назвали? -Прадедушка.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
studenok: Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров). На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен). Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт. Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую». «Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть). Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму. Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц. Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался… Палата, где он находился, была на четвертом этаже. Окно – из-за жары! – распахнуто. Вы, наверное, догадались, что произошло дальше. С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов! «Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…
studenok: У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
studenok: Село, мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
полная версия страницы