Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Про качество докторов (из Интернета) » Ответить

Про качество докторов (из Интернета)

Матросов Олег:

Ответов - 157, стр: 1 2 3 4 All

Тесанюк 1984: В Казахстане знакомая в советское время обращается к молодому специалисту киргизской национальности по поводу гайморита - мол начинает болеть голова . Ответ эскулапа : Глупый женщина , голова от нос болеть не может.

шаргаев Сергей: В нашу бытность начмедом училища был подполковник Маргис. Человек пять придет на прием, он выйдет, быстренько раздаст градусники, пятому дает, у первого уже забирает. Температуры ни у кого не было! И санчасть все время пустая была, попасть в нее было невозможно. Один только Геша Эйдимтас по земляцки там имел шанс покайфовать. А еще Маргис разламывал таблетку пополам и давал нам:"Это тебе от головы, а это- от желудка". А зубным врачом была Марта, дык, мы её в сто раз больше боялись, чем полковника Егорова(предшественник Донченко, кавалер пяти орденов Красной Звезды и многих-многих других праительственных наград). Дуболомка была!

Кулиш А.: шаргаев Сергей пишет: Дуболомка была! Кажется она всех пережила, если это она, то из-за неё я лишился трёх зубов, и на сегодняшний день половина зубов вставные, и это в неполные сорок лет! Я пришёл к ней на приём, тварь бухая, хвать за здоровый зуб и кирдык!


Тесанюк 1984: В свое время у нас в санчасти работала сестрой молоденькая , изумительно милая, но абсолютно глупенькая, голубоглазая блондиночка ,не помню как звали.Однажды понадобилось освобождение от лыжной гонки на 10 км. Пришли мы с Геной Ященко на прием к врачу, а врача нет, и там сидит эта блондиночка. Мы немного поконючили и получили справки на 3 дня освобождение.Идет разговор и доходит естественно до взаимоотношения полов и Гена говорит - А вы знаете почему женщины так редко в космос летают? - Она глазами хлоп-хлоп - Почему? Потому что, женщина в невесомости просто начинает сходить с ума -так ей мужика хочется.-она немного краснеет ,но опять глазками хлоп-хлоп. -Да что Вы говорите? - Гена - Это всем известно ,Вы же знаете, что Николаева когда в космос полетела, с ней вместе ее муж летал, на том же корабле ,просто об этом не сообщали ,что б американцы не узнали. - Она глазами хлоп-хлоп .-Да,я об этом слышала. гена - так вот пока они летели все време этим самым и занимались , иначе она короблем управлять не могла. - Блондиночка - Да-а-а-а. И милое личико пробороздила глубокая мысль. Я дергаю Гену за рукав и мы быстро прощаемся ,вылетаем из санчасти .Зайдя за угол санчасти мы валимся в снег и минуты 3 катаемся по земле от смеха, прямо до слез...... Правда поработала она не долго - быстро вышла замуж .Кто-то нашел свое счастье, главное ведь что б человек был хороший.

Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: Она глазами хлоп-хлоп Тесанюк 1984 пишет: Кто-то нашел свое счастье Тесанюк 1984 пишет: пробороздила глубокая мысль Прикольно!

Новиков С.Ю.: Три "ВВ" губят Советскую Армию : Взрывчатые Вещества Военные Водители и Военные Врачи Подчеркиваю "Советскую" - аналогий с четвертым "ВВ" не проводить !!!

O.Borovkov: Медицина в россии Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Кулиш А.: O.Borovkov пишет: не пpи чём... Во-во!

studenok: В кабинет к практологу входит пациент. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: - что у вас, голубчик? Пациент, смущаясь, говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: - раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю. Посмотрев, в полном смятении говорит: - господи, да у вас же там роза! - доктор, это вам!!!

O.Borovkov: studenok пишет: доктор, это вам!!! АХТУНГ?

studenok:

studenok: В палате у кровати больного: - ой, а что это у вашего дедушки? - где? а-а-а, это... Просто мы вместе со снатворным ему виагру даем. - ??? - а чтобы он с кровати не скатывался

studenok: Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР — Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым «золотыми рыбками» за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка — атомный подводный стратегический ракетоносец. Дальше читайте по ссылке: click here

studenok: Рефераты по медицине.. Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем.. Особо культурным просьба дальше не читать :) Духовное исцеление с помощью секса ого! Здоровье запорожцев Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе. Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций! Культурный секс У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня. Ларинготрахеобронхит Не знаю, что такое, но звучит хорошо. Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? Без комментариев. Медленная мастурбация Эстония на проводе? Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху Исследователям зачот. Можно ли зачать ребенка по желанию? Можно. Я разрешаю. Научно-сексуальный туризм Хорошее сочетание слов :) Особенности национального похмелья гы-гы Половой акт – вершина секса А мы и не знали! Постоянное улучшение эрекции Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!" Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus Правильный метод измерения мужского члена Aka руководство по научному пользованию линейкой. Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет) Этож надо.. Сексуально-ориентированная экономика o.O Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам... Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде." Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) лол! Секс с США Кто там мечтал Америку поиметь? Стырено в и-нете

studenok: Лежал как-то в одном из госпиталей, в одном из отделений лежал балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был -кореец. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу - корейцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окна и стены. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной..., сами знаете в каком виде, горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Холодилин: studenok пишет: мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окна и стены. Звуковое сопровождение было оглушительны Браво!!!

