Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Матросов Олег: Новиков С.Ю. пишет: Этапы воинских учений :
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: До каких пор мы будем въеб*вать по средам ? О-о-о! Это круто. Вот так бы и в дистрибьюции и шоб результат был!
Тесанюк 1984: Сергей 4-я батарея 1989 г.в. Как в том анекдоте: Приходит солдат (курсант) в санчасть врач его посмотрел и говорит: "Такая ерунда, вот скажи на гражданке ты б из-за такого пустяка ко мне бы не пришел?". На что солдат отвечает: "Конечно не пришел бы. Я б тебя с.. на дом вызвал!"
Тесанюк 1984: Новиков С.Ю. пишет: Этапы воинских учений : Просто по жизни.
Кулиш А.: Привет!!! Мне мой заменщик рассказывал анекдот, точнее замполитовскую притчу: Работает командир, не мешеай ему, пусть сам думает и принимает решение. Ругают командира, отойди не дискредетируй командира. Хвалят командира, подойди поддерж друга, ведь ему тяжело переносить такие лавры. Самый прикол в том, что когда рассказал своему командиру, думал обидиться, а он: "Да! (задумчиво) Вот за это я вас и люблю, не лезете не в своё дело!"
Кибалыч: Жизнь
Тесанюк 1984: Кулиш А. 2-я рота 1988 г.в. По повду комаров! Я помню разговор на пересылке в Герамнии. Кто-то рассказывает какие злые комары там-то и там-то, а офицер заканчивавший Рязанское ВДВ говорит: "У нас на Оке комары прежде чем кусать, раздирают рукав ХБ, что бы посмотреть группу крови!" После такого пассажа никто не мог придумать. А на УРАЛЕ комары действительно ужас.
Тесанюк 1984: -Генера тоби пакет. -Не тоби,а тебе. -Мене? - Не мене, а мне! -Табе? - Да! - Я и говорю Генерал тобе пакет.
Тесанюк 1984: Приходит новое пополнение.Старшина спрашивает кто, что умеете делать , один красит, другой рисует ,третий кладку кладет, четвертый - "варит" и вот один говорит - А я бульбуляторы делать умею.- Старшина - А это что такое?- Давайте ведро , покажу.Старшина дает ведро, боец берет и гвоздем делает много дырок .Наливает воды и вода вытекая -Буль-Буль .Старшина - Вот мудак- ведро испортил.Выкинул ведро на мусорку.На следующий день приезжает с проверкой генерал и как обычно сразу на помойку. Да- говорит генерал,- хорошо живешь полковник - Вот смотрю совсем новый бульбулятор выкинули.
Тесанюк 1984: Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. Ну были же цари в России...
Кулиш А.: Дрогомилов (который генерал при царе Александре 1) забыл про день рождения царя, и на третий день направил телеграмму: "Пьём Ваше здоровье третий день!!!!" Ответ не приминул прибыть быстро: "Пора бы и прекратить!!!!!"
Сафонов Николай: В период развала СССРа и КПСС довелось служить пропагандистом 353 арт. бригады (Каттакурган). Пьяный комбриг на построении докапывается до офицеров и порет всякую херь. Добрался до меня.... Ну и что же ты, дорогой СЕЙЧАС пропагандируешь? Пришлось ответить, что в последнее время - "Трезвый образ жизни"... В ответ строго - "после построения зайдете ко мне в кабинет" После получасовой беседы полковник извинился пред майором
Матросов Олег: Сафонов Николай пишет: Ну и что же ты, дорогой СЕЙЧАС пропагандируешь? Пришлось ответить, что в последнее время - "Трезвый образ жизни"... В ответ строго - "после построения зайдете ко мне в кабинет" После получасовой беседы полковник извинился пред майором Привет, Николай! Так ему и надо!!! А Вы молодец!
Матросов Олег: Всем привет! Поднял свои курсантские записи и нашел несколько анекдотов тех лет. Помните такое определение? КУРСАНТ – Курсант Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться
Матросов Олег: Собрались начальника трех военно-политических училищ: Свердловского, Новосибирского и Львовского. Решили выпить. Начальник ЛВВПУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте денег.» Генерал отвечает: «С деньгами любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник НВВПОУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот говорит: «А дайте увольнительную записку.» Генерал отвечает: «С увольнительной запиской любой дурак сможет, выполняй приказание.» Ушел курсант и пропал. Начальник СВВПТАУ посылает своего курсанта за водкой: «Принеси нам водки.» Тот бодро отвечает и исчезает. Через пять минут появляется с бутылкой водки и закуской. Генералы выпили, показалось мало. Начальник СВВПТАУ опять вызывает своего курсанта и посылает его за второй бутылкой. Через пять минут курсант приносит вторую бутылку. Генералы опять выпили, опять мало. Начальник СВВПТАУ снова вызывает своего курсанта и повторяет предыдущий приказ. Курсант мнется с ноги на ногу. «Товарищ генерал, разрешите Вас на пару слов.» Генерал выходит с курсантом в коридор. «Ну и что ты хотел?» А тот и говорит: «Товарищ генерал, я их шинели уже загнал. Вашу продавать или нет?»
