Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
Шингареев Андрей: Урок "Основы безопасности" в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Шингареев Андрей: Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для славянского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. В Росси два климатических сезона - пивной и водочный .
Шингареев Андрей: - Сестра, как наш больной? - Похоже, пришел в себя , доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Светлана: 1. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... 2. Бодрый дикторский голос: "Хорошая новость от PEPSI!!! Сгорел завод Coca-Cola!!!" 3. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю! 4. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, этот парень... - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец. - Я не отец, я мать. 5. Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Влад.Кир.: Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Бебенин А: Перевели часы на час на российском глобусе, раньше х.. вставал в постели, а теперь в автобусе.
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: раньше х.. вставал в постели, а теперь в автобусе
Влад.Кир.: Раньше были времена, а теперь мгновения! Раньше поднимался "болт", а теперь давление!
Кулиш А.: В тему последних событий! -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Yurtaev: Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Yurtaev: Вчера я внезапно понял, что в наше время слово "чернорабочий" приобретает дополнительный смысл...
Yurtaev: Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.
К.Сафонов: Yurtaev пишет: становлюсь тур оператором
O.Khan: Встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает - Ты кто? Прапорщик, гордо - Я офицер! Осел в ответ – Тогда я твой боевой конь!!!
O.Khan: С пришедшим похолоданием вспомнился анекдот. Зима,мороз под -30, на лесной поляне мерзнет стая волков. Еще немного и всем кранты…. Тут подает голос Вожак. Волки, если мы замерзнем ,то наш род прекратиться ,мы больше не сможем нежится под летним солнцем ,не познаем радости отцовства …. Вы этого хотите? Н-е-е-т!!! Предлагаю вставить друг другу ,так мы сбережем наши (цензура) и теплей будет. Сказано,сделано. Стоят ,греются. Вдруг выходит на поляну лось и видит эту картину????? О! Волки пи@сы!!! Волки услышали. Позор на весь лес! Догнать! Порвать! И за лосем помчались. Бегут, а догнать не могут. Через пол часа погони из середины колонны волков раздается призыв- Волки! Давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е@ля какая-то получается!
Yurtaev: O.Khan пишет: Давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е@ля какая-то получается!
Влад.Кир.: Едет поручик Ржевский в поезде. Лежит на верхней полке, слышит-внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи и век учись, подумал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель.
Влад.Кир.: Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь-ставлю три. Корове можно сделать аборт? Студент: - Товарищ профессор, а можно выйти в туалет? Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове аборт можно сделать? Ответ: Ну ты браток и попал!
Влад.Кир.: В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Влад.Кир.: Мамочка, а я сегодня доброе дело сделал! Какое-же, Вовочка? А двое бежали на поезд, опаздывали. Я спустил собаку и они успели.
Влад.Кир.: А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива.
O.Borovkov: Влад.Кир. пишет: Историческая справка где перевод?
Влад.Кир.: Видать что-то не так "ВСТАВИЛ" ! Попробую переделать.
Yurtaev: Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
Yurtaev: Что такое хорошо и что такое плохо…: Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: В качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Лошаков: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь ? - Я играю в игру. - В какую ? - ...твою мать, где ключи от машины?!!
Yurtaev: - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Yurtaev: - Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.
Yurtaev: Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !"
Бебенин А: Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Женюсь на Анке, но тебя, В.И. не приглашу на свадьбу, т.к. ты опять нажрешся и устроишь дебошь. -Разрешаю тебе, Петька, связать меня и бросить в сарай, если такое произойдет. Просыпается В.И. связанный в сарае, а Петька ему говорит: -Когда ты, В.И. нажрался, достал шашку и стал гонять гостей я молчал, потом ты при всех трахнул Анку, я молчал, но когда ты поставил мою тещу на стол, загнул ее раком, воткнул в жопу веник и сказал: -Смотрите, этот павлин принесет вам счастье, я не выдержал.
Yurtaev: Бебенин А пишет: Смотрите, этот павлин принесет вам счастье
Yurtaev: Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего региона": (Денис, 28 лет) Ищу девушку противоположного пола :)
Yurtaev: ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Yurtaev: ..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...
Yurtaev: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Yurtaev: Сегодня из нета , похожая ситуация была в Благовещенске с соседкой : Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
Yurtaev: Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Yurtaev: Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Yurtaev: Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу: - Я гляжу, вы одно старье продаете. - Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец. - Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина. - А что вас интересует? - Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной. - Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Кулиш А.: - Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня! - О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши - ..однако спасибо..... поделись... что курил???
O.Khan: У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.
O.Khan: - Мама, хочу писать... - А ты уроки сделал?
Yurtaev: Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
ПИМенов: Террористы захватили ликёро-водочный завод и уже третьи сутки не могут выдвинуть требования...
Yurtaev: Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !
Yurtaev: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
O.Khan: Yurtaev пишет: - Ну хорошо, мой маленький извращенец! Yurtaev пишет: Ага, теща с тестем.
O.Khan: Содрал из нета. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
дамир: На корпоративной вечеринке: -Мальчики,мне больше не наливать!Я уже такая ,как вам надо!!!
Yurtaev: Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно громко спросил: - А который из них Спартак?
Yurtaev: (Трое в горсаду) ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку? ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все. ВТОРОЙ: А сырок брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать. ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Yurtaev: Когда захлестывают страсти, Мы забываем про невзгоды ... У баб – доход по этой "части"! У мужиков – одни расходы!
Yurtaev: Домой с прогулки приходит дед. Сияет, как медный таз. Приятно мне, что за столько лет Уважили в первый раз. Дорогу собрался я перейти, В потоке машин не смог. Вдруг "Мерседес" на моем пути, А за рулем паренек. На Вы, по фамилии. Это честь. Присяду, чтоб не упасть. Для вас козлов переходы есть, А здесь - проезжая часть.
Yurtaev: Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
Yurtaev: В помощь изучающим русский язык... Мы пошли с Надюшей в душ, Вдруг приперся Надин муж. То ли мне надеть одежду, То ли мне одеть Надежду.
Бебенин А: Поехал Вовочка с родителями на море отдохнуть. На второй день папа решил, что пора кого-нибудь поиметь, переглянулся с соседкой и пошли они в ближайшие кусты, тут Вовочка их и застукал и спрашивает -Папа, а что ты с тетей делаешь? -Вовочка, тетя плавать не умеет, я ее сейчас накочаю, она и поплывет, -Ничего у тебя папа не получится, вчера один дядя нашу маму и спереди надувал и сзади, она ему и шлангик продувала, все равно плавать не умеет
Кулиш А.: Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Кулиш А.: У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь. В полпервого звонок и шутник: - Привет! Дежурите? - Да. - А мы бухаем... Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не потерялся и через телефонку прознали они номер шутника... Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и: - Спите? - Да?! - А мы дежурим!!! И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно: - Мужики, я был HЕПРАВ!!!
