Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Калинин Дёма: ЛЫЖНИК В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма «Ну погоди!». Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. Говно, а не мазь - подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, что твой п#здец сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко нае#нулся, но это ж ху#ня, не больно падать совсем. Зато сразу видно- скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один- говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед х#ев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые- пластиковые. И без волка. Зато с надписью Fisher на английском языке. - Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием петушки. Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиз#инения. Рыбаки, мля. Модники нах. То ли дело я: на ногах штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не прое#ал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты о#уеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки е#аные - подумал я- Хорошо е#ется тот, кто е#ется последним - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. Ничего - подумал я- Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю - и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. Ишь ты, какие шустрые - подумал я- ничего, скоро сдохнете - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х#евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попи#довал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с е#ла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попи#дошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Ху#шки! Съе#ались падлы. Ну и х#й с вами, идиоты - думаю. - Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы – спросим, или ссаки? Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срется? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот е#аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все а#уеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает е#ать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я ху#чил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к е#еням. - Лыжню, б#ядь!- заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе#ыш мля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пи#дуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говнянный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и по#издил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Х#ячу значит, х#ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. Ну уж х#й -думаю, да как вье#у вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. Вобщем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. -Ур-ра-а!- закричала мама. Двадцать один - мы победим! - Надо же, на деревяшках и – первый, удивился толстый мужик. Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет? - Не е#ет, - говорю, давайте свой приз е#учий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пи#дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал! Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик Белка и притих, а я пошел к толстому за призом. Приз был говенным- шахматы. На х#я мне эти е#аные шахматы? - подумал я, у меня уже дома есть одни, совсем еще не старые, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса. - Как я их всех!- гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый - ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и по#издили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Х#й бы я им что отдал, пида#асам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Не маё
studenok: Пошутил над военкомом Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. - Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. - Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. - ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. - Вот видите, а было три. Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
Гарин: Матросов Олег пишет: В 88-м или 89-м над Львовским полигоном сбили пассажирский самолет... из вкладного ствола. После чего было запрещено проводить стрельбы вкладным стволом в условиях низкой облачности. 88 год. Полёвой выход. На стрельбах из НСВТ при появлении совхозного кукурузника пулемет поднимали в походное положение и стопорили турель. Курсант К.Ш 3 тр случайно отпустил пулемет, тот видимо защелкнулся сильнее чем надо, произошел самопроизвольный выстрел. Трассер пролетел перед самым кукурузником. Но самолет резко лег на крыло и скрылся за лесом. Взрыва не было. Через час приехал председатель на ниве, и потребовал компенсацию за нервный срыв пилота - "опылителя", которого "сбили ваши чингачгуки".
Кулиш А.: Гарин пишет: "сбили ваши чингачгуки". Было помню, ржали потом все, но из-за этого действительно не давали долго стрелять.
Волков: В 1994м, в бытность зам.крвр (32 городок,"смешной полк") Были на учёбе в Чебаре. Начались учения, выставили оцепление и тп и тд. Но как на грех , проводил незадолго до этого обучение по обращению с ВВ. Видимо хорошо усвоили, что бикфордов шнур спичкой не поджечь (температуры маловато) и можно воспользоваться сигаретой для воспламенения.... В итоге боец нашёл не сработавший взрыв-пакет, и решил а-ля тов.Сухов прикурить его... да шнур оказался маловат. Итог, ну не мне вам обьяснять что будет, если рванёт пакет перед физиономией .... Меня чуть не порвали: "ты ему сказал, что взрыв пакет нужно от сигареты поджигать ?" Смешного было мало, но к армейскому юмору имеет отношение... PS Боец жив, коммисован от греха по дальше...