Матросов Олег: Идут соревнования среди заместителей начальников военных училищ. В финал выходят заместители начальников: Московского ВОКУ, Рязанского ВВДКУ и Свердловского ВВПТАУ. Судьбу золотой медали решает последнее испытание: забивание головой двухсотмиллиметровых гвоздей в дубовый брус. Засчитываются только те гвозди, которые забиты в брус полностью. Первым выходит на помост полковник-москвич. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… десять! Десять забитых гвоздей!» Вторым выходит на помост полковник из Рязани. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… двадцать! Двадцать забитых гвоздей!» Последним выходит на помост полковник Донченко. Снимает фуражку и начинает забивать головой гвозди. Судьи считают забитые гвозди: «Один, два, три… пятьдесят! Пятьдесят забитых гвоздей!» Все в восторге – полковник Донченко не только победил с большим отрывом от своих конкурентов, но и установил новый мировой рекорд! Все поздравляют Донченко с победой и вдруг главный судья объявляет: «Полковник Донченко снимается с соревнований! Он нарушил правила и забивал гвозди шляпкой вниз.»
Матросов Олег: Выходной день. Звонок оперативному дежурному по СВВПТАУ. - Алло, это дежурный по училищу?! - спрашивает офицера чей-то взволнованный голос. - Так точно. – отвечает невозмутимый дежурный. - Полковник Донченко в Вашем училище служит? - Так точно, в нашем. - Это Вас директор зоопарка беспокоит. Ваш полковник Донченко попал в клетку с тиграми, нужно срочно спасать! Теперь пришла очередь нервничать дежурному офицеру. - Погодите, погодите… Тигры Ваши? – спрашивает он директора зоопарка. - Наши… - отвечает тот. - Вот сами их и спасайте!
Тесанюк 1984: Сафонов Николай пишетт: После получасовой беседы полковник извинился пред майором Уменье убеждать -великое дело. Уважаю.
Тесанюк 1984: Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Матросов Олег: Если Вы проснулись и у Вас ничего не болит - значит Вы умерли.
Кулиш А.: Не знаю помните ли Вы или нет, запомнил сам потому, что очень понравилась закавыристая фраза: "РЕШЁТЧАТАЯ КОНСТРУКЦИЯ ДВИЖУЩАЯСЯ ПРИ ПОМОЩИ ЧЕТЫРЁХ МОНОЦИКЛИЧЕСКИХ ДВИГАТЕЛЯХ ПО ЭКВИЦЕПТАНТНОЙ КРИВОЙ" автор полковник Шапкин
O.Borovkov: Кулиш А. пишет: Если Вы проснулись и у Вас ничего не болит - значит Вы умерли. Ну это для тех кому за 50 и то не всем.
Тесанюк 1984: пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Одним знакомым. Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Тесанюк 1984: Выдернул из Нета. Продолжая армейскую тему… Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи. Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что - кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский! НачРТВ: Отвечаю. Комдив: цель 2514 - уничтожить! В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?). Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!
Сергей: Тесанюк 1984 пишет: радиолокационная станция к взлету готова
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: урскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова! Вот она армейская смекалка
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!
Кулиш А.: Кстати по поводу ПВО Кто служил в приморье КДВО наверняка знают, что боевые вылеты (в ходе отработки боевых стрельб ПВО) в СУЦе (сергеевский учебный центр) были некоторое время отменены, вот почему: вылетает самолёт на боевой вылет, ведь по нему стрелять будут по настоящему, за ним длинющий фал, а на фале здоровенный крест имитирующий самолёт, вот по этой хрени из дерева и лупят наши доблестные ПВО. Расчёт гк выполнению боевой задачи готов, берут упреждение, и шарах.... Лётчик катапультировался вовремя. Тот кто является наводчиком, или как там у них, я трак не знаю, навёл комплекс на сам самолёт, а сзади подумал летит БУКСИР, который толкает ПЕРЕД СОБОЙ В ВОЗДУХЕ МИШЕНЬ Летуны после таких раскладов отказывались вылетать очень долго, но резултат-то.... в самолёт попали!!!!!!!!!!!!
Матросов Олег: Всем привет! В 88-м или 89-м над Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. После чего было запрещено проводить стрельбы вкладным стволом в условиях низкой облачности.
O.Borovkov: Матросов Олег пишет: Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. Страсти какие...Вообщем надо всегда бояться летать самолетом, авось пронесет!
Матросов Олег: Не помню кто из преподавателей кафедры артиллерии конкретно рассказывал такую историю. В общевойсковом училище проводят занятия с применением минометов. Будущие командиры пехотных полков учаться корректировать минометный огонь. К выполнению задачи приступает очередной курсант. Выстрел! Мина при выходе из ствола разламывается и боевая часть падает рядом с КНП. Взрыв. Все в офиге. Курсант-пехотинец невозмутимо докладывает: "Недолет!"
Кулиш А.: А помните байку про то как какой-то курсант, при ночной стрельбе из БМП (танка) несоориентирововась в пространстве, наводит ствол в сторону преподователей, как правило на вышку и на вопрос: "Доложить о готовности к стрельбе." Отвечает: "А я Вас вижу-у-у!" Все на пол....
