Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Юрескул Юрий: ПРОДОЛЖЕНИЕ. А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну... Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"... Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите — кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания — бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать — отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой... Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода — ко мне! Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон — зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей! Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них! Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные — марш! А кто не понял — будем с вами заниматься отдельно...
Махнёв Олег: Ну ты Юра.... блин даешь!!!! Целое сочинение...... понимаешь. Сам набивал, или кто помог???
Юрескул Юрий: Стырил из инета))))))
Махнёв Олег: Юрескул Юрий пишет: Стырил из инета)))))) Я то думал сам набивал....а ты вот чем занимаешься фулюган
Кулиш А.: Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Здорово.
Администратор: Илья 2-я рота 1992 г.в. Пишет: Шли себе ночью после патруля, никого не трогали...На 1 КПП 3 юных леди скучают (телефон ищут)Типа того... Телефон показали в учебном корпусе, отзвонились родителям-дома никого.Ну че бы нам бы и нет бы, спрашивается? А так как было нас четверо, путем несложных вычислений нашли лишнего, у него свадьба скоро, еще успеет...И поехали... В общем, все бы ничего.Да я умудрился в зале люстру разбить.родительскую.Как отмазались потом девчата , не знаю. Хотя и не "мальчики кровавые в глазах", а помню-люстра та хороша была. Многое повидала в ту ночь.А к чему нам лишние свидетели??? Запоздалые "прости" принимаются???
Приходько: Стажировка. Борисов. Печи. Знакомимся вместе с моим другом Вадимом Назаренко на дискотеке с девушками. Идем к одной из них домой. Туда-сюда, пятое-десятое время расходится по комнатам. Комнаты смежные и Вадим, чтобы никто не помешал, отодвинул шкаф и припер им дверь. Сколько же было мороки утром, когда оказалось, что шкаф был прибит гвоздями(соткой) к полу(старый шкаф, мог развалиться). Оторвал и даже не заметил ВО КАК ХОТЕЛОСЬ.
Кулиш А.: ВО КАК ХОТЕЛОСЬ. МУЖЧИНА, САМЭЦ, короче - курсант СВВПТАУ
Сергей: Приходько пишет: Оторвал и даже не заметил Сотка, гвоздь?!?! Вот это либидо, не -ЛИБИДО
Махнёв Олег: Приходько пишет: Оторвал и даже не заметил Прикиньте....если бы он силы на сдвигание шкафа не потратил.....то кокое мог дополнительно удовольствие девушке доставить..... Да-а-а-а не перевелись на Руси богатыри
Сергей: Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один, вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские "блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп раздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую еpунду. И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу. Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная: микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез 15 минут я полез на бугоp От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать. Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами... (стырено из инета...)
дамир: СВВПТАУ...Первый курс N-нное подразделение...После первых увольнений,начались проблеммы "венерического" вопроса.И приходит в роту Александр Сергеевич...Но-это первый курс!Старшина строит роту в одну шеренгу: -Ровняйсь!Отставить!Ровняйсь!Отставить!Ровняйсь!Смирно!Отставить!Смирно!Отставить!Смирно!Кальсоны опустить!Отставить.Опустить!Отставить.Кальсоны опустить!Молодцы!!!Теперь для осмотра хрен за-лу-пить!Отставить.За-лу-пить!отставить.За-лу-пить!Темирбандалогулов не частите! -Я лублу тэбя товариш прапоршик!!!
Калинин Дёма: Про братьев наших меньших Андрюха! Помнишь в Мальвинкеле в 92-м по весне последний раз в истории пять бортов с узбеками приземлилось. Надеюсь представлять никому не надо, как вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый самолет «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Далее от имени несчастного командира батареи: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление стрельбы и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили учения. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!» Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Командующий группой войск со свитой. Построил батарею, докладываю. Командующий подумал, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, остальных уделать, так хорошо отстрелялись. Не верил, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивает. - Так точно, мои! Ходит Командующий, у каждого солдата останавливаетсяся. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее. Командующий останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут он добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля. Командующий вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Командущий потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, бля …».
Калинин Дёма: Сергей пишет: Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. И смешно и прикольно, супер. Про наших бандерлогов поэмы слагать можно.
Кулиш А.: Про наших бандерлогов поэмы слагать можно. Эт-т-т-то точно!
Тесанюк 1984: Калинин Дёма пишет: Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память. Прямо по жизни, б* ля.
Тесанюк 1984: В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Новиков С.Ю.: Дорога вокруг начальника всегда короче , чем мимо него.
Приходько: Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?.. И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Валера хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина! Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Тесанюк 1984: Приходько пишет: девочка не унимается: Я себе представляю.
