Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Про качество докторов (из Интернета) » Ответить
Про качество докторов (из Интернета)
Матросов Олег:
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
Тесанюк 1984: В Казахстане знакомая в советское время обращается к молодому специалисту киргизской национальности по поводу гайморита - мол начинает болеть голова . Ответ эскулапа : Глупый женщина , голова от нос болеть не может.
шаргаев Сергей: В нашу бытность начмедом училища был подполковник Маргис. Человек пять придет на прием, он выйдет, быстренько раздаст градусники, пятому дает, у первого уже забирает. Температуры ни у кого не было! И санчасть все время пустая была, попасть в нее было невозможно. Один только Геша Эйдимтас по земляцки там имел шанс покайфовать. А еще Маргис разламывал таблетку пополам и давал нам:"Это тебе от головы, а это- от желудка". А зубным врачом была Марта, дык, мы её в сто раз больше боялись, чем полковника Егорова(предшественник Донченко, кавалер пяти орденов Красной Звезды и многих-многих других праительственных наград). Дуболомка была!
Кулиш А.: шаргаев Сергей пишет: Дуболомка была! Кажется она всех пережила, если это она, то из-за неё я лишился трёх зубов, и на сегодняшний день половина зубов вставные, и это в неполные сорок лет! Я пришёл к ней на приём, тварь бухая, хвать за здоровый зуб и кирдык!
Тесанюк 1984: В свое время у нас в санчасти работала сестрой молоденькая , изумительно милая, но абсолютно глупенькая, голубоглазая блондиночка ,не помню как звали.Однажды понадобилось освобождение от лыжной гонки на 10 км. Пришли мы с Геной Ященко на прием к врачу, а врача нет, и там сидит эта блондиночка. Мы немного поконючили и получили справки на 3 дня освобождение.Идет разговор и доходит естественно до взаимоотношения полов и Гена говорит - А вы знаете почему женщины так редко в космос летают? - Она глазами хлоп-хлоп - Почему? Потому что, женщина в невесомости просто начинает сходить с ума -так ей мужика хочется.-она немного краснеет ,но опять глазками хлоп-хлоп. -Да что Вы говорите? - Гена - Это всем известно ,Вы же знаете, что Николаева когда в космос полетела, с ней вместе ее муж летал, на том же корабле ,просто об этом не сообщали ,что б американцы не узнали. - Она глазами хлоп-хлоп .-Да,я об этом слышала. гена - так вот пока они летели все време этим самым и занимались , иначе она короблем управлять не могла. - Блондиночка - Да-а-а-а. И милое личико пробороздила глубокая мысль. Я дергаю Гену за рукав и мы быстро прощаемся ,вылетаем из санчасти .Зайдя за угол санчасти мы валимся в снег и минуты 3 катаемся по земле от смеха, прямо до слез...... Правда поработала она не долго - быстро вышла замуж .Кто-то нашел свое счастье, главное ведь что б человек был хороший.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Она глазами хлоп-хлоп Тесанюк 1984 пишет: Кто-то нашел свое счастье Тесанюк 1984 пишет: пробороздила глубокая мысль Прикольно!
Новиков С.Ю.: Три "ВВ" губят Советскую Армию : Взрывчатые Вещества Военные Водители и Военные Врачи Подчеркиваю "Советскую" - аналогий с четвертым "ВВ" не проводить !!!
O.Borovkov: Медицина в россии Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
Кулиш А.: O.Borovkov пишет: не пpи чём... Во-во!
studenok: В кабинет к практологу входит пациент. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: - что у вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: - раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, в полном смятении говорит: - господи, да у вас же там роза! - доктор, это вам!!!
