Форум » Курилка: Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся! » Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное » Ответить
Армейские анекдоты, случаи из жизни, поговорки и тому подобное
Тесанюк 1984:
Тесанюк 1984: Часовой : Труп завернутый в тулуп ,заинструктированый до слез, выставленный на мороз , во все стороны смотрящий -не идет ли разводящий.
Александра: Матросов Олег пишет: Читают сами эти люди... или их супруги? Читают сами!!!!
Матросов Олег: Александра пишет: Читают сами!!!! Ну тогда я спокоен за эти округа, во главе их начальники, обученные грамоте.
Александра: Матросов Олег пишет: Ну тогда я спокоен за эти округа, во главе их начальники, обученные грамоте. ладно...уговорил!!!! сегодня сообщу им твой номер телефона....(хи-хи)
Матросов Олег: Александра пишет: ладно...уговорил!!!! сегодня сообщу им твой номер телефона....(хи-хи) А я на городские номера не отвечаю...
Александра: Матросов Олег пишет: А я на городские номера не отвечаю а придется ....а нет, так посыльных пришлют причем каждые полчаса....запрос в военкомат о вашем адресе уже сделан!!!
Лошаков: Встречаются три подруги. Первая говорит: " Вчера познакомилась с курсантом из ЧВАКУ такой голантный цветы подарил и не одного намека на постель до свадьбы". Вторая говорит "Это что, вчера познакомилась с курсантом из Вольского училища тыла та к он мне в первый же день золотое колечко подарил и замуж зовет. Третья с явным разочерованием: "Да повезло вам, а я вчера встретила пъяного курсант из СВВПТАУ привела его домой он падла отодрал меня не спрасив как зовут, а утром уволок простынь сказал, что на подшиву"
Кулиш А.: Лошаков пишет: а утром уволок простынь сказал, что на подшиву" Ещё трояк на такси
Лошаков: Анекдот (траки прошу зарание прощения). Две подружки деляться впечатлениями: -Ой вчера такая ночка была, все колготки об танк изарвала. -Дура - где ты танк нашла. -Ой, да на пагонах
Тесанюк 1984: - Стой ,стрелять буду! - Стою. - Стреляю.
Кулиш А.: Лошаков пишет: траки прошу зарание прощения Дык, чо извиняться то, не мы же колготки (на себе не показывают) рвали, об "пушки" то же неоднократно колготки рвали, и ни чего, я так понимаю артиллеристы не обижались.
Тесанюк 1984: Лошаков пишет : Случай из жизни: Дежурный по части некий майор заступил с субботы на воскресение, помшник дежурного по части был прапорщик. после развода дежурного вызывает к себе командир и говорит: "Иван Иванович в воскресение надо подкрасить фасад здания штаба части, свяжись с зампотылом достань, что надо и вперед в понедельник проверю понял." "Так точно отвечает майор". Приходит в дежурку и ставит задачу перед прапорщиком. "Иди на склад получи, что надо, а завтро когда я лягу отдыхать днем, ты возмешь двух бойцов из своей роты, лестницу и вперед, крась фасад, только смотри проинструктируй бойцов, и обязательно возми веревку привяжи к крыши и обвяжи этой веревкой бойца который будет на леснице, а то не дай бог сорвется. настал день майор лег отдохнуть и только сладко задремал как на улице раздался грохот сопровождаемый матом. Майор выбегает на улицу и видет бойца узбекской национальности лежащего на асфальте и орущего от боли, боец обвязан веревкой, другой конец которой надежно привязан к крыши. Прапор весь красный, машет руками и уже намеревается отлупит второго узбека, который очевидно привязывал веревку предварительно не промерев ее длинну. Майор в ужасе орет скорее этого бойца в санчасть. рядом стоял дежурный "Урал". Прапор с провинившимся узбеком лихо закидывают пострадавшего в кузов и героический помошник дежурного по части в порыве исполнительского энтузиазма кричит водиле - "Трогай". Урал срывается с места, а из кузова с диким воплем вылетает узбек все ещё привызанный веревкой к крыши. Челюсть у майора невольно отползает вниз. А несчастнй, видимо в шоке, вскакивает с асфальта, на который приземлился второй раз, и начинает убегать в казарму, но предательская веревка снова останавливает его стремительный бег и боец плашмя растягивается все на том же асфальте. Итог у первого узбека перелом ребра и легкое сотресение мозга, у второго узбека бланш по глазам, а вот у майора и прапора крупные неприятности.
Кулиш А.: Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Кулиш А.: Идут три девушки по берегу залива. На встречу им трое молодых людей идут, и слышно, как они разговаривают о формулах каких-то и в том же роде. - Ребята, вы с Мат-Меха? - С х#еха! - Ах, пойдем отсюда - это КУРСАНТЫ...
