Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Кулиш А.: Калинин Дёма пишет: - Я же сказал, главное не волнуемся, ничего страшного....! Заплакал!!!!!!
Шингареев Андрей: Советско - китайская граница, в секрете сидит погранец, одуревший от безделья. - Китаец!!! - Сиво тебе? - Пошел на@уй!!! Проходит пол-часа... - Китаец!!! - Сиво тебе? - Пошел на@уй!!! Китайцу стало обидно... - Русская!!! - Китаец, это ты? - Я! - Пошел на@уй!!!
Калинин Дёма: Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По #изде себе дай. Дура бешеная!
studenok: Пятничная тема?
studenok: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
O.Borovkov: studenok пишет: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Повторяю: ничего! Здорово.Спасибо .Андрей.
studenok: Из и-нета Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
studenok: Из и-нета Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому он незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".
Кулиш А.: studenok пишет: Слышал одну фронтовую историю. Про этот случай написано у Чаковского в "БЛОКАДЕ", во народ, уже в инет отрывки скидывает, и типа слышали. Андрей, а на каком сайте если не секрет?
Шингареев Андрей: Кулиш А. пишет: Про этот случай написано у Чаковского в "БЛОКАДЕ" Так точно!
studenok: Кто в интернете будет рассказывать историю из книги, ссылаясь на автора? Где гарантия, что это не "грабли"?
Тесанюк 1984: studenok пишет: что это не "грабли"? Андрей ,а что такое "грабли" просвети..
studenok: Повтор , в смысле повтор ситуации.
studenok: Из и-нета Случилась эта страшная история в Сибири, есть там маленький военный городок Н...Началось уничтожение устаревшей военной техники, в основном авиационной. Были там твердотопливные ракетные ускорители. Для тех кто не знает поясню - небольшие ракеты цепляют к самолету, чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы, ну в общем-то это больше для старых моделей. Прибыли туда два юных дарования - свежеиспеченных прапорщиков. Знаний особых нет, но любовь к технике и развлечениям огромная. Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять - в общем "Горячие головы-3". Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле Урал , между люлькой и мотоциклом. Сами тоже пристегнулись. На пробный " вылет" пригласили подружек, но те решили со стороны посмотреть. И так разогнались они немножко и .....включили зажигание!!! К сожалению мощность ускорителя они не учли. Раздался грохот и они вместе с мотоциклом исчезли. Конечно ЧП начали расследовать, в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили. Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали "если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6км...". Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла.
Шингареев Андрей: studenok пишет: Так, к сожалению ничего и не нашли, ни ребят ни мотоцикла. Печально...
Шингареев Андрей: Выпьем за самых прекрасных, красивых, умных, обаятельных и привлекательных, смелых и находчивых, добрых и отзывчивых - короче, ЗА НАС, ПАЦАНЫ!
дамир: Шингареев Андрей пишет: ЗА НАС, ПАЦАНЫ Здорово!!!С таким тостом,просто необходимо ,сбегать,налить и чокнювщись об монитор ...опрокинуть!!!(рюмку ,конечно)
studenok: Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
studenok: На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
studenok: - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.
дамир: Учись,сынок!Выучишься-будешь инжинером.Не выучишься-будешь офицером! Ученье-свет!!!А не ученье-чуть свет,и на работу!!!
дамир: "У каждого свой вкус"-сказал индус поцеловав макаку в ср@ку!!!
Шингареев Андрей: studenok пишет: Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
дамир: Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!А,Мельсетьевский мордвин-заменяет их один!!!
хорошенко: дамир пишет: "У каждого свой вкус сказал кот облизывая яйца
дамир: А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
studenok: Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Шингареев Андрей: В тему скорого праздника. Одну из частей РВСН должна посетить проверка. В спешном аврале наводится шмон. Перед КПП стоит на постаменте макет ракеты. Молодому бойцу поставлена задача обновить покраску. Ракета высокая, а лестницы, конечно, нет. Сработала солдатская смекалка: ведро с краской раскручено на веревке и ловко заброшено на самое острие, краска самотеком растеклась по всей поверхности ракеты. Солдат дернул за веревку, а ведро не снимается, крепко село. А тут комиссия... Впереди типичный генерал, морда красная, как лампасы, щеки на погонах. Подходит к ракете и говорит: - А это что? - Это ракета, товарищ генерал! - Я вижу, что это ракета, а не хрен моржовый... А наверху что? - Это, товарищ генерал, взрыватель, новая разработка! - Я вижу, что новой разработки, почему не покрашен, вашу мать?
Yurtaev: Тов прапорщики Левая рука это там - где большой палец справа
studenok: прелюдия Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Кулиш А.: studenok пишет: из противотанковой пушки СУПЕР! ВОТ ЭТО ПО НАШЕМУ! Надо Лошакову предложить, пусть опробует метод!
Калинин Дёма: studenok пишет: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... А ещё очень удобно из миномета "Василек" рыбу глушить.
дамир:
Бебенин А: эту бумагу надо пометить грифом\ хранить вечно\ и отправить в музей Вооруженных Сил
Sergey: Из объяснительной: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского pода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и удаpил рядового Hиколаева".
vladl: Быль. В 1995 году проходил службу в должности зам. командира МСР в г.Гродно, что в Белоруссии. Ротный приболел - я остался за него. Идёт послеобеденный развод батальона. Ставлю задачи взводным и сержантам. Как раз в это время СПНШ бат-на приводит молодое пополнение из штаба бригады. Молодняк тут же распределяют по ротам. Говорю старшине:" Проведи пока ознакомительную беседу с бойцами - куда попали служить, чем будут заниматься и т.д., а я пока закончу с ротой и перейду к молодым". Молодняк поставили на левый фланг, я заканчиваю постановку задач и краем уха слушаю что им втирает старшина. Дальше цитирую дословно:"Солдаты!!! Вы попали служить в пехоту!!! Пехота бывает трёх видов: морская, крылатая и ТУПОРЫЛАЯ!!! Так вот!!! Моря и парашутов у нас нет!!!" Бойцы остолбенели. Я плакаль....
Кулиш А.: vladl пишет: Быль. Я тоже, плякаль!
vladl: В курилке возле штаба полка четверо молодых лейтенантов, прослуживших первый офицерский год, ведут бурное обсуждение несправедливости командира полка неотпускающего их в отпуск. Один из четверых, самый бойкий, взрывается:"Всё! Иду к "кэпу"!". Заходит в кабинет:"Тов. полковник - разрешите в отпуск!". Кэп:"Сначала рац.предложение - потом в отпуск". Лейтенант:"У Вас там под окном солдат траву косит - давайте ему к косе ещё одну приварим и он будет в две стороны косить, КПД в два раза повысится!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Заходит второй .... "У Вас солдат там под окном траву косит в две стороны - давайте ему ещё грабли к косе приварим - он её сразу и собирать будет!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Третий... "Давайте ему на пояс сделаем железный обруч, а кнему приварим тачку чтоб он сразу собранную траву вывозил!". Кэп:"Годится! Дуй в отпуск!". Четвёртый лейтенант мается в курилке - ничегошеньки больше придумать не может. Тут из-за угла штаба выруливает этот горе-сенокос с чудной гравицапой в руках и с тачкой за спиной. Говорит:"Что тов. лейтенант, рацуху не можетепридумать? А вы мне фару..., ФАРУ на голову приделайте, чтоб я ещё и ночью работал!!!".
Sergey: Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48)
полная версия страницы