O.Borovkov: studenok пишет: доктор, это вам!!! АХТУНГ?
studenok:
studenok: В палате у кровати больного: - ой, а что это у вашего дедушки? - где? а-а-а, это... Просто мы вместе со снатворным ему виагру даем. - ??? - а чтобы он с кровати не скатывался
studenok: Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР — Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым «золотыми рыбками» за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка — атомный подводный стратегический ракетоносец. Дальше читайте по ссылке: click here
studenok: Рефераты по медицине.. Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем.. Особо культурным просьба дальше не читать :) Духовное исцеление с помощью секса ого! Здоровье запорожцев Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе. Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций! Культурный секс У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня. Ларинготрахеобронхит Не знаю, что такое, но звучит хорошо. Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? Без комментариев. Медленная мастурбация Эстония на проводе? Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху Исследователям зачот. Можно ли зачать ребенка по желанию? Можно. Я разрешаю. Научно-сексуальный туризм Хорошее сочетание слов :) Особенности национального похмелья гы-гы Половой акт – вершина секса А мы и не знали! Постоянное улучшение эрекции Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!" Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus Правильный метод измерения мужского члена Aka руководство по научному пользованию линейкой. Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет) Этож надо.. Сексуально-ориентированная экономика o.O Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам... Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде." Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) лол! Секс с США Кто там мечтал Америку поиметь? Стырено в и-нете
studenok: Лежал как-то в одном из госпиталей, в одном из отделений лежал балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был -кореец. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу - корейцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окна и стены. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной..., сами знаете в каком виде, горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Холодилин: studenok пишет: мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окна и стены. Звуковое сопровождение было оглушительны Браво!!!
Кулиш А.: А где пипетка!?
studenok: Не до пипетки было...
Тесанюк 1984: Из записей и высказываний медицинского персонала. - педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; - кожа была сухой и влажной; - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; - пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; - у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Махнёв Олег: Матросов Олег пишет: На прием одного пациента по нормативу - 12 минут Вот блин какие они все-таки нерасторопные......а за 10 минут слабо обслужить пациента???? Срочно внести поправку на нормативы..........за 1 час можно будет больше принять больных! Вот!
Сергей: Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у*бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо ох%евает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Тесанюк 1984: Сергей пишет: А теперь представьте чувства больного Грустно ,но всет аки больше смешно.
Приходько: За что купил - за то и продаю. Говорят было на самом деле: В стельку пьяный мужик дабы не потерять равновесие хватается за телеграфный столб. Его, бедного, во все стороны телепает, а он крепко держится за злополучный столб. Мимо проходит другой мужчина. Видя эту картину и долго не разбираясь, но зная, что трусить может от удара электрическим током хватает палку и со всей силы бъет по рукам пьяному. Итог: не только головная боль и похмельный синдром, но и перелом двух верхних конечностей.
studenok: История из жизни ветеринарного врача Сижу и скучаю на работе, пятница - дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок.... Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Говорю ей, что так по описанию ничего сказать не могу, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль, из него выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше диалог: - Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Я еще не вьежаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Я потихоньку ползу под стол и у же от туда произношу: - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что?... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что меня добило - это реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Сергей: studenok пишет: "ДУРА", Фрейд отдыхает!
studenok: Несколько рецептов народной медицины: Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. * * * Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. * * * Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. * * * Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". * * * Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. * * * Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Тесанюк 1984: studenok пишет: Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Андрей , да при таких знаниях нужно заняться народным целительством ...
studenok: Рассказ невыспавшегося студента - медика: Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическо - эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить
studenok: В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое...
Кома: Привет всем!!! Я хорошо запомнил нашего зубного врача. Интересная женщина, на, мягко выражаясь, не достаточно профессионально подготовлена. Мы написали песню по этому поводу. Маленький отрывок из нее: Вокруг не мегая, мерцает холодная медь Глаза закрываю, мне страшно на это смотреть Врач хищно с подноса кусачки взяла, и з зубом расстался мой рот Не тот! О-о-о-о. Не тот!
studenok: "Выписка" из врачебной практики Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
Сергей: Кома пишет: не достаточно профессионально подготовлена Ребята, вы чего? Нет зуба нет проблемы!
