Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Тесанюк 1984: Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Тесанюк 1984: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: Зам Нач.ПО м-р Шурупов -Алексахин что-то ты не важно выглядишь, ты не болен .Нет тов.майор.Слушай Сергей ты не стесняйся, мы ведь то же были молодыми , скажи мне честно как коммунист коммунисту - вчера пил ? И Серега полыл -Да вы понимаете тов.м-р день рождения и щзвание отмечали.Шурупов -Понял тебя ,Сергей ,иди домой ,отдыхай, мы тебя прикроем . Тесанюк 1984 пишет: Шурупов -Тов. офицеры ко мне.Подошли .Построились. -Вто время когда вся страна борется с пьянством и алкоголизмом . Мы то же выявляем в своих рядах пьяниц и алкоголиков, вот например в эту субботу ст.л-т Алексахин , так напился ,что я был вынужден отстранить его от службы. Козлина еще та! Из-за таких пид оров ложилось пятно на всех политработников. Из своей службы вынес заключение, что подобные Шуруповы как офицеры во всех отношениях были слабоваты и поэтому выслуживались как могли.
Кулиш А.: Матросов Олег пишет: подобные Шуруповы Человек оправдывал свою фамилию, в самом худшем её понятии, без обиды всем , сам имею фамилию, которая переводится как "каша", но размазнёй никогда не был, старался наоборот, быть ближе
Кулиш А.: По поводу Уральских холодов: во втором карауле стояли зимой на 2-м (кажется танкодром, поправьте если не так) посту, заступил Асим Насибов, ну естесно, колотун ещё тот, на пост ночью выходить через два часа ни кому не охота, договорились меняться через четыре, тем более утром пост будет снят, и соответственно все днём выспятся. Асим заступил первым, радостный такой, типа раз и всё, баиньки, не тут-то было, разводящий, почему то забыл , когда Асим заступил на пост, когда опомнились, он (Асим) простоял уже пять часов, а на улице около 30 мороза, прохладно однако, пошли менять, но в колличестве аж пяти человек, на всякий случай , мало ли что, человек горячий, Кавказ как ни как. Пришли, бего нигде нет, кричали кричали, поясняю, остановились, на всякий случай метров за сто , естесно его не слышно, да боюсь и он ни чего не слышал, продвинулись ближе, он стоял за вышкой, короче ни какой, ему говорят: "Мы тебя сейчас поменяем, только ты не стреляй!" Он отвечает: "Я сейчас ничего, никому не сделаю. Отогреюсь, всех в---бу!" Вот она добрая кавказская душа, когда отогрелся, рассказывал что ему мерещелось, но в результате мужеложеством не занялся ни с кем, хороший человек, его я должен был менять . Но меня же разводящий не поднял!
Сафонов Николай: Кулиш А. пишет: По поводу Уральских холодов Рассказывали: в БОУПе боец (туркмен) в лютый мороз вырезал из караульного полушубка себе маску на лицо. Причем вырезал с того места, на котором обычно сидят. Ротный увидел такое дело и в ужасе: "Ты что ох@ел!!!???..." Боец ему спокойно: "Свежео таищ каптан"...
Тесанюк 1984: - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Класс!!
Приходько: Жена будит утром мужа: - Дорогой, вставай. - Вставай, Дорогой! - Дорогой, пора уже вставай, пожалуйста! - Да нет, ты весь вставай!!!
Кибалыч: Приходько пишет: - Да нет, ты весь вставай!!! Какое счастье, что меня сия чаша уже минула Не поймите превратно.... Жены уже рядом нет, а остальные так не будят
Новиков С.Ю.: Каждый солдат мечтает стать генералом , лейтенант - полковником , а капитан - майором .
Кулиш А.: Новиков С.Ю. пишет: а капитан - майором Мне комбат говорил: при получении майора не думай что ты получил первое звание старшего офицера, первое звание старшего офицера - это подполковник, т.к. если разжалуют, то ты и будешь старшим офицером - майором!
Сергей: Кибалыч пишет: Какое счастье, что меня сия чаша уже минула Какая короткая фраза - и КАКОЙ простор для предположений....