Кулиш А.: Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала. Классно.
Лошаков: Анекдот. Совещание офицеров в полку. Командир полка берет слово. "Товарищи офицеры, объявляю новый распорядок дня в нашей части. Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подгатовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходному дню. Суббота, воскресение выходные дни. Вопросы есть" "Да есть" Встает молодой офицер. "Товарищ полковник что же это мы каждую среду вё#ать будем?"
Кулиш А.: Лошаков пишет: что же это мы каждую среду вё#ать будем? Вот!!! Так и пашем, как проклятые, каждую среду!
Лошаков: Молодой лейтенант прибыл в часть дислоцированную в средней Азии. Женщин нет по определению. Ну, прослужил он месяц, организм требует. Приходит к замполиту и говорит: «Товарищ майор разрешите в город по личному вопросу» Замполит на него строго посмотрел и отвечает - По личному говоришь. Вон сарай ведешь. - Вижу . - Там стоит верблюдица…. Лейтенант покраснел и выбежал из кабинета замполита. Проходит ещё один месяц, он снова к замполиту и история повторилась. Наконец на третий месяц он приходит к замполиту и говорит. - Товарищ майор спасибо Вам за науку. Теперь я знаю как удовлетворять свои потребности в боевой обстановке. А верблюдица к стати оказалась ни чего. - Дурак ты лейтенант, старших надо до конца дослушивать всегда. Я же тебе хотел, сказать вон верблюдица бери её и езжай в город по бабам.
дамир: Молодой лейтенант получает назначение на БПК"Стерегущий".Ему капита корабля показывает службу,обязанности,кубрик,все дела там."Если захочеШь потрахаться-это к боцману,он парень красивый,вредный-прям как баба"-обьясняет капитан."Товарищ капитан,я ж не педик.У меня жена,ребёнок""ничего-ничего через полгода автономки не так запоёшь."Проходит месяца два ,лейтенант бежит к капитану: -Товаришь капитан,вы там насчёт боцмана говорили,я согласен.Как кнему подойти,только чтоб никто не знал? -Подойти-то просто.Только об этом знать будут 4 человека.Я,старпом,кок и радист. -Это почему так много? -Кто же ,по-твоему держать боцмана будет.
Кулиш А.: дамир пишет: -Кто же ,по-твоему держать боцмана будет.
дамир: Есть продолжение.Этот анекдот ,года два назад,я рассказал свояку и его брату.Олег,брат свояка,работает или сужит на ледоколе Красин.Так вот,вместо БПК ,я рассказал про "Красин".Олег смеялся до истерики."Ну, -говорю, -видать боцман вас совсем задрочил,раз ты так смеёшься.""Ты тоже сейчас будешь смеяться:-ответил Олег-боцман на Красине -это я!"
Матросов Олег: дамир пишет: ."Ну, -говорю, -видать боцман вас совсем задрочил,раз ты так смеёшься.""Ты тоже сейчас будешь смеяться:-ответил Олег-боцман на Красине -это я!"
Кулиш А.: дамир пишет: боцман на Красине -это я! Класс, нарочно не придумаешь!!!!!
Кулиш А.: - Как военные борются с компьютерными вирусами? - Кипятят системный блок.
Кулиш А.: Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Матросов Олег: Кулиш А. пишет: Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская.
Тесанюк 1984: Кулиш А. пишет: - Да смотрю, форма на тебе - ментовская. М-да.
O.Borovkov: Тесанюк 1984 пишет: - Да смотрю, форма на тебе - ментовская. Блин,дошло минуты через две, Торможу сегодня я .
Тесанюк 1984: Матросов Олег пишет: Из его рассказа запомнилось несколько эпизодов: Был в советское время полигон для зенитно-ракетных войск.Сары Шаган - в народе Сарык Париж и присылали туда наших техников обучать "братьев по оружию". У меня начальник РЛС прапорщик ездил туда обучать афганцев.Рассказывает.Обучаю какого- то шишку в звании лейтенанта афганской армии управлять РЛС, проводить наведение на цель и вести боевую работу.Первый день работа на станции за монитором. Заходит афганец - внутри песок , странно если б его там не было, все-таки полупустыня, вызывает своего адьютанта и командира расчета и в наказании лишает их ужина на 2 дня.Дальше должны летать реальные цели (самолеты- мишени, в народе Белка),а РЛС их сопровождать ,но станцию прапорщик не может отстроить - не видит она цель и все тут. Он уже и так и этак и полночи сидел все проверил на 3 раза перепроверил , только реальная работа на следующее утро - станция нечего не видит.И тут у него возникли подозрения , после того как адьютанта и командира расчета лишили ужина, три раза в день стал приходить какой-то афганец и наводил порядок на станции , особенно убирал пыль. Решил наш прапорщик придти раньше всех и посмотреть что делает боец на станции.Смотрит.Пришел боец. Начал вытирать пыль , подметать, заходит в кунг и все перключатели переводит в положение "11" часов.Прапорщик ох***,он полночи переключатели крутил , чтоб станция работала.Хватает бойца.Ты что делаешь? Тот не бельмеса.Благо подходит переводчик.Боец говорит - Сделал так ,что б было красиво.Ждут лейтенанта.Пришел лейтенант с командиром расчета .Выслушал.Что-то сказал, командир расчета ушел.Прапорщик спрашивает - Ну и что?- Да пошли искать место для расстрела , а где можно получить оружие?Прапорщик офигел.