studenok: Новый русский у психиатра: - Доктор, я все ненавижу! Поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...Домой прихожу весь измотанный! Одно утешение: ставлю игру на компьютере, прикончу с сотню монстров - сразу легчает. Вот только с управлением проблема: больше трех уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки. Попробуйте. Через неделю: - Доктор, спасибо, ваш совет мне очень помог. С десяток мышей замочу - сразу легче. Жалко только, уж очень пищат...
studenok: Если вы ненавидите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; . 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Тесанюк 1984: studenok пишет: Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" Класс.
studenok: Будем опускать -------------------- В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея стиля "пивко посасываю", руки в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Кулиш А.: Врач (решительно) О Т Л И Ч Н О !!!!!!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Я себе представляю ,ч то тут начилось..
studenok: Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? А мужика, кстати, откачали.
studenok: Рассказ друга Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: - Почему же не приятно - очень даже приятно.... Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
studenok: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...
O.Borovkov: studenok пишет: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш Блин, вовремя бросил...
Кулиш А.: Из инета: Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
studenok: Из и-нета Работаю в больнице... Был у нас реаниматолог по фамилии Дроздов. И вот сидит он как-то в ординаторской, и звонит телефон. Реаниматолог берет трубку и говорит: - Реанимация, Дроздов. Из трубки: - Реанимация ко-го???
Тесанюк 1984: Матросов пишет : Я когда-то был доктор... Теперь уже нет - несколько лет без постоянной практики, без проф. литературы - вот и закономерный итог - диплом смело можно уже выбрасывать. Это если по совести, а ежели по жизни - могу лечить - аж за ушами станет трещщать. :) и смею вас заверить - ничем, блин, не хуже чем в поликлинике. По роду работы ежедневно общаюсь с массой докторов. Делаю вывод - НЕ БОЛЕЙТЕ!!! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!! :) Прошу учесть, я не претендую на абсолютную истину, я могу поделиться только своими собственными впечатлениями. Опять же, не стоит думать, что повсюду ситуация одинакова. Еще раз - это личное мнение, основанное на ежедневном общении с врачами разных специальностей из стационаров и поликлиник, с преподавателями кафедр, главврачами больниц и т.п. Стаж общения - 9 лет. Ареал - Смоленск, Брянск, Орел. Вступление закончено. Теперь фабула: Для затравки - 80% врачей в поликлиниках - полное дерьмо. Еще 15% - откровенные убийцы. 4% - идеалисты смертники. 1% - средней руки профессионалы. Посчитайте свои шансы. Почему: Счас будет "плач Ярославны" - все, блин, плохо :( Работают либо пенсионеры, которые кроме мази вишневского нихрена не помнят и нового знать не хотят, либо фанатики своей профессии. Этим работать просто по кайфу, из любви к искусству. С фанатиками поосторожнее - эти могут на вас свои туманные теории начать проверять - исход может быть очень, очень разный :) Остальные - выживают. Как могут. Изо всех сил. В среднем зарплата в поликлинике - 2500 рублей (часто меньше - 1700-1800). Все. За выслугу и категорию наскребетца еще рублей 300-400. Часто это максимум. Узким спецам подкидывают платный прием. За лишние полставки драка на уровне зав. отделениями. За поддежурства по стационару - десматч на рокетлончерах и топорах. Знаете сколько получит за вас кардиолог,лично за вас,а? Бешеные деньги - 2 рубля 35 копеек, за прием. Часто его работа может дать пациенту шанс прожить на 10-15(!!!!!) лет побольше, или сведет его клиента в минуса за год-другой (иногда "достаточно одной таблэтки"). Если упереться можно надолбать 100 баксов в месяц. Если упереться. Сильно упереться. Потом уже сил не остается, если качественно работать. Батареек на такую жизнь хватает года на три, потом - как все. 100 баксов надолбал, но не напрягался. В стационаре полегче. И с качеством работы получше.