Сергей: Матросов Олег пишет: "Недолет!" Класс!!! О байке рассказанной Андреем: помнится в нашем училище ходила подобная про партизан. Дескать, на ночных стрельбах крутил башней, увидал огонек на вышке, и докладывает: "Вышка, я броня. Цель вижу!". Ну а дальше - и когда вы поняли, что это не лось? Когда он начал отстреливаться.. А на самом деле, после разбора ночные стрельбы для партизан закончились.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: А помните байку про то Почти она. Из рассказа очевидца. Учебные стрельбы из танков, дневные ,на полигоне в ГСВГ.Комдив задержался до 11-00 и едет на своем УАЗике на КП вдруг из кустов метров в 200 выскакивает танк.Комдив -Что за х*ня.Их здесь не должно быть.Танк начинает сопровождать стволом УАЗ.Комдив водителю .Давай по полю , уклоняясь.Машина совершая "противолодочный маневр" на предельной скорости летит к танку.Сидящие в УАЗеке всю дорогу молятся и матерятся .Подлетают к танку.Комдив выскакивает.Из танка выскакивает сержант. Командир танка с-нт Такой-то экипаж выполняет задачу стрельба по движущейся мишени . - А где ты должен ее выполнять - На полигоне. А ты пи-пи-пи-пи где.Виноват -заблудились. 15 суток ареста, через 3 дня еще 15 суток и так до дембеля ,ясно.Так точно.Комдив садится в машину.Сержант ,а почему танк не стрелял .А я наводчику подачу снарядов заблокировал. Комдив Тогда 15 суток отменяется - поедешь в отпуск на 10 суток. Вот такая байка.
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: А я наводчику подачу снарядов заблокировал.
Матросов Олег: Всем привет! После очередной реорганизации воспитательных структур в 93-м я стал в своей же батарее управления командиром взвода разведки. Как раз перед выездом в Гороховецкий учебный центр (Мулино) с капремонта был получен ПРП-3 (подвижный разведывательный пункт на базе БМП), находившийся в моем ведении. Приехав в ГУЦы, я каждый день гонял на ПРП по полигону и по военным дорогам в лесу. Однажды это чуть не закончилось самым печальным образом. Надо упомянуть, что ПРП по прибытии в полк стал постепенно выходить из строя: сперва перестала работать внутренняя связь, потом поломался курсопрокладчик, чуть позже перестали работать РЛС и обе радиостанции. В конце концов его можно было использовать только как транспортное средство. В самом начале стрельб, когда не работала только внутренняя связь, и произошел тот самый СЛУЧАЙ. В очередной раз поменявшись с мехводом местами мы поехали по одной из лесных дорог. Я сидел на башне, подложив под дорогое место подушку, а рядовой Литвинов (как сечас помню родом с Ярославля) лихо управлял машиной. Лесные дороги были хороши тем, что своей "ровностью" напоминали стиральную доску и езда по ним напоминала плавание на корабле по гигантским волнам. Выныривая в очередной раз на гребень бугра, я неожиданно увидел несущийся навстречу нам "уазик". Вы все помните, что у БМП очень длинный "передок", вот он то и перекрывал моему мехводу весь обзор. Я находился на самом верху и мог видеть "уазик", а Литвинов его не видел. Ничего сделать я уже не мог: связи с мехводом не было. Моего крика, механик-водитель не слышал. Летя в "лобовую" на встречную машину я уже попращался и с погонами... и со свободой. По лицам водителя "уазика" и полковника, сидящего рядом с ним я понял, что они тоже прощаются... но с более дорогим чем я. Все трое: я, полковник и водитель "уазика" были в этот момент объединены ожиданием прихода "северного пушного зверька". НО СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!!! В последнюю секунду перед столкновением, когда "передок" ПРП опустился настолько, что мой механик-водитель смог увидеть встречную машину, Литвинов мгновенно среагировал и дернул ПРП вправо... сломав пару деревец мы пронеслись мимо "уазика", едва не задев его. Как только опасность столкновения миновала я заорал, что есть мочи: "Гони!!!" По лицу обернувшегося Литвинова я понял, что он меня не слышит, но думает точно так же как и я... Как мы летели по лесной военной дороге, разбитой танками и прочей гусеничной техникой... Нас бы не догнал даже самый навороченный лендровер! Впрочем, самое главное, что нас не догнал "уазик". Спасло он возмездия только то, что после капремонта на ПРП так и не успели нанести бортовой номер, а заподозрить, что в артиллерии может быть что-нибудь на базе БМП полковник-общевойсковик видимо не смог.
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: были в этот момент объединены ожиданием прихода "северного пушного зверька". Матросов Олег пишет: Нас бы не догнал даже самый навороченный лендровер! Здорово.
Сергей: "Северный пушной зверек" - оригинальная метафора! Класс!
Матросов Олег: Сергей пишет: "Северный пушной зверек" - оригинальная метафора! Привет, Сергей! Она очень старинная, не помню даже где услышал.
полная версия страницы