Кибалыч: Сергей пишет: Какая короткая фраза - и КАКОЙ простор для предположений.... Да уж "Краткость - сестра таланта!! Причем каждый думает в меру своей испорченности
Сергей: Кибалыч Точно!
Приходько: Кибалыч пишет: каждый думает в меру своей испорченности Сережа! Какая испорченость? Наоборот - какой простор для деятельности
Кибалыч: Приходько пишет: Наоборот - какой простор для деятельности Простор для деятельности? или для воображения?
Приходько: Сам ты Вот и воображай
Тесанюк 1984: Встречаются два военных на пенсии. Ты куда-нибудь устроился ? Да, в пожарную часть пошел . Ну и как? Хороший коллектив , отношения приятные, платят не плохо , но как пожар - так хоть завтра увольняйся.
Кулиш А.: Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит: - Боевая! Другой: - Не, то учебная, имитатор! Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: у него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит: - Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.
Кулиш А.: Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою! Кирдык коту.
Кулиш А.: Проза жизни, прочитал в инете, и вспомнил такой же случай, только было это в Германии! Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, чё такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
шаргаев Сергей: У нас в батерее учился Коля Долгушкин(брат секретаря ЦК ВЛКСМ). Он каждую субботу(когда в клубе дискотека) на спор(2 бутылки водки) делал пару кругов по плацу в одних кальсонах(голубого цвета, на первом курсе-белого, с пуговицами, половина которых при стирке в прачечной были поломаны, а другая половина отсутствовала), а мы приводили на это мероприятие своих девчонок. Тогда мы думали, вот дурак Колька, перед девчатами в кальсонах! А он, видимо думал, вот дураки(это про нас), каждую неделю почти за просто так два пузыря водки мне отдают! Дечонок-то я этих не знаю и мне по хрен, что они обо мне думают!!! По прошествии многих лет и я понял, дураками были мы, а не Коля Долгушкин!
O.Borovkov: шаргаев Сергей пишет: Он каждую субботу(когда в клубе дискотека) Кучеряво жили,у нас конечно были дискотеки,но далеко не каждую неделю!
Приходько: Украинская армия образца 2004 года. Летная часть перелетает в г.Львов. По погодным условиям садяться в г.Стрий. Ночуют и утром должны продолжить перелет, но утром на стол командира части ложиться рапорт с просьбой изменить состав одного из экипажей в связи с нарушеной моральной обстановкой т.к. "вечером перед тем, как лечь спать мы(экипаж) употребили несколько бутылок спирта, которые принес зампотех Вашей части. Ночью прапорщик ... перепутал двери и сходил по малому в шкаф. Утром майор ... одевая сапоги определил, что один влажный изнутри. Причину выяснили после чего произошел конфликт " Резолюция командира дословно на литературный язык не переводится, но смысл был таков - мне все равно,пусть майор ... намочит сапоги пр-ка ... и летите себе дальше
Тесанюк 1984: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: означает ребенка?
Сергей: Добавлю свои пять копеек... Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину)...
Тесанюк 1984: Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛ*ДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Е* твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были вы*баны за расп**дяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: - Пулемет заклинило... Жестко!
studenok: Случай из курсантской жизни. Командир 3 взвода 6 батареи "Кроха" шагая по плацу, кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет?
Сергей: studenok пишет: почему зад не поет И зад запел?
Тесанюк 1984: Боровков пишет: Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги! Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь!
Тесанюк 1984: studenok пишет: Командир 3 взвода 6 батареи "Кроха" Это Крохин Олег что ли ?