Получить место в стационаре сразу после института - сложно, иногда очень сложно. Иногда сильно умные не нужны - ибо главный не любит сложности, а сложности в основном от активных и умных. Иногда наоборот надо проявить глубину познаний опупенную. По разному. Но блат - решает! Те, кто не прорвался в отделение или узким спецом попадают в поликлинику. Рядовым в пехоту. Это я вам доложу - песня! На прием одного пациента по нормативу - 12 минут. За это время доктор должен: 1. Расспросить больного 2. Посмотреть его карточку за предыдущие годы 3. Провести методы обследования доступные на месте - посмотреть, послушать, пощщупать и т.п. 4. Поставить предварительный диагноз (!) 5. Назначить исследования, которые помогут поставить точный диагноз. 6. Сделать назначения лекарств и процедур. 7. Растолковать все это больному (бабке 87 лет - нихрена не слышит и ссыца прямо в кабинете -случай из жизни распространенный) 8. Объяснить больному почему лекарство стоит 325 руб. 45 коп. (опционально) 9. Все это записать в карточку. Следуююющщщий!!!! Удачно, если пациента можно запустить на круг к узким специалистам - "ревматолог, лор, офтальмолог - с результатами ко мне" :) Может и не вернется :) С утреца у нас с 8-00 прием, в час 5-6 человек, 4 часа. Потом ноги в руки и вперед - по вызовам. Летом лафа - все на дачах болеют, и лечатся там же. Свежим воздухом и физкультурой на грядках. Зимой мягко говоря попа :( 30-40 вызовов в день в грипп - легко :) Машина?! Где?! Ножками, все ножками. В какой-нибудь "Малый старопопенский тупик", где в засуху грязь по пояс, а зимой ледовый спуск под 45 градусов. Собак опять же народ держит не для красоты, а для пользы. Моя жена ходила на такие вызова исключительно с перцовым баллоном и увесистой палкой. Люди иногда встречаются на таких улочках... лучше б их в детстве сразу убивали таких. Ну прочие прелести жизни - халат старый, нового не дадут - нет денег. Отчетов тонна - при малейшем случае продерут как козу (всем похер, что у тебя полтора участка вместо одного), прощай полставки. Тонометр - 86 года выпуска, резина потрескалась уже. И так далее. К такому человеку вы идете если вас побили на курском вокзале или у вас изжога, если вы собрались родить ребенка. Еще раз повторю - 80% врачей в поликлиниках - говно. Доктор нихера не отвечает за результат своей работы. Никак. Ему похрену. Только очень редко бывает жаль человека, просто жаль. Доктор никак не заинтересован в результате - ему похер - аболютно, ему за вас не больно. Доктор никак не заинтересован стать лучше - никак вообще. Выгонят - вон везде врачи требуются - с руками оторвут! Лучше будешь работать - пойдет слушок в народе - зае... замучают больные с чужих участков. Забесплатно. Еще модно подторговывать хренолайфом, любым - черникой от глаз, печеношными каплями, поливитаминами для дебилов. Называется БАД - биологически активные добавки. Банка тертой туалетной бумаги (т.к. основной компонент этой хрени в качестве наполнителя - целюлоза) с красителями, лимонной кислотой и щепоткой какой-то гуранго-хренанго-л-карнитино-провитамина-В52 обойдется вам в рубликов 300. В месяц. Доктору капнет 50-60, за каждую банку. Расплата - по рецептам от доктора, которые аптека собирает. Как ЭТО работает не знает никто. ЭТО не лекарство. ЭТО не проходит полноценных клинических испытаний. Считается (!) что ЭТО не вредит (правильно, что может быть плохого от тертой туалетной бумаги? И на акт дефекации благотворно действует). Йод-Актив, Миртилене-Форте и прочее подобное. Таких средств - куча! Кто мне объяснит - блин, что та... нет! ЧТО ТАКОЕ ПРОВИТАМИН?! А?! Я институт закончил, хорошо учился!!! ЧТО ЭТО?! ЧТО ТАКОЕ ПО РУССКИ ПРОВИТАМИН В5?! АУ!!!! Чем дальше от института и ближе к реальной практике - тем хуже и хуже. В институте нас учат как правильно, а в жизни - все совсем иначе, мать его за ногу. Потом приходит понимание - все эти знания - нахер не нужны - главное чтоб на полке стоял справочник лек. средств "Видаль" - там все есть. :( Еще раз в неделю придет молодой приятный в общении бывший доктор - представиель компании ".....фармасьютикалз" и расскажет какое классное лекарство "Имудон" - назначайте его. И ведь не соврет, сука! Только стоит это... Как быть? Решительно заявляю - я знаю правильный ответ!!! За все надо платить. Деньгами. За положительный результат. За хреновое леченье - карать, лучше рублем, можно и пожестче чем. Главное чтоб была стимуляция и положительная и отрицательная. Еще раз - надо платить врачу за лечение, не в фонд страховой - врачу. Ровно столько сколько стоит ваше здоровье - не меньше. Больше - пожалста :) Зубки счас стоматологи наловчились лечить - отменно! И технологии и матерьялец, и навык и не больно. И ВЕЖЛИВО!!!! За деньги строго. Без халявы. Сколько стоит зубик вставить красивый на титановом