Кулиш А.: А где пипетка!?

studenok: Не до пипетки было...

Тесанюк 1984: Из записей и высказываний медицинского персонала. - педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; - кожа была сухой и влажной; - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; - пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; - у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Махнёв Олег: Матросов Олег пишет: На прием одного пациента по нормативу - 12 минут Вот блин какие они все-таки нерасторопные......а за 10 минут слабо обслужить пациента???? Срочно внести поправку на нормативы..........за 1 час можно будет больше принять больных! Вот!

Сергей: Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у*бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо ох%евает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у*бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Тесанюк 1984: Сергей пишет: А теперь представьте чувства больного Грустно ,но всет аки больше смешно.

Приходько: За что купил - за то и продаю. Говорят было на самом деле: В стельку пьяный мужик дабы не потерять равновесие хватается за телеграфный столб. Его, бедного, во все стороны телепает, а он крепко держится за злополучный столб. Мимо проходит другой мужчина. Видя эту картину и долго не разбираясь, но зная, что трусить может от удара электрическим током хватает палку и со всей силы бъет по рукам пьяному. Итог: не только головная боль и похмельный синдром, но и перелом двух верхних конечностей.

studenok: История из жизни ветеринарного врача Сижу и скучаю на работе, пятница - дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок.... Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Говорю ей, что так по описанию ничего сказать не могу, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль, из него выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше диалог: - Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Я еще не вьежаю где нарывы, спокойно осматриваю животное. Не найдя ничего похожего спрашиваю мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Я потихоньку ползу под стол и у же от туда произношу: - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что?... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что меня добило - это реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

Сергей: studenok пишет: "ДУРА", Фрейд отдыхает!

studenok: Несколько рецептов народной медицины: Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. * * * Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. * * * Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. * * * Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". * * * Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. * * * Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Тесанюк 1984: studenok пишет: Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Андрей , да при таких знаниях нужно заняться народным целительством ...

studenok: Рассказ невыспавшегося студента - медика: Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическо - эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить

studenok: В краевой больнице. (Врачи - УЗИсты обычно сидят по двое - трое в кабинете. А гинекологическое УЗИ проводится такой фаллической штукой, на которую для гигиеничности надевается презерватив.) В кабинете - 3 здоровенных мужика - УЗИста. Заходит барышня, краснея протягивает направление от гинекологии. Дядька, даже не глядя на нее, спрашивает: "презерватив принесла?" - "нет..." - "Там внизу аптека, пойди, купи." Она возвращается через 10 минут, протягивает 3 презерватива. "??" - "Так вас же трое...

Кома: Привет всем!!! Я хорошо запомнил нашего зубного врача. Интересная женщина, на, мягко выражаясь, не достаточно профессионально подготовлена. Мы написали песню по этому поводу. Маленький отрывок из нее: Вокруг не мегая, мерцает холодная медь Глаза закрываю, мне страшно на это смотреть Врач хищно с подноса кусачки взяла, и з зубом расстался мой рот Не тот! О-о-о-о. Не тот!

studenok: "Выписка" из врачебной практики Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Сергей: Кома пишет: не достаточно профессионально подготовлена Ребята, вы чего? Нет зуба нет проблемы!

studenok: Новый русский у психиатра: - Доктор, я все ненавижу! Поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...Домой прихожу весь измотанный! Одно утешение: ставлю игру на компьютере, прикончу с сотню монстров - сразу легчает. Вот только с управлением проблема: больше трех уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки. Попробуйте. Через неделю: - Доктор, спасибо, ваш совет мне очень помог. С десяток мышей замочу - сразу легче. Жалко только, уж очень пищат...

studenok: Если вы ненавидите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; . 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Тесанюк 1984: studenok пишет: Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" Класс.

studenok: Будем опускать -------------------- В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея стиля "пивко посасываю", руки в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Кулиш А.: Врач (решительно) О Т Л И Ч Н О !!!!!!

Тесанюк 1984: studenok пишет: Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Я себе представляю ,ч то тут начилось..

studenok: Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? А мужика, кстати, откачали.

studenok: Рассказ друга Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: - Почему же не приятно - очень даже приятно.... Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.



полная версия страницы