Гарин: 1987 год. Метание гранаты РГД-5 из-за танка в центр пучка ростовых мишеней. Бегу по тропинке учебного центра отстрелявшись из ПМ и научившись вкручивать запал в учебно-тренировочную гранату.. Навстречу в два раза быстрее бежит одновзводник И.Т. с отрешенным выражением лица. Подбегаю к танку, картина: Рыжов стоит у переднего катка, в руках ведомость метания гранат с крупной обгрязенной дыркой посредине... Перевод отрывков цензурной речи объяснил, что курсант И.Т. при метании гранаты слегка оступился и впендюрил ее с размаху прямо перед собой. Полковник Рыжов героическим рывком за шиворот успел отдернуть свое и курсантское тело за гусеницу вверенного танка, но ведомость спасти не удалось. Т.к. Рыжов был в переходном состоянии выхода из коматоза, курсанту удалось скрыться, не дождавшись заслуженных звездюлей и "банана". Я свидетель всего вышепроисходящего только потому, что шел в порядке очереди на "метание икры", т.е - гранаты. Тема Никитин подтвердит, что после моего броска от удара гранатой была повалена средняя фанерная ростовая мишень, а остальные после взрыва восстановлению не подлежали. 5 баллов.Не смешно все, зато правда.
studenok: - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик? - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
studenok: Оговорочка по фрейду Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.
studenok: Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос: -Какие машины в гаpаже? -Hикаких, только генеpальская pаздолбайка. -Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме! -Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки. -Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал! -А ты знаешь кто я? -Hет -Hy и пошел на х#й! По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ КЛАСССНО!!
Калинин Дёма: studenok пишет: О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ КЛАСССНО!!
Калинин Дёма: На окраине заброшенной украинской деревеньки сидят два украинца, пьють горылку и заедают салом. Смотрят, летит старенький кукурузник с заглохшим мотором и пытается приземлиться на поле. Вдруг у него отваливается крыло, он сваливается в штопор и падает на курятник. Куры в ужасе с визгом разбегаются, летчик весь в курином дерьме вылазит из под обломков и матерится. Мужички все это наблюдают,затем один из них философски замечает: -Да, яки страна таки и терракты!
studenok: Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Быстро двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Калинин Дёма: studenok пишет: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
дамир: Вопрос на пятёрку в школе прапорщиков:-Из чего сделан танк? Вопрос на четвёрку:-Из чего сделан танк?Варианты ответа:а)из дерева,в)из бумаги,с)из железа. Вопос на тройку:-А не из железа ли сделан танк?
Калинин Дёма: дамир пишет: Вопос на тройку:-А не из железа ли сделан танк?
Шингареев Андрей: Зам. комдива 47 гв. ТД (по совместительству начальник гарнизона Мальвинкель) решил посетить расположение одной из МСР 245 гв. МСП. Заходит в расположение 3 МСР. На тумбочке стоит дух - узбек и молчит, как рыбы об лед. Полковник посмотрел на него очень внимательно, подождал секунд 30 и говорит: - Сынок, ты кто такой и какую нужно подать команду? Молодой громко орет: "Джыгит с кынжалом! Дежурная рота на выход!"... Дежурный по роте снят, командир роты оттрах..н, командир взвода отсутствует, ЗКВ получает задачу коротко объяснить дневальному его обязанности и какие команды он должен подавать. Через минут 20 полковник идет на выход, останавливается возле того же дневального и спрашивает: - Ну что, сынок, ты кто? - Еб@ный чурка со штык-ножом! Дежурная рота - смирно!!!
Калинин Дёма: Шингареев Андрей пишет: Ну что, сынок, ты кто? - Еб@ный чурка со штык-ножом! Дежурная рота - смирно!!! Точно, точно Андрюха! Было такое. Но старших они уважали. Если в роте вытравить неформальных авторитетов, ими рулить можно было в любую сторону.
Кулиш А.: Из инета, прикольно! Препод наш рассказал, как-то во время пары... Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев... Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно. А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему? начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила... Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего? А вот что было: Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею... Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)
Сергей: Калинин Дёма пишет: горылку ГОРИЛКУ!!!
Калинин Дёма: Кулиш А. пишет: Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :) По ходу препод все таки "пули отливал". Прикольно конечно, но верится с трудом.
