Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Про качество докторов (из Интернета) » Ответить
Про качество докторов (из Интернета)
Матросов Олег:
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
studenok: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...
O.Borovkov: studenok пишет: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш Блин, вовремя бросил...
Кулиш А.: Из инета: Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
studenok: Из и-нета Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И вот сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: - Реанимация, Дроздов. Из трубки: - Реанимация ко-го???
Тесанюк 1984: Матросов пишет : Я когда-то был доктор... Теперь уже нет - несколько лет без постоянной практики, без проф. литературы - вот и закономерный итог - диплом смело можно уже выбрасывать. Это если по совести, а ежели по жизни - могу лечить - аж за ушами станет трещщать. :) и смею вас заверить - ничем, блин, не хуже чем в поликлинике. По роду работы ежедневно общаюсь с массой докторов. Делаю вывод - НЕ БОЛЕЙТЕ!!! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!! :) Прошу учесть, я не претендую на абсолютную истину, я могу поделиться только своими собственными впечатлениями. Опять же, не стоит думать, что повсюду ситуация одинакова. Еще раз - это личное мнение, основанное на ежедневном общении с врачами разных специальностей из стационаров и поликлиник, с преподавателями кафедр, главврачами больниц и т.п. Стаж общения - 9 лет. Ареал - Смоленск, Брянск, Орел. Вступление закончено. Теперь фабула: Для затравки - 80% врачей в поликлиниках - полное дерьмо. Еще 15% - откровенные убийцы. 4% - идеалисты смертники. 1% - средней руки профессионалы. Посчитайте свои шансы. Почему: Счас будет "плач Ярославны" - все, блин, плохо :( Работают либо пенсионеры, которые кроме мази вишневского нихрена не помнят и нового знать не хотят, либо фанатики своей профессии. Этим работать просто по кайфу, из любви к искусству. С фанатиками поосторожнее - эти могут на вас свои туманные теории начать проверять - исход может быть очень, очень разный :) Остальные - выживают. Как могут. Изо всех сил. В среднем зарплата в поликлинике - 2500 рублей (часто меньше - 1700-1800). Все. За выслугу и категорию наскребетца еще рублей 300-400. Часто это максимум. Узким спецам подкидывают платный прием. За лишние полставки драка на уровне зав. отделениями. За поддежурства по стационару - десматч на рокетлончерах и топорах. Знаете сколько получит за вас кардиолог,лично за вас,а? Бешеные деньги - 2 рубля 35 копеек, за прием. Часто его работа может дать пациенту шанс прожить на 10-15(!!!!!) лет побольше, или сведет его клиента в минуса за год-другой (иногда "достаточно одной таблэтки"). Если упереться можно надолбать 100 баксов в месяц. Если упереться. Сильно упереться. Потом уже сил не остается, если качественно работать. Батареек на такую жизнь хватает года на три, потом - как все. 100 баксов надолбал, но не напрягался. В стационаре полегче. И с качеством работы получше.Получить место в стационаре сразу после института - сложно, иногда очень сложно. Иногда сильно умные не нужны - ибо главный не любит сложности, а сложности в основном от активных и умных. Иногда наоборот надо проявить глубину познаний опупенную. По разному. Но блат - решает! Те, кто не прорвался в отделение или узким спецом попадают в поликлинику. Рядовым в пехоту. Это я вам доложу - песня! На прием одного пациента по нормативу - 12 минут. За это время доктор должен: 1. Расспросить больного 2. Посмотреть его карточку за предыдущие годы 3. Провести методы обследования доступные на месте - посмотреть, послушать, пощщупать и т.п. 4. Поставить предварительный диагноз (!) 5. Назначить исследования, которые помогут поставить точный диагноз. 6. Сделать назначения лекарств и процедур. 7. Растолковать все это больному (бабке 87 лет - нихрена не слышит и ссыца прямо в кабинете -случай из жизни распространенный) 8. Объяснить больному почему лекарство стоит 325 руб. 45 коп. (опционально) 9. Все это записать в карточку. Следуююющщщий!!!! Удачно, если пациента можно запустить на круг к узким специалистам - "ревматолог, лор, офтальмолог - с результатами ко мне" :) Может и не вернется :) С утреца у нас с 8-00 прием, в час 5-6 человек, 4 часа. Потом ноги в руки и вперед - по вызовам. Летом лафа - все на дачах болеют, и лечатся там же. Свежим воздухом и физкультурой на грядках. Зимой мягко говоря попа :( 30-40 вызовов в день в грипп - легко :) Машина?! Где?! Ножками, все ножками. В какой-нибудь "Малый старопопенский тупик", где в засуху грязь по пояс, а зимой ледовый спуск под 45 градусов. Собак опять же народ держит не для красоты, а для пользы. Моя жена ходила на такие вызова исключительно с перцовым баллоном и увесистой палкой. Люди иногда встречаются на таких улочках... лучше б их в детстве сразу убивали таких. Ну прочие прелести жизни - халат старый, нового не дадут - нет денег. Отчетов тонна - при малейшем случае продерут как козу (всем похер, что у тебя полтора участка вместо одного), прощай полставки. Тонометр - 86 года выпуска, резина потрескалась уже. И так далее. К такому человеку вы идете если вас побили на курском вокзале или у вас изжога, если вы собрались родить ребенка. Еще раз повторю - 80% врачей в поликлиниках - говно. Доктор нихера не отвечает за результат своей работы. Никак. Ему похрену. Только очень редко бывает жаль человека, просто жаль. Доктор никак не заинтересован в результате - ему похер - аболютно, ему за вас не больно. Доктор никак не заинтересован стать лучше - никак вообще. Выгонят - вон везде врачи требуются - с руками оторвут! Лучше будешь работать - пойдет слушок в народе - зае... замучают больные с чужих участков. Забесплатно. Еще модно подторговывать хренолайфом, любым - черникой от глаз, печеношными каплями, поливитаминами для дебилов. Называется БАД - биологически активные добавки. Банка тертой туалетной бумаги (т.