Тесанюк 1984: Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
Приходько: Застойное время. Борьба с пьянством и алкоголизмом. Елань. Тяжелый полк. Замполит А.Замараев(наш выпускник если не запамятовал то 1978 года). Была у него привычка - утром здороваясь за руку тянуть на себя и быстро обнюхивать. Теперь сама история: Вечером в штабе решили немного спиртное налили в чайник(почему смотри выше), но видимо было очень много поэтому осталось на донышке. Утром рабочий день у наших женщин начинался с чаепития. Долив воды в чайник поставили кипятить. Через несколько минут по штабу пошел стойкий запах. Замполит успел раза четыре со всеми мужчинами перездороваться пока обнаружился объект распространения зловоний(или долго соображали, или замполит очень быстро передвигался по штабу)
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: "Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..." Браво!
Тесанюк 1984: Приходько пишет: Застойное время. Борьба с пьянством и алкоголизмом. Тоже самое время. Калининград областной.Три молодых офицера Серега Сахин ,Женя Пишин(они все не наши) и я отправляемся в город отмечать присвоение старлея Сереге и его же День рождения.Обьехав 3 ресторана находим тот где работает знакомая смена и попадаем в ресторан.Все идет нормально и к 23-00 уже были найдены дэвушки для дальнейшего время провождения, составлен план действий , но возникла проблема: счастливый юбиляр и новоиспеченный ст.лейт Серега, вообще ни-ка-ко-й.А менты в Кенике долго не думали, и чтоб не мучаться с наполнением вытрезвителей они периодически подьезжали к ресторанам перед закрытием, ставили свой бобик прямо в 10-15 метрах от выхода с открытой задней дверью- Добро пожаловать.Решили попробывать привести Серегу в чувство.Повел я его в ту-а-а.Открыл холодную воду и пытаюсь засунуть его голову под струю - ага, не тут то было,он хоть и ниже меня на полголовы ,но здоровый - дзюдоист, упирается и что-то там мычит.Мучался я с ним минут 5 , потом поставил у крана ,подошел сзади и надавил на тыльную сторону коленей , он наклоняется и я двумя руками схватив его голову ,наконец-то засовываю ее под струю холодной воды.Вот так мы с ним и стоим : Серега упираясь двумя руками в стену ,я сзади держу голову двумя руками, давлю коленями ему под колени не давая ему распрямиться, при этом еще слежу ,что б это чудо не захлебнулось.Серега мычит и упирается.Мужик заходит в туалет по своей нужде. И сразу ко мне ,ты что сволочь мужика мучаешь.(уж не знаю что он и подумал). я-Отстань.Мужик - Отпусти мужика, и пытается оторвать мою руку от серегиной головы .Я пинаю его ногой, мужик отлетает к двери и куда -то исчезает.Через минуту открывается дверь и боковым зрением вижу, как в туалет входит два мужика.Один смело идет ко мне второй обходя меня идет к Сереге- Это кто тут мужика мучает?.Пытаюсь предовратить драку - Мужики , да ,мы с ним друзья, домой его надо везти.Бесполезно.Вижу как мужик замахивается .Бью его локтем в солнечное сплетение , потом этой же рукой в нос и делаю подсечку - мужик летит на пол. Поворачиваюсь ко второму и вижу ,что мужик с очень удивленным лицом спиной вперед летит в сторону кабинок и врезается в них .Серега с интересом рассматривает свой кулак.Хватаю Серегу и вылетаем в хол.Женя навстречу.Такси взял в метрах в 10 от входа стоит в кустах , - А менты? Прямо перед входом.Серега -Мужики ,все путем ,я сам могу идти.Женя -Ну, пройдись.Тот делает два уверенных шага.Нормально .Значит так.Я иду первым , Серега за мной ,Женя замыкает.Выходим. Я выхожу нормально разворичиваюсь в 2-х метрах от крыльца и жду пока выйдет Серега.Бобик стоит в 10 метрах от входа, а в метре от бобика стоят менты по краям.Справа и слева кусты.Вот за ними в 10 метрах стоит такси. Серега появляется на крыльце и после первого шага, вдруг закрывает глаза и начинает падать с крыльца , Женя реагирует мгновенно : хватает Серегу поперек и с криком "Поеб***" бросается сквозь кусты.Я следом и два мента тоже. Успеваю добежать до такси и открыть заднюю дверь.Женя бросает Серегу назад ,сам прыгает на переднее сидение, я прыгаю на заднее сидение - Шеф гони.Такси рвет с места .Мы вырвались. А ведь только сегодня утром нам на разводе доводили приказ министра обороны СССР " Об усилении мер по борьбе с пьянством и....... [img src=/gif/sm/sm18.gif]
Кулиш А.: Тесанюк 1984 пишет: " Об усилении мер по борьбе с пьянством и....... ШКОЛА однако
Матросов Олег: Тесанюк 1984 пишет: подошел сзади и надавил на тыльную сторону коленей , он наклоняется и я двумя руками схватив его голову ,наконец-то засовываю ее под струю холодной воды.Вот так мы с ним и стоим : Серега упираясь двумя руками в стену ,я сзади держу голову двумя руками, давлю коленями ему под колени не давая ему распрямиться Привет, Андрей! В те времена действительно бы все подумали, что это мужика мучают. А сейчас бы даже и не побеспокоили... в наше время однополой любовью никого не удивишь...