Кулиш А.: Калинин Дёма пишет: но верится с трудом. Да ессесно, лёгкий бред, просто представь КАК АВТОМАТ МОЖЕТ зацепиться, но прикольно
Калинин Дёма: Сергей пишет: ГОРИЛКУ!!! Да легко!!!
studenok: фильтрованное пиво намного вкуснее
studenok: Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: - Я - сильный! Я - очень сильный!! Я - самый-самый сильный!.. Я - такой силь... Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: - Но легкий!!!
Калинин Дёма: studenok пишет: фильтрованное пиво намного вкуснее А воблу куда кушать?
studenok: Фильтрованная вобла еще вкуснее, как ее употреблять? Смотри на картинке позже...
studenok: вот так
Калинин Дёма: Ну тогда уж и вот так
Калинин Дёма: Реальная история из жизни врача-интерна скорой помощи. Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю, на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03. Итак, девочка 106 лет замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой пан хфелдшер,-строго померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч. Приехали. В хате куча женсчин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, вобщем зловещее кодло, сестер, мам, тетей! Я соответственно срашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???" -На кухне. Ну, думаю, дибилы! Держать труп на кухне-полный маразм! Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю:" Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?. ответ без коментариев:" А чё с этими "Lядями разговаривать!" Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала. Из инета
Калинин Дёма: Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика “неадекватно” реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: “Выгуляй собаку, выгуляй собаку” - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол. Из инета
Калинин Дёма: 3 батр. Легкий армейский стриптиз у д. Караси. (Чебаркуль-89. Стрельбы. 306 уч.гр.) Солнечные ванны принимают: Игорь Савин, см.аватар, Вася Зудилов, Юра Лупу.
дамир: Бедные ноги 3-го батра!Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!!
Тесанюк 1984: дамир пишет: Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!! Это ж СВВПТАУ - что с корабля и на бал , сразу..
Махнёв Олег: дамир пишет: Бедные ноги 3-го батра!Даже на стрельбы ,в глаженых сапогах!!! Вам танкистам.......не понять артиллериста!!!!!
Калинин Дёма: Он не хотел убирать снег!!! Тот очкарик, который справа - сегодня полковник Цуман. Служит в штабе Московского военного округа начальником отдела соблюдения воинской дисциплины в войсках округа.
Таран Сергей: Старшина роты выдает денежное довольствие личному составу: - рядовой Иванов! -Я! -семь рублей, получи и распишись! - мл. сержант Сидоров! - Я! -девять рублей, получи и распишись! -сержант Петров! -Я! - Двенадцать рублей, получи и распишись! -Итого!... Итого!... Итого!!! Вот бл@, больше всех получает-никогда в строю не стоит!
Таран Сергей: Прапорщик принимает молодое пополнение на призывном пункте: -Фамилия?! -Чья?... -Имя?! -Чьё?... -"Чья Чьё"... Мексиканец что ли?
Калинин Дёма: Таран Сергей пишет: Прапорщик принимает молодое пополнение на призывном пункте: -Фамилия?! -Чья?... -Имя?! -Чьё?... -"Чья Чьё"... Мексиканец что ли?
Шингареев Андрей: - Здравия желаем! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая повесточка? Вы посмотрите на меня: у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов! - Да мне по барабану!.. - Вы как с женщиной разговариваете?!
Калинин Дёма: Заранее прошу у дам извинения за неприличные слова. Новый русский поехал на охоту на медведя. Перед выходом к берлоге его инструктирует лесник: - Значти так: главное не волнуемся, ничего страшного. Берем корягу подлиннее, засовываем её в берлогу и начинаем там ею в медведя тыкать. Главное не волнуемся, ничего страшного. После того как медведь вылезеть из берлоги и пойдет на вас, берем гавно и залипляем ему глаза.... Новый русский: -Постойка лесничий, а откуда говну то взяться???? - Я же сказал, главное не волнуемся, ничего страшного....!
полная версия страницы