Нико Лаич: анекдоты из книги Белтона Купера: "Каждому из спавших в трюмах нашего транспорта рядовых выделялось пространство объемом два на два на шесть футов -- на него и на вещмешок. В мешок этот, длиной в тридцать шесть и поперечником восемнадцать дюймов, помещалось все личное имущество солдата. Понятно, что на своей койке солдату было тесно. Двойная загрузка транспорта означала, что двенадцать часов солдат проводил на койке, а следубщие двенадцать -- на палубе. И всюду, куда бы он не подался, ему приходилось таскать за собой вещмешок, потому что вернуться на ту же самую койку ему вряд ли удастся. Каждую из секций палубы патрулировала военная полиция. Как-то раз один рядовой выбрался на палубу, привалил вещмешок к двери служебки и устроился рядом с приятелем погреться на солнышке, пока день не подошел к концу. Но не успел он устроиться поудобнее, как к нему подошел сержант из ВП и потребовал освободить доступ к двери. И рядовой вместе с мешком переместился на единственное свободное к этому времени место -- у поручней. Пару минут спустя мимо прошел молоденький второй лейтенант и заметил, что солдат привалился к поручням под спасательной шлюпкой. Лейтенант заявил, что рядовой загораживает дорогу к трапу -- не лучшая затея в случае, если корабль начнет тонуть. -- Сержант из военной полиции приказал мне перебраться сюда, -- ответил рядовой, -- чтобы я не загораживал двери. -- А мне плевать, что там сказал сержант, -- ответил лейтенант. -- Возвращайся обратно. Здесь нельзя. Рядовой отволок свой мешок обратно к двери. Едва успел он присесть и заговорить с приятелем, как мимо опять прошел сержант из военной полиции. -- Рядовой, я же тебе говорил оттащить свой мешок к поручням! -- Сержант, я так и сделал, но какой-то второй лейтенант заявил, что у поручней сидеть не разрешается, и отправил меня обратно. -- А мне плевать, что там говорил какой-то зеленый офицерик! -- ответил сержант. -- Я дежурный по этой палубе, и ты у меня потащишь свой мешок обратно, как я тебе говорил с самого начала. Обозленный солдатик переполз обратно к поручням. И, как следовало ожидать, пару минут спустя второй лейтенант снова проследовал мимо. -- Рядовой, я, кажется, приказал оттащить мешок от поручней! -- Лейтенант, я так и сделал, но сержант приказл мне двигаться обратно. Молодому лейтенанту попала вожжа под хвост. -- Сию секунду убрать мешок от трапа! И чтобы мне больше не пришлось этого повторять! -- Так точно, сэр! Солдат вместе с мешком переместился обратно к двери. -- Я уже сыт по горло, -- сказал он приятелю. -- Если мне снова придется таскать чертов мешок, я его просто вышвырну! Очень скоро на палубе опять показался сержант из ВП. Завидев солдата с мешком у дверей служебки, он пришел в бешенство. -- Черт побери, рядовой -- в последний раз приказываю убрать этот чертов мешок к поручням! -- Так точно, сержант, -- отрапортовал солдат. -- Это будет последний раз! С этими словами он поднялся на ноги, подхватил свои пожитки, спокойно подошел к поручням и выбросил мешок за борт. Сержант оцепенел. Все срочники на палубе разразились аплодисментами под вопли: «Давай, солдат, давай, молодец!» Тем же вечером солдат пошел под трибунал, где и был осужден за порчу казеного имущества. "
studenok: Тесанюк 1984 пишет: Это Крохин Олег что ли ? Командир 3-го взв., самый молодой офицер был в батарее. Сначала безтолковый, но ближе к выпуску, большинство курсантов Олежку уважало как человека.
дамир: Выходит пьяный штабс капитан из борделя,садиться в карету.Кучер: -Куда поедем ,господин офицер? -В полк!!! -Какую песню будем петь,господин офицер? -Погоди,нога застряла в колесе. -Ээээх-х!Н-н-но-о!!!"Н-нога застряла в-в-в колесе" с ув.Дамир.
дамир: Дамы ,убедительно прошу не читать этот анекдот!Мне за него очень стыдно.Извините. Забегает врач-гинеколог в операционную,и к хирургу: -Толян!!!Пойдём скорее ко мне в кабинет.Там такое...такое... -Михал Иваныч,изените.У меня операция. -Бросай нахрен свою операцию!У меня там на кресле баба,у неё кли..р как дыня!!-шопотом добавляет гинеколог. Хирург поручает медсестре закончить операцию,заходит в женкабинет,и разочарованный выходит оттуда. -Иваныч,ты с ума сошёл.Баба как баба.Кли..р как кли..р,такой и должен быть! -Дурак,ты попробуй лизни!
Юрескул Юрий: Полоса препятствий — Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно... Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания!
полная версия страницы