Лошаков: *...всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста. я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года). *...ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось. *...на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених. *...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года). Я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан). за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1 (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
Yurtaev: Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х$Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Yurtaev: Скачал из нета : Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!"
Yurtaev: Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.
studenok: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Кулиш А.: studenok пишет: которые клали плитку у меня на кухне... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Зварич: studenok пишет: которые клали плитку у меня на кухне... О-о-о-о-о-о-о--о!
К.Сафонов: studenok пишет: хвост в качестве руки
К.Сафонов: К слову о таджиках (последние, если сие читают, заранее приношу извенения и прошу не обижаться) вспомнился один анекдот. Встречаются лиса, волк и медведь. Начинаются тёрки за жизнь, кто как устроился. Лиса: - Ой, ребята, до недавнего времени все хорошо было. Устроилась я на работу, курятник сторожить. Жила как сыр в масле, жратвы навалом! Но недавно хозяева пришли, курей посчитали, ну и отмудохали меня по наглой рыжей морде, с работы выгнали ... Теперь вот голодаю, без работы сижу ... Волк: - Да и у меня такая же история! Поступил на работу, отару овец охранать! Какое то время жил как у Христа запазухой. А потом хозяева нагрянули, овец посчитали, ну и погнали меня палками, еле ноги унес ... Теперь вот тоже на голодном пайке ... Лиса и волк: - А ты, Мишенька, как же??? Медведь: - А у меня все тип-топ!!! Сыт, пьян и нос в табаке! Я уже год как охранником тружусь ... на стройке. У нас там таджики работают ... , ... А ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!
Yurtaev: Новый Год, Старый Новый Год... 13 апреля - день Старого дурака!
Yurtaev: На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский Централ.
Yurtaev: Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Yurtaev: Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на х*й... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сука *банная, на*бала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
studenok: Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
studenok: Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный. Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству. И тут, стоп. Мысль. Ужас. - А закусить то нечем!!!!!????
studenok: Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: - То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
kruvm: Мотострелковый взвод участвует в учениях с десантниками, взводу предстоит десантирование. Взвод долго готовили, экипировали, выдали оружие, гранаты, последний инструктаж, взлетели, выбросили. Один пехотинец летит, парашют раскрыть не может, паникует... смотрит с низу ему навстречу летит другой пехотинец... Первый спрашивает "брату-у-ха, за что дергать...". Второй в ответ "не вздумай дернуть.."
дамир: Yurtaev пишет: они не пахнут Пришёл паренёк в гости к подруге.у паренька,скажем,был маленький недостаток.носки на нём стухали за довольно короткое время.Вобщем пришёл,привет как дела ,и быстренько куда-то носки заныкал.У подружки,того хуже.То ли желудок болел,то ли зубы.Вобщем молчала весь вечер.Парень засобирался быстрёхонько домой(ну ,думает,дура надутая).Носки найти не может. -Ты носок моих не видала? -Мммм.. -А под кроватью нет? -Мммм.. -А под шкапом? -Мммм.. -Ну куда же они делись? -Да не видела я твоих сраных носков!!! -Ты сожрала!!!
Кулиш А.: Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
Шингареев Андрей: "УМНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ" на упаковках: 1. Не используйте как защиту от торнадо (одеяло Made in Taiwan). 2. Откройте упаковку, съешьте орешки (на упаковке орешков American Airlines). 3. Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями (инструкция по эксплуатации шведской бензопилы). 4. Не используйте для сушки домашних животных (инструкция по эксплуатации микроволновки Mulinex). 5. Летать в этом костюме вы не сможете (на костюме Супермена).
Шингареев Андрей: Ночью отважные пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб...
Шингареев Андрей: Разговор парня и девушки: - Вань, ты такой умный, такой находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно! - Да нормальный я, Маша! Просто ты дура...
Шингареев Андрей: Девушка стоит у двери автобуса. Позади стоит мужчина и спрашивает: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума... - Ну а что же вы делаете? - Вылезаю... - Ну тогда с Днем рождения...
Шингареев Андрей: Стоит Вовочка на остановке, автобус ждет. Рядом стоят две женщины в положении и разговаривают. Одна спрашивает другую: - Ты кого ждешь - мальчика или девочку? Вторая отвечает: - Лучше, конечно, девочку! Подходит на остановку пузатый дядька. Вовочка спрашивает у него: - Дядя, а ты кого ждешь? - Автобус... - Когда родишь, дашь покататься?
Sergey: Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Yurtaev: Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
Yurtaev: К дню светлой пасхи из нета Уже которую пасху ржем над одной историей: Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме): - А что означает Икс Би? (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота... З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
Yurtaev: Yurtaev пишет: (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Похожая история из студенческой жизни (личной) Я до призыва в ВС СССР в 1982 году заканчивал Ташкентский электро механический техникум Приезжаем на хлопок (Кто знает была такая загадка - (Маленький , беленький - весь Узбекистан раком ставит) Купил для зтого случая простенькие джинсы (Советские) , а на них что было редко - лейба - ВЕРЕЯ. Стоит одна знакомая рядом с моей группой и на всю толпу восхищается моими штанами , да и фирма просто отпад _ БИПИА. Народ долго с моих штанов прикалывался , пытаясь узнать где такую фирму лепят. Джинсы были на самом деле неплохие , а на хлопок одевались все по походному. Вот такая история !!!
Yurtaev: Неужели среди нашего брата подобное встречается ? Из нета скачал : Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены). От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@
Кулиш А.: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Yurtaev: Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Yurtaev: Реально из нета : Вчера в Пасху навстречу идет вдрыбаган пьяный мужик, мы ему христос воскрес, а он нам: зае*ись.
Кулиш А.: В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Yurtaev: Из нета : Услышано по радио дня три назад: В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Yurtaev: Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Yurtaev: Чисто английский пример : 2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен...
Yurtaev: Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Yurtaev: Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Yurtaev: Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
studenok: Первая дама: - Арктика? Там же медведи, тюлени! Кстати, а тюлени - они как выглядят? Вторая дама: -Как олени... Только рога вниз.
studenok: из и-нета Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, божгла руку: - Волдырь будет! - Надо водкой помазать, - предложил Денис. - А можно еще на ожог пописать, - сказал я. - Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая. - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. - Я могу пописать! - И я! - Я как раз в кустики собиралась! - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!
Yurtaev: studenok пишет: люди, которые всегда готовы тебя обоссать
Кулиш А.: Знай наших, посмеялся от души: Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
Yurtaev: Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
Yurtaev: - Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"? - Напиши - из пяти консервных банок.
