Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Про качество докторов (из Интернета) » Ответить
Про качество докторов (из Интернета)
Матросов Олег:
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
studenok: Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
studenok: - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
studenok: Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку!
studenok: - Доктор, как мои анализы? - Увы, ничем не могу вас порадовать, вы скоро умрете. - И сколько мне осталось? - 10... - 10 чего? Месяцев, недель, лет? - 9, 8, 7.....
studenok: - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? - Так, отлично! Наркоз проходит!
studenok: Пациент пошел на поправку, но не дошел...
studenok: Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
studenok: Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
studenok: Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
studenok: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
studenok: К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Лошаков: Просмотрел ветку вроде нет этого анекдота. Мужик приходит к врачу. - Доктор у меня проблема. Мне жена изменяет, а вот рога не растут. - Извините больной, тут медицина бессильна, а по поводу рогов это пословица народная, диаматическое ворожение понимаете. - Спасибо доктор, а то я думал у меня в организме кальция не хватает.
Калинин Дёма: Саня, ты чего до мужика докопался: а может это тевтонский рыцарь в шлеме?
studenok: В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и овладевает ею. После этого спокойно застегивает брюки, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что вас беспокоит?
studenok: Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом: - Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!" К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...
Приходько: с форума докторов: Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Максимов О.: Парень приходит к врачу: - Доктор кастрируйте меня. - Ну зачем? Вроде молодой, красивый... - Пожалуйста, и если возможно побыстрее ! После операции: - Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? - Понимаете, я женюсь на еврейке . - ... Дык у них же обрезание. - ... А что, я не так сказал? Помнится, был в училище доктор-хирург Сергеич (Могу запамятовать ). Многим помог: то челюсть вправит, то подлечит по-всякому.
Максимов О.: studenok пишет: К зубному входит пациент: О практичном подходе к выбору специализации: Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
studenok: - Так... Что у вас, сестра? - У меня капельница... - Хорошо! У меня скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...
studenok: Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
studenok: Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
studenok: Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я о себе да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?
Максимов О.: - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Максимов О.: Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Максимов О.: Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Максимов О.: Без комментариев...
studenok: Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это который оглох два года назад? - Да, и теперь он научился читать по губам...
studenok: Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Максимов О.: Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Максимов О.: Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты. - Ну почему же? Сейчас попробуем помочь. Достает картинку, на которой гуси косяком летят: - Что вы тут видите? - спрашивает доктор. - Педерастов, конечно. - Почему? - Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты. - Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите? - Опять педерастов. - Почему? - А что еще могут делать три мужика в чистом поле? - Поянтно. Ну я тогда кто? - Тоже педераст! - Но почему же? - А откуда у вас такие картинки?!
studenok: В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
studenok: - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Максимов О.: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо...баю-бай...". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.."
studenok: Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Максимов О.: В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
Максимов О.: - Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор. Доктор медленно поднимает голову: - Ну, и долго мы еще молчать будем?
Максимов О.: - Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, не так быстро. Я хоть музыку включу.
Максимов О.: Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!
Лаптев П.В.: Да! Про врачей хохмы больше,чем про нашего брата .Класота то какая! Девица сдаёт кровь на ВИЧ и пропадает на пол года.Врачи в шоке,объявляют в розыск.Появляется с вопросом:"Доктор,ну что?".Врач зачитывает приговор.Она:"Мля ,а мужики то не знают!"
Максимов О.: - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
полная версия страницы