штырьке? А сколько стоит желудок новый? Изжога говорите... Крахмал, альмагель, сода? Сдобные булочки? Угу. Тээкс. Ну ничего - не расстраивайтесь, пока не стоит отчаиваться. Может быть это доброкачественное образование... Если резко не изменять ситуацию сейчас то дальше в медицине будет только хуже и хуже - моя жена преподает в мед. вузе. Студенты-медики... Я видел эти лица. Я слышал как они разговаривают. Я знаю как они учатся. ЭТО ТОЛПА ИДИОТОВ в белых халатах! Они ж людей будут просто убивать, мимоходом. Хорошо, что я сам был доктор - у меня есть знакомые врачи которым я доверяю. Чевойто меня на такую патетику пробило :) Атас. Щас пойду пивка попью, ответов и комментариев подожду. Еще добавлю - если будут вопросы на мед тему - задавайте, что знаю - объясню в меру своих пыльных знаний. Лечить через интернет не умею и считаю глупостью.
studenok: Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
studenok: Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
studenok: Из серии "Сказки народов мира" Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько. Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
Калинин Дёма: studenok пишет: Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ. studenok пишет: а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок... Сергей пишет: "Доктор, не убивайте...". studenok пишет: заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
studenok: Из и-нета Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :)) В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было..... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться так где научилась? - В морге, на практике. - ???? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается.... ==8-( ) Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?
studenok: Из звонков в ветклинику: - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. - Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
studenok: Об уколах (из и-нета) Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Задницу есть чем смазать?
studenok: У стоматолога Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб блондинке одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! Кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом: -Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, -Нет. Но вечером я занята...
Сергей: К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии, медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке, отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене (что, кстати, совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили. P.S. Кстати сейчас они уже врачи
studenok: В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет, я могу только догадываться , но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
studenok: У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в ж@пе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
studenok: Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
studenok: Два хирурга перед операцией: "Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь... Но я считаю, что аппендицит справа !"
studenok: - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Кулиш А.: studenok пишет: за день топором намашешься
Кулиш А.: Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
studenok: Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
studenok: Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
studenok: Рассказ американского врача: Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи и кричит: - Моя жена сейчас родит прямо в такси!!! Я хватаю инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стягивать трусы... Неожиданно замечаю, что на стоянке ну очень много такси...
studenok: Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
studenok: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Махнёв Олег: В родильное отделение входит доктор и с удивлением обнаруживает в кровати мужчину..... - А вы как тут оказались??? - Доктор....неповерите......все началось с мытья посуды!!!
studenok: Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить.
Кулиш А.: studenok пишет: - А вот нервишки надо бы подлечить. Не плохо! Только как то не совсем привычно?!
studenok: - Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут. - Сколько раз в день вы занимаетесь сексом? - Ну раз 30 - 40. - На автобанах трава тоже не растет!
studenok: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
studenok: Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333...