Приходько: Маленький мальчик приходит домой весь поцарапаный: личико поцарапано, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был и мы водили хоровод.....деток мало, а елка большая......
Приходько: Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитательницы, а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну,- говорит,- выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе...
Лошаков: Приходько пишет: Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе... Ни чё ты пошутил брат. Это ужастик какой то.
Кулиш А.: Приходько пишет: цитата: Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе... М-да! Ах---ь здорово! Что поделаешь, такова сегодняшняя действительность.
Холодилин: БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ. Произошло это во время службы в ГСВГ. Приехал я как-то в один из районов учения, чтобы написать репортаж о понтонерах. Те как раз заканчивали сооружать мост через Эльбу. Собрав необходимую информацию, я решил дождаться ночи, когда танки и колеса пойдут по мосту. Устроились с водителем в салоне УаЗА и погрузились в сон. Дождливая февральская погода и бессонная ночь давали о себе знать. Спустя некоторое время меня разбудил командир понтонной роты с предложением свозить его в ближайший населенный пункт с доставкой обратно. На КрАЗе, мол, не совсем удобно раскатывать по узким немецким дорогам. Я от неожиданности опешил. Тут война, хоть и учебная, люди пашут, а он прогуляться решил. Все ли в порядке у него с головой? Мой недоуменный взгляд заставил капитана развязать язык: -Презервативы необходимо купить, -пояснил он. Я чуть не выпал из машины. Но через несколько минут все встало на свои места. Дело в том, что некоторые уплотнительные прокладки фонарей, устанавливаемых вдоль края моста для обозначения габаритов понтона, потрескались и потеряли свои качества. В результате капли дождя получили возможность проникать в места соединения проводов. В итоге - замыкание. Фонари в этом случае гаснут. Не дай Бог подобное произойдет во время движения колонны по мосту. Любой из танков может оказаться за бортом. Кто-то из солдат предложил одеть презервативы на габаритные фонари, чтобы предостеречь их от попадания воды. Предложение приняли на «Ура». Оценил и я находчивость понтонеров. Разбудил водителя и тронулись в путь. По дороге выяснилось, что капитан только за неделю до начала учения прибыл из Союза, а потому еще не знаком с ассортиментом резиновых изделий на территории ГДР. Которые, кстати, были в большом дефиците в СССР. -С презервативами здесь нет проблем, -успокоил я его. На вокзале небольшого городка зашли в туалет. Там стояли автоматы по продаже резиновых изделий. Либо время было позднее, либо по другой причине, но агрегат выдал нам всего 5 штук. А нужно с запасом минимум сотню. Капитан в панике, я его успокаиваю и предлагаю ему купить презервативы в Метропе (небольшой магазинчик), что располагается на территории станции. Но тут выясняется, что он не в ладах с немецким. В школе пришлось изучать английский. Мне, признаюсь, стыдно было покупать такое количество. Продиктовал капитану предложение и он, несколько раз повторив про себя «Гебен зи мир хундерт штук мондас «(дайте, пожалуйста , сто штук презервативов), вошел в магазинчик. Я встал за дверью . И слышу такой диалог: -Гебен зи бите мир хундерт штук мондас… -Я, битте. Да, пожалуйста, - отвечает дама- продавец и выставляет на прилавок несколько коробок с презервативами. И тут же следует: -Вельхе гроссе? Я даже не предполагал, что капитану последует такой вопрос и потому, несколько растерявшись, просто сказал через щель приоткрытой двери : -Она спрашивает ,какой размер. Прошло несколько секунд ,и из магазинчика донесся вопль разгневанной дамы. Мне сложно вспомнить слова, которые она выкрикивала в лицо командиру понтонной роты. Одно скажу, они не были словами благодарности. Когда капитан вышел из магазинчика, лицо его было красным и обескураженным. На мой вопрос, почему продавец неожиданно раскричалась, он ответил : -Я же не знаю как сказать по немецки, что размер презерватива мне нужен самый большой. Поэтому решил показать фонарик и начал расстегивать шинель… Тут и началось… Анатолий Холодилин.
Кибалыч: Холодилин пишет: Поэтому решил показать фонарик и начал расстегивать шинель
studenok: В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, — потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Hовый Год! "А не послать ли нам гонца?" — задумался командир, переглянувшись со своими "солдатами". И послали. Бывшего вора — рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: «Мы вам валенки — вы нам шнапс». Через колышек — блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок… В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим — шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов — в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей… Речь генерала была короткой и эмоциональной. Hемедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал: — Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, — и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился… Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. — Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! — начал поздравительную речь начальник. Hа этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но в узловые моменты фронтовой басни, я думаю, можно верить.
