Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.... » Ответить
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок....
Александра: Дорогие мужчины! Мнение, что лучшие повара в мире - мужчины, не подлежит сомнению!!!! Лето в самом разгаре...дачный сезон....выезды на природу.... Друзья-подруги, родственники, сослуживцы.... практически каждые выходные на даче уйма народа .... И мне, как и любой хозяйке, так хочется удивить своих гостей чем-то вкусненьким. ... Вот я и решила просить Вас, дорогие мужчины, поделиться своими секретами ... кто-то знает ну просто обалденный способ приготовления шашлычка, да такой, что просто мммммм.....кто-то знает как приготовить рыбку....а кто-то за считанные секунды может сварганить быструю закуску, когда гости на пороге....Да и сложным, требующим времени и мастерства рецептам буду рада! p.s Только своим рецептам уж какое-нибудь название давайте
Кулиш А.: Телка после рождения подвешивают вниз головой,так и кормят несколько недель.Кто-нибудь такоен пробовал? Джентельмены нас могут прочитать экстремисты из Гринписа, осторожнее
Александра: Приходько пишет: Будешь дальше дразниться продолжу описание рецептов из рапана, мидии, луфарика, саргана и т.д. Продолжайте, уважаемый! Особенно про рыбку....мммммммммммммм
Александра: Сергей (Кибалко), а может Вам ресторан какой-нибудь открыть? За рецепты огромное спасибо!
Илья: Александра пишет: ресторан какой-нибудь открыть Ага, и назвать скромненько, но со вкусом "У ПОЛИТРУКА" , например. Может, это будет общим бизнесом для всех из СВВПТАУ?
Кибалыч: Александра пишет: Сергей (Кибалко), а может Вам ресторан какой-нибудь открыть Спасибо за совет, но мне наверное и парфюма хватит А вообще то 2 племянника в крутых ресторанах города шеф-поварами работают Один даже на саммите Путина в течении недели кормил
Сергей: Александра пишет: Сергей (Кибалко), а может Вам ресторан открыть? Илья пишет: Ага, и назвать скромненько, но со вкусом "У ПОЛИТРУКА" , По-моему он и в парфюме себя нашел. "Шинель № 5" тоже неплохо
Илья: Сергей пишет: "Шинель № 5"
Тесанюк 1984: Александра пишет: Сергей (Кибалко), а может Вам ресторан какой-нибудь открыть? Нет.Серега же писал - это от желания САМОМУ вкусно поесть, или я что-то не понял ?
Тесанюк 1984: "Хлеб в глазури" Берем белый хлеб но только плотный не рассыпчатый. Берем 2 яйца смешиваем желток с белком. Обмакиваем одну сторону куска в яйце и кидаем на разогретую сковороду, на 1 минуту.Обмакиваем 2-ю сторону и так же обжариваем. Подавать вместе с апельсиновым соком. Есть только горячим.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: "Хлеб в глазури" У меня мелкие на даче придумали добавление, во взбитые яйца добавить цедру апельсина (тёртую) и чуть-чуть сахара. "Гады", когда эксперементировали по поводу чуть-чуть, сожрали весь сахар
studenok: Читал тут недавно: Один американский журнал прровёл опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!). Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..." Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)" ...да не курил я сегодня!.....
Александра: Тесанюк 1984 пишет: Серега же писал - это от желания САМОМУ вкусно поесть, Это конечно...но пишет так...что пол-форума слюной давятся
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Гады", когда эксперементировали по поводу чуть-чуть, сожрали весь сахар Так они про эксперемент специально развели ,что сахар умять с хлебом.
Тесанюк 1984: Александра пишет: но пишет так...что пол-форума слюной давятся А талант в литературе никуда не спрячешь , Вы попросите его инструкцию по применению эл. лампочки написать - увидите.
Тесанюк 1984: studenok пишет: ...да не курил я сегодня!..... Андрей правильно заметил - кулинарного юмора здесь еще не было - Молодец. А то мы что-то сильно серьезно подались...
Александра: Тесанюк 1984 пишет: Андрей правильно заметил - кулинарного юмора здесь еще не было - Молодец. Согласна.
Кибалыч: Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Кибалыч: Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец
Кибалыч: Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Кибалыч: Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.
Юрескул Юрий: Кибалыч запостил "Неделю жизни женского желудка", вот тоже но про мужской) Понедельник. Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а? Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся . один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные . хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан! Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой! Втоpник. Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент , жмотло! Hа здоpовье не экономят! Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак ? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: кусочки каpтона считать куpицей! Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь . у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка! Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу. Сpеда. Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка... кайф! Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками. Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Hе, ну вот это кайф! Hочь: хотим писать, но стесняемся . pомантика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!.. Четвеpг. Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам . должна. Вечеp: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!.. Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас с членом все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою, а член гоpмональный кpизис! Пятница. Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам. нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!.. Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?! Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить! Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся . ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?.. Суббота. Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е 412. Здpавствуй, новая жизнь!
studenok: Мысли о национальной кухне Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби. Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Александра: Кибалыч пишет: Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Сереженька, миленький...ну так нельзя.... Хохотала до слез!!! Спасибо!
studenok: Знаете ли вы, как приготовить киви? click here
Кулиш А.: Знаете ли вы, как приготовить киви? КОШМАР! Куда смотрели "зелёные"?