Кулиш А.: studenok пишет: Ты хирурга не видал. Сижу с хирургом, у него началась истерика!!!!!!!!!!!!!!!!
studenok: Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то, милок, замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
studenok: Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за…ли! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком: - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
studenok: Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
studenok: Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
studenok: Из и-нета Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Кулиш А.: studenok пишет: СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
studenok: Из инета Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям скорой помощи.
studenok: Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
studenok: - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
studenok: Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку!
studenok: - Доктор, как мои анализы? - Увы, ничем не могу вас порадовать, вы скоро умрете. - И сколько мне осталось? - 10... - 10 чего? Месяцев, недель, лет? - 9, 8, 7.....
studenok: - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так? - Так, отлично! Наркоз проходит!
studenok: Пациент пошел на поправку, но не дошел...
studenok: Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
studenok: Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
studenok: Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
studenok: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
studenok: К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
Лошаков: Просмотрел ветку вроде нет этого анекдота. Мужик приходит к врачу. - Доктор у меня проблема. Мне жена изменяет, а вот рога не растут. - Извините больной, тут медицина бессильна, а по поводу рогов это пословица народная, диаматическое ворожение понимаете. - Спасибо доктор, а то я думал у меня в организме кальция не хватает.
Калинин Дёма: Саня, ты чего до мужика докопался: а может это тевтонский рыцарь в шлеме?
studenok: В кабинет к психоаналитику заходит молодая красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и овладевает ею. После этого спокойно застегивает брюки, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что вас беспокоит?
studenok: Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом: - Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!" К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...
Приходько: с форума докторов: Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог
Максимов О.: Парень приходит к врачу: - Доктор кастрируйте меня. - Ну зачем? Вроде молодой, красивый... - Пожалуйста, и если возможно побыстрее ! После операции: - Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? - Понимаете, я женюсь на еврейке . - ... Дык у них же обрезание. - ... А что, я не так сказал? Помнится, был в училище доктор-хирург Сергеич (Могу запамятовать ). Многим помог: то челюсть вправит, то подлечит по-всякому.
Максимов О.: studenok пишет: К зубному входит пациент: О практичном подходе к выбору специализации: Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
studenok: - Так... Что у вас, сестра? - У меня капельница... - Хорошо! У меня скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...
studenok: Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
studenok: Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
studenok: Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я о себе да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?
Максимов О.: - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Максимов О.: Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Максимов О.: Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Максимов О.: Без комментариев...
studenok: Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это который оглох два года назад? - Да, и теперь он научился читать по губам...
studenok: Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Максимов О.: Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Максимов О.: Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты. - Ну почему же? Сейчас попробуем помочь. Достает картинку, на которой гуси косяком летят: - Что вы тут видите? - спрашивает доктор. - Педерастов, конечно. - Почему? - Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты. - Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите? - Опять педерастов. - Почему? - А что еще могут делать три мужика в чистом поле? - Поянтно. Ну я тогда кто? - Тоже педераст! - Но почему же? - А откуда у вас такие картинки?!
studenok: В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
studenok: - Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Максимов О.: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо...баю-бай...". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.."
studenok: Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Максимов О.: В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
Максимов О.: - Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор. Доктор медленно поднимает голову: - Ну, и долго мы еще молчать будем?
Максимов О.: - Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, не так быстро. Я хоть музыку включу.
Максимов О.: Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!
Лаптев П.В.: Да! Про врачей хохмы больше,чем про нашего брата .Класота то какая! Девица сдаёт кровь на ВИЧ и пропадает на пол года.Врачи в шоке,объявляют в розыск.Появляется с вопросом:"Доктор,ну что?".Врач зачитывает приговор.Она:"Мля ,а мужики то не знают!"
