Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Про качество докторов (из Интернета) » Ответить
Про качество докторов (из Интернета)
Матросов Олег:
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
Максимов О.: Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Лошаков: Максимов О. пишет: Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
studenok: В одной клинике по лечению зубов сижу-жду своей очереди. В кабинете идет процесс лечения зубов. Врач видно хотел поставить слюноотсасыватель (кто был у дантиста-знает) и кричит на всю клинику: "Медсестра,отсосите у пациента".....Мы чуть все со стульев не попадали...
Максимов О.: Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить ?
Максимов О.: Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить" .
Максимов О.: В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит !
studenok: - Доктор, у меня нос заложен! - Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...
studenok: Заходит дама в аптеку. Аптекарь: - Чем могу помочь? - Сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование. - Да, мединститут, фармацевтический факультет. - Без троек? - С красным дипломом. - Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
studenok: Пациент на приеме у доктора: - Док, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка..." - А что вы хотели? Желудочек левый! К тому же производства СССР, в конце квартала, 59 лет назад. Непонятно, как до сих пор работает!
studenok: У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек. - Наконец-то, хоть один нормальный пациент попался!
studenok: После долгих исследований медики пришли к выводу, что не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
studenok: Беседуют два психиатра: - У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности. - И чем он интересен? - Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
studenok: Врач, обращаясь к пациенту: - Ну как, пальцами уже шевелить можете? Больной радостно: - Могу. Врач: - Сестра, дайте ему бумагу, ручку и продиктуйте завещание.
studenok: Приходит к психиатру мужик. У него на кулак носок натянут. Садится и говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мешает... - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок и радостно восклицает: - Спасибо, доктор! Выходит из кабинета. Доктор сидит и с полминуты смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол, орет: - ДОСТА-А-АЛИ ПСИ-И-ИХИ!!!
studenok: В травмпункте: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно нет. - Доктор, я безсмертный?
studenok: - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
studenok: Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Петр Хаманеев: Хирург: Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
studenok:
Петр Хаманеев: В суде рассматривается дело об убийстве. Подсудимый - врач-гинеколог, кандидат медицинских наук. Судья: -Подсудимый как же так получилось , что вы совершили убийство? Врач: - Ваша честь, в тот день я отработал смену - осмотрел 15 пациенток, сделал 12 абортов, в конце смены мой коллега подходит, просит чтобы я его смену отработал, ну еще осмотрел 11 пациенток, сделал 8 абортов. Поздно вечером домой приехал, жена говорит: "Милый посмотри меня, что-то дискомфорт какой-то". Посмотрел... Потом дочка говорит: "Папа, посмотри меня, что-то задержка уже 2 дня". Посмотрел....Потом я пошёл выносить ведро на мусорку. Возле мусорки подходит ко мне бомжиха и говорит: Дай рубля, п***у покажу!" Тут ваша честь, я не выдержал - с размаху ведром её по голове....
studenok: - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите? - Сестра, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!
Петр Хаманеев:
studenok: Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
studenok: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
studenok: - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. И когда уезжает ваша теща?
Петр Хаманеев: studenok пишет: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. я плакаль
studenok: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за я@ца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
studenok: Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Тесанюк 1984: studenok пишет: - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! Такого еще не встречал . Андрей !!! Спа-си-бо!!!
studenok: На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
верлан: Количество населения на 1 доктора. Забавно...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Врач. -Что вас беспокоит? -Жизнь... -Не волнуйтесь, это скоро пройдет!
Сергей: верлан пишет: Количество населения на 1 доктора. Так я смотрю - у нас еще и докторов много? Или это населения мало?
Лаптев П.В.: Не понял, здесь про докторов или про настроение???Через час иду к зубному!
studenok: Из заповедей анестезиолога: Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно! Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие! Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах! От умелого массажа даже покойник возбудится! Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает! А хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
studenok: Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!
Славгородский И.В.: studenok пишет: Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает! А хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. ОДНА ТАБЛЕТКА В ДЕНЬ И ВЫ БОИТЕСЬ КАШЛЯНУТЬ... Пожарные и медики - самые нелогичные профессии. Люди борются с тем, за счет чего живут.
полная версия страницы