Администратор: Ссылка на юмористический сайт Михайловской Артиллерийской Академии. Всем привет. Мы выпускники Михайловской Артиллерийской Академии. Замутили свой сайт. Пытаемся поддерживать юмористический блог на военную тематику. Может кому интересно будет http://maa.spb.ru/ Ну и будем признательны за присланные материалы.
Тесанюк 1984: Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, дол**еб , а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Долбаебов по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
studenok: Дело было в бомбардировочном полку. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
Тесанюк 1984: studenok пишет: Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления Как анекдот здорово, а как история - лишение прав полета и за предпосылки к созданию авиапроисшествия срок кажется от года и далее.
studenok: Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Кома: Виталий Николаевич Донченко попадает в клетку с тигром. Директор зоопарка звонит дежурному по училищу, мол, приезжайте, спасайте. Ответ дежурного: Ваш тигр, вы с спасайте. Кривоборский Андрей 2 рота 1988 года выпуска
Холодилин: studenok пишет: Вот раньше офицеры были! Действительно, раньше офицеры были Офицерами.Во всяком случае так грубо и бестактно не шутили.Тем более на сайте, куда может войти любой желающий.Даже ребенок. Что он подумает об выпускниках СВВПТАУ, даже гадать не хочется. Если Студенок считает форум мусорной ямой, то он глубоко ошибается. Давайте будем вести себя тактичнее. С уважением Анатолий Холодилин.
Илья: Тесанюк 1984 пишет: Не могу вспомнить по курсам было кажется 1- Без вины виноватые 2- 3- Веселые ребята. 4- Богатые женихи 2-й ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ!!!, есть еще модификации:4-й ноги на стол, господа офицеры! 1- "минус" 2-"бутерброд", а дальше не помню...
Илья: Осень на Дальнем Востоке.Ну, и , конечно, Арбатский военный округ, как котов, тянет на красную рыбу и икру- проверять боевую готовность вверенных частей... На Камчатку прилетает генерал, приезжает в первую по списку часть.Командир часть построил, докладывает, что положено(у нас в училище кто-то из офицеров на разводе говорил-барабанщик, бей, что надо...) а генерал:-И?, Командир:Что "И"? -Двойка Вам, полковник!,- и поскакал...дальше проверять... Солдатское радио отработало, что генерал с "присвистом", требует продолжения доклада, никаким регламентом не обозначенного, пыжились командиры, заработали свои двояки...Осталась последняя часть, командир готовился к пенсии и, по большому счету, плевать хотел на "лампасника", и последоклада, и генеральского сакраментального-"И?", выдает:"И столы накрыты!" Генерал опять:"И?" Командир:" И бабы будут!" Генерал:"И?" Командир:"И никто не узнает!" Генерал:"МОЛОДЦЫ, ОТЛИЧНИКИ!!!"
Аркадий: Анатолию Холодилину.Категорически с Вами согласен,мой старший товарищ,но Андрей Студенок ,мною уважаемый ,представил образец нормального казарменного юмора,который существовал во всей красе и в наших родных стенах!Это мы сейчас,с возрастом стали тактичнее,но здесь мы возвращаемся в комсомольское прошлое и немножко хулиганим,не идеализируя советское офицерство а тем более курсантство.Мы не были :поручиками Голицинами и корнетами Оболенскими:и отполировывать то что было по определению грубо я думаю не стоит.К тому же ,я тут зашел на некоторые уважаемые форумы{н.п.Эхо Москвы}и увидел такой мат и такую ненависть к ближним,что тот самый :любой желающий и даже ребенок:побывав там,предподчет нас ,где пребывает братская любовь и дружба,пусть и не без армейского фольклора! С уважением к Вам Анатолий и к Вам Андрей!Аркадий 4батр 1989
Холодилин: Аркадий пишет: тут зашел на некоторые уважаемые форумы{н.п.Эхо Москвы}и увидел такой мат и такую ненависть к ближним, Аркадий, я с вами согласен, понимаю и Андрея, но давайте не будем брать на вооружение недостойные примеры, давайте будем выше тех, кто их подает. Анатолий Холодилин
Тесанюк 1984: Холодилин Категороически с Вами не согласен. Я был очень благодарен своим командирам и преподавателям - выпускникам за то ,что придя в армию я не имел "розовых очков ", СВВПТАУ, по крайней мере в наше время готовило к реальной жизни, а в ней есть все. Ветка называется : армейские анекдоты и они были и будут всякими.... Дети ?Какие, тех что смотрят наше ТВ сейчас ничем не идивить, а " воспитанные" не будут заходить на такие ветки. Считаю что все было совершенно нормально.
полная версия страницы