Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Шингареев Андрей: Тесанюк 1984 пишет: Ветка называется : армейские анекдоты и они были и будут всякими.... Андрей привет! Согласен с тобой в абсолюте. Сопли в сторону, это суровая правда жизни, как сказал поэт Гоголь в книжке "Всадник без башни". А кому не нравится - читайте лирические романы и смотрите мыльные оперы.
Илья: Шингареев Андрей пишет: А кому не нравится - читайте лирические романы и смотрите мыльные оперы. Точно! Решила Наташа Ростова на балу повыделываться, вот трусики и не надела...В вихре танца садится на "шпагат" и - бац- присосалась к паркету...Давай ее собравшиеся отдирать, да не тут-то было- прочно присосалась...Ржевский:"Я на кухне кочергу видел, подденем, она и отлипнет..." Хозяин:"Поручик, Вы с ума сошли, у меня паркет из Италии неделю назад привезен....!!!" Ржевский:"Ну, тогда давайте ей грудь погладим, она возбудится... и мы.... по влажной дорожке дотянем до кухни, там и подковырнем..."
Кулиш А.: у меня паркет из Италии СУПЕР!!!!
O.Borovkov: Илья пишет: по влажной дорожке дотянем до кухни, там и подковырнем..." Есть вариант про дешевую плитку на кухне...
Новиков С.Ю.: Фу , пошляки . Мы тут , блин , напрягаемся , чемпионат мира по футболу выигрываем , и они ....
Илья: Новиков С.Ю. пишет: Мы тут , блин , напрягаемся "МЫ ПАХАЛИ"
studenok: Откопал в "архиве" думаю интересно будет почитать и сравнить (обсудим? ) По Суздальскому Мушкатерскому полку ПРИКАЗЪ Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Аркадий: studenok пишет: По Суздальскому Мушкатерскому полку ПРИКАЗЪ НЕ ВЕРЮ!!!
Сергей: Илья пишет: "МЫ ПАХАЛИ" Ну, дык, переживаем же ЕПРСТ!
studenok: Если чесно, то я и сам не верю
studenok: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
studenok: Из и-нета: На днях разгребали помещение заваленное макулатурой - выделили нам от барских щедрот для создания обеденной комнаты. Много любопытного попалось на глаза от офисной камусутры до довоенных подшивок правды. Но были и различные служебные письма и документы разгребать неразгребали, но некоторые почитывали. В одном из таких шедевров - письмо министру обороны российской федерации, просьба сохранить в нашем текстильном блабла институте военную кафедру на 100 мест и далее текст расписывающий все прелести стратегических военных ткачей на 5 страниц. Приколола резолюция на документе: Ознакомлен. Кафедру убрать. Провести ревизию. Военкому объяснить что торговать отсрочками нехорошо!
Холодилин: Женился молодой лейтенант. Три дня, предоставленные ему командиром части на процесс бракосочетания, пролетели как одно мгновение. С утра проснулся пораньше, чтобы на развод успеть. Толкает жену в бок: -Дорогая, приготовь мне завтрак. -Милый, давай еще несколько минут полежим. Потом я тебе быстренько все приготовлю. Убежал лейтенант на службу голодным. Приходит на обед, а супруга все еще в постели лежит, спит. Толкает ее, мол, жрать хочу. А та: -Что-то спина у меня болит. Сделай массаж, я быстро приду в себя. Ушел лейтенант опять голодным. Возвращается вечером, заходит в квартиру,а жена стоит, прижавшись пятой точкой к батарее. Лейтенант: -Что, ужин разогреваешь?
studenok: Еще один анекдот. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
studenok: Из и-нета Ты служил в армии - однозначно! - Упав на скользком тротуаре, встаешь не сразу, а начинаешь отжиматься; - включая газовую плиту, командуешь себе: "Огонь!"; - регулярно отпрашиваешься у жены в увольнение, а при отказе уходишь в самоволку; - вернувшись ночью, пщ-пластунски проползаешь на свое койко-место мимо спящей жены; - если она не спит, докладываешь: "Сержант (или ....) такой-то с ночных учений прибыл!"; - чтобы после такой ночи не опоздать на работу, приказываешь жене, чтобы в 6 утра гаркнула тебе:"По-дьем!"; - иногда на тебя находит: начинаешь разбирать и собирать мясорубку, стремясь уложиться в 20 секунд.
O.Borovkov: studenok пишет: Из и-нета Ты служил в армии - однозначно!
Тесанюк 1984: Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после. Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения. Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес. "Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп: - Я нажаль, а он поехаль! ….. Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я нажаль, а он поехаль! » Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры. Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино. Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами: - Товарищ лейтенант! Солидола кончилась! - Как кончилась? Там же огромная бочка! - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста. Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами. Из нета
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: аккуратным слоем солидола! Если это пправда то даже не смешно... Бедная наша Армия!