Тесанюк 1984: Продолжение . Отъехав от ресторана быстро решили ,что надеяться ,что Серега сам доедет до части(15 км от Кёника) , пусть даже и на такси ,не реально. Сопровождающим стал я.Оказалось , что привезти в общагу( ей служила 1 комнатная квартира , на троих, в ДОСах) Серегу полдела.Его потянуло на подвиги."Хочу кататься на качелях.Хочу на озеро.Хочу то , хочу сё." Еле затацил его на третий этаж.Уложил в кровать, только сам лег -он уже одетый куда-то собирается и так раз 5. Последний раз довел он меня хуже некуда . Я ему ложись! - он - Нет, я пойду.Я говорю - Нет, дурак, попадешься - мало не покажется. Я говорю- Так или ложишься спать или я тебя сейчас скручу, не обижайся .Серега -Давай бороться.-Блин три часа ночи,какой бороться. - Вот если поборешь меня - лягу спать.Черт с тобой. Встали в стойку ,я злой как не знаю что .Обманное движение и бросаю его через бедро на пол, страхую что б не ударился сильно.Глухой удар тела об пол и с пола слышится Серегин храп.Сдержал слово ,собака. Утром договаримаемся с Женей, что до обеда Серегу прикроем( мы были ЗКПЧ а он , секретарь комсомола батальона) , а в обед он появиться крутанется с часик и уйдет. В час Сереги нет ,в два нет.Вечером в общаге : Серега ты что не пришел.Да я уже пошел ,прошел КПП навстречу Зам Нач.ПО м-р Шурупов - Сахин что-то ты не важно выглядишь, ты не болен .Нет тов.майор.Слушай Сергей ты не стесняйся, мы ведь то же были молодыми , скажи мне честно как коммунист коммунисту - вчера пил ? И Серега полыл -Да вы понимаете тов.м-р день рождения и звание отмечали.Шурупов -Понял тебя ,Сергей ,иди домой ,отдыхай, мы тебя прикроем .Мы с Женей в один голос - Ну ,ты дурак. Серега - Нет ,он классный мужик .Развод утром в понедельник. Задачи поставлены.Шурупов -Тов. офицеры ко мне.Подошли .Построились. -Вто время когда вся страна борется с пьянством и алкоголизмом . Мы то же выявляем в своих рядах пьяниц и алкоголиков, вот например в эту субботу ст.л-т Сахин , так напился ,что я был вынужден отстранить его от службы. так и ходил потом Серега целый год не иначе как "этот алкоголик Сахин".Хотя на самом деле , он практически не пил. [img src=/gif/sm/sm18.gif] А Шурупова многие могли видеть в фильме передачи "600 секунд" "Наши"- там на вильнюсский ТЦ приходят представители "местного населения " ,так вот , в первых рядах их и шел п/п-к Шурупов в гражданке. [img src=/gif/sm/sm18.gif]
Тесанюк 1984: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль .... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Сафонов Николай: Тесанюк 1984 пишет: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Кулиш А.: По теме: Ночь, муж и жена спят, вдруг жена толкает мужа в бок, он: "А! Что?! ОПЯТЬ ТРАХАТЬСЯ?!!! она: "Да нет! На работу пора!" он: "НА РАБОТУ! НА РАБОТУ! НА РАБОТУ!!!!"
полная версия страницы