studenok: «Здоровая» пища, которой лучше избегать Зачастую естественный уровень токсинов в овощах и фруктах гораздо выше, чем в продуктах, созданных человеком. Эти естественные токсины могут являться причиной раковых заболеваний и врожденных недугов. Если вы хотите оградить себя и свою семью от лишних проблем со здоровьем, то вам следует избегать употребления в пищу в больших количествах некоторых из привычных продуктов питания. Ниже приведены наиболее опасные для здоровья группы химических веществ и продукты питания, в которых их можно встретить: 1.Соланин Когда убранный картофель подвергается воздействию прямого света, то его поверхность может позеленеть в результате выделения в нем хлорофилла. Позеленение сопровождается образованием соланина, токсина, опасного для здоровья. Наиболее высокая концентрация соланина содержится под самой кожицей картофеля в позеленевших местах. Если срезать более толстый слой во время чистки, то можно избежать попадания в организм больших количеств соланина. Приготовление овощей на пару или в кипящей воде снижает уровень соланина в них на 40%. Соланин может являться причиной желудочных расстройств, а также проблем, связанных с работой дыхательных органов. Опыты на беременных животных показали, что соланин в большинстве случаев приводит к выкидышам, поэтому беременным женщинам следует как можно осторожнее относиться к попаданию в их организм этого вредного токсина. 2.Цианогенные гликозиды Эти вредные вещества содержатся во многих овощах таких, как капуста, редис, сельдерей и брюква. Несмотря на то, что, по мнению многих специалистов, эти продукты питания являются хорошим профилактическим средством раковых заболеваний, они также негативно сказываются на работе щитовидной железы, приводя к образованию зоба. Однако это касается употребления этих продуктов питания в сыром виде. Если же перед употреблением их отварить, то они не будут представлять для здоровья никакой опасности. 3.Микротоксины Микротоксины – это одна из наиболее опасных для здоровья групп вредных химических веществ, содержащихся в продуктах питания. Причиной образования микротоксинов являются грибковые образования, в том числе и плесень. Наиболее часто микротоксины встречаются в продуктах питания, сделанных из зерновых культур и орехов. Эти вредные вещества могут являться причиной раковых заболеваний и цирроза печени, а также ослабления иммунитета. 4.Нитраты Нитраты не относятся к канцерогенам, однако опыты на животных показали, что нитрозамины, которые формируются из нитратов и нитритов в желудке, приводят к появлению и развитию раковых заболеваний. Нитраты обычно добавляют в мясо, чтобы увеличить его срок хранения. Однако они могут встречаться и в натуральных продуктах питания – шпинате, свекле, зерновых культурах и редисе. Эти продукты питания не рекомендуется употреблять в больших количествах детям, поскольку кислотность в их желудке пониженная, и организм может не справиться с большим количеством нитратов. Может поменяем название странички? или будем писать только о вкусной и здоровой? или нам все равно, главное чтобы только вкусно было?
Тесанюк 1984: studenok пишет: Может поменяем название странички? Самая тяжелая болезнь - жизнь. Во-первых хроническая . Во -вторых всегда заканчивается смертью. Поэтому : нам все равно, главное чтобы только вкусно было?
Александра: studenok пишет: Может поменяем название странички? или будем писать только о вкусной и здоровой? или нам все равно, главное чтобы только вкусно было? Менять ничего не будем...ладно? Она уверена, пожалуй, не на шутку (Всегда есть в шутке доля правды!), что Мужчина любит женщину желудком, А сердцем, чувствами, душой – потом… А я, подвоха не заметив в том, Ей на вопрос: «Какую кухню любишь?», Не размышляя, брякнул наугад – Мясные, острые, дымящиеся блюда! Мол, хищник я, и мне сам черт не брат! «Я думала, ты скажешь – только лечо, Которое готовила мне ты…». Я осторожно взял ее за плечи И губ ее прохладные цветы Губами ощутил… О как чисты Ее глаза – два озера, два моря, Два родника печали и любви… Прозрачная мелодия «Love story» Вновь осветила сумерки мои… И я подумал – все победы, встречи, С ран, только перевязанных, бинты, Я отдал бы сейчас тебе за лечо, Которое готовила мне ты… Мое сокровище, архангел красоты! Прости меня, но я признаюсь в том, Что, заболев тобою не на шутку, Любя душой и сердцем, я (потом!) – Боготворю тебя желудком!
Кулиш А.: Мое сокровище, архангел красоты! Прости меня, но я признаюсь в том, Что, заболев тобою не на шутку, Любя душой и сердцем, я (потом!) – Боготворю тебя желудком! Браво Александра!!!!
Александра: Просто попробовала вставить картинку
O.Borovkov: Александра пишет: Просто попробовала вставить картинку Завтра себе такие грабли куплю...
studenok: Изобретательность народа, во истину, без границ.
Кулиш А.: Просто попробовала вставить картинку Нет, это не просто, это НОУ - ХАУ!
Приходько: Что гнет судьбы? Ведь это всем дано. Не плачь о том, что вихрем сметено. Ты радостно живи, с открытым сердцем. Жизнь не губи напрасно, пей вино! Омар Хайям
Приходько:
Приходько:
Приходько:
Приходько:
Приходько:
Приходько: КАКАЯ РЫБА НУЖНА ДЛЯ УХИ? ПОКАЗЫВАЮ
полная версия страницы