Кулиш А.: Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
studenok: О военном патруле Чтоб патруль не прохлаждался и чтоб служба им медом не казалась, устанавливают так называемый "план по нарушителям", у нас обычно это было 3 человека, т.е. хочешь иль не хочешь, но чтоб к концу патрулирования в этом листочке трое нарушителей было записано. Не меньше! Больше можно, ровно три можно, а меньше нет, иначе выделят тебе дополнительное время патрулирования, чтоб рысью обежать свой маршрут и искоренить в нем нарушения воинской дисциплины. Так вот, служил со мной майор Толик М. Отличный мужик, спокойный, рассудительный, дело свое знал хорошо, семьянин и пр. И вот однажды мы с ним заступили в патруль, что само по себе абсолютно не примечательно, примечательно другое. Отпатрулировали, возвратились в комендатуру, у меня, как положено, трое нарушителей в листке записано, а у Толика всего два. Непорядок, однако. Надо заметить, что в тот день дежурным помощником военного коменданта был капитан-танкист, маленький, злющий, морда багрового цвета, глаза - лазер, не подходи, разрежет. Говорю: - Толь, как же ты патруль-то сдашь? - Да сдам как-нибудь, - отвечает, - первый раз чтоль. Помощник-танкист как на Толика листок глянул, побагровел еще больше, аж губы с лицом слились, глаза на выкате, слюни - кипяток: "Полчаса! Дополнительного времени! Патрулирования! И! Чтоб! Третий! Был записан! Хоть рожай его! Чтоб был!". Толик флегматично пожал плечами, вышел в коридор и, вижу, стоит там, на маршрут не торопиться. Сдал я свой патруль, выходим с танкистом этим из его кабинета, а капитан этот перемещался исключительно стремительными рывками, пробегает он мимо Толика в коридоре, понимает, что майор должен патрулировать, а он вот, спокойно стоит себе, что за дела? Танкист резко оборачивается, открывает рот, уже заранее слюнями брызжа, но сказать ничего не успевает. Толик спокойно представляется ему начальником патруля и задает резонный вопрос: - Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию? Капитан застыл соляным столбом, превратился в статую. Этот безобидный вопрос перечеркнул все основы его мировосприятия. Толик спокойно достал лист записи нарушителей и начертал там: "Капитан С., помощник военного коменданта, не отдание воинского приветствия старшему по званию", и сунул это статуе помощника коменданта: "Подпишите, что патруль сдан. Домой пора, дети ждут". Капитан, не выходя из ступора, расписался. Толик ушел домой. Через минутку статуя начала подавать признаки жизни и тихо прошептала: "Вот же.. Бля..." Больше с Толика план по нарушителям не требовали никогда.
Калинин Дёма: studenok пишет: - Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию? Тесанюк 1984 пишет: - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. studenok пишет: Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Супер пупер!!
Лошаков: Эта история случилась в период моей срочной службы, весной 1987 года. Я служил в Лен ВО в г. Новая Ладога в ПРТБ. Наше подразделение возвращалось после учений в Капустином яре. Разгрузка техники проходила ночью. Л/С очень устал и при движении в колонне от станции разгрузки к месту постоянной дислокации народ спал где прислониться . К сожалению начали засыпать и водители. Водитель БАТа по кличке Шеф отстал от колонны по техническим причинам. Уж не знаю почему, но в кабине своего огромного военного трактора он оказался один, и на подъезде к первому КПП успешно уснул сном праведника. Теперь картина маслом. Пятый час утра. Дежурный по КПП прапорщик Писарев (слегка косоватый похожий на Краморова товарищ) вышел на крылечко своего объекта покурить. Минут сорок назад прошла колонна техники во главе с командиром части, которому он успешно доложил что в «Багдаде все спокойно) . И тут из-за поворота дороги раздается очень странный шум. Прапорщик прислушался и уловил нарастающий треск ломающихся деревьев. Огромны БАТ на скорости этак 40 км в час выскочил из леса на дорогу и прямым ходом попер на КПП. Прапор заорал благим матом « Палундра» (по совместительству он был командиром баркаса который на Ладоги рыбку ловил для столовой) и кинулся в сторону военного городка. К треску деревьев добавился грохот рухнувшего КПП из окон которого выпрыгивал полусонный наряд. На очереди был свинарник и караулка. Свиньи мужественно встретили БАТ неимоверным визгом заглушившим шум мотора тягача. Это разбудило незадачливого Шефа и спасло караулку в которую Нач. кар ещё часа два собирал разбежавшийся караул. Шеф потом наверное до дембеля убытки части возмещал. Правда я этого не застал, уже уехал в училище поступать. Но шашлычок из раздавленной свинки поесть успел. Потом в части шутка ходила «Гуси Рим спасли а свиньи караул.». Да к тати просеку которую БАТ проложил потом звали «Шефен штрассе»
Кулиш А.: Лошаков пишет: «Шефен штрассе» Прикольно!