к. основной компонент этой хрени в качестве наполнителя - целюлоза) с красителями, лимонной кислотой и щепоткой какой-то гуранго-хренанго-л-карнитино-провитамина-В52 обойдется вам в рубликов 300. В месяц. Доктору капнет 50-60, за каждую банку. Расплата - по рецептам от доктора, которые аптека собирает. Как ЭТО работает не знает никто. ЭТО не лекарство. ЭТО не проходит полноценных клинических испытаний. Считается (!) что ЭТО не вредит (правильно, что может быть плохого от тертой туалетной бумаги? И на акт дефекации благотворно действует). Йод-Актив, Миртилене-Форте и прочее подобное. Таких средств - куча! Кто мне объяснит - блин, что та... нет! ЧТО ТАКОЕ ПРОВИТАМИН?! А?! Я институт закончил, хорошо учился!!! ЧТО ЭТО?! ЧТО ТАКОЕ ПО РУССКИ ПРОВИТАМИН В5?! АУ!!!! Чем дальше от института и ближе к реальной практике - тем хуже и хуже. В институте нас учат как правильно, а в жизни - все совсем иначе, мать его за ногу. Потом приходит понимание - все эти знания - нахер не нужны - главное чтоб на полке стоял справочник лек. средств "Видаль" - там все есть. :( Еще раз в неделю придет молодой приятный в общении бывший доктор - представиель компании ".....фармасьютикалз" и расскажет какое классное лекарство "Имудон" - назначайте его. И ведь не соврет, сука! Только стоит это... Как быть? Решительно заявляю - я знаю правильный ответ!!! За все надо платить. Деньгами. За положительный результат. За хреновое леченье - карать, лучше рублем, можно и пожестче чем. Главное чтоб была стимуляция и положительная и отрицательная. Еще раз - надо платить врачу за лечение, не в фонд страховой - врачу. Ровно столько сколько стоит ваше здоровье - не меньше. Больше - пожалста :) Зубки счас стоматологи наловчились лечить - отменно! И технологии и матерьялец, и навык и не больно. И ВЕЖЛИВО!!!! За деньги строго. Без халявы. Сколько стоит зубик вставить красивый на титановом штырьке? А сколько стоит желудок новый? Изжога говорите... Крахмал, альмагель, сода? Сдобные булочки? Угу. Тээкс. Ну ничего - не расстраивайтесь, пока не стоит отчаиваться. Может быть это доброкачественное образование... Если резко не изменять ситуацию сейчас то дальше в медицине будет только хуже и хуже - моя жена преподает в мед. вузе. Студенты-медики... Я видел эти лица. Я слышал как они разговаривают. Я знаю как они учатся. ЭТО ТОЛПА ИДИОТОВ в белых халатах! Они ж людей будут просто убивать, мимоходом. Хорошо, что я сам был доктор - у меня есть знакомые врачи которым я доверяю. Чевойто меня на такую патетику пробило :) Атас. Щас пойду пивка попью, ответов и комментариев подожду. Еще добавлю - если будут вопросы на мед тему - задавайте, что знаю - объясню в меру своих пыльных знаний. Лечить через интернет не умею и считаю глупостью.
studenok: Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
studenok: Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
studenok: Из серии "Сказки народов мира" Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько. Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Калинин Дёма: studenok пишет: Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ. studenok пишет: а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок... Сергей пишет: "Доктор, не убивайте...". studenok пишет: заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
studenok: Из и-нета Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться так где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?
studenok: Из звонков в ветклинику: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. - Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
studenok: Об уколах (из и-нета) Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Задницу есть чем смазать?
studenok: У стоматолога Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб блондинке одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом: -Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, -Нет. Но вечером я занята...
Сергей: К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии, медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке, отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене (что, кстати, совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили. P.S. Кстати сейчас они уже врачи
studenok: В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет, я могу только догадываться , но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
studenok: У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в ж@пе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
studenok: Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
studenok: Два хирурга перед операцией: "Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь... Но я считаю, что аппендицит справа !"
studenok: - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кулиш А.: studenok пишет: за день топором намашешься
Кулиш А.: Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
studenok: Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
studenok: Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
studenok: Рассказ американского врача: Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи и кричит: - Моя жена сейчас родит прямо в такси!!! Я хватаю инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стягивать трусы... Неожиданно замечаю, что на стоянке ну очень много такси...
studenok: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
studenok: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Махнёв Олег: В родильное отделение входит доктор и с удивлением обнаруживает в кровати мужчину..... - А вы как тут оказались??? - Доктор....неповерите......все началось с мытья посуды!!!
studenok: Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить.
Кулиш А.: studenok пишет: - А вот нервишки надо бы подлечить. Не плохо! Только как то не совсем привычно?!
studenok: - Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут. - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 30 - 40. - На автобанах трава тоже не растет!
studenok: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
studenok: Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333...
Кулиш А.: studenok пишет: Ты хирурга не видал. Сижу с хирургом, у него началась истерика!!!!!!!!!!!!!!!!
studenok: Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то, милок, замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
studenok: Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за…ли! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком: - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
studenok: Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
studenok: Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
studenok: Из и-нета Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Кулиш А.: studenok пишет: СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
studenok: Из инета Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям скорой помощи.
полная версия страницы