Yurtaev: - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
Yurtaev: Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
Yurtaev: Добрый дяденька Джордж Буш Будет гнить средь дохлых туш! (надпись на иракском кладбище домашних животных)
Yurtaev: КАК НЫНЕ ХОРОШИ В РОССИИ САПОГИ! А КТО НА ПЛОЩАДЯХ ВДРУГ ВСПОМНИТ ХРУСТ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ, ПОЛУЧИТ ПЕНДЕЛЬ ТИПА СВЯТО-ПУТИНСКОЙ НОГИ, ДОБАВЯТ И РЕЗИНОВЫМ БАТОНОМ В ПЕРЕУЛКЕ!.. А ТО, ЧТО КРИКИ НЕСОГЛАСНЫХ ОЧЕНЬ ГУЛКИ, ТАК ЭТО НАШЕМУ СОГЛАСНОМУ БАРАНУ - ПОКА ПО БАРАБАНУ!..
studenok: Беседа с начитанным и умным другом. Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? Я: - Подлец, в лучшем случае. Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
studenok: - А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
studenok: Не верю я в весь этот феминизм... Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....
studenok: Палата в травме. Привозят новенького – весь в гипсе. С утра очухался – скулит: нажрался – под машину попал. Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтоб громкую связь включили (башня вся замотана). Ессно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУ…А! Ты где!! …….!!! Убью гада!! ……!" Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?"
studenok: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
O.Borovkov: Представил картину :) Бъюсь в истерике :))) Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Максимов О.: O.Borovkov пишет: Представил картину :) Бъюсь в истерике :))) Сидел недавно в Макдональдсе. Так же из серии "Вы очевидец", вспомнилась анекдотичная ситуация, с которыми многим приходилось сталкиваться (из области когда ребенок, то косточку от вишни в нос себе засунет, то на палец что-то оденет): Конец 90-х годов. Раннее субботнее весеннее утро . Ту-тухали как-то с друзьями в электричке на дачу . Выехали за Москву и вскоре, народ потянулся к сумкам-пакетам и стал доставать завтрак . Спустя какое-то время, откушамши, кто опять за газету, кто за кроссворд.. . Несколько детей стали перемещаться по вагону, имитируя игру в инопланетян (в войнушку, Чапаева играть уже анахронизьм) . Через несколько сидений впереди ехала большая семья (от мала до велика). Видимо вылазка на фазенду была первой после зимы, т.к. везли с собой много всякой поклажи. Пока старшие удовлетворенно переваривали завтрак, их младший отпрыск, лет 5-ти из какой-то сумки выковырял плафон от люстры и быстро, чтобы взрослые не успели помешать, надел на голову (видимо это желание зрело давно, а тут как раз игра подвернулась). После чего, к ужасу своей мамы, бабушки и дедушки (папа уже дремал ), произнес: "Мама, я похож на присельца? (т.е. пришельца)". Замечу, что это было хорошо слышно и рядом сидящий народ включился. Видимо, люстра была семейным раритетом (эдакий продукт советской промышленности) и бабушка с мамой, предвидя, что их юный "пришелец" побежит по вагону играть с малышней, попытались снять плафон с головы. Ребенок мотал головой и продолжал неугомонно спрашивать: "Ну мама, я похож на присельца???". В конечном счете мама ему ответила: "Нет, ты похож на засранца!" . Вагон грохнул от смеха . НО, "не было б так смешно, если не было б так грустно", плафон безнадежно застрял на голове. Снимали всем миром через "мальчик подбери губы-выдохни воздух-втяни щеки". На рациональное предложение: "А давайте плафон кокнем" , бабушка чуть сознание не потеряла . В конечном итоге, помогло чье-то подсолнечное масло. А ведь могли бы и разбить.
studenok: Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
Максимов О.: Из рыбатского: в период после незабвенного путча, какое-то время политработники находились в состоянии анабиоза . Например в нашей дивизии, комдив, мудрый человек , предложил после провала ГКЧП, политотделу "уехать в леса" (ожидалась какая-то комиссия депутатов областного Совета и пр. "общественности" по "сигналу" , что кто-то поддержал путчистов ), от греха подальше. Порыбачить, там, ягоды-грибы пособирать. Нач.ПО остался один "держать удар" . А мы поехали на щучьи озера . Акт первый. На последней перед отъездом в ППД ловле, щука шла, как на парад. Зам.нач.ПО и Оргач на резиновых лодках рассекали, я с парторгом на пластиковой. Зам.нач.ПО зацепил хорошую щуку (везунчик), вел долго и пытался затащить в лодку. Никак. Кричит о помощи . К нему как в ж. раненная рысь понесся Оргач, гребет без устали. Далее события развиваются стремительно: Зам.нач.ПО в запале кричит : - Никита бей ! По еб.. бей ! Видишь какое еб..!!! Мы тихой сапой тоже подгребаем. С нашего удаления видно, как Зам. нач.ПО тужась вытягивает голову щуки на борт лодки. Большая, однако ! Оргач хватает весло и в минутном замешательстве понимает, что его пластмассовой лопастью такую акулу не контузишь . Зам.нач.ПО благим матом: Никита, (вспомнил мать) , ну бей же чем нибудь !!! Оргач-Никита достал штык-нож и со всей дури рубанул по щучьей голове. Но, промахнулся, в аккурат всадив в борт лодки... Акт второй. Лодка стала тонуть. Штык-нож выскользнув из руки Никиты-оргача , благополучно нырнул в воду и затонул. Тем временем Зам.начПО, уходил под воду, как стойкий оловянный солдатик, крепко вцепившись в леску. В сознании звучало "Наверх вы товарищи все по местам", с вытекающими последствиями . Никита, чтобы товарищ основательно не утонул, прихватил его за шиворот. Тем временем, мы подгребли на своем дредноуте. И самое интересное, вытащили Зам.начПО и его обалдевшую от водного шоу щуку (Странно, что она не особо вырывалась, пока спасали утопающего). Рыбка оказалась длиной в метр и тяжееелая. Занавес. Послесловие. За три дня мы поймали много рыбы. Зам.нач.ПО, как заядлый рыбак был на вершине блаженства . Герой дня, однако . Котлеты из виновницы "дня нептуна" ели долго. А общественная комиссия после радушного приема уехала восвояси . И началась новая жизнь...
studenok: Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Шингареев Андрей: studenok пишет: После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку Спекся...
studenok: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар...
studenok: Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: - Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
O.Borovkov: Лифтовая шахта...испытай себя :
Виктор: O.Borovkov пишет: Лифтовая шахта...испытай себя Эх, раньше бы на день ...Вчера был у тещи, у нее как раз ремонтируют лифты....
studenok: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом . короче пока я набрал ету ерунду у меня глаза сломались !
O.Borovkov: Очень понравились...
studenok: Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
studenok: Знакомый ходил на выставку Церетели, и там прочитал в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"
Максимов О.: Так будьте здоровы, живите богато...
Максимов О.: Дама с маленьким ребёнком садится с передней площадки в трамвай. Водитель, глядя на ребёнка, говорит: - Ничего себе! Первый раз такое чучело вижу. Мама, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь. Гад. Грубиян. Мерзавец ... Сосед её спрашивает: - Что случилось? - Водитель нахамил. - А Вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока Вашу обезьянку подержу.
studenok: - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
studenok: Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи. Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит: - А откуда вы такие собственно взялись? Мы гордо: - Из России. Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы: - К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник. Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
studenok: Муж, собираясь уходить с работы, звонит домой. Трубку берет теща. Мужик спрашивает: - Чего купить? Теща отвечает: - Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!
К.Сафонов: studenok пишет: Купи себе квартиру
Влад.Кир.:
studenok: Слава, а ты что по ночам измеряешь?
V.Strebkov: Просит Внучок У бабушки: - Ба,купи мне велосипедный шлем! - Что это за напасть? - Это не на пасть, а на голову.
V.Strebkov: - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.
Влад.Кир.: studenok пишет: по ночам измеряешь? Не, я в "личное время"
studenok: В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Шингареев Андрей: studenok пишет: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Жестокая шутка Мерлина...
studenok: Два наркомана на дороге. - Вась, на нас машина прет, отползай! - Пусть прет, влом отползать. - Вась, она уже близко, отползай! - Не-е влом! Подъезжает ПМГ, выглядывает мент: - Мужики, отползли бы - влом объезжать!
studenok: Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Бебенин А: Прилетел Змей Горыныч к бабе Яге, а ее доманет, стоит, репу чешет, а потом говорит - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и не много нагнись, выполнила избушка его команду, Змей и засадил ей, сделал дело и говорит - Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Шингареев Андрей: studenok пишет: ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Шингареев Андрей: Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного. Культура - умение материться без мата.
К.Сафонов: Бебенин А пишет: хорошо иметь домик в деревне
Yurtaev: Не было б так грустно от сей шутки : Кампания "Эстония": Быстро и Качественно! Снесет памятник, раскопает могилу. Братским могилам скидки! Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.
Yurtaev: Может и повторюсь : В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина, бл..-бл...ина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Yurtaev: Простите меня друзья не сдержался : Пидорас ты е*аный оборвавший привязь - президент Эстонии Тоомас Херик Ильвес!
Шингареев Андрей: Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат..."
Yurtaev: Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Yurtaev: Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!".
Yurtaev: Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Yurtaev: Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Yurtaev: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
Аленка: http://vvw.ru/2007/04/30/ctishok_pro_ponedelnik.html
верлан: -Меня назвали в честь прадедушки...Мучаюсь всю жизнь. -Как же тебя назвали? -Прадедушка.
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
studenok: Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров). На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен). Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт. Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую». «Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть). Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму. Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц. Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался… Палата, где он находился, была на четвертом этаже. Окно – из-за жары! – распахнуто. Вы, наверное, догадались, что произошло дальше. С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов! «Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…
studenok: У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
studenok: Село, мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Кулиш А.: studenok пишет: "Мост разобран!"
Yurtaev: studenok пишет: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то! Класс !!!
Yurtaev: Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Yurtaev: Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня!
Влад.Кир.:
studenok: - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Шингареев Андрей: Если вы любите свою страну - живите недолго, для государства это выгодно...
Шингареев Андрей: - Где работает твой папа и чем он занимается? - Он имитатор червей... - А что это за работа?! - А он сверлит дырки в мебели для антикварного магазина...
Шингареев Андрей: Картина знаменитого художника. Черный квадрат. Один посетитель выставки спрашивает другого: - Что это за мазня? Ничего не понимаю! - Ты искусство не понимаешь, индюк безмозглый. Объясняю - это негр ночью ворует уголь.
Шингареев Андрей: Анекдот в тему наступающего праздника: Белорусские партизаны обильно смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с техникой и продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Шингареев Андрей: Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра поясняет как именно.
Yurtaev: Скачал из нета но прикольно - по военному: Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
Yurtaev: Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Yurtaev: В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Yurtaev: Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Yurtaev: Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного. Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник. - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
патрик: Приветствие : Аллах акбар! Ответ - "Воистину акбар"!
studenok: Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой х@рней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех подальше, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
studenok: Америкосы жжгут. Смотрю на ихнем файлообменике список фильмов. Есть там фильм с названием: "One Gin". Ни разу не слышал о фильме про Джинов. Качнул полтара гига. Думаете фантастика? Хренастика – «Онегин».
studenok: В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Шингареев Андрей: Сколько женщину не корми - она все равно себе бикини купит...
Шингареев Андрей: - Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Yurtaev: Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Yurtaev: Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. - И чем же, кудрями наверное? - Нет, застрелить хочется
Yurtaev: Чемпионат мира по хоккею. Комментатор: - Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
Yurtaev: 9 мая в городе герое "Человек паук" в кино идет Флаги реют на столбах И народ мораль блюдет Ленты крепят на трусах Ленту крепят на ПОРШЕ Праздник уважают В общем, светло на душе Водки наливают Между криками "Ура!" Слышалось "Заткнись" Вот такая вот Москва Только оглянись.
Шингареев Андрей: Чем больше у мужчины денег - тем капризнее у него женщины...
studenok: Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. - Вы к кому?- обалдело спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: - Это вы вчера анализы сдавали?
studenok: - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
studenok: Сегодня ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично подумал я: дождь, джип и роза. "Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...
studenok: Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей) - Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Бебенин А: Старый анекдот. Проиграли наши матч суперсерии 72 года в Канаде, разбрелись по номерам, горюют, заходит горничная в номер к Якушеву и спрашивает:" Мистер Якушев, вам, как кофе в постель или , как мистеру Харламову- к ебанной матери?"
studenok: Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
studenok: Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку: - Алло - Алло! (пьяным голосом) - Это кто? - ЭТО МАША! - Какая Маша? - Уже НИКАКАЯ!!
Yurtaev: Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Yurtaev: Бебенин А пишет: Мистер Якушев, вам, как кофе в постель или , как мистеру Харламову- к ебанной матери?" СУПЕР !!!
Yurtaev: Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки? - "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".
Yurtaev: Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.
Влад.Кир.:
studenok: Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
studenok: Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Чуть с ума человека не свели.
Шингареев Андрей: У меня подруга работает проводницей... Это ужас! приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Yurtaev: Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Yurtaev: Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
Yurtaev: Ксения Собчак: "Как в любом деле,практика - большое дело: что котлеты печешь, что сексом занимаешься". Источник МК-бульвар 02.04.2007г. Секс, Собчак и котлеты Повар стряпает котлеты Ксюша делает минеты Если все наоборот Не полезет это в рот
Бебенин А: Просыпается утром поручик Ржевский и ощущает во рту малиновое зернышко. Зовет денщика:" Иван, откуда у нас малина в доме?" -Нет у нас малины, господин поручик, но вы ведь вчера на балу с Наташей Ростовой целовались. -Ну и что? -Так она перед этим у полковника минет брала. -Ну и что? -Так полковник у капитана за проферансом рассказывал, что своего денщика в задницу трахнул за то, что тот сожрал без разрешения банку малинового варенья!
Лошаков: Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленьком аэродроме ночью. Перед посадкой решает выпендриться и показать что он крутой. Вместо обычных позывных говорит. «Ну парни угадайте - кто ». А диспетчер, гасит посадочные огни и отвечает, «С начала ты угадай куда !!!??»
Лошаков: Собралась семья делать ремонт в квартире. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько они рулонов покупали Муж пошёл, ему сказали «Шестнадцать». Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям и Говорит: - Вам что правду сложно было сказать. У нас 6 рулонов осталось. Ответ: - И у нас столько же осталось….
Кулиш А.: Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество? И ответил ему сенсей: "Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: Нет, это мне солдатики дачу строят... Жизненно...
Шингареев Андрей: Объявление в газете: "Ищу молодого человека приятной наружности, высокого брюнета, некурящего, непьющего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера этот гад у меня сумку с деньгами спер..."
Влад.Кир.: - Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты что, на рынке? - Нет, в аптеке.
Влад.Кир.: Бабка, торгующая цветами говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!!
Влад.Кир.: Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает. - Думаешь собака даст?
Тесанюк 1984: Влад.Кир. пишет: - Правда?! Давай четыре!!! Влад.Кир. пишет: Встречаются два друга. Один говорит: Влад, ты их специально подбирал? Класс..
Максимов О.: Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
Максимов О.: Усилие создаваемое очком парашютиста во время отрыва от рампы способно перекусить лом. Однако данного усилия зачастую нехватает для полной гермитизации отверстия в период отрыва от рампы до раскрытия купола парашюта.
Влад.Кир.: Тесанюк 1984 пишет: ты их специально подбирал "PLAYBOY" на работе полистал. А там все - в эту тему
Максимов О.: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Максимов О.: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
Максимов О.: Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать? И только в 21-ом веке стало очивидно: Что делать? - дороги Кто виноват? - дураки
Максимов О.: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
Максимов О.: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Философия жизни: Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Что делать? - дороги Кто виноват? - дураки А хорошо.....
studenok: Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка... Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец...
studenok: - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
патрик: Хармс - театр абсурда... Лев Толстой очень любил играть на балалайке, но не умел.: Бывало, сидит, пишет роман "Война и мир ", а в голове трень -брень, трень - брень.... Лев Толстой очень любил детей, бывало наловят на улице, наведут к нему в комнату - шагу ступить негде, а он кричит - Еще, еще!!!! Лев Толстой очень любил детей, а взослых - терпеть не мог, особенно Герцена. как увидит, так и норовит в глаз костылем, а тот делает вид, что не замечает, и говорит "О, Толстой, О!!!!
Шингареев Андрей: Максимов О. пишет: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел. Мужская и женская логика... Еще одно реальное подтверждение...
Шингареев Андрей: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. Одесская поговорка: Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: Нет, в аптеке.
Yurtaev: Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"
Yurtaev: Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не смогу надкусить потопчу! После успеха на Евровидении песни "Раша гудбай!" Андрей Данилко репетирует новую песню "Путин капут!" Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.
Максимов О.: Шингареев Андрей пишет: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. Подтверждено практикой
Максимов О.: Без обидных намеков. Исключительно в контексте известного анекдота .
Новиков С.Ю.: Максимов О. пишет: Без обидных намеков. Исключительно в контексте известного анекдота . Судя по надписи "Welcome to Ukraine" , это находится на границе со стороны России и является Российским экспортом. Так сказать для облегчения труда украинцам. Это видно и по неровному и хаотичному надкусэванию яблок , ... в общем , как был бардак , так и остался.
studenok: В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
studenok: Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
studenok: На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
studenok: Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
studenok: Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары
Yurtaev: Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Yurtaev: Из нета прикольно : Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Yurtaev: Доброе утро! Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Yurtaev: Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Yurtaev: - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Yurtaev: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил?
studenok: Yurtaev пишет: Девушка, а вы водку будете? Yurtaev пишет: Пацан, а ты вообще откуда? Баянище!!! Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала, - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник?
studenok: -Слышь, пацан, а смысл жизни есть? -Нееет. -А если найду?!
studenok: Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Кулиш А.: studenok пишет: А детям то какая потеха. А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Влад.Кир.:
Максимов О.: Из толкового словаря женщин: Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты еще пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам = Все равно будет по-моему Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал (Достал уже) Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться (Похудеть)-(Поправиться) Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра (Или что еще) Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои... Повесь картину здесь = я имела в виду ВОТ здесь, а лучше ТАМ! Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое Я буду готова через минуту = Можешь расслабиться минут на ..цать, ну и что, что ты запотел в пальто... У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной Ты меня еще слушаешь?! = [Слишком поздно, вы уже умерли] Это не малыш плачет? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Кулиш А.: Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд..
Максимов О.: Неисправности женщин и способы их устранения. Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно. Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину. Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи. Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего! Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону. Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица. Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности. Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют. Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен. Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите мусор). Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает. Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели! Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Шингареев Андрей: Yurtaev пишет: "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Шингареев Андрей: Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
патрик: ... и как зрящий сквозь землю глаз подари мне трубу подзорную - под названием унитаз Если глянуть в ее оккуляры - ты увидишь сквозь шар земной трубы нашего полушария, наблюдающие за тобой... .... ..... Сосед свинью съедал за раз, А тут кусочек взял - и что - то там застряло Какой светильник разума угас! Какое сердце биться перестало!
Yurtaev: Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Yurtaev: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Yurtaev: В жизни всегда найдётся место пофигу!
Кулиш А.: В предверии пятницы!!!!!!!!!!!!!! ты когда объект сдашь? в среду. нахрена в среду!? у нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!
Кулиш А.: А говорят, мы народ не культурный! Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, мля!
Максимов О.: Распорядок дня для мужика (мечта..): 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!! 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. Доброго утра всем!!!
Максимов О.: Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин НЕ влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Влад.Кир.: Беседуют два старика: - Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят. Но молодцы, все равно смеются.
Влад.Кир.: Буратино говорит Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь.
Влад.Кир.: По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Влад.Кир.: На утреннем построении в воскресенье Ответственный: товарищи курсанты, кто вчера водку жрал?.......... Я повторяю свой вопрос. Кто вчера жрал водку? Все равно узнаю. Из строя выходят двое. - Так, вы сейчас со мной похмеляться, остальные-на уборку территории.
патрик: Встречаются два чукчи. Привет - привет. Как дела? - хорошо, а у тебя? Нормально, только жена заболела, однако. .. Раньше трубку курила, а вчера захожу в чум - она у геолога, начальника партии х... курит.
studenok: Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...
studenok: ...За 20 дней отдыха в Сочи ей было хорошо 34 раза...
studenok: - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по - другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
studenok: Вечеринка металлистов: - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (Все вместе) Металл! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (Все вместе) Металл! - Выпьем за лосося... - ??? - А он икру металллл!!!