Тесанюк 1984: Классный девиз,Саш.
Кулиш А.: - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Шингареев Андрей: Был у меня в 1994 году классный механик-водитель, паренек из глубокой деревушки белорусского Полессья. Парень был - золотые руки, но в увольнение лучше не отпускать - 100% нажрется. После каждого очередного случая употребления спиртных напитков он писал очень "развернутые" объяснительные: - Я, рядовой Ивашкевич А.И., 00.00.1994 года купил бутылку водки и выпил ее. Дата... Подпись... Лаконично и по делу...
Тесанюк 1984: Генерал : - Ефрейтор ,- почему китель не на все пуговицы застегнут?! - Тов. генерал..... ,ежели мы, начальство между собой по пустякам ругаться начнем...
Калинин Дёма: Лошаков пишет: Теперь картина маслом. Веррююю!!! Если все истории про "бандерлогов" объединить и систематизировать, получится Библиотека им. Ленина. Спасибо Шура за историю, вот и на меня навеяло: Молодым лейтенантом стою в наряде по столовой. Оговорюсь, что батарея (минометная) полностью из узбеков за редким исключением одного айзербота, таджика и молдаванина (Андрюха Шингареев не даст соврать). После ужина, как и положено с ебуками и присвистом узбеки навели порядок, приготовили всё на завтра. Наступило время бандерлогов вести в расположение, но нужно было кого-то оставлять на охране (так было заведено), что бы не потырили продукты, посуду и прочее. Так как все в полку узбеки, назначать охрану из них все равно, что оставлять ворота настежь. Встает вопрос - кого? Молдавин у меня был писарем (типа славянин) посему постоянно жил в канцелярии. Таджик жил на складе, ввиду чего его кандидатура так же отпала. Остался один айзербот, поэтому вариантов не было. Инструктаж длился полчаса, во время которого он, на каждый мой взмах руки непрерывно прижимал ладони к груди и повторял:"Э-э-э, зачэм так..... говориышь, мамой клянусь!" Тем не менее, дабы не искушать судьбу, я закрыл его на ночь на амбарный замок в холодном цеху (и не заснет и в "располагу" не уйдет) где хранилось мясо (самое ценное) и прочая хрень, принесенная накануне со склада. Спать там было не где, так как этот цех был без мебели, за исключением колоды для разделывания мяса, и полностью выложен плиткой. Каково же по прибытии рано утром было моё удивление, когда я увидел, как это "животное" спит на колоде для разделывания мяса, весь белый от соли (колоду регулярно посыпали солю для обеззараживания), свисая по обеим сторонам колоды своим обмякшим телом и издавая при этом храп полковой лошади, от которого развивались занавески на окнах. Не смея сдерживать в себе праведный гнев, эту колоду я из под него вышыб. Дитя Востока рухнуло об каменный пол бренным телом и завизжало как пилорама. Я говорю: "-Ты почему, лишенец, приказы командира не выполняешь, мясо не охраняешь? Почему спал сабака горная?!" На что он мне, укоризненно кивая головой на опрокинутую колоду, плача и утирая сопли протянул:"-Китооо спаааль! Я-яя спааль? Я е@аль такой спаль!!!
studenok: Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.
Шингареев Андрей: studenok пишет: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..."
Калинин Дёма:
studenok: А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда голландская армия наступает - всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто незнает....
Кулиш А.: studenok пишет: команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь" Ёмко!!!!
studenok: В армии служат только находчивые Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ. Как–то раз их, в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там был сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.
Калинин Дёма: Из инета Это случилось на военных сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом. В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?! Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал. Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.
Новиков С.Ю.: Калинин Дёма пишет: Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной. Брехня. Нет такого кота , который не сможет вылезти , если лапами за край зацепился , но есть "сгустки интеллекта" обиженные на прапорщиков и военные сборы.
Калинин Дёма: Новиков С.Ю. пишет: Брехня. Да понятно, что брехня! Само изложение понравилось. От души написано, видать натерпелись "пиджаки" от прапоров.
studenok: — Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯ...!!!!
Тесанюк 1984: studenok пишет: САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯ...!!!! Мне понравилось.
Гарин: Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5 000 новобранцами российской , 28 россиянами эстонской и 15 финской национальности.
полная версия страницы