Максимов О.: - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
Максимов О.: Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Лошаков: Максимов О. пишет: Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
studenok: В одной клинике по лечению зубов сижу-жду своей очереди. В кабинете идет процесс лечения зубов. Врач видно хотел поставить слюноотсасыватель (кто был у дантиста-знает) и кричит на всю клинику: "Медсестра,отсосите у пациента".....Мы чуть все со стульев не попадали...
Максимов О.: Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить ?
Максимов О.: Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить" .
Максимов О.: В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит !
studenok: - Доктор, у меня нос заложен! - Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...
studenok: Заходит дама в аптеку. Аптекарь: - Чем могу помочь? - Сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование. - Да, мединститут, фармацевтический факультет. - Без троек? - С красным дипломом. - Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
studenok: Пациент на приеме у доктора: - Док, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка..." - А что вы хотели? Желудочек левый! К тому же производства СССР, в конце квартала, 59 лет назад. Непонятно, как до сих пор работает!
studenok: У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек. - Наконец-то, хоть один нормальный пациент попался!
studenok: После долгих исследований медики пришли к выводу, что не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
studenok: Беседуют два психиатра: - У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности. - И чем он интересен? - Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.
studenok: Врач, обращаясь к пациенту: - Ну как, пальцами уже шевелить можете? Больной радостно: - Могу. Врач: - Сестра, дайте ему бумагу, ручку и продиктуйте завещание.
studenok: Приходит к психиатру мужик. У него на кулак носок натянут. Садится и говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мешает... - Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок и радостно восклицает: - Спасибо, доктор! Выходит из кабинета. Доктор сидит и с полминуты смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол, орет: - ДОСТА-А-АЛИ ПСИ-И-ИХИ!!!
studenok: В травмпункте: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно нет. - Доктор, я безсмертный?
studenok: - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
studenok: Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Петр Хаманеев: Хирург: Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
studenok:
Петр Хаманеев: В суде рассматривается дело об убийстве. Подсудимый - врач-гинеколог, кандидат медицинских наук. Судья: -Подсудимый как же так получилось , что вы совершили убийство? Врач: - Ваша честь, в тот день я отработал смену - осмотрел 15 пациенток, сделал 12 абортов, в конце смены мой коллега подходит, просит чтобы я его смену отработал, ну еще осмотрел 11 пациенток, сделал 8 абортов. Поздно вечером домой приехал, жена говорит: "Милый посмотри меня, что-то дискомфорт какой-то". Посмотрел... Потом дочка говорит: "Папа, посмотри меня, что-то задержка уже 2 дня". Посмотрел....Потом я пошёл выносить ведро на мусорку. Возле мусорки подходит ко мне бомжиха и говорит: Дай рубля, п***у покажу!" Тут ваша честь, я не выдержал - с размаху ведром её по голове....
studenok: - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите? - Сестра, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!
Петр Хаманеев:
studenok: Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
studenok: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
studenok: - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. И когда уезжает ваша теща?
Петр Хаманеев: studenok пишет: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. я плакаль
studenok: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за я@ца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
studenok: Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Тесанюк 1984: studenok пишет: - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! Такого еще не встречал . Андрей !!! Спа-си-бо!!!
studenok: На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
верлан: Количество населения на 1 доктора. Забавно...
ОСАДЧИЙ ВИКТОР: Врач. -Что вас беспокоит? -Жизнь... -Не волнуйтесь, это скоро пройдет!
Сергей: верлан пишет: Количество населения на 1 доктора. Так я смотрю - у нас еще и докторов много? Или это населения мало?
Лаптев П.В.: Не понял, здесь про докторов или про настроение???Через час иду к зубному!
studenok: Из заповедей анестезиолога: Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно! Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие! Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах! От умелого массажа даже покойник возбудится! Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает! А хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
studenok: Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!
Славгородский И.В.: studenok пишет: Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает! А хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. ОДНА ТАБЛЕТКА В ДЕНЬ И ВЫ БОИТЕСЬ КАШЛЯНУТЬ... Пожарные и медики - самые нелогичные профессии. Люди борются с тем, за счет чего живут.
полная версия страницы