Кулиш А.: studenok пишет: - А он икру металллл!!!
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Олег, классная подборка.
studenok: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
studenok: - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
studenok: Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...
патрик: Филин! Бабу хочешь? - Угу.... Поручик! Вы в очко играете ? - Играю. А в преферанс? - А это еще куда?.. Поручик ржевский приходит домой и говорит денщику: Прошка, я вечером иду на бал, мне срочно нужен новый каламбурчик. Прошка: Слушайте, г-н поручик - Пушкин гуляет с дамами по аллее сада, вдруг забежал за дерево и кричит им из-за кустов: Стою во мху я по-колено. Какая игра слов , не правда-ли?. Поручик: -Хм, неплохо... Приходит на бал и говорит с ходу: Господа. новый каламбур - Я не помню всех слов, но в общем так - сидит Гоголь на дереве, а к нему две бляди подходят и говорят - Слезай Гоголь с дерева, пойдем лучше пое....мся. А Гоголь отвечает- Да пошли Вы на х... - Какая игра слов, не правда ли?
studenok: - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!..
studenok: SMS-сообщение: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой".
studenok: Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.... Массовое дезертирство призывников!!! Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Бебенин А: studenok пишет: В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия....
Yurtaev: Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
Yurtaev: Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
Yurtaev: После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
Yurtaev: В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Yurtaev: Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Yurtaev: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Yurtaev: В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Yurtaev: Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Yurtaev: - Мань, як твои дела? - Сам ты маньяк!
Максимов О.: Как развлечься в супермаркете 1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Максимов О.: Финальная степень опьянения (профессиональное) Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в ж#$у. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в г$#но. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Максимов О.: После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".
Тесанюк 1984: Максимов О. пишет: Как развлечься в супермаркете Повеселил народ в офисе , спасибо Олег.
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... Пять баллов, Витя!
Максимов О.: Рекомендации по приготовлению яиц По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: Медленно возьмитте курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите одно на всех яйцо саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите англичанина за яйца... По-чукотски: возьмите шкурку песца, обменяйте на "огненную воду" ... Да нафиг нужны эти яйца...
Максимов О.: Памятка водителю. 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Максимов О.: Испорченный телефон: — Представляте, голубы, — жаловалась Митрофановна бабулькам у подъезда, — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. — Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику, так у ней все банки постреляли. — Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. — В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются, — закатаешь, так взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло… — Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест, — моментально импотент, волосы сыплятся. Ужас! — Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю, мне вчера беженцы оттуда рассказали. — Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу! — Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы! — Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать! Демократию надо спасать везде — в Афганистане, в Украине… — Господа, мы, представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь. — Правоверные! Эти американские шестерки МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. — Закатала сегодня огурцы, — рассказывала Митрофановна у подъезда, — Хоть бы завтра не постреляли…Но главное, чтобы войны не было. Вон, опять в мире не спокойно...
Бебенин А: Поймал хохол золотую рыбку и загадывает первое желание -Хай Китай нападэ на Швецию, напали, победили, вернулись домой. Загадывает второе желание -Хай Китай нападэ на Швецию, опять напали, победили, вернулись домой.Загадывает третье желание, опять то-же самое, опять напали, победили, ушли домой. Спрашивает его рыбка -Хохол зачем тебе это надо было, ты же мог стать самым богатым человеком на свете, а ты фигню какую-то загадал -Та можэ и не надо, за то по маскалям туда-сюда шесть раз пробежались.
Влад.Кир.: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн - ну, загадывайте желание! - хочу, чтобы было море пива! - говорит один мужик. - будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Р-р-раз - и море все из пива стало! Второй мужик берет первого за грудки: - это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!
Влад.Кир.: Мужик встает ночью в туалет и с упреком говорит: - вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Влад.Кир.: Одесса: Приезжий ищет часовую мастерскую. Видит - над одной дверью вывеска с часами. Заходит. За прилавком старый еврей. - Добрый лень, нужно часы отремонтировать. - Но мы не ремонтируем часы. - Как, разве это не часовая мастерская?! - Таки нет! - А чем вы занимаетесь? - Мы делаем обрезание. - Так зачем же вы повесили над входом часы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там повесили?
Влад.Кир.: Заглохло у мужика "корыто". Вылез, открыл капот, смотрит и репу чешет. Останавливается "помощник". Посмотрел, пощупал все. - Слушай, с виду все нормально. - А че тогда не заводится? - Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - ...Ну сплю я с тещей, ну а тачка-то здесь причем?
Максимов О.: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку и говорит: - Я вижу вы англичанин... - Да... - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да... - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Максимов О.: Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю, тещу...
Максимов О.: Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, ты опять грязную одежду раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Вместе. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, вместе бла-бла-бла-бла, бла-бла-бла-бла, без одежды.
патрик: Жизнь в погонах вообще в принципе похожа на длинный анекдот, который никогда не заканчивается .... Афган. Провинция Кандагар, одна из операций по проческе зеленой зоны...Не является секретом, что пленных духов, особенно если они обуза... в общем, сами понимаете. Это называлось в радиопереговорах"Отправить пешком в Кабул" Слышу по радиостанции голос взводного из соседней роты, недавно прибывшего по замене. Он докладывает комбату"Амбар, я Амбар 63. У меня два пленных" Комбат - "отправь их пешком в Кабул" Ответ"как в Кабул -это же далеко, он убежит" Кончилось матюками в адрес ротного, Алма-атинского Воку, родственников и т.д..... А вообще правильные пацаны таких вопросов не задавали, решение принимали сами без подстав... А этих двух козлов потом три дня по зеленке таскали, навьючив на них коробки с лентами от АГС, пока к броне не вышли и не передали кому надо... Так тупой взводный жизни спас. :sm55
studenok: Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
Yurtaev: Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Yurtaev: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
Yurtaev: На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Yurtaev: Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
Yurtaev: - Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Максимов О.: Жара стоит, однако.
Максимов О.: Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто... – Импортная? – Катька-то? Отечественная!
Максимов О.: Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Максимов О.: Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Максимов О.: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Максимов О.: Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно «ездить» по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно «ездить» пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с «парковкой» в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Максимов О.: Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Максимов О.: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Максимов О.: Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленькай.
Yurtaev: Максимов О. пишет: С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Yurtaev: - А экскременты моего внука признанны лучшими в институте. - Эксперименты, бабушка, эксперименты!
Yurtaev: Российская сказка Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда пришло время, она уступила ему свое на кладбище.
Yurtaev: Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Yurtaev: - Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
Yurtaev: Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
патрик: Пьер Безухов танцует с Наташей Ростовой на балу. Не совладав с кипящими чувствами, увлек ее за портьеру. Осыпает поцелуями. Рука скользит все ниже, ниже... И в какой то момент Пьер с ужасом отскакивает с воплем изумления... Не может быть! Наташа - Вы кто - мальчик? ... Да нет, Пьер - это я просто какаю.
