Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Для поднятия настроения 6 » Ответить
Для поднятия настроения 6
Шингареев Андрей: Пора поднять настроение!
Шингареев Андрей: Урок "Основы безопасности" в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Шингареев Андрей: Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для славянского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. В Росси два климатических сезона - пивной и водочный .
Шингареев Андрей: - Сестра, как наш больной? - Похоже, пришел в себя , доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Светлана: 1. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... 2. Бодрый дикторский голос: "Хорошая новость от PEPSI!!! Сгорел завод Coca-Cola!!!" 3. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю! 4. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, этот парень... - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец. - Я не отец, я мать. 5. Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Влад.Кир.: Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Бебенин А: Перевели часы на час на российском глобусе, раньше х.. вставал в постели, а теперь в автобусе.
Влад.Кир.: Бебенин А пишет: раньше х.. вставал в постели, а теперь в автобусе
Влад.Кир.: Раньше были времена, а теперь мгновения! Раньше поднимался "болт", а теперь давление!
Кулиш А.: В тему последних событий! -Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Yurtaev: Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Yurtaev: Вчера я внезапно понял, что в наше время слово "чернорабочий" приобретает дополнительный смысл...
Yurtaev: Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.
К.Сафонов: Yurtaev пишет: становлюсь тур оператором
O.Khan: Встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает - Ты кто? Прапорщик, гордо - Я офицер! Осел в ответ – Тогда я твой боевой конь!!!
O.Khan: С пришедшим похолоданием вспомнился анекдот. Зима,мороз под -30, на лесной поляне мерзнет стая волков. Еще немного и всем кранты…. Тут подает голос Вожак. Волки, если мы замерзнем ,то наш род прекратиться ,мы больше не сможем нежится под летним солнцем ,не познаем радости отцовства …. Вы этого хотите? Н-е-е-т!!! Предлагаю вставить друг другу ,так мы сбережем наши (цензура) и теплей будет. Сказано,сделано. Стоят ,греются. Вдруг выходит на поляну лось и видит эту картину????? О! Волки пи@сы!!! Волки услышали. Позор на весь лес! Догнать! Порвать! И за лосем помчались. Бегут, а догнать не могут. Через пол часа погони из середины колонны волков раздается призыв- Волки! Давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е@ля какая-то получается!
Yurtaev: O.Khan пишет: Давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е@ля какая-то получается!
Влад.Кир.: Едет поручик Ржевский в поезде. Лежит на верхней полке, слышит-внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи и век учись, подумал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель.
Влад.Кир.: Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь-ставлю три. Корове можно сделать аборт? Студент: - Товарищ профессор, а можно выйти в туалет? Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове аборт можно сделать? Ответ: Ну ты браток и попал!
Влад.Кир.: В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
Влад.Кир.: Мамочка, а я сегодня доброе дело сделал! Какое-же, Вовочка? А двое бежали на поезд, опаздывали. Я спустил собаку и они успели.
Влад.Кир.: А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива.
O.Borovkov: Влад.Кир. пишет: Историческая справка где перевод?
Влад.Кир.: Видать что-то не так "ВСТАВИЛ" ! Попробую переделать.
Yurtaev: Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост: -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
Yurtaev: Что такое хорошо и что такое плохо…: Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: В качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Лошаков: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь ? - Я играю в игру. - В какую ? - ...твою мать, где ключи от машины?!!
Yurtaev: - Дорогая, а где твой Мерседес? - В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Yurtaev: - Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.
Yurtaev: Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !"
Бебенин А: Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Женюсь на Анке, но тебя, В.И. не приглашу на свадьбу, т.к. ты опять нажрешся и устроишь дебошь. -Разрешаю тебе, Петька, связать меня и бросить в сарай, если такое произойдет. Просыпается В.И. связанный в сарае, а Петька ему говорит: -Когда ты, В.И. нажрался, достал шашку и стал гонять гостей я молчал, потом ты при всех трахнул Анку, я молчал, но когда ты поставил мою тещу на стол, загнул ее раком, воткнул в жопу веник и сказал: -Смотрите, этот павлин принесет вам счастье, я не выдержал.
Yurtaev: Бебенин А пишет: Смотрите, этот павлин принесет вам счастье
Yurtaev: Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего региона": (Денис, 28 лет) Ищу девушку противоположного пола :)
Yurtaev: ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
Yurtaev: ..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...
Yurtaev: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Yurtaev: Сегодня из нета , похожая ситуация была в Благовещенске с соседкой : Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
Yurtaev: Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
Yurtaev: Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Yurtaev: Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу: - Я гляжу, вы одно старье продаете. - Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец. - Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина. - А что вас интересует? - Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной. - Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Кулиш А.: - Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня! - О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши - ..однако спасибо..... поделись... что курил???
полная версия страницы