патрик: Римейк картины Репина "Арест пропагандиста" ... Вчера сотрудниками военной прокуратуры был арестован пропагандист н-кого полка капитан Щеглов.
Максимов О.: Шарик охренел. Наверное от жары
Максимов О.: Самопожертвование...
Максимов О.: А было так: Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. Надеюсь, что эта притча не про нас
studenok: Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
studenok: Милиция устраивает свою акцию! Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок. Если вы попали туда уже в 51-й раз, то вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно. Ну а если вы попадаете в 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. В 101-й раз еще никто не попадал.
studenok: Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Тесанюк 1984: studenok пишет: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. Упал под стол . Здорово , Андрей.
studenok: На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
studenok: Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
патрик: Из сегодняшних новостей по каналу "Вести" - цитата: "Сегодня в Москве так и не состоялся гей-парад. Сторонникам нетрадиционной любви помогали милиционеры..."
Yurtaev: РЕАЛЬНО : В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Yurtaev: В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Yurtaev: Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.
Yurtaev: - Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
Yurtaev: - Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Yurtaev: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Yurtaev: В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
Yurtaev: Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Максимов О.: Yurtaev пишет: Пробки на Кутузовском, группенфюрер Из жизни: на удивление сегодня в 9.00 я спокойно проехал. Такое ощущение, что пол-Москвы как уехало в пятницу за город, так еще не возвращалось.
Максимов О.: Yurtaev пишет: Пробки на Кутузовском, Иногда таковые случаются и по такой причине: Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -Дааааа.... красиво "ушла" бабуля...
Максимов О.: Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...
Максимов О.: Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?
Максимов О.: Из наблюдений: Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Влад.Кир.: Рекорд дальности стрельбы установил курсант СВВПТАУ Тпрутпрункевич. Ровно за 800 м он стрельнул закурить у прохожего
Влад.Кир.: Курение физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них 8 - вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждающиеся при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь при интенсивных занятиях спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь
Новиков С.Ю.: Встречаются два друга. - Как дела ? - Да женился. - На ком. - Да на Божьей матери. - Не ври , не может быть ! - Хочешь фото покажу ? - Покажи.. - На , смотри .. - МАТЕРЬ БОЖЬЯ !!!!
Махнёв Олег: Влад.Кир. пишет: А никотин убивает в человеке лошадь
Кулиш А.: Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
studenok: - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
studenok: Улыбнуло!
Кулиш А.: Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Влад.Кир.: Операция в российской глубинке. Хирург: - сестра, наркоз! Сетра: - Какой? Хирург: - Наш, местный! Сестра: - Баю-баюшки-баююю...
Влад.Кир.: - Кто эта голая женщина на фотографии? - Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. - Кем? - Формочкой!
Максимов О.: Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
Максимов О.: Под Новый Год жена говорит мужу: - давай на праздник в этот раз что-нибудь необычное приготовим. муж: - ну давай, а что? жена: - давай приготовим улиток. муж: - ну давай. жена: - ну иди тогда за ними в магазин Пошел мужик за улитками, только из дома вышел, видит мужики во дворе бухают и зовут с ними выпить. Мужик сначала отнекивался, потом согласился. Через некоторое время все решили в кафе поехать и его зовут, он опять - не сразу, но согласился. Потом в сауну и.т.д.... Просыпаестя утром в кровати, рядом - какая-то голая женщина лежит. На календарь смотрит - уже 2-ое Января. Он весь на измене выскакивает на улицу - оказывается это чья-то дача за городом. Выбегает на трассу, ловит тачку до города, покупает в магазине этих улиток, забегает в подъезд, высыпает улиток на коврик перед дверью и звонит в звонок. Жена открывает дверь, у нее уже скалка в руке - на готове. Муж наклоняется, и подгоняя улиток руками, говорит - ну давайте, давайте быстрее, и так уже из-за вас вон как опоздали.
Yurtaev: Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
Yurtaev: - Ты с кем? - Я с кем? - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она? - Она с кем? МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
Yurtaev: Советские времена: Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это. Наши дни: Прошла зима, а как же лето? За взятку будет Вам и это.
Yurtaev: Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
Тесанюк 1984: Yurtaev пишет: Ты с кем? - Я с кем? - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она? - Она с кем? МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!! Витя - ПЯТЬ !!!
Максимов О.: Популярные темы для диссертаций: - "Неприменение несмычковых инструментов лицам духовного звания" (Для чего попу гармонь); - "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете); - "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок..." (Воздействие лунного света на рельсы); - "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе); - "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (Отделить зерна от плевел или котлеты от мух).
Максимов О.: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше что ли?!
Максимов О.: Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Максимов О.: Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Максимов О.: - Любимый, скажи: я красивая? - Да. - А поподробнее? - Да, красивая!
Максимов О.: Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Максимов О.: - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна
studenok: Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
studenok: - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
studenok: В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
studenok: Из АСьКи: Он: привет, кагдила? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахатся хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл, но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.
Yurtaev: Подруга за рулем Пежо. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Yurtaev: Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.
Yurtaev: - Гоги, почему у тебя дома ножи не точены? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой? - Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю! - Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья? - Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает...
Yurtaev: Если б был бы я Мавродию, Написал на суд пародию!
Влад.Кир.: Личные свободы в США... В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне ( Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, КОЗЛАМИ и КУРАМИ. Правда делать это могут только хозяева этих животных.
studenok: Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
studenok: Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
studenok: Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…
Максимов О.: Yurtaev пишет: Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!" Со мной вот такой "шофер" с утра чуть не "обнялся". Едет этот "шофер" блондинистой породы туда, куда поворотник включила и пофиг ей какая ты ей помеха, справа или слева. Она видит только перед собой.
Максимов О.: В тему о блондинистой породе: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : -Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? -Конечно! И в отличие от тебя много раз!
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Почему блондинки не играют в шашки? - Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: В офисе : У девченки (блондинки) на майке на груди написано Jins (Джинс). Парень глядя на нее (вопросительно) - Входящие бесплатно ?
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Разговаривают две блондинки: 1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло. 2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
Максимов О.: В Москве стоит жара. Из дневника москвича в такую жару: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся.
Максимов О.: Максимов О. пишет: В тему о блондинистой породе: Купил добропорядочный граждание подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет аварийную службу. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - белокурая девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! "Истеpика" у мужика была дня на четыpе...
Влад.Кир.: Вычитал в одной из областных газет в рубрике "Смех сквозь слезы": ...В городскую больницу города "N" врачами скорой помощи была доставлена молодая пара. Он с наполовину откушенным членом. Она с обширным ожогом на спине. В беседе с врачами выяснилось следующее - Решив сделать любимой приятный сюрприз, молодой человек встал пораньше, нажарил оладушек, сварил кофе ну и т.д. В процессе жарки последней партии оладушек в кухню зашла, проснувшаяся от запахов молодая особа. Приятно шокированная, она решила отблагодарить любимого тут же, не отходя от плиты, сделав ему минет. При этом юноша продолжал свою "кулинарию". В определенный момент ему стало настолько хорошо, что он опрокинул сковородку с раскаленными в масле оладушками на спину любимой. От полученного "оргазма" она издала "зубовный скрежет".... Ну вот, собственно, и все. Соблюдайте меры безопасности, коллеги!
Максимов О.: Влад.Кир. пишет: Соблюдайте меры безопасности, коллеги! Да, жизненная ситуация. Можно вообще отдельную ветку форума организовать с названием типо "Основы безопасности жизнедеятельности", с размещением таких вот казусов.
studenok: Лето в Москве. Среда. Жара за 30.... Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого. Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы. Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях. Лифт хороший, надежный, двери мощные... Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....
Yurtaev: Ну очень история приколола : Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался. Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают. Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел. Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Yurtaev: Утро. Анонс новостей по ТВ. "Что мешает россиянам вести здоровый образ жизни". - Так образ жизни и мешает...
Yurtaev: Влад.Кир. пишет: От полученного "оргазма" она издала "зубовный скрежет".... Ну блин и оргазм. СУПЕР!
Yurtaev: И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Yurtaev: Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
Yurtaev: Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
Yurtaev: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Yurtaev: Максимов О. пишет: Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Реально из жизни аналогичная ситуация , только за рулем чайник со стажем - 3 (третий)! день
Yurtaev: Эй, продюсер фильма "Жара"! Может хватит устраивать promotion своему фильму в Москве? Ну сколько можно!
Yurtaev: Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?
Кулиш А.: Yurtaev пишет: "опусти стекло"?
Кулиш А.: Вот как надо писать объяснительные для ГИБДД: Объяснительная грамота. Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению) От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною. Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Бебенин А: Стоит нынешняя жара, по селу идет хохол, потом обливается, пожходит к хате. -Микола, ты дома? -А тож. -А че робышь? -Да ебусь, будь оно нэладно!
Максимов О.: Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон" Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату: - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается. - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу. Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера. - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную. Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную. Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась: "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".
Максимов О.: - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.
Максимов О.: Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками
Максимов О.: Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Максимов О.: Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".
Максимов О.: Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания: - В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать. Рыбка: - В кредит или в лизинг? Дед: - На сливочном или на растительном?
Максимов О.: Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Максимов О.: Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине...
Максимов О.: Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: - Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
Максимов О.: Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...
studenok: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
studenok: - Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... - А где вы работаете? - Депутатом, в Думе.
Кулиш А.: studenok пишет: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, Баян, Андрей! Я буквально недавно вываливал это, надо хоть иногда просматривать веточку
патрик: Абрамович купил Сомали... Он не знал, что приобрел страну, так как всерьез полагал, что Сомали - фамилия игрока.
верлан: Вот это, я понимаю, инструмент байкера-рокера!
Кулиш А.: верлан пишет: инструмент байкера-рокера! Дык, попу порезать можно, я конечно понимаю, красота требует жертв, но всё же!
верлан: Кулиш А. пишет: Дык, попу порезать можно Обрати внимание, кресло- то настоящее, просто прозрачное
патрик: На НТВ ПЛЮС идет обсуждение предстоящих футбольных матчей в Европе. Один ведущий продемонстрировал блестящие знания географии.: " Скандинавы играют агрессивно и являются грозными соперниками для всех. Фины жеиграют с сербами, но они, как известно, к скандинавам не относятся."
Максимов О.: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Прапорщик (глубокомысленно): - Действительно... Продай мне еще десяток.
Максимов О.: Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Максимов О.: Звонок в дверь: - Кто там? - Я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что прям вот так сразу?
studenok: - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
Максимов О.: Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Максимов О.: На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Максимов О.: Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Максимов О.: в общаге. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Максимов О.: Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Максимов О.: В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп...
Максимов О.: -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Ё-мое, а кто эти люди????
Максимов О.: Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь
Yurtaev: Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!
Yurtaev: Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Yurtaev: Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.
Yurtaev: - Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?
Yurtaev: Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Yurtaev: Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!
Yurtaev: Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Yurtaev: Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.
Yurtaev: Ну оч. пондравилось : Раньше были слова - Хлеб всему голова! Правда, было в карманах не густо. Одряхлели слова, И разносит молва - Голова наша – это "капуста"!
Yurtaev: В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д. Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?" Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"
Yurtaev: - Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, че охотник? - Да нет, дурак...
Yurtaev: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Yurtaev: В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Yurtaev: ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Yurtaev: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Yurtaev: Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?
Yurtaev: Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Yurtaev: Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Yurtaev: - Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
Yurtaev: Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
O.Borovkov: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй. __________________
O.Borovkov: Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса. И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»... И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса... Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
O.Borovkov: Шустро! Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
O.Borovkov: Что будет если у курицы отпилить клюв: http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0
O.Borovkov: Буддизм по-русски Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…
O.Borovkov:
O.Borovkov: vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.
studenok: O.Borovkov пишет: Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
Максимов О.: O.Borovkov пишет: http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0 Прикольно. Форум юных садистов. Интересно представить, у инопланетян, наверное есть такие же форумы, только про людей с обсуждением, типо "А если зашить человечку рот, то как он будет пить водичку? Через нос? И т.д." (Это из самых безобидных предположений).
Максимов О.: Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Максимов О.: На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Максимов О.: Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Максимов О.: Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!
Максимов О.: В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
Максимов О.: Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Максимов О.: В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название "Питерас Пенис".
Максимов О.: На форуме автолюбителей. «Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе ».
studenok: Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
studenok: Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - Кстати, ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
studenok: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
studenok: Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Yurtaev: studenok пишет: В черном-черном городе В черном-черном городе На черной-черной улице В черном-черном зале На черной-черной сцене Стоят шесть черных-черных музыканта К ним подходит черный-черный директор: - Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.
Yurtaev: В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Yurtaev: Грузин встречает земляка.Рассказывает: -Вай, Гиви,вчера с таким классный дэвушка пазнакомилься!Ягодка просто.Вот сичас на встреча буду готовиться.Все бэлий адэну:кастюм,рубашка,носки,туфли... -Гоги, зеленый кэпка адэнь. -Зачем зеленый? -Как зачем?Кэфиром будишь!
Yurtaev: Прикольно : Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.
Yurtaev: Буш Путину: - Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы влияния – и все! - Спасибо, Жора, но мы воздержимся. - Но, почему? - Мы уже разок дружили ... с Германией!
Yurtaev: Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Yurtaev: Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
Yurtaev: Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Yurtaev: Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке режиссеру, а на сцене дают - три товарища".
Yurtaev: - Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